關於法的幽默段子
1、在街上,一輛自行車碰倒一個小男孩。小男孩的母親告到法。
院,說她的孩子受了重傷。
法官問:「傷到什麼程度?」?
母親回答:「他的手現在只能舉到下巴,再也上不去了。」。
孩子在旁邊舉舉手,很吃力地才舉到脖子,滿臉痛苦表情。
法官又問:「那麼以前能舉多高?」。
母親說:「能舉過頭頂。」。
孩子為了證明母親的話,飛快地將手舉過頭頂,顯出很輕鬆。
的樣子。
2、在法庭上,被告一直把手放在口袋裡,法官讓他要有禮貌,他。
回答說:「我簡直不知道該怎麼辦才好!把手放在別人的口袋裡?
你們懲罰我,放在自己的口袋,又說我沒禮貌!」。
3、一個德國搶劫犯被帶到法庭,法官問他是否會講英語,年輕人。
答道:「會一點兒。」。
「你會講什麼?」?
「把所有的錢都給我,」。
4、民國時,有個染坊工人到法庭上作證,舉手宣誓時,手黑得像墨一般。
法官見了,高聲叫:「你先脫掉了手套,然後宣誓。」。
他答:「請你戴了眼鏡,然後發言。」。
5、氣象專家多羅文帶到法庭上接受審問。
當官:「你的職業是什麼?」?
多羅文:「預報天氣形勢,尊敬的法官。」。
法官不滿意地搖搖頭說:「我要警告你注意這樣一點,在法庭上只允。
許你說已經發生的事情,除此之外,什麼也不准說。」?
6、在法庭上,法官問:「被告,當原告下河游泳的時候,你為什麼乘機?
偷走了他的衣服?」。
「因為,要知道,那個地方是禁止游泳的,法官先生。」。
7、勃拉溫被帶上了法庭。法官問他:「你是不是總把自己養的狗叫成施。
密特,而且經常對狗喊:『喂!施密特,你這個大壞蛋。你的行為明顯侮。
辱了你的鄰居施密特先生,你知錯嗎?」。
「這您可就錯了,」勃拉溫抗議道:「我這樣做無非是想侮辱一下我。
的狗。」。
8、一個小偷行竊被抓獲,法庭對他起訴。
小偷向法官申訴說:「法官先生,我是迫於無奈才幹這種事的。試想。
一想:我肚子餓,一點食物也找不到,連像樣的衣服也沒一件;沒有家庭。
沒有朋友,這叫我怎麼辦呢……」?
法官說:「你的供詞使我很感動,我對你深表同情。在今後一年裡,我。
代表我這個機構,免費地向你提供一個住處和適量的食物、衣物;你在這。
一年裡,可以得到你所沒有的一切。」。
9、一位汽車司機站在法庭上。
「我只多喝了些酒,而沒有像指控書上說的那樣醉了。」。
「正因為如此,」法官微笑著說:「我才沒有判處你7天的監禁,而只。
判了你一個星期。」。
10、一個嚴寒的冬天,一名小偷偷了一件棉大衣,在法庭上,法官。
問他:「你在偷這件大衣時,心裡想過什麼沒有?」?
「想過。」小偷回答,「我想,如果這次沒被抓住,我就有棉。
大衣暖和身子了;萬一這次被抓住了,我也會有暖和的房子住了。」。
11、丈夫打腫了妻子的眼睛被押到法庭,聽他訴說苦衷後,法官准。
予保釋。
第二天,他又在法官面前出現,這次他把妻子的另一隻眼睛也。
打腫了。他對大為光火的法官解釋道:「法官大人,是這樣的,昨天。
我在法庭內煩透了,被那一群律師包圍,總之,煩死了。所以我覺得。
喝酒會好些,結果一杯之後又一杯。回到家裡,老婆正等著我。她。
說:『你這個沒出息的醉鬼』。法官大人,當時我動也沒動,因為我。
知道自己有幾分醉,同時她可能有點道理。我想到自己如何認真工作。
而無法付房租。不過,我仍然一句話也沒說。因為她說得有理。」。
「法官大人,可是這時她卻說:『如果那狗法官不那麼糊塗,就應該。
把你關在牢里。』法官大人,她這樣侮辱你,我可再也忍不下去了。
於是……」。
12、公共汽車公司經理打電話給衛戍司令:
「司令閣下,您的士兵太無法無天了!當我的公共汽車經過您的兵營時,您的士。
兵向汽車開槍射擊。」。
衛戍司令:「真的會發生這種事嗎?」。
經理:「幸運的是沒有傷到乘客,但他們都非常準確地射中了輪胎。」。
衛戍司令:「非常準確地射中輪胎嗎?噢!那絕對不會是我的士兵。我知道,到。
目前為止,他們還沒有一個人達到射擊標準。」。
13、一個小偷偷了一件外套,後被人扭送到法庭上。法官定睛一看。
生氣地說:「怎麼又是你,三年前你不也是因為偷了一件外套站?
在這裡嗎?」。
小偷委屈地說:「你想想,先生,一件舊外套能穿幾年?」。
14、在法庭上,被告突然認罪。
「你為什麼不早認罪?白白枉費了我們許多的時間。」?
被告說:「在聽到控方提出的足夠證據之前,我一直以為自己。
是清白無辜的。」。
15、罪犯送了一份豐厚的賄賂給他的辯護律師。在法庭上,由於律師出色。
的辯護,罪犯被宣布無罪釋放了。
律師送罪犯到法庭門口,問他:「現在你已經獲得釋放,你能告訴我。
實話嗎?那個人是不是你殺的?」。
「律師先生,我很感謝你!當我在法庭上聽到你為我所作的辯護時。
我就認為我是無辜的。」。
16、某人要學佛法,夏夜時分赤身在山邊坐臥,禱告願意「捨身喂。
蚊子」。觀音菩薩要考一考他是否誠心,便化成一隻大老虎向他撲。
去。這個人大驚失色,拔足狂奔,說:
「我請不起這樣的大客人!」。
17、在法庭上,法官在審問竊賊:「你老實交代,你是怎麼打開那個保險?
櫃的?」。
「這可不能告訴您,法官先生,」竊賊說:「因為本庭上在坐的說不。
定就有想吃我這碗飯的。」。
18、餐館裡一位顧客叫住了跑堂的:「親愛的先生,這塊牛排簡直。
沒法吃!」。
跑堂:「這關我什麼事?您應該到公牛那裡去抱怨。」?
顧客:「是呀!所以我才叫住了您。」。
19、一個路人被汽車碰傷,車軋壞了他的左腳。在法庭上,他強烈要求肇事司機賠償他5萬福林匈牙利貨幣損失。
「這辦不到,您大概是把我當成百萬富翁了。」汽車司機提出抗議。
「那您,大概是把我當成蜈蚣了,非這樣解決不可。」。
20、法國第三共和國第八位總統阿爾芒·法利埃(1841--1913年)有一。
天訪問了大雕塑家羅丹(1840--1917年)的工作室,看到屋子裡到處都。
堆滿了未完成的作品部件——頭、手、腳、軀幹,總統風趣的說:「天哪。
這些人走路太不注意了。」。
21、法基姆到澡堂去洗澡,服務員請他猜個謎語:「請你告訴我,聰。
明人,這個人是誰:他既不是我的兄弟,也不是我的姐妹,但他卻是。
我父母的孩子。」。
法基姆想啊想,最後他說:「我不知道。」。
澡堂服務員笑道:「就是我呀!」。
法基姆很喜歡這個謎語。他回到家裡,便對老婆說:「莎娜,告。
訴我這個人是誰:他既不是我的兄弟,也不是我的姐妹,但他是我。
父母的一個孩子。」。
莎娜答不出來。法基姆笑得幾乎透不過氣來,「你不知道嗎?他。
就是洗澡堂的服務員呀!」。
22、老沈被他夫人逼得沒法,才一同到一家照像館去,拍夫婦合。
影。攝影師對好了鏡頭之後,向老沈說道:「先生!你的臉上一定要。
露出一點笑容來才好。」老沈看看夫人,說道:「請你暫時走開兩分。
鍾,好不好?」。
23、公共汽車公司經理打電話給衛戍司令:
「司令閣下,您的士兵太無法無天了!當我的公共汽車經過您的兵營時,您的士兵向汽車開槍射擊。」。
衛戍司令:「真的會發生這種事嗎?」。
經理:「幸運的是沒有傷到乘客,但他們都非常準確地射中了輪胎。」。
衛戍司令:「非常準確地射中輪胎嗎?噢!那絕對不會是我的士兵。我知道,到目前為止,他們還沒有一個人達到射擊標準。」。
24、丈夫打腫了妻子的眼睛被押到法庭,聽他訴說苦衷後,法官准予保釋。
第二天,他又在法官面前出現,這次他把妻子的另一隻眼睛也打腫了。他對大為光火的法官解釋道:「法官大人,是這樣的,昨天我在法庭內煩透了,被那一群律師包圍,總之,煩死了。所以我覺得喝酒會好些,結果一杯之後又一杯。回到家裡,老婆正等著我。她說:『你這個沒出息的醉鬼』。法官大人,當時我動也沒動,因為我知道自己有幾分醉,同時她可能有點道理。我想到自己如何認真工作而無法付房租。不過,我仍然一句話也沒說。因為她說得有理。」「法官大人,可是這時她卻說:『如果那狗法官不那麼糊塗,就應該把你關在牢里。』法官大人,她這樣侮辱你,我可再也忍不下去了。於是……」。
25、一個嚴寒的冬天,一名小偷偷了一件棉大衣,在法庭上,法官問他:「你在偷這件大衣時,心裡想過什麼沒有?」?
「想過。」小偷回答,「我想,如果這次沒被抓住,我就有棉大衣暖和身子了;萬一這次被抓住了,我也會有暖和的房子住了。」。
26、一位汽車司機站在法庭上。
「我只多喝了些酒,而沒有像指控書上說的那樣醉了。」。
「正因為如此,」法官微笑著說:「我才沒有判處你7天的監禁,而只判了你一個星期。」。
27、一個小偷行竊被抓獲,法庭對他起訴。
小偷向法官申訴說:「法官先生,我是迫於無奈才幹這種事的。試想一想:我肚子餓,一點食物也找不到,連像樣的衣服也沒一件;沒有家庭,沒有朋友,這叫我怎麼辦呢……」?
法官說:「你的供詞使我很感動,我對你深表同情。在今後一年裡,我代表我這個機構,免費地向你提供一個住處和適量的食物、衣物;你在這一年裡,可以得到你所沒有的一切。」。
28、勃拉溫被帶上了法庭。法官問他:「你是不是總把自己養的狗叫成施密特,而且經常對狗喊:『喂!施密特,你這個大壞蛋。你的行為明顯侮辱了你的鄰居施密特先生,你知錯嗎?」。
「這您可就錯了,」勃拉溫抗議道:「我這樣做無非是想侮辱一下我的狗。」。
29、在法庭上,法官問:「被告,當原告下河游泳的時候,你為什麼乘機偷走了他的衣服?」?
「因為,要知道,那個地方是禁止游泳的,法官先生。」。
30、氣象專家多羅文帶到法庭上接受審問。
當官:「你的職業是什麼?」?
多羅文:「預報天氣形勢,尊敬的法官。」。
法官不滿意地搖搖頭說:「我要警告你注意這樣一點,在法庭上只允許你說已經發生的事情,除此之外,什麼也不准說。」?
31、在法庭上,被告一直把手放在口袋裡,法官讓他要有禮貌,他回答說:「我簡直不知道該怎麼辦才好!把手放在別人的口袋裡,你們懲罰我,放在自己的口袋,又說我沒禮貌!」?
32、一位婦女從巴黎回來,向她丈夫訴苦道:「在巴黎,每天要我付500法朗的房租,太厲害了。」。
她丈夫點頭表示同意,說:「500法朗,的確太貴了。不過你在巴黎15天,一定看到很多好東西吧?先講一些給我聽。」。
「好東西?」妻子嚷了起來,「我什麼也沒看到。我不能每天花費500法朗房錢,讓房間整天空著!」?
33、法國第三共和國第八位總統阿爾芒·法利埃(1841--1913年)有一天訪問了大雕塑家羅丹(1840--1917年)的工作室,看到屋子裡到處都。
堆滿了未完成的作品部件——頭、手、腳、軀幹,總統風趣的說:「天哪。
這些人走路太不注意了。」。
34、法基姆到澡堂去洗澡,服務員請他猜個謎語:「請你告訴我,聰明人,這個人是誰:他既不是我的兄弟,也不是我的姐妹,但他卻是。
我父母的孩子。」。
法基姆想啊想,最後他說:「我不知道。」。
澡堂服務員笑道:「就是我呀!」。
法基姆很喜歡這個謎語。他回到家裡,便對老婆說:「莎娜,告。
訴我這個人是誰:他既不是我的兄弟,也不是我的姐妹,但他是我。
父母的一個孩子。」。
莎娜答不出來。法基姆笑得幾乎透不過氣來,「你不知道嗎?他。
就是洗澡堂的服務員呀!」。
35、兒子:「老師說.爸爸打兒子也是犯法的。」。
爸爸:「笨蛋!老師說的國法,我打你用的是家法。」。
36、小學生的數學課,教師經常用實物舉例法為學生們講解。
有一次,在學習不能整除的除法時,老師出題舉例說:「現在有10個番茄,把它們平均分給7個人,該怎麼分呢?」?
這時,一個男孩站起來回答:「可以先把番茄做成番茄醬再分。」。
37、在法庭上,律師問:
「夫人,離婚後您打算得到些什麼?」?
「我想要孩子、房子、汽車和……一個真心愛我的丈夫。」。
38、甲:「怎麼,你的頭髮都掉了?你沒想過用什麼辦?
法保護它嗎?」。
乙:「是啊,我正提出離婚。」。
39、甲:「我結婚後真倒霉!」。
乙:「怎麼倒霉法?」?
甲:「在老婆面前,我繃著臉,她說我冷酷無情。
我笑臉相陪,她說我笑裡藏刀;我照顧她,她說我善於討。
好;我扔下活兒不幹了,她說我擺臭架子,你看——」。
乙:「你妻子真是個人才!」。
甲:「你說她亂用詞兒?」。
乙:「不,她太了解你了!」。
40、在法庭辯論了好一番之後,瑪麗終於獲准離婚。
瑪麗滿面笑容地步出法庭。伴她一起去法院的朋。
友震驚地問:「你笑什麼?法官判定四個孩子歸他啊!」?
「那正是我要笑的呀,」瑪麗說,「因為這四個。
孩子都不是他的。」。
41、在法庭上,小偷見法官很面熟,仔細一想,突然叫道:
「法官大人,你不認得我了嗎?你妻子還是我給介紹的呢!」。
經他一說,法官也想起來了,說道:「沒錯,是你介紹的。」。
小偷見法官回憶起來,頓時覺得有救了。
那知,只見法官一拍桌子,咬牙切齒地說:「判你坐十年牢。」。
42、法庭正在聽一個婦人的申訴。「我丈夫把我拋到床上,讓我感到厭煩。」她說。
她丈夫聽後馬上站起來,冷冷的說:「我把她拋到床上因為我太厭煩」。
43、有個賭徒從家裡拿了一千法朗去賭,幾小時後,他回來了。
妻子忙問:「那張大票子生孩子沒有?」。
「生了,生了,」賭徒從衣袋裡掏出兩張十法朗的鈔票,哭喪著臉說,「不幸的是,它們的母親去世了。」。
44、無賴子怒一富翁,思所以傾其家而不得。聞有茅山道士法。
力最高,往訴懇之。道士曰:「我使天兵陰誅此翁。」答:「其。
子孫仍富,吾不甘也。」曰:「然則,吾縱天火焚其室廬。」答。
曰:「其田土猶存,吾不甘也。」道士曰:「汝仇深至此乎!吾。
有一至寶,賜汝持去,朝夕供奉拜求,彼家自然立耗矣。」其。
人喜甚,請而觀之。封緘甚密,啟視,則紙做成筆一枝也。
問:「此物有何神通?」道士曰:「你不知我法家作用耳。這紙。
筆上,不知破了多少人家矣。」。
45、時年大旱,太守命法官祈雨。雨不至,太守怒欲治之,法。
官稟云:「小道本事平常,不如其裁縫最好。」太守曰:「何以。
見得?」答曰:「他要落幾尺就是幾尺。」。
46、痴人無子,遍訪生兒之法。一人戲之曰:「先將陽物畫作。
人形,然後做事,定然成胎。」痴人依法而行,事畢仍視其物。
則滿麵糊塗矣。因自嘆曰:「兒子有便有了,只是生下的,必。
定一個花臉了。」。
47、一人賣跳蚤藥,招牌上寫出「賣上好蚤藥」。問:「何以用。
法?」答曰:「捉住跳蚤,以藥塗其嘴,即死矣。」。
48、一秀士每日往寺中聽講法,師問曰:「請教何謂『君子有。
九思』?」士答曰:「都在人身上:頭是三法司,耳是按察司。
目是驗風司,鼻是通政司,口是瀠膳司,肚是尚寶司,手是提。
舉司,足是行人司。」僧問:「還有一司?」生以手指陽物曰:
「在這裡?」僧問:「何司?」答曰:「僧綱司。」。
49、李邕的文章名揚天下,善書法,天性豪放。他認為蕭誠的書法並不好。蕭誠很不服氣。
一日,蕭誠寫了幅字帖,故意把紙的顏色弄得很暗淡,看上去很陳舊的樣子,然後,拿。
去給李邕看,並介紹說:「這是幅王羲之的真跡,你看好不好?」李邕一看確是不錯,連連。
喊好。
此時,蕭誠便實言相告,李邕再拿過來看看,說:「細看,也未必每字都好。」。
50、一個囚犯將要依法開斬。差役綁他時,他解開上衣,用手連拍胸膛,問他什麼意思,他?
說:「恐怕傷了風,這可不是玩的。」。
差役押他走到半路,忽然聽見烏鴉啼叫,他就叩齒3遍,誦經7遍,問他什麼意思,他說:
「烏鴉叫,說明將有口角,叩齒誦經是為了避免與人相爭。」。
最後,要開刀問斬時,他便向劊子手求情道:「請你用粗紙將刀口擦擦乾淨。聽人說。
剃頭刀如不幹凈,剃了頭就要生瘡;殺頭刀如不幹凈,我今後害起瘡來,幾時得好?」。