關於相的幽默段子
1、男脫下衣服給女友看二頭肌說:這相當於五十公斤炸藥,又脫下褲子指著大腿說:這相當於一百公斤炸藥接著脫下內褲,女友奪門狂奔,驚叫道:天吶!引線這麼短。
2、農夫上街，看見一個人正在給人說多相：
男人手如綿。
身邊有閒錢。
婦人手如姜。
財帛滿倉箱。
農夫高興地說：「我老婆的手像姜啊！」。
看相的問道：「是嗎？」。
「昨天被她打了個嘴巴，到現在還火辣辣的。」。
3、生物老師正興致勃勃地在台上描述非洲野豬的長相，偶爾眼。
光一掃台下，竟發現多數學生在打瞌睡，於是大為光火，喊道：「你。
們要看著我呵！不看我，你們怎麼知道非洲野豬長的是什麼樣子？」？
4、約翰在朋友的陪同下來到當地相當有名的一家餐館品嘗佳肴。
上菜了，但約翰剛拿上餐具，頓時傻了眼。他憤怒地說道：「服務。
員，這是怎麼回事？昨天，我花同樣的錢，買的同樣的雞，你們端？
來的比今天的大一倍。」。
「是的，先生，」服務員客氣地說，「可以問一下嗎？昨天您。
坐在哪兒？」。
「坐在臨街的窗戶旁邊。」。
「那就對了，先生，我們總是給坐在窗戶邊上的人端上大一點。
的雞。這是很好的廣告啊。」。
5、幼女見兩狗相牽，問母曰：「好好兩隻狗，為何聯攏在一處？」母曰：「想是怕冷。」女搖頭曰：「不是，不是。」母曰：「怎見得不是？」女曰：「前日大熱天氣，你和爹爹也是這樣，難道都是怕冷不成？」。
6、一輛耀武揚威的大卡車上背著一塊大木牌，上書：「本車與他車相。
撞17次，其中15次大勝，1次平局，只有1次失利。請君在撞我之前要三。
思而後行。」。
7、比爾開車在十字路口與另一汽車相撞了，自己的車沒怎麼樣，卻把別？
人的車撞得不輕，比爾趕緊說：「對不起，這是我的失誤，請打電話把你。
的修理費告訴我。我賠你錢。」說完上車要走。
被撞司機：「那麼，你的電話號碼是多少？」。
比爾：「在電話簿里。」。
「可是，你的姓名呢？」司機大喊著。
比爾頭也沒回；「也在電話簿里。」。
8、在繁榮的市區發生交通意外，兩輛小轎車迎面相撞。
其中一位司機怒氣沖沖大叫∶『你瞎了嗎？』。
另一位司機不甘被辱，反唇相譏∶『誰說的？我不是把你撞個正著嗎？』。
9、飯後，大家在談減肥問題。身體長得相當豐滿的女主人，說自。
己結婚時體重不過45公斤。她的丈夫笑嘻嘻他說：「對了，在我的。
各項投資中，這是唯一有長進的一項。」。
10、一戶人家正在鬧新房，大家要新郎新娘談談是怎樣相識而結。
婚的。新娘含羞他說：「我倆是自由戀愛。」新郎連忙補充說：「不。
錯，是自由戀愛，我把十多年來的積蓄全交給了你母親，才使你得到。
了自由。」。
11、1.赤日炎炎，一胖MM沿著街走路。她走著走著，突然發現自身後緊緊地跟著一個不相識的男孩。「你有什麼事需要我幫忙嗎？」胖MM回過身來問男孩兒。「不，謝謝。我只是喜歡在太陽照不到的陰影下走路。」男孩兒很有禮貌地說？
2.公交車上人滿為患，售票員向正準備上車的嚷道：「不要再上了，已經沒有位子了！」車上的胖MM忽然要在這裡下車，她剛邁下車門，只聽售票員大聲喊道：「快，快點！還可以上3位。」。
3.胖MM在街上散步，見街上有個稱體重的投幣式語音電子秤。胖MM投了幣站上去想秤一下自己的體重，誰知電子秤沉默了約5分鐘，似乎是在思索。最後它嚴肅地說：「請不要秤上站兩個成年人。」。
4.朋友向一胖MM傳授鍛鍊優美體形的運動最好是去打高爾夫球。胖MM哭笑不得地說：「我曾經也試過呀，但是不行的！把球放在能打著的地方，我就看不見它，把它放到看得見的地方，我又打不著它了！」。
12、一個小伙於向姑娘求婚，姑娘說：
「不過，我們相識才三天吶，你了解我嗎？」。
小伙子急忙說：「了解，了解，我早就了解你了。」。
「是嗎？」。
「是的，我在銀行工作三年了，你父親有多少存款，我是很清楚的。」。
13、「杜康」 ——樸實無華型 作為美酒的代稱，她貫穿在幾千年的中國文化史中，地位相當重要。「慨當以慷,憂思難忘。何以解憂,唯有杜康。」曹操的短歌行中已有了精彩的詮釋。此類女人是水，是山，是母親，是博大！她們是中國農村女性的代表，任勞任怨，毫無怨言。可她們是可憐的，就象杜康，雖有盛名，銷路卻實在讓人失望。
代表人物：祥林嫂。
14、一輛耀武揚威的大卡車上背著一塊大木牌，上書：「本車與他車相撞17次，其中15次大勝，1次平局，只有1次失利。請君在撞我之前要三。
思而後行。」。
15、比爾開車在十字路口與另一汽車相撞了，自己的車沒怎麼樣，卻把別人的車撞得不輕，比爾趕緊說：「對不起，這是我的失誤，請打電話把你？
的修理費告訴我。我賠你錢。」說完上車要走。
被撞司機：「那麼，你的電話號碼是多少？」。
比爾：「在電話簿里。」。
「可是，你的姓名呢？」司機大喊著。
比爾頭也沒回；「也在電話簿里。」。
16、在繁榮的市區發生交通意外，兩輛小轎車迎面相撞。其中一位司機怒氣沖沖大叫∶『你瞎了嗎？』。
另一位司機不甘被辱，反唇相譏∶『誰說的？我不是把你撞個正著嗎？』。
17、有一對雙胞胎兄弟，相貌、神態，、穿戴都一樣。
有一天，一個鄰居來串門，看到這兄弟倆在一起，分不出誰大。
誰小，就問：「小傢伙，你倆誰是哥哥，誰是弟弟？」。
弟弟不想讓人知道他小，忙說：「哥哥，不要告訴這個叔叔！」。
18、有兩兄弟，年齡相當，別人老是不知他們到底誰大，有人問他們：「你們兩兄弟誰更大？」 弟弟拉拉哥哥的衣服說：「哥哥。別告訴他！」。
19、一日於友人家中閒談，言及現實與理想，見其子凝神傾聽，遂出言相逗：「你長大了想幹什麼？」小童語出驚人：「我要在家買菜燒飯。」其母哭笑不得，痛斥「沒出息！」？
20、兩個小女孩況相吹噓自己的父親有多偉大。
「我父親昨天和莎士比亞吃中飯.」莎莉說。
「但是,莎士比亞已經死了.」克蕾說。
「喔,」莎莉恍然大司回答,「難怪爸爸說他很安靜.」。
21、小明和奶奶都是相聲迷，他們常常一起聽收音機里播送的相。
聲節目。
一天，奶奶不在家，但收音機里又播了相聲，小明趕緊過去把。
收音機關上。
「幹嘛關了？你不是愛聽相聲嗎？」爸爸奇怪地問小明。
「留著等奶奶回來後我們一起聽。」小明回答。
22、一天，年幼的傑克在院裡坐著，他見一個不相識的人進來。
他便問道：「你是誰。」。
這人答道：「我是你的伯父，我的名字叫『沒有人』。」。
這人看見一些衣服便拿跑了。
傑克一見這情形，便喊道：「媽媽，有人把我們的衣服拿去了。」。
他母親問道：「是誰呀？」。
傑克答道：「沒有人。」。
他母親以為他在開玩笑，便微笑著道：「親愛的，你在開什麼玩？
笑。」。
傑克更加高聲喊道：「有人把我們的衣服拿跑了。」。
「誰呀？」。
「沒有人。」。
母親又笑了笑道：「親愛的，不要打擾我了。我在給你做一件新。
衣裳呢。」。
傑克差不多哭了，喊道：「有人把我們的衣服偷去了！」。
母親急忙走出屋來，她看見果然有人把衣服偷去了。
她便急忙問道：「你看見誰把我們的衣服偷去了？」。
傑克道：「沒有人。」。
23、早晨，兒子下樓吃早餐時穿了一身顏色相稱的衣服，顯得十分。
英俊，只是領子沒有拉直。「你今天的樣子真帥。」我一面說一面伸。
手去拉直他的衣領。
「媽，不要去弄它，」他說，「等一會上課碰到某個人時，她會替。
我拉直的。」。
24、有兩兄弟，年齡相當，別人老是不知他們到底誰大，有人問他們：「你們兩兄弟誰更大？」。
弟弟拉拉哥哥的衣服說：「哥哥。別告訴他！」。
25、家有小女四歲，說得一囗地道方言，一日與其母同事相見，滔滔不絕。言畢。阿姨問：「為何不說普通話？」答：「我不是普通人，為何說普通話。」。
26、早晨，兒子下樓吃早餐時穿了一身顏色相稱的衣服，顯得十分英俊，只是領子沒有拉直。「你今天的樣子真帥。」我一面說一面伸手去拉直他的衣領。 「媽，不要去弄它，」他說，「等一會上課碰到某個人時，她會替我拉直的。」。
27、冰冰一天對屬相很感興趣。她問爸爸；「爸爸，你究竟屬什麼？」爸爸說：「我是12生肖中唯一可以上天的。」冰冰恍然大悟：「哦！爸爸屬小鳥。」？
28、有一對雙胞胎兄弟，相貌、神態，、穿戴都一樣。有一天，一個鄰居來串門，看到這兄弟倆在一起，分不出誰大誰小，就問：「小傢伙，你倆誰是哥哥，誰是弟弟？」 弟弟不想讓人知道他小，忙說：「哥哥，不要告訴這個叔叔！」。
29、小成翻看相簿，好奇地問正在做飯的母親：「媽媽，和你站在一起照相的年輕人是誰?」 「是怎樣的年輕人?」 「嗯，有烏亮頭髮和結實身材的年輕人。」 「傻孩子，那是你爸爸。」 「是爸爸?那麼現在和我們住在一起的禿頭大胖子又是誰呢?」。
30、傑克：湯姆，你算術得了兩分，這下你爸爸可要好好收拾你一頓了吧。
湯姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教訓他！全都是他做的。
31、傑克：「湯姆，你算術得了兩分，這下你爸爸可要好好收拾你一頓了吧？」。
湯姆：「收拾我？恰恰相反，我要回去教訓他！全都是他做的。」。
32、商人叮囑老婆，如果他做生意賠了本，就把屋子弄得燈火通。
明，相反的話，則只是點一支蠟燭就行了。
「為什麼這樣呢？」老婆不解地問？
「我賠了本，其他人該生氣，」他解釋道，「讓他們生氣的唯一方。
法就是讓他們看到我家燈火通明。」。
「那你賺了錢呢？」。
「如果我賺了錢，那我當然要他們高興，只點一支蠟燭，他們會。
認為我快要窮死了，一定會樂得跳起來！」。
33、甲：「我對我妻子的記憶力非常擔心。」。
乙：「為什麼？她已經失去記憶了嗎？」？
甲：「恰恰相反，她對任何事情記得太清楚了。」。
34、甲：「我結婚後真倒霉！」。
乙：「怎麼倒霉法？」？
甲：「在老婆面前，我繃著臉，她說我冷酷無情。
我笑臉相陪，她說我笑裡藏刀；我照顧她，她說我善於討。
好；我扔下活兒不幹了，她說我擺臭架子，你看——」。
乙：「你妻子真是個人才！」。
甲：「你說她亂用詞兒？」。
乙：「不，她太了解你了！」。
35、一個年齡、相貌、脾氣都無一可取的女人向鄰人請教，有什麼方法可？
以使一個她所憎恨的追求者不再向她追求。
鄰人教她的方法是：和他結婚。
「嫁他？」她氣憤他說，「我要先看他上吊哩。」。
「相信我吧。」鄰人說，「假如你嫁給他，我敢保證你們結婚不到兩個。
月．他就會上吊。」。
36、有個年輕人上班總是衣冠不整，蓬頭垢面，一副。
糟蹋相。有一天經理對他說：」我不知道你的婚姻狀。
況。不過我建議，如果你還是單身漢的話，就該結婚。
如果你己結婚了，就該離婚。」。
37、一個相貌和脾氣都一無可取的女人向女友請教：
「有什麼辦法迫使我討厭的那個男人不再追我呢？」？
女友說：「和他結婚。」。
「我和他結婚？」。
「對，我敢保證如果你和他結婚，過不了兩天，他。
就會提出離婚。」。
38、阿毛家窮，與父母同室，屋中以一布簾相隔。一日因在校與同學吵架，無故被老師批評，故晚上一時不能入睡，見蚊子在布簾的破洞中飛出飛進，故爾嘴裡不由自主的說：進去、出來，進去、出來.......。其父聽之，甚感其煩，穿起短褲，大喝一聲：你這小子，這點事情還用你教。掄起手就打阿毛二巴掌。阿毛甚感委曲，說老爸和老師一樣，沒調查就下結論，蚊子不打打兒子，只傳冤枉 人，有什麼了不起，就只會幹這點事？
39、某男士在家裡會相好的，被妻子堵著。妻子不願意。男士哄妻子說：「不過是跟她玩玩，又不是當真？！」相好的不願意了，說：「不當真，不當真，你咋不玩你家的？！」。
40、酒菜滿席，領導跚跚而來。
滿座起身相迎，一片寒喧之聲。
旁邊侍宴的小姐甚美，新來，經驗不豐，頗有些緊張。
眾人落座，有人招呼：「小姐，茶！」。
小姐忙近前用手指點：「1、2、3、4、5、6、7，共七位！」。
眾人哂笑，領導補充曰：「倒茶！」。
小姐忙又「倒查」了一遍：「7、6、5、4、3、2、1，還是七位。」。
有人發問：「你數什麼呢？」小姐猶豫了一下小聲答道：「我屬狗。」？
眾人怒，急呼：「叫你們經理來！」，經理入，垂手訕笑，問：「諸位，傳我何 事？」。
領導曰：「別多問，去查查這位小姐年齡屬相。」。
經理納悶，依命而行，旋來回覆：「18歲，屬狗！」。
領導大笑，眾********領導海量不做追究，眾人雅量不便追究。
小姐、經理如墜五里雲霧。
酒過三旬，上來一道菜：「清燉王八！」。
眾人皆喜，然未忘規矩，有人以箸撥王八頭曰：「領導動動，領導動 動！」。
領導看著被撥得亂顫的鱉頭，心中不悅，既不願諧了此言的尾音又不願違 了眾人美 意，於是乎持勺酌湯，曰：「好，好！大家請隨意。」。
又有人奉稱
41、馮道與和凝，是五代時的兩個大官。前者性子慢，後者正相反。
一天，和凝見馮道買了一雙新靴，便問：「花了多少錢？」。
馮道慢慢抬起一隻腳：「九百文。
和凝一聽，頓時火冒三丈，回頭便罵僕人：「你替我買的那雙靴，為什麼要一千八？」？
和凝越說越氣，卻見馮道又慢慢抬起另一隻腳，慢條斯理地說：「別急嘛，這隻也是九百文。」。
42、夫妻相罵，夫恨曰：「臭娼根，我明日做了皇帝，就殺了。
你。」婦日夜憂泣不止，鄰女解之曰：「那有此事，不要聽他。」。
婦曰：「我家這個臭烏龜倒從不說謊的，自養的兒女，前年說。
要賣，當真的舊年都賣去了。」。
43、有家人婦，得寵愛於主人者，同伴私問其狀，答曰：「貴。
相真是不同。」問何故，答曰：「卵袋都是綿團絲軟的。」。
44、一人留友夜飲，其人蹩額堅辭。友究其故，曰：「實不相。
瞞，賤荊性情最悍，尚有榪子桶未倒，若歸遲，則受累不淺。
矣。」其人攘臂而言曰：「大丈夫豈有此理！把我便——」其妻。
忽出，大喝曰：「把你便怎麼？」其人即雙膝跪下曰：「把我便？
掇了就走！」。
45、孔子在陳絕糧，命顏子往回回國借之，以其名與國號相。
同，冀有情熟。比往通訖，大怒曰：「汝孔子要攘夷狄，怪俺。
回回，平日又罵俺回之為人也擇（同賊）乎！」糧斷不與。顏。
子怏怏而歸。子貢請往，自稱平昔極奉承，常曰：「賜也何敢。
望回回。」群回大喜，以白糧一擔，先令攜去，許以陸續運付。
子貢歸，述之夫子，孔子攢眉曰：「糧便騙了一擔，只是文理。
不通。」。
46、有善相者，扯一人要相。其人曰：「我倒相著你了。」相者。
笑云：「你相我何如？」答曰：「我相你決是相不著的。」。
47、街市失火，延燒百餘戶。有星相二家欲移物以避，旁人止。
之曰：「汝兩家包管不著，空費搬移。」星相曰：「火已到矣。
如何說這太平話？」曰：「你們從來是不著的，難道今日反會著。
起來！」。
48、一相士苦無生意，拉住人相。那人曰：「不要相。」相者強。
之再三，只得解褲出具，謂曰：「此物倒求一觀。」相者端視良。
久，乃作讚詞云：「看你生在一臍之下，長於兩膀之間，軟柔。
柔而向東向西，硬棚棚而矗上矗下，遇妻妾而無禮，應子孫而。
有功。一生梗直，兩子送終。日後還有二十年好運。」問他有。
何好處，曰：「生得一臉好鬍鬚。」。
49、一稀鬍子要相面，相士云：「尊相雖不大富，亦不至貧。」。
胡者云：「何以見得？」相士曰：「看公之須，比上不足，比下。
有餘。」。
50、有病其妻之吃醋，而相訴於友，謂：「凡買一婢，即不能。
容，必至別賣而後己。」一友曰：「賤荊更甚，，豈但婢不能容。
並不許置一美仆，必至逐去而後己。」傍又一友曰：「兩位老。
兄，勸你罷，像你老嫂還算賢慧。只看我房下，不但不容婢。
仆，且不許擅買夜壺，必至捶碎而後己。」。