關於必須的幽默段子
1、有時候，我們必須閉上嘴，放下驕傲，承認是自己錯了。這不是認輸，而是成長。
2、一所中學的電腦教室由於要使用Windows的關係必須要購買一百隻滑鼠（mouse），於是向財務部打了報告。
不久就接到會計室的公文：
「因為經費有限，請先購買一對老鼠，以便繁殖後代。」。
3、在醫學院的一次實驗考試中，學生們必須通過顯微鏡細看虱。
子、跳蚤和臭蟲的腿部，辨認出這些寄生蟲的標本：有一位學生。
一樣也沒認出來來。他離開實驗室時，教授在後面喊道：「你還。
沒告訴我你的名字呢。」那位學生回頭，打開門，伸出他的腿。」。
那好吧，老師，」他反問道：「你說我是誰？」。
4、教室里正在講解軟盤的使用方法。
老師：「軟盤必須首先放在驅動器中才能使用。從軟盤袋中取出軟盤後，要正面朝上，用手握住有標籤的一端，把軟盤插進驅動器中，然後順時針扭動驅動器外面的手柄，關上驅動器的門，只有完成這些步驟，才能使用軟盤……下面我們大家一起做。取出軟盤……正面朝上……握住有標籤的一端……放進驅動器中……關上門……」。
坐在前面的一個學生突然站起身來，走到教室門口，輕輕地把教室門關上。
5、某日在丹佛機場的一班聯合航空班機因故停飛,機場櫃檯人員必須協助大批該班機旅客轉搭其它飛機。櫃檯前排滿了辦手續的人，這時有一位老兄從排隊的人群里一路擠到櫃檯前，將機票甩在櫃檯上並說：「我一定得上這班飛機而且是頭等艙！」服務的小姐很客氣的回答：「先生,我很樂意替您服務，但我得先替這些排在你前面的人服務。」。
此時這位仁兄很不耐煩的說：「你知道我是誰嗎？」只見那位櫃檯小姐從容的拿起麥克風廣播道：「各位旅客請注意，23號櫃檯前有一位先生不知道自己是誰，如果有哪位旅客能幫他辨識身份的話，煩請到聯合航空23號櫃檯，謝謝！」。
此時排在後面的旅客都忍不住笑了出來。
(還沒完，更精彩的是在下面！)。
這位仁兄把臉一擺，瞪著那位小姐，並說出：「Fuck you!」。
只見那位櫃檯小姐露出和氣的微笑回答說：「那您也得先排隊才行！」。
6、醫生診斷之後,對患者說 "你必須割除盲腸."
患者吃驚地說,"人沒有盲腸也可以生存嗎NULL"
"你是可以活下去,可是我們醫生就不行."
7、「怎麼啦，怎麼啦，我的寶貝兒，你出了什麼事呢？」經理問他的美貌女秘書？
「我必須向你坦白承認一件事實：我當你的秘書已經三年了，可我根本不會打字。」。
8、DOS：每個人都必須奮力推動飛機，直到它開始滑動；然後大家跳上飛機。
使飛機沿海岸線飛行，直到再一次著陸；然後再一次用力推，再一次跳上。
飛機，再一次。
MAC：所有乘務員、機長、行李員、票務代理人看起來都一模一樣，動作。
相同，語言也相同。每當你問起細節性的問題，你都會告訴自己不需要知。
道，別想知道，每一件事都會在你不知道的情況下完成，所以你閉嘴了。
Windows：機場的登機口色彩繽紛、富麗堂皇，在乘務員的幫助下你順利。
登機，且平安無事地起飛。然後，在沒有任何警告的情況下發生了爆炸。
Windows NT：每個人都在跑道外長途跋涉，異口同聲地念著Password，然。
後列隊排成飛機狀，坐下，同時嘴裡發出飛機飛行時的聲音。
Unix：每個人在到達機場時手裡都拿著一塊金屬板，然後走上跑道一片片。
的把金屬板貼在飛機上，無休止的爭論著飛機最後會是什麼樣子？
9、教室里正在講解軟盤的使用方法。 老師：「軟盤必須首先放在驅動器中才能使用。從軟盤袋中取出軟盤後，要正面朝上，用手握住有標籤的一端，把軟盤插進驅動器中，然後順時針扭動驅動器外面的手柄，關上驅動器的門，只有完成這些步驟，才能使用軟盤……下面我們大家一起做。取出軟盤……正面朝上……握住有標籤的一端……放進驅動器中……關上門……」。
坐在前面的一個學生突然站起身來，走到教室門口，輕輕地把教室門關上。
10、媽媽：「你要哪一隻香蕉，維克多？」。
維克多：「我要那隻最大的。」。
媽媽：「維克多，你應該懂禮貌，要那隻小的。」。
維克多：「媽媽，難道懂禮貌就必須說謊嗎？」。
11、幼兒園的老師同孩子們聊天：「告訴我，孩子們，你們誰知道，為什。
麼飯前必須洗手？」 」。
一個小男孩回答：「為了不弄髒勺子。」。
12、問：我下面開始提問，你的所有回答都必須是「是」或「否」。你的父親是不是叫傑瑞·喬。
答：是或否。
13、媽媽：「你要哪一隻香蕉，維克多？」 維克多：「我要那隻最大的。」 媽媽：「維克多，你應該懂禮貌，要那隻小的。」 維克多：「媽媽，難道懂禮貌就必須說謊嗎？」。
14、老師：「你叫什麼名字，為什麼搗蛋？」？
學生：「我叫王小呆。」。
老師：「對老師說話要有禮貌，必須加上『先生』這稱呼，知道嗎？」。
學生：「是，我叫王小呆先生。」。
15、妻子：「你現在必須向我解釋清楚，你的照片怎麼？
會到了婚姻介紹所呢？」。
丈夫：「別生氣，親愛的，這張照片是你去年重病。
期間，我給他們寄去的。」。
16、兩位先生碰在一起談論起女人來。
甲：「女人必須生活節儉、品行端正、守口如瓶，這。
才是好女人。」。
乙：「我老婆就是這樣的：她非常節儉，毛巾掛在那。
兒六個星期都沒用過一次；她坐得住，整天穩坐在沙發上。
她也守口如瓶，直至今天她還沒有告訴我，我們的孩子佳。
佳是她跟誰生的。」。
17、一婦人對朋友說：「我和丈夫有個協議，就是吵架。
之後，在睡覺前必須和好如初。」。
「你們真的能遵守這協議嗎？」朋友問。
「是的。有一次，我們整整有二個星期沒有睡。
覺！」。
18、甲：「一個已婚男士身上最重要的部位是什麼 ？」？
乙：「他的嘴巴，他必須時刻控制住它。」。
19、一男青年收到女朋友的絕交信，信中寫道：「雖然咱們的關係已經結束。
但你必須賠償我四年的青春損失費......」。
男青年回了封簡訊：「親愛的，這筆錢我不能出，因為你沒有參加保。
險。」。
20、美國太空總署就任的上校麥克，每次總署通知出發，準備升空，他都必須放下手邊工作，緊急趕往太空梭等候出發，可是每次都因天氣不佳或是機械故障，經常都中途取消任務，又無功而返。
有一回正當麥克在家睡大覺時，總署又通知出發任務，他看到外面天氣狀況不太好，心想可能又是一陣忙碌準備，坐在太空艙發獃，最後又取消任務。賢慧的妻子於是自告奮勇，願意穿上太服，幫丈夫坐在太空艙中，心想，反正穿著厚重的宇宙飛行服，誰也瞧不出是男是女，只要等候任務取消，她就可以神不知鬼不覺的偷偷回家，丈夫則可在家好好休息。
人算不如天算，陰霾的天氣突然放晴，太空梭也順利升空，這名不懂太空飛行的賢妻被送上太空，嚇得她不知所措，也因此失去地心引力而天旋地轉，等到降落到地球時，這名妻子已昏迷不醒，被緊急送往醫院治療。等妻子慢慢甦醒時，卻發現一名年輕醫師正在按摩她的胸部，她驚嚇得張開眼睛，醫師看到滿臉驚恐的表情，隨即安慰她說：「麥克上校不要緊張，這是因為失去地心引力，生理倒轉改變之故，等到我幫你將這兩顆按摩一下回到原來的地方之後，你的那兒很快就會跑出來了，別擔心！」。
21、一個民族,有一種風俗,男女結婚進洞房時必須要女方的母親睡在床中間.這天有對新人結婚,到了晚上男方堅持不住了,但當著岳母的面又不好意思,就暗示新娘:"呼~~~~呼~~~~~~~~日個逼,日個逼.'女方:"呼~~~~~~~~~~呼~~~~~~~~~~~媽在呢,媽在呢.'母親:"呼~~~~~~~~~~呼~~~~~~~~~~~媽不管,媽不管.'。
22、甲：「一個已婚男士身上最重要的部位是什麼？」？
乙：「他的嘴巴，他必須時刻控制住它。」。
23、妻子：「你現在必須向我解釋清楚，你的照片怎麼會到了婚姻介紹所呢？」？
丈夫：「別生氣，親愛的，這張照片是你去年重病期間，我給他們寄去的。」。
24、一人患去病，醫曰：「必須用少男之精，配藥服之，方可。
還原」乃令人持器往覓。途遇一美童，告以故。童令以器置。
地，遂解褲，向臀後撤之。求者曰：「精出在前，為何取之以。
後？」童曰：「你不知，出處不如聚處。」。
25、有天，侯白和大家一起猜謎，約定謎底必須是大家知道的實物。
侯白出謎道：「有個東西，脊背和屋一般大，肚子和屋樑一般大，口。
和杯子一般大。」。
大家猜不出，都說：「天下哪有口才杯子般大，而背卻有屋子般大的。
東西?」。
侯白指著屋樑道：「你們看，燕巢不正是背靠屋頂，肚貼屋樑，口如。
杯子那般大嗎?」。
又有一次，大家又在一起猜謎。這次規定不得出幽隱難識的謎，侯白。
又出了個謎語：「有個東西，大小像狗，而相貌卻同牛一樣。」。
有的猜是漳子，有的猜是鹿，侯白都說不對。最後大家讓他公布謎底。
他說：「這是條牛犢子。」。
26、一隻猴子拜見閻王，請求投胎到陽間做人。閻王說：「你既然要做人身，必須把毛拔光。
才行。」說完，便叫夜叉拔毛。剛下手，猴子連聲叫痛，閻王說：「你一毛不拔，也想做人。
嗎？！」。
27、有個人生性怕水，一直沒敢坐過船。有一天外出時，必須渡河，他感到實在沒別的辦法。
了，就讓同伴把他用繩子系在船上，並一再囑咐要系得極其牢靠。
船到了河對岸，同伴要替他解下繩子，他問：「咱們回來的時候還要渡河嗎？」同伴。
說：「怎麼能不渡呢？」他就擺了擺手制止了同伴說：
「既然這樣，我寧願多花點錢，僱人把我連船一塊抬去吧，不然的話，恐怕咱們回來渡。
河時不一定能系得像現在這樣牢靠。」。
28、一男青年收到女朋友的絕交信，信中寫道：「雖然。
咱們的關係已經結束，但你必須賠償我四年的青春損。
失費……」。
男青年回了一封簡訊：「親愛的，這筆錢我不能。
出，因為你沒有參加保險。」。
29、股票投資 -- 找老公：
必須有一點本錢 -- 有點資色。
必須逢低買進、早點下場 -- 及早布局，以免人老珠黃。
掌握時機 -- 有好機會就快嫁掉。
持股抱牢、不要玩短線 -- 不要東挑西撿。
追高不宜 -- 避免門不當戶不對。
適度分散投資 -- 不要迷信從一而終。
熱門股少碰為妙 -- 品德第一，英俊風流最好避免。
買進潛力成長股 -- 沒出息的男人勿嫁。
萬一看錯趕快下車 -- 不要等生下小孩才發覺不對勁。
30、有一個人來到了診室，顯得很發愁。他說：「醫生，您必須幫忙，一個月前我吞下了一個硬幣！」。
「吁，老兄！」醫生說，「您吞錢那天為什麼不來找我呢？」？
「實話對您說吧，醫生，」那人回答說，「那時我不需要這錢。」。
31、林老先生有天生病去看醫生。醫生說：「不要緊，但以後你必須早點睡，多散步而且每天只能抽一根煙。」。
過了兩個禮拜林老先生說：「我好多了，只是每天抽一根煙，可真累人，這麼大年紀才開始學抽煙，可真是活到老學到老。」。
32、醫生診斷之後，對患者說「你必須割除盲腸。」。
患者吃驚地說，「人沒有盲腸也可以生存嗎？」。
「你是可以活下去，可是我們醫生就不行。」。
33、兩個精神病患想從療養院逃出去，但必須先翻過一百道牆，當他們翻過六十六道牆後。
其中一位問：「你還行嗎？」。
另一位答：「可以！」。
翻過九十九道牆後，第一位又問：「你還可以嗎？」。
另一位答：「我不行了！我累死了！」。
「唉，想不到這麼難！我們可能永遠也逃不出去，我們回去吧！」他很體諒的說。
兩個人又快速的翻回療養院了。
34、「你的氣色很不好,」醫生對病人說，「你必須按照我說的去做。首先，告訴你妻子給你做點有營養的東西吃，停止繁重的工作；其次，告訴你妻子你正在做家庭預算，她必須嚴格遵守，而且她必須照看孩子好讓你得到休息。如果這些情況不改變的話，你恐怕活不了一個月了。」。
「醫生，」病人回答說，「你講的這話太好了。不過您最好能親自給我妻子講講。」。
35、醫學院教授給實習生講課：「為了做出更準確的判斷，必須了解病人的遺傳病史。」。
實習生問一名剛送來的病人：「你的腿怎麼傷的？」？
答：「汽車撞的。」。
「你父親、祖父被汽車撞過嗎？」。
36、外科醫生如果是一位美麗健美的小姐，注意在給男士測量心跳數時，必須把測得的數值減去一個誤差調整數，才是病人實際的脈搏，這個誤差調整數一般是十，根據病人年齡和眼神發直程度適當增減。
37、緊急通知：為有效預防非典，夫妻生活必須嘴要戴罩，女要護道，槍要上套，嚴禁?體擁抱，禁止正面貼靠，違者男要收槍，女要封道。
38、張三的胃病相當嚴重，必須動手術切除，於是他請城裡最好的醫師為他動手術。當麻醉的藥性過了後，醫師前來巡房檢查，殷勤地問他：「你覺得怎麼樣？」？
張三不解地說：「肚子還好，可是喉嚨卻很痛，這是什麼毛病？」？
醫師得意地回答：「你先別緊張。我告訴你，當我為你動手術時，碰巧全省各大醫學院的高材生。
前來觀摩，你知道這項手術十分麻煩，但是我卻很仔細地完成它，手都沒有發抖，所以，這次的手術可說是十全十美。當我做好縫合手術時，全場掌聲如雷，大家都叫『再來一個』，所以我只好將你的扁桃腺也割了。。。」。
39、1、一千年前，一個女子被一個男的看到，她就必須嫁給他，無論他。
什麼或是否已有妻室？
2、五百年前，一個女子被一個男的觸碰，她就必須嫁給他，無論他。
是什麼或是否已有妻室？
3、三百年前，一個女子被一個男的強暴，她就必須嫁給他，無論他。
是什麼？
4、一百年前，一個女子如果在新婚之夜不落紅，男方可以把人退回去。
5、八十年前，男、女分校，不准戀愛，婚姻由父母決定。
6、五十年前，男、女合校，不准自由戀愛，婚姻由父母介紹。
7、二十年前，大學分配時，如是戀人，必定分在兩地，以警醒下幾屆學生不得戀愛。
8、現在，在水母上一個男的因GF被別人親吻而不肯接受，就如很多。
男的覺的女友不是處女是不可忍受的，而很多男的覺的這樣的女子一樣是可以相戀、相愛、相守的。
9、五十年後，小學開始有自動售套機，女女、男男和男女都可以結婚。
10、一千年後，談愛、做愛已經不接觸身體。
40、「文革」時期的婚禮必須貫穿「革命化」，絕大多數的禮物都是一些。
「革命書籍」。
有一對夫妻結婚時，親友同學送了滿屋子的書和筆記本。客人散後。
妻子望著小山似的書堆對丈夫說道：「這麼一大堆書，賣不能賣，吃不能。
吃，燒更不能燒，用的話，不要說我們的兒子、孫子，就是到了重孫輩。
恐怕都用不完呀!」。
「沒關係。」丈夫開導妻子說：「兒子死了有孫子，子子孫孫是沒有窮。
盡的!我們的小書山雖然高，卻是不會再增高了，用一本就會少一本，有。
什麼用不完的呢!」？
41、批林批孔時，某一公社規定必須天天開大批判會。每天一個主題，例如今天批。
「克己復禮」，明天批「天才論」。每次開會照例有書記之類的人作報告，有人領。
呼口號，最後還動員大家自由上台發言，聯繫村裡實際批林批孔。可是農民反映不。
積極。這一天，批判主題是林彪的「今不如昔」論。報告作完，口號呼完，照例請。
大家上台聯繫實際，批林批孔。突然，村裡的鐵匠一步登上講台，開始發言：「社。
員同志們，前兩天開會，俺老粗文化低，聽不懂，不知啥是『客氣不理』，『添菜。
論』。今兒俺可是聽明白了！林禿子和孔老二這倆王八蛋胡說八道，愣編瞎話，什。
麼『金不如錫』。金多少錢一斤，錫多少錢一斤，俺們鐵匠最清楚！……」。
42、有一個巡按特別喜歡別人迎合他，他手下的人回話時，必須跪。
下一條腿。一小吏因久跪，傷了筋骨，手足佝僂，腰似弓彎。
接任的巡按討厭逢迎拍馬，見這小吏總是曲背彎腰的，就斥責。
他：「做官的要清正，你怎麼卑躬屈膝？」？
小吏答：「這是卑職的職業病。」。
43、有一個巡按特別喜歡別人迎合他，他手下的人回話時，必須跪下一條腿。一小吏因久跪，傷了筋骨，手足佝僂，腰似弓彎。接任的巡按討厭逢迎拍馬，見這小吏總是曲背彎腰的，就斥責他：「做官的要清正，你怎麼卑躬屈膝？」 小吏答：「這是卑職的職業病。」？
44、有一個巡按特別喜歡別人迎合他，他手下的人回話時，必須跪下一條腿。
一小吏因久跪，傷了筋骨，手足佝僂，腰似弓彎。
接任的巡按討厭逢迎拍馬，見這小吏總是曲背彎腰的，就斥責他：「做官的要清正，你怎麼卑躬屈膝？」？
小吏答：「這是卑職的職業病。」。
45、DOS：每個人都必須奮力推動飛機，直到它開始滑動；然後大家跳上飛機，使飛機沿海岸線飛行，直到再一次著陸；然後再一次用力推，再一次跳上飛機，再一次。
MAC：所有乘務員、機長、行李員、票務代理人看起來都一模一樣，動作相同，語言也相同。每當你問起細節性的問題，你都會告訴自己不需要知道，別想知道，每一件事都會在你不知道的情況下完成，所以你閉嘴了。
Windows：機場的登機口色彩繽紛、富麗堂皇，在乘務員的幫助下你順利登機，且平安無事地起飛。然後，在沒有任何警告的情況下發生了爆炸。
Windows NT：每個人都在跑道外長途跋涉，異口同聲地念著Password，然後列隊排成飛機狀，坐下，同時嘴裡發出飛機飛行時的聲音。
Unix：每個人在到達機場時手裡都拿著一塊金屬板，然後走上跑道一片片的把金屬板貼在飛機上，無休止的爭論著飛機最後會是什麼樣子？
46、DOS：每個人都必須奮力推動飛機，直到它開始滑動；然後大家跳上飛機，使飛機沿海岸線飛行，直到再一次著陸；然後再一次用力推，再一次跳上 飛機，再一次......MAC：所有乘務員、機長、行李員、票務代理人看起來都一模一樣，動作 相同，語言也相同。每當你問起細節性的問題，你都會告訴自己不需要知 道，別想知道，每一件事都會在你不知道的情況下完成，所以你閉嘴了。Windows：機場的登機口色彩繽紛、富麗堂皇，在乘務員的幫助下你順利 登機，且平安無事地起飛。然後，在沒有任何警告的情況下發生了爆炸。Windows NT：每個人都在跑道外長途跋涉，異口同聲地念著Password，然 後列隊排成飛機狀，坐下，同時嘴裡發出飛機飛行時的聲音。Unix：每個人在到達機場時手裡都拿著一塊金屬板，然後走上跑道一片片 的把金屬板貼在飛機上，無休止的爭論著飛機最後會是什麼樣子？
47、女友就像Object一樣，在找第二的時候，必須先free了每一個，不然就會產生衝突，而第一個女友也不應該總占著內存，應該把空間讓出來，給後一個O流bject
48、DOS：每個人都必須奮力推動飛機，直到它開始滑動；然後大家跳上飛機，使飛機沿海 岸線飛行，直到再一次著陸；然後再一次用力推，再一次跳上飛機，再一次......MAC：所有乘務員、機長、行李員、票務代理人看起來都一模一樣，動作相同，語言也 相同。每當你問起細節性的問題，你都會告訴自己不需要知道，別想知道，每一件事都 會在你不知道的情況下完成，所以你閉嘴了。Windows：機場的登機口色彩繽紛、富麗堂皇，在乘務員的幫助下你順利登機，且平安 無事地起飛。然後，在沒有任何警告的情況下發生了爆炸。indows NT：每個人都在跑道外長途跋涉，異口同聲地念著Password，然後列隊排成飛 機狀，坐下，同時嘴裡發出飛機飛行時的聲音。Unix：每個人在到達機場時手裡都拿著一塊金屬板，然後走上跑道一片片的把金屬板貼 在飛機上，無休止的爭論著飛機最後會是什麼樣子？
49、教室里正在講解軟盤的使用方法。 老師：「軟盤必須首先放在驅動器中才能使用。從軟盤袋中取出軟盤後，要正面朝上，用手握住有標籤的一端，把軟盤插進驅動器中，然後順時針扭動驅動器外面的手柄，關上驅動器的門，只有完成這些步驟，才能使用軟盤……下面我們大家一起做。取出軟盤……正面朝上……握住有標籤的一端……放進驅動器中……關上門……」 坐在前面的一個學生突然站起身來，走到教室門口，輕輕地把教室門關上。
50、一所中學的電腦教室由於要使用Windows的關係必須要購買一百隻滑鼠（mouse），於是向財務部打了報告。不久就接到會計室的公文： 「因為經費有限，請先購買一對老鼠，以便繁殖後代。」。