關於學會的幽默段子
1、女主人聽到鈴聲，出去開門。看見站在門口的是一個女孩，還。
有她剛剛學會走路的小弟弟。小女孩穿著媽媽的舊禮服，還戴了一。
頂大帽子，弟弟戴著爸爸的禮帽，穿著哥哥的上衣，衣服一直拖到。
地上。
「我是約翰太太，」小女孩一本正經地說，「這是我的丈夫，約。
翰先生。我們專程來拜訪您。」。
開門的太太就和他們假戲真做，當下就請這對夫婦進來用茶。
孩子們坐了下來，女主人立即到廚房去弄些甜餅、汽水之類的東。
西，回到客廳，看見來客已向大門走去。
「這樣快就要走了？」女主人說，「我還以為你們能夠在舍下。
用茶呢！」。
小女孩勉強笑了一下：「謝謝您，我們還有事呢，」她客客氣。
氣地說，「約翰先生剛剛撤了尿，褲子濕了。」。
2、一青年女子剛剛學會開汽車。一天她小心地開著車子去公司。
在路上，她忽然看見電線桿上一個工人正在做工。
「混蛋！即使我開車的本領不高，你也不必逃得這麼高啊！」。
她生氣地對著那工人喊道。
3、剛學會騎機車的年輕人不小心騎車撞到一個老阿婆。
年輕人：阿婆對不起喔！我不大會騎…。
阿婆：不大會騎還撞這麼准。
4、女兒（一年級）很愛勞動，已經學會作簡單家務。一日回到家中，見她 一 人 正 在 作 湯 圓，盤 中 已 經 高 高 壘 起 二 十 餘 只。正 欲 表 揚 鼓 勵 兩句，她 一 不 留 神，手 中 湯 圓 滾 落 地 上。她 立 即 鑽 到 桌 下，揀 起 後 放在 盤 中。
我 大 驚 ：「 掉 在 地 上 的 就 不 要 了！」。
她 神 色 自 若 地 說 ：「不 要 緊，每 個 都 掉 過 在 地 上 的。」。
5、女主人聽到鈴聲，出去開門。看見站在門口的是一個女孩，還有她剛剛學會走路的小弟弟。小女孩穿著媽媽的舊禮服，還戴了一頂大帽子，弟弟戴著爸爸的禮帽，穿著哥哥的上衣，衣服一直拖到地上。
「我是約翰太太，」小女孩一本正經地說，「這是我的丈夫，約翰先生。我們專程來拜訪您。」。
開門的太太就和他們假戲真做，當下就請這對夫婦進來用茶。孩子們坐了下來，女主人立即到廚房去弄些甜餅、汽水之類的東西，回到客廳，看見來客已向大門走去。
「這樣快就要走了？」女主人說，「我還以為你們能夠在舍下用茶呢！」。
小女孩勉強笑了一下：「謝謝您，我們還有事呢，」她客客氣氣地說，「約翰先生剛剛撤了尿，褲子濕了。」。
6、剛學會騎機車的年輕人不小心騎車撞到一個老阿婆年輕人：阿婆對不起喔！我不大會騎…。
阿婆：不大會騎還撞這麼准。
7、兒子：「爸爸，人在學會了說話之後，還要學什麼嗎？」？
父親：「要學會沉默。」。
8、爸爸教兒子辨認方向，兒子稱已經學會了。於是爸爸問兒子：「你看今天刮的是什麼風？」兒子看了一眼紅旗，很自信的說：「左風。」？
9、寶寶剛學會說一句完整話的時候，一看到哪兒有個孔就說是破了，不管是什麼東西，有一天寶寶坐在她爺爺的腿上，忽然指著她爺爺的肚子說：「爺爺你肚子破了個小洞洞了，我拿針來給你補補。」？
10、女主人聽到鈴聲，出去開門。看見站在門口的是一個女孩，還有她剛剛學會走路的小弟弟。小女孩穿著媽媽的舊禮服，還戴了一 頂大帽子，弟弟戴著爸爸的禮帽，穿著哥哥的上衣，衣服一直拖到地上。「我是約翰太太，」小女孩一本正經地說，「這是我的丈夫，約翰先生。我們專程來拜訪您。」 開門的太太就和他們假戲真做，當下就請這對夫婦進來用茶。孩子們坐了下來，女主人立即到廚房去弄些甜餅、汽水之類的東西，回到客廳，看見來客已向大門走去。「這樣快就要走了？」女主人說，「我還以為你們能夠在舍下用茶呢！」 小女孩勉強笑了一下：「謝謝您，我們還有事呢，」她客客氣氣地說，「約翰先生剛剛撤了尿，褲子濕了。」。
11、有一天下午，我困在銀行排隊的行列中，我剛學會走路的女兒決定要發泄一下她被壓抑過久的精力，開始胡鬧起來，在接收到其他顧客嫌惡和不耐煩的眼光後，好不容易我終於抓住她，我告訴她，如果不立刻乖乖聽話就要處罰她。沒想到她看著我，用威脅的口氣說：「如果你不放開我，我就要告訴奶奶我昨天晚上看見你在親爸爸的小雞雞！」當場整個銀行里一片安靜，行員們全都停下手邊的事，想看看究竟是怎麼回事，我死撐著最後的一點尊嚴，拖著女兒走出銀行，當門關上的那一剎那，我聽到一陣狂笑從我背後傳來？
12、上幼兒園的女兒剛剛學會了用「大」字來組詞，她興奮地指著家裡的東西念道：「大狗、大衣、大床……」，媽媽高興地看著女兒會用「大」字拼這麼多東西，只見女兒回過頭對媽媽一笑，甜甜地叫了聲：「大媽……」。
13、女主人聽到鈴聲，出去開門。看見站在門口的是一個女孩，還有她剛剛學會走路的小弟弟。
小女孩穿著媽媽的舊禮服，還戴了一頂大帽子，弟弟戴著爸爸的禮帽，穿著哥哥的上衣，衣服。
一直拖到地上。
「我是約翰太太，」小女孩一本正經地說，「這是我的丈夫，約翰先生。我們專程來拜訪您。」。
開門的太太就和他們假戲真做，當下就請這對夫婦進來用茶。
孩子們坐了下來，女主人立即到廚房去弄些甜餅、汽水之類的東西，回到客廳，看見來客已向大門走去。
「這樣快就要走了？」女主人說，「我還以為你們能夠在舍下用茶呢！」。
小女孩勉強笑了一下：「謝謝您，我們還有事呢，」她客客氣氣地說，「約翰先生剛剛撤了尿，褲子濕了。」。
14、女主人聽到鈴聲，出去開門。看見站在門口的是一個女孩，還有她剛剛學會走路的小弟弟。
小女孩穿著媽媽的舊禮服，還戴了一頂大帽子，弟弟戴著爸爸的禮帽，穿著哥哥的上衣，衣服一直拖到地上。
「我是約翰太太，」小女孩一本正經地說，「這是我的丈夫，約翰先生。我們專程來拜訪您。」。
開門的太太就和他們假戲真做，當下就請這對夫婦進來用茶。
孩子們坐了下來，女主人立即到廚房去弄些甜餅、汽水之類的東西，回到客廳，看見來客已向大門走去。
「這樣快就要走了？」女主人說，「我還以為你們能夠在舍下用茶呢！」。
小女孩勉強笑了一下：「謝謝您，我們還有事呢，」她客客氣氣地說，「約翰先生剛剛撤了尿，褲子濕了。」。
15、「我只有11個月時就學會說話了！」。
「這算什麼！我學會說話比你早多了。可是，直到三周歲我都沒說話。」？
「為什麼？」？
「同那些成年人有什麼話好說的？」？
16、兒子：「今天老師教我們說『是的，先生。』和『不，先生。』」。
父親：「你學會了嗎？」。
兒子：「不，先生！」。
父親：「管爸爸不能叫先生。」。
兒子：「是的，先生。」。
17、學會了。
兒子：「今天老師教我們說『是的，先生。』和『不，先生。』」。
父親：「你學會了嗎？」。
兒子：「不，先生！」。
父親：「管爸爸不能叫先生。」。
兒子：「是的，先生。」。
18、家家很好學，對新知識接受得挺快，媽媽教她反意詞，說：「快。」她就說：「慢。」媽媽說：「高。」她就說：「低。」。。。很快，家家學會了許多反意詞。媽媽問：「你懂怎麼用反意詞了嗎？」她說：「懂了。」？
那天，有同事來找楊女士，正巧楊女士不在。晚上，楊女士回到家，家家就告訴媽媽，白天有人來找過她。媽媽問：「是誰呀？」家家說：「我不知道她是誰？」媽媽說：「那她長什麼模樣？」家家仔細想了一下說：「這個阿姨呀，長長的頭髮，短短的脖子；粗粗的眉毛，細細的眼睛；大大的嘴巴，小小的鼻子；高高的鞋跟，低低的裙子；快快的說話，慢慢的走路；哭喪著臉看著我，笑咪咪地望著爸爸。」？
19、甲：「潛水是最好的結婚方式。」。
乙：「為什麼？」？
甲：「可以提醒新人：從這一刻起，要學會忍氣吞。
聲了。」。
20、有個跳神的端公帶著一個徒弟。
一天，有人來請跳神，不巧端公出門了，徒弟剛學會打鼓唱歌，師傅還沒有向他傳授請。
神靈附體的秘訣，也只好硬著頭皮去應付。他又唱又舞，卻始終不見神靈來附體，只好胡謅。
了一個神，亂說一氣，居然也得了主人的酬金。
他回到家見了端公連聲叫道：「好苦！好苦！」接著便把跳神的事說了一遍。
端公大驚道：「徒弟，你怎麼知道這套辦法？我原來就是這樣的！」？
21、父親對脾氣暴躁的兒子說：你的脾氣不好，要學會忍耐，當有人冒犯你時，你應該先數到100再發表你的意見。兒子說：好我記住了。父親一聽，當頭給兒子一棍，兒子很生氣，但是想起了父親的話，他就開始數數，當他數到70時，父親已經開車走了。
22、「我們怎麼可能教孩子們學會正直和廉潔呢？我們連國會議員都教不？
會。」。
23、「我們怎麼可能教孩子們學會正直和廉潔呢？我們連國會議員都教不會。」？
24、有個記者新買了電腦，電腦公司的人教他學會用一個手指頭點ABCD後揚長而去，記者小心操作，竟也寫下五、六萬字的報道來。
一天記者為了省事想截下其中一段交差，想到局部複製，來電話諮詢。他不懂什麼叫新文件，只好我讓他把光標移到此篇文章的末尾處，想讓他截下一段後粘貼在那兒改，改好以後列印那一段就成了嘛？
我問：「光標看到沒有？」他說「什麼光標？」我說「一閃一閃那個啊！」「沒有沒有！」他在電話里大吼大叫，我也火了，怒道：「怎麼會沒有，你找啊……」記者沉默了一會，欣喜地報告：「光標沒有了，滑鼠（器）還在哩。」？
25、一游泳者：「貴廠生產的救生圈使我很快學會了游泳。」。
廠長：「多蒙誇獎。」。
游泳者：「不必謙虛，貴廠生產的救生圈一見水就撒氣，我只好拚命地游，結果很快學會了游泳。」。
26、一游泳者：「貴廠生產的救生圈使我很快學會了游泳。」 廠長：「多蒙誇獎。」 游泳者：「不必謙虛。貴廠生產的救生圈一見水就撒氣，我只好拚命地游，結果很快學會了游泳。」。
27、滑雪老師：以後，你們的滑雪課就由我來交。高山滑雪總共分三步。第一步，你們要學會滑雪。第二步，要學會從高處往下滑。第三步，也是最重要的一步，那就是你們一定要先學會架著拐走路。
28、剛學會騎機車的年輕人不小心騎車撞到一個老阿婆年輕人：阿婆對不起喔！我不大會騎…。阿婆：不大會騎還撞這麼准。
29、軍營里的一個上尉，剛學會了駕車就迫不及待地把車子開到。
了大街上。
來到十字路口，紅燈亮了。交通警示意他把車子往後退一點。
可是上尉還沒來得及學倒車，只好硬著頭皮把車子又往前開了開。
警察大怒，吹起警哨趕來制止，上尉只得把車停住。面對警。
察的責罵，他大聲回答：
「我是軍人，只能前進，決不後退！」。
30、一青年女子剛剛學會開汽車。一天她小心地開著車子去公司。
在路上，她忽然看見電線桿上一個工人正在做工。
「混蛋！即使我開車的本領不高，你也不必逃得這麼高啊！」她。
生氣地對著那工人喊道。
31、一青年女子剛剛學會開汽車。一天她小心地開著車子去公司。
在路上，她忽然看見電線桿上一個工人正在做工。
「混蛋！即使我開車的本領不高，你也不必逃得這麼高啊！」她生氣地對著那工人喊道。
32、一個剛學會騎自行車的女孩。一天因有急事飛騎在郊外的馬路上，忽然發現在她的前面有一個老人正在漫步觀光。她有點心慌，於是她便對老人喊到：「喂！老人家您站著別動！」。
老人聽到她的聲音後就站住了，也沒回頭瞧她，就等著她過去。
可她由於太慌了，三搖兩搖還是把老人給撞倒了。
老人慢慢地從地上爬起來，拍拍身上的灰土說：「我說你讓我站住幹什麼呢，原來是瞄準啊！
33、軍營里的一個上尉，剛學會了駕車就迫不及待地把車子開到了大街上。來到十字路口，紅燈亮了。交通警示意他把車子往後退一點。
可是上尉還沒來得及學倒車，只好硬著頭皮把車子又往前開了開。
警察大怒，吹起警哨趕來制止，上尉只得把車停住。面對警察的責罵，他大聲回答：
「我是軍人，只能前進，決不後退！」。
34、一位剛學會騎自行車的姑娘，因有包事飛駛在郊外的大馬路上。這時，她發現前面有個老人在路邊散步，她心裡很慌亂，便在背後大聲叫道：
「老大爺，站一下，請站住別動！」。
老人隨即站住，沒有回頭，只等姑娘過去。但不幸得很，姑娘三歪兩歪一下子撞在老人身上，老人摔倒了。
老人爬起來說：「我說你讓我站住幹什麼，原來你是要瞄準呀！」？
35、帝給我一雙腳，教我如何屹立不倒。
可我只學會了--逃跑。
上帝給我挺拔的腰，教我如何百折不撓。
可我只學會了--招搖。
上帝給我一雙手，教我如何去創造。
可我只學會了--乞討。
上帝給我一雙眼，教我如何去發現。
可我只學會了--亂瞟。
上帝給我一個大腦，教我如何去思考。
可我只學會了--睡覺。
上帝給我一張嘴，教我如何喊口號。
可我只學會了--搞笑。
上帝終於發火了，說：
為什麼拿著我給你的東西總是胡鬧總是搞笑又總是不學好？
我也終於發火了，說：
你為什麼要偷了我的肋骨做成個女人到處亂跑又怎麼都捉不著？
上帝猛的全身一震。
暈倒了。
36、有人買了一頭猢猻，特別做了一套衣帽給它穿戴，教它學會跪。
拜作揖，確實像個人樣。
有一人，這個人辦了桌酒席請客，命令猢猻向客人行禮，蠻可。
愛的。
客人非常高興，就拿酒獎勵它。
猢猻喝得大醉，就把衣帽脫得精光，滿地打滾。
客人大笑，道：「這猢猻不喝酒時倒還像個人樣，豈知喝下了。
酒，就不像個人了！」。
37、在江西的一個學校（師範大學職院）有一個外國學生，他剛學會了一句話：你好嗎？到了下課他對他很熟悉的女同學說：你好嗎？女同學不理會他。他覺的好象說錯了。他接著說：好你嗎？女同學也聽不懂，她也說：媽你好？然後他覺得對方說對了，跟著說：媽你好！！~~~~~。
38、英國植物學家、作家約翰·希爾（1716—1775年）因為未能被批准加入皇家學會，一。
直耿耿於懷。有一次，他從朴茨茅斯給學會寄來一封信，信中他編造了一例神奇的病例：一名水手從桅杆上摔下來，跌斷了一條腿。醫生用繃帶替他扎牢後，給他用焦油冷浸，效果奇。
好，3天內他的腿就恢復如初了。這一案例引起學會認真的討論。誰知不久學會又收到約翰·希爾的來信，說他上封信上忘了說明那條斷腿是木頭做的。
39、兒子：「今天老師教我們說『是的，先生。』和『不，先生。』」 父親：「你學會了嗎？」 兒子：「不，先生！」 父親：「管爸爸不能叫先生。」 兒子：「是的，先生。」。
40、剛學會騎機車的年輕人不小心騎車撞到一個老阿婆。
年輕人：「阿婆對不起喔，我不太會騎！」。
阿婆：「不大會騎還撞這麼准！！」。
41、帕妮姑娘嫁給鄰寨寨長的兒子阿水為妻。頭兩年夫妻和睦，第三年阿水學會沾花惹草。
整日在外玩女人，還造謠說帕妮是個害人的盅婆。寨長和阿水請來巫師做法，要當眾火。
焚盅婆。
老謊聞訊趕到，對眾鄉親說：「帕妮出嫁已三年，來時不是盅婆，可見婆家有盅種。今。
日定要找到盅種！」。
寨長家竭力為兒子強辯。帕妮淚汪汪地說：「阿水變了心，見我擋他的眼，就下此毒。
手。」。
老謊大聲說：「阿水才是貨真價實的盅公。父老們，快把盅公燒掉！」阿水嚇得連連求。
饒，終於承認過錯。
42、「共產主義實現時警察還存在嗎？」
「當然不。那時候所有公民都已經學會自己逮捕自己」
43、爸爸教兒子辨認方向，兒子稱已經學會了。於是爸爸問兒子：「你看今天刮的是什麼風？」兒子看了一眼紅旗，很自信的說：「左風。
44、學會搞笑損人的句子再也不怕吵架，別撐了，你又不是雨傘。