關於客的幽默段子
1、空中小姐用和諧悅耳的聲音對旅客命令道:「把煙滅掉,把安。
全帶系好。」所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。過了5分鐘。
後,空中小姐用比前次還優美的聲音命令道:「再把安全帶繫緊一。
點吧,很不幸,我們飛機上忘了帶食品。」。
2、有一人乘飛機去看望自己的女兒。他突然發現,鄰座一位乘客。
緊張得哆嗦起來,於是他決定安慰鄰座。
「你為什麼如此不安?」他說,「如今乘飛機是絕對安全的?
坐汽車反而危險得多,前不久,我的一個相識,平平安安地坐著汽。
車在公路上行駛,突然有那麼一架飛機墜落在他頭上!」。
3、飛機起飛時間一拖再拖,兩百多名乘客在機場等待整整二十。
四個小時,最後,終於通知旅客們可以登機了。在通過機場安全檢。
查時,一位旅客大聲嚷道:「還有什麼必要在我們身上找武器呢?
要是誰有的話,他一定早開槍了。」。
4、當西瑞爾到他最不喜歡的侄子家做客時,他不得不聽他侄子。
演奏鋼琴,一曲終了他侄子問:「您覺得怎麼樣?」?
西瑞爾答道:「你應該上電視。」。
他侄子高興地說:「您認為我彈得很好嗎?」。
「不,」西瑞爾說,「你要是上了電視,我就可以把它關掉了。」。
5、從前,有個縣官寫字很潦草。這天他要請客,便寫了一張字條。
叫差役買豬舌。誰知「舌」字寫得太長,分得太開,差役誤以為叫他。
買豬「千口」。這可忙壞了那位差役,跑遍了城裡,又到四鄉去購買。
好容易買到五百口豬。他一想交不了差,便向老爺求情,希望少買。
五百口。
縣官生氣地說:「我叫你買豬舌,准叫你買豬千口呢?」。
差役聽了,應聲道:「還好還好!不過以後請老爺注意,若要。
買肉,千萬寫得短些,不要寫成買『內人』。」。
6、某甲娶妻,大喜之日,賀客盈門,晚間鬧房,諸客皆以新娘能。
詩,必欲一聆聽。新娘害羞,不肯吟詩,眾客人不散。適至夜闌更深。
新娘無奈,只得輕咳一聲,展開櫻桃口,朗誦一絕句:「謝天謝地謝。
諸君,我本無才哪會吟?曾記唐人詩一句,『春宵一刻值千金』。」。
眾客轟然而散。
7、有尼姑同一妓者,死見閻工。王問妓曰:「汝前世作何生理?」。
妓曰:「養漢接客。」王判云:「養漢接人,方便孤身,發還陽世,早去超生。」。
問尼姑:「你是何人?」答曰:「吃素念佛。」。
王亦判云:「吃素念經,佛口蛇心,一百竹片,打斷脊筋。」。
尼哀告曰:「不瞞大王說,小婦人名雖是個尼姑,其實背地裡養漢,做私窠子的。」。
8、一人客於他鄉,見上著者問曰:「貴地之人好大陽物?」。
土著者甚喜,答曰:「果然,但不知尊客如何知道?」。
其人曰:「我在貴處嫖了幾晚,覺得此處的陰物比別處更寬,所以知道。」。
9、房產經紀人對他的顧客說:「誠實待客是我們公司的一貫宗。
旨。我們將向您介紹所有房子的優缺點。」。
「那麼這座房子缺點是什麼呢?」?
「哦,首先這座房子的北面三英里的地方是一個養豬場。西面。
是兩個污水處理廠,東面是一個化工廠,而南面則是一個醬製品公。
司。」。
「那麼,它又有什麼優點呢?」?
「那就是,您隨時都能斷定,今天刮的是什麼風。」?
10、旅館經理對全體侍者命令道:「今天,對每一個顧客都要客客。
氣氣,要熱情侍候。」。
「怎麼回事?要來重要人物?」一名侍者輕聲問道:
「不是,」經理說,「因為今天的米飯燒糊了。」。
11、老妓年近六旬,尚倚門接客。
一人打釘,見其陰毛班白,謂曰:「該用烏須藥了。」。
妓問「染藥宜在何時?」答曰:「搽了過夜。」。
妓搖首曰:「老實對你說,沒有這一夜閒工夫,由他白去罷了。」。
12、有客外者,見故鄉人至,問:「家鄉有甚新聞?」曰:「某日一個霹靂,打死十餘人,都是扒灰老。」其人驚問曰:「家父可無恙乎?」答曰:「令尊倒倖免,令祖卻在數內,一同歸天了。」。
13、馬里列本火車站擠滿了回家的旅客。一列又一列的火車不是誤。
點,就是被取消。終於一位憤怒的旅客對車站職員說:「我不明白。
英國鐵路公司幹嗎要印時刻表!」。
車站職員說:「我也不知道,不過,要是不印時刻表的話,你。
就無法說出火車究竟誤點多久了,對嗎?」。
14、一位乘客對乘務員說:「我要到頓卡斯。」。
「這趟車星期二不能停頓卡斯,」乘務員說,「不過,老兄。
我們在頓卡斯換軌時,速度會減慢,我把門打開,你跳下去就是了。
車雖然開得不快,可你跳下去後要跟著往前跑,否則會把你卷進車。
輪的。」。
當火車到達頓卡斯站時,車廂門打開了,這人跳下火車就往前。
飛跑,由於心情緊張,他一直跑到了前二節車廂的門前,就在這一。
瞬間,車廂門打開了,一位乘務員又把他拖進了車廂。列車又恢復。
了正常速度,這位乘務員說:「老兄,你真幸運,星期二我們這趟。
車在頓卡斯是不停的!」。
15、列車員:「您買的是普快車票,怎麼來乘特快列車?您得補票。」?
乘客:「為什麼要補票,您可以把車開得慢些嘛,我沒錢補票,可有?
的是時間。」。
16、在快車車廂里。一乘客對女乘務員說:「請您再給我送一杯茶來。
小姐。」。
「先生,在離到站只有一刻鐘這段時間裡您已經要了10杯茶水了。
您怎麼能喝得下這麼多水呢?」?
「我不喝水,我要水是因為我臥輔上的毛毯燒著了。」。
17、憤怒的乘客:「列車員,難道我沒給您5美元,讓您在克利夫蘭叫醒我。
嗎?」。
列車員:「噢,上帝呀,怪不得您的那位鄰座那麼反對我讓他在那裡下。
車。」。
18、一位旅客指著火車站裡的六個鍾問列車員:「你們這裡六個大。
鍾指著的時間都不一樣,這是什麼意思?」?
列車員泰然地回答道:
「要是所指的時間都一樣,那還要掛出六個鍾來麼?」。
19、一輛有兩名乘客的汽車闖紅燈,被警察叫住。
「我非常遺憾,」司機很快明白過來。說,「但是,我是個醫生,急著。
把這個病人送進精神病醫院。」。
警察懷疑司機是欺騙他,但是乘客也是一個相當聰明的小伙子,他用。
天使般的目光瞅著這位維護秩序者,微微一笑,小聲說:「吻我一下吧,我。
親愛的。」。
警察馬上痛痛快快地放了他們。
20、在里約熱內盧,一個坐在計程車里的外地旅客問司機:「聽說,你們這。
里的司機開起車來車速驚人,可是卻很少出事故。這是什麼原因呢?」?
「這很簡單。」司機說,「我們這裡技術不高的司機早已在車禍當中死。
去了。」。
21、在飯店裡。
一名旅客問:「服務員,把你們的電話號碼簿拿給我,我要找個。
地址。」。
「很抱歉,先生,我們這裡沒有電話號碼簿,不過我倒是可以把。
意見簿拿給您,您可以從上面找到我們這個城市幾乎所有的居民的地址。」。
22、旅店老闆領旅客去看他的房間。
旅客毛骨悚然:「您快瞧哪,臭蟲在牆上列隊行進。」。
老闆:「難道您還想看到狗熊在牆上遊行?」。
23、一位旅客乘一輛出租汽車出遊,半路上他輕拍司機肩膀想問點事。司。
機嚇得「哇——」地叫了起來。
「喔,對不起,」旅客抱歉地說道,「沒想到會嚇了你……」。
「沒關係,小小的誤會。」司機答道,「我一向是開靈樞車的,剛改。
換駕計程車。」。
24、一天,火車上有個頑童趕到查票員的面前說:「先生,這火車上。
有兩個旅客沒有票,我知道哪兩個是沒有車票的。」。
查票員說:「好呀!我要查這件事。」。
於是,查票員小心仔細地查看了每個人的票,但他查的旅客都。
有票,接著他看見報告這消息的孩子就問道:
「車上沒有票的旅客在哪裡?」。
這孩子回答:「他們在火車頭,一個是司機,還有一個是火夫。」。
25、小亨利的姑姑來到他家做客,見到亨利,對他說:「亨利,我想。
送一件禮物給你,讓你高興高興!」。
「太謝謝了!姑姑。」亨利回答。
「不過,給你禮物之前,我要問問你的考試成績如何。」。
「得了吧!」亨利說,「如果你是真心讓我高興,就別問我的成。
績。」。
26、媽媽向來客誇耀說:「集郵真能增加知識,不信,請你聽聽我的。
兒子怎樣回答我的問題。」她向正在擺弄郵票的兒子問:「埃里克。
你說匈牙利在什麼地方?」?
「在義大利前兩頁。」埃里克滿有把握地說。
27、某酋長有愛聽故事的嗜好。一天,他大宴賓客。在他的再三請。
求下,一位外地客人講了一個有趣的故事。
這位客人在城裡遇見過一個自命不凡的人。客人對他說:「請。
你猜猜我口袋裡到底放了些什麼。要是你猜到了,我就把這些雞蛋?
的一半送給你;要是你能猜出雞蛋的個數,我就把這十個雞蛋全給。
你。」。
那人想了半天,說:「朋友,我雖說不笨,但不可能事事皆知。
我猜不出。」。
客人說:「再猜猜,這東西外面白,裡面黃。」。
「猜到了!」那人大聲說,「那一定是一堆白蘿蔔,中間藏了。
一個土豆。」。
聽到這裡,客人們都笑了,那個酋長更是大笑不止。最後他問。
道:「朋友,現在請你告訴我們,你在口袋裡到底放了些什麼?」?
28、客:「你說換新老闆了,怎麼還是你開著這館子。」?
主人:「我娶了老婆了,她是我的新老闆。」。
29、有一個愚昧無知的媳婦,好自作聰明。有一天,她丈夫做客回。
來發怒道:「看人家媳婦,再看看你……」媳婦不服氣他說:「我怎麼?
啦?」丈夫說:「人家都知書達禮。我一進門,人家就問我貴姓,我說。
姓張,人家又問我弓長張,還是立早章……」。
不幾天,家裡來了客人,媳婦學著斯文的樣子:「您貴姓?」客人。
答:「姓侯。」媳婦又問:「是公猴還是母猴?」客人哭笑不得,無言以。
對。
30、某人家娶了個財主的女兒,一年後,生了個孩子。娘家接到客。
訊,派小少爺送來了雞蛋、小米。這小少爺只知道送東西,卻不知是。
幹什麼用的,見姐姐在床上摟著個小孩,大驚失色,立即當著好多?
人的面訓起姐姐來:「你怎麼還敢生孩子?前年為生孩子,咱爹爹沒?
打死你呀?怎麼不到兩年,你又忘了疼啦?」?
31、飛機上,一位乘客問鄰座:剛才機長說了些什麼?鄰座回答:機長說,拉斯維加斯就要到了,請大家系好錢袋?
32、登山隊隊員——《冰山上的來客》。
鈔票——《第六元素》。
差小生的破單車——《鐵達尼號》。
宿舍里的耗子——《精靈鼠小弟》。
捕鼠大行動——《獵殺》。
考上大學——《家有喜事》。
清華北大——《東宮西宮》。
大學生活——《越快樂,越墮落》。
成績單——《大紅燈籠高高掛》。
四級拿優秀——《石破天驚》。
補考不及格——《尼羅河上的慘案》。
考試不作弊——《勇敢的心》。
聽報告——《一個都不能少》。
義務勞動——《師弟出馬》。
春遊——《小鬼鬧非洲》。
世紀——《網絡殺人世紀》。
上網費優惠時段——《幸福時光》。
網上結交新GG——《臥虎藏龍》。
早茶——《菊花茶》。
中午飯——《紅高粱》。
下午茶——《夏日麼麼茶》。
晚飯——《紅河谷》。
肉菜——《斑點狗》。
火鍋——《沉默的羔羊》。
小菜——《菊豆》。
老火靚湯——《愛情麻辣燙》。
飯後供應——《半支煙》。
33、有個司機每天都開著公共汽車跑同一條路線。他愛他的車,也愛他的乘客,愛他的工作……一切都那麼美好。
直到有一天,從某站上來一個男子,此人身高將近兩米,體格強壯,面目兇惡,一上車就吼道:「我不用付錢!」。
司機心裡很不愉快,但嘴上不敢說些什麼,因為他身材矮小,體重可能還及不上此人的一半?
司機思索了一下,決定保持沉默,犯不著為了1元錢冒生命危險。況且,這一定只是個偶然事件。
但他想錯了,第二天,同樣的車站,同樣的乘客又上車了,同樣大吼:「我不用付錢!」聲音似乎比昨天還大,司機同樣不敢聲張。
然後是第三天,第四天……一個星期,兩個星期……。
司機每次都忍氣吞聲,只是夜裡開始睡不著:只要他閉上眼睛,就彷佛又看到那男子兇惡的臉,聽到他刺耳的吼聲:「我不用付錢!」。
司機越來越氣憤,難道就讓他這樣欺負我嗎?我也是個堂堂男子漢吶。
這樣想著,司機不禁熱血沸騰,他決心為自己的尊嚴而奮鬥。
司機報名參加了健身訓練班,一下班就鑽進健身房進行強化訓練,同時還拜了一個著名的功夫教練為師學習格鬥。
每當累的吃不消的時候,他的腦海就會出現那男子兇惡的臉,
34、據說前幾日有一對新人舉行婚禮,因為家庭背景顯赫,來客眾多,連市長都來了,在婚宴上,主持人為了助興,建議行新酒令。眾來客立即山呼海應,現代的人不管墨水多少,誰不能侃出幾套?但主持人要求酒令必須和自身有聯繫,這就為難了眾者。
有位市長(因為受賄罪已被抓捕)這一桌的人都眼巴巴地瞧著市長,市長倒也爽快:「我先來。筷子尖尖,盤子圓圓,我去過的飯店有千千萬,我吃過的酒樓有萬萬千,我掏了一分錢沒有?沒有!「,眾人一聽,齊聲叫好。
市委宣傳部長(同為受賄罪被捕)就坐在市長旁邊,這點小問題根本不在巨筆話下,「筆桿尖尖,筆頭圓圓,我寫過的文章有千千萬,我發表過的文章有萬萬千,有一句實話沒有?沒有!」。
領導帶了頭,群眾爭上游,一個曾經進過局子的小偷也不含糊,「萬能鑰匙尖尖,保險柜的鎖頭圓圓,我偷過的經理有千千萬,我偷過的書記有萬萬千,有一個報案的沒有?沒有!」。
一個大款心想小偷真是雕蟲小計,「金條尖尖,金表圓圓,我承包的工程有千千萬,偽劣工程有萬萬千,有追究我責任的沒有?沒有!」。
林業局長(已被抓捕)也含笑來了一首:「鋸齒尖尖,滾木圓圓,我砍的樹有千千萬,我賣過的木材有萬
35、在公共汽車上,阿勇目不轉睛地盯著一個穿短迷你裙的美女。等到車上的乘客稀少時,他鼓起勇氣上前搭訕說:「小姐,你的腿漂亮極了,我給你一千元,你再將裙子拉高三公三分,好嗎?」。
「這很容易。不過,既然你要付錢,乾脆給我兩千元,我給你看到我動盲腸手術的地方。」。
「唉呀,太棒了!」阿勇興奮得擠眉弄眼,將兩千元交給美女,這時公共汽車剛好停在一家醫院門前。
美女說:「哪,你看,就是這裡。這裡就是我動盲腸手術的地方。」。
36、海關官員攔住一位旅客,並問他是否帶有應報關物品。
「沒有。」旅客答道。
「您肯定沒有麼?」。
「當然。」。
「那麼你身後的這頭耳朵上夾著麵包片的大象是怎麼回事?」?
「先生,我的三明治里夾什麼東西完全是我自己的事!」?
37、有一天,一群旅客到動物園去玩,逛到了猴子的獸欄前...。
旅客們拿著各種食物猴子,其中一個人丟了一把核桃進獸欄。
所有的猴子都抓起核桃就開始吃,只有一隻猴子特別地奇怪。
這隻猴子拿起核桃後,先將核桃塞進屁眼內,再拿出來開始吃。
遊客們都覺得:「哇!這隻猴子怎麼這麼噁心呀?」?
於是遊客就問管理員:「這隻猴子是不是腦筋有問題呀??」。
管理員說:「拜託!這隻猴子是裡面最聰明的一隻。
它之所以這麼做,是因為上次它吃核桃時發生了便秘。
所以..這次要先確定核桃出得來,它才會吃進去!!!」。
38、旅館經理對全體侍者命令道:「今天,對每一個顧客都要客客氣氣,要熱情侍候。」。
「怎麼回事?要來重要人物?」一名侍者輕聲問道:
「不是,」經理說,「因為今天的米飯燒糊了。」。
39、房產經紀人對他的顧客說:「誠實待客是我們公司的一貫宗旨。我們將向您介紹所有房子的優缺點。」。
「那麼這座房子缺點是什麼呢?」?
「哦,首先這座房子的北面三英里的地方是一個養豬場。西面是兩個污水處理廠,東面是一個化工廠,而南面則是一個醬製品公司。」。
「那麼,它又有什麼優點呢?」?
「那就是,您隨時都能斷定,今天刮的是什麼風。」?
40、某甲娶妻,大喜之日,賀客盈門,晚間鬧房,諸客皆以新娘能詩,必欲一聆聽。新娘害羞,不肯吟詩,眾客人不散。適至夜闌更深,新娘無奈,只得輕咳一聲,展開櫻桃口,朗誦一絕句:「謝天謝地謝諸君,我本無才哪會吟?曾記唐人詩一句,『春宵一刻值千金』。」。
眾客轟然而散。
41、從前,有個縣官寫字很潦草。這天他要請客,便寫了一張字條叫差役買豬舌。誰知「舌」字寫得太長,分得太開,差役誤以為叫他買豬「千口」。這可忙壞了那位差役,跑遍了城裡,又到四鄉去購買,好容易買到五百口豬。他一想交不了差,便向老爺求情,希望少買五百口。
縣官生氣地說:「我叫你買豬舌,准叫你買豬千口呢?」。
差役聽了,應聲道:「還好還好!不過以後請老爺注意,若要買肉,千萬寫得短些,不要寫成買『內人』。」。
42、當西瑞爾到他最不喜歡的侄子家做客時,他不得不聽他侄子演奏鋼琴,一曲終了他侄子問:「您覺得怎麼樣?」?
西瑞爾答道:「你應該上電視。」。
他侄子高興地說:「您認為我彈得很好嗎?」。
「不,」西瑞爾說,「你要是上了電視,我就可以把它關掉了。」。
43、一架大型客機橫渡太平洋時,機上的擴音器傳出了機長的聲音:「各位乘客請注意,我們飛機的一副引擎壞了。不過,憑其餘的三副引擎,我們一定可以到達舊金山的,只是抵達時間會因此延遲一小時。」。
1小時後,機長又宣布:「對不起,我們又有一副引擎失靈了。不過我們可用兩副引擎飛行,只是抵埠時間恐怕要遲2小時。」。
不久後,乘客又聽到機長宣布:「各位朋友,真想不到,我們剛發覺第三副引擎也發生了故障。不過你們請放心,我們只靠一副引擎也可以飛行。我們抵達舊金山的時間將要遲3小時。」。
這時候,一個乘客光火了,大聲喊道:「天啊,要是最後一副引擎也壞了,我們豈不是要整晚留在這裡?」。
44、飛機起飛時間一拖再拖,兩百多名乘客在機場等待整整二十四個小時,最後,終於通知旅客們可以登機了。在通過機場安全檢查時,一位旅客大聲嚷道:「還有什麼必要在我們身上找武器呢?要是誰有的話,他一定早開槍了。」?
45、有一人乘飛機去看望自己的女兒。他突然發現,鄰座一位乘客緊張得哆嗦起來,於是他決定安慰鄰座。
「你為什麼如此不安?」他說,「如今乘飛機是絕對安全的,坐汽車反而危險得多,前不久,我的一個相識,平平安安地坐著汽車在公路上行駛,突然有那麼一架飛機墜落在他頭上!」?
46、空中小姐用和諧悅耳的聲音對旅客命令道:「把煙滅掉,把安全帶系好。」所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。過了5分鐘後,空中小姐用比前次還優美的聲音命令道:「再把安全帶繫緊一點吧,很不幸,我們飛機上忘了帶食品。」。
47、一個漆黑的夜晚,喬伊納終於摸到了路邊的一問客棧。可是喬伊納上床後怎麼也睡不著,因為他的房間正好在店主的馬棚隔壁?
第二天一大早,喬伊納付錢給老闆,離開時向他提意見道:
「馬棚在住房隔壁是不好的,將影響健康!」。
「嗨!你說什麼呢?先生。」店主回答道,「我這樣已好幾年了,可馬從來沒生過病啊!」?
48、佛羅里達的海灘和藍天,對一個來自北方的旅客顯得格外迷人。遊客正要去游泳,就問導遊:「你能肯定這裡沒有鱷魚嗎?」。
「沒有,沒有。」導遊微笑著回答,「這裡沒有鱷魚。」。
遊客不再擔心,他步入海里,暢遊起來。爾後又問導遊:「你怎麼那麼肯定沒有鱷魚呢?」?
「鱷魚精靈得很,」導遊小姐答道,「它更怕鯊魚。」。
49、一顧客在百貨公司化妝品部對售貨員大發雷霆:「自打我用了從你們這裡買的生髮水後,我的頭髮怎麼會全脫掉了?」?
售貨員:「一點不錯,先生。要想長出新頭髮,就必須先給它騰地方。」。
50、有一天,一群旅客到動物園去玩,逛到了猴子的獸欄前... 旅客們拿著各種食物猴子,其中一個人丟了一把核桃進獸欄。
所有的猴子都抓起核桃就開始吃,只有一隻猴子特別地奇怪。
這隻猴子拿起核桃後,先將核桃塞進屁眼內,再拿出來開始吃。
遊客們都覺得:「哇!這隻猴子怎麼這麼噁心呀?」?
於是遊客就問管理員:「這隻猴子是不是腦筋有問題呀??」。
管理員說:「拜託!這隻猴子是裡面最聰明的一隻。
它之所以這麼做,是因為上次它吃核桃時發生了便秘。
所以..這次要先確定核桃出得來,它才會吃進去!!!」。