關於社會的幽默段子
1、一家經營尚可的商行突然宣布破產了。可前不久，這家商行還。
向社會集資作為發展資金。
法庭認為，這很有可能是蓄意圖謀侵吞購股者資金的一個花招。
商行的女秘書被傳到法庭。
法官嚴肅地叫她對她所說的每句話負責：「你應該知道作偽。
證將是什麼後果！」？
「是的，我知道！我們經理答應給我1000美元和一件貂皮大。
衣。」。
2、F國實行軍事獨裁統治之後，賊盜四起，社會一片混亂。一天，最高。
統治者在警衛的護衛下來到金庫，看到門口站著一個殘廢的士兵，頗為奇。
怪：「怎麼，難道可以把金庫交給一個這樣的人去掌管嗎？」？
「請您放心，這裡戒備森嚴，絕對不會丟失東西的。」護衛長答道。
「那為什麼讓這個廢物站在這裡呢？」？
「只要他站在這裡，他就不可能再到別處去偷盜了！」。
3、我有個小學同學，很要好。初中畢業後什麼都沒考上，在社會上無所事事了兩年。後來一想也不是辦法，就經人介紹到廣西北海去打工。還不錯，第一個月就掙了一千多塊。高興之餘，就請同事到飯店吃飯。吃得很盡興，酒也喝了不少。最後朋友付了帳，走出飯店。突然肚子痛，幸好看到不遠處有個公廁，就讓其他人先走，自己到公廁去解決。進去以後，發現居然沒有小便池，就順手拉開了一間蹲位的門，裡面有人，定睛一看，是個中年婦女！頓時酒醒，扭頭便跑。到門口處，只聽得一聲斷喝：「把兩毛錢付了再走！」原來那女的是公廁管理員？
4、一家經營尚可的商行突然宣布破產了。可前不久，這家商行還向社會集資作為發展資金。
法庭認為，這很有可能是蓄意圖謀侵吞購股者資金的一個花招。
商行的女秘書被傳到法庭。
法官嚴肅地叫她對她所說的每句話負責：「你應該知道作偽證將是什麼後果！」？
「是的，我知道！我們經理答應給我1000美元和一件貂皮大衣。」。
5、一位研究西方社會的心理學家斷言：「今天的年。
輕一代和我們這一代沒有什麼不同。他們也是逐漸懂？
事，也離家出走，也要結婚，也生孩子，只不過其順序。
是倒過來的。」。
6、一位行政大官員看完報紙，憤慨地說：」這麼多婚外情事件，什麼社會！」？
官夫人接道：」就是嘛，通通該抓去槍斃！」。
大官若有所思地凝視官夫人，「你老實告訴我，我們結婚這麼多年，有沒有對我不忠？」。
「怎麼問這樣的問題？」，官夫人驚問？
「不要逃避，回答我的問題！」。
「那，」官夫人顯然被被嚇到了，「你先答應我你不會揍我。」。
「我不打老婆己經很久了。」他感慨地說。
「好罷，」官夫人心一橫，牙一咬，「只有三次。」。
「三次？！」大官急了，「哪三次？」。
「第一次，記不記得你在芝加哥大學的博士考試，有一個考試委員百般刁難，就是不讓你通過？你若拿不到博士學位，你們家就門面無光，我們的前途也完了。後來，那個難纏的教授親自到我們家來恭喜你通過了，那是因為我。。。」。
「難怪，原來是你為了我，那第二次呢？」。
「第二次，記不記得你在南美洲做大使，那個國家的國王威脅要和我國斷交？若是斷交，你就成了斷交大使，政治前途就完了。後來，那個國王突然改變心意，不再提斷交之事，那是因為我。。。」。
「噢，你還是為了我，那第三次呢？」。
7、一位行政大官員看完報紙，憤慨地說：」這麼多婚外情事件，什麼社會！」？
官夫人接道：」就是嘛，通通該抓去槍斃！」。
大官若有所思地凝視官夫人，「你老實告訴我，我們結婚這麼多年，有沒有對我不忠？」。
「怎麼問這樣的問題？」，官夫人驚問？
「不要逃避，回答我的問題！」。
「那，」官夫人顯然被被嚇到了，「你先答應我你不會揍我。」。
「我不打老婆己經很久了。」他感慨地說。
「好罷，」官夫人心一橫，牙一咬，「只有三次。」。
「三次？！」大官急了，「哪三次？」。
「第一次，記不記得你在芝加哥大學的博士考試，有一個考試委員百般刁難，就是不讓你通過？你若拿不到博士學位，你們家就門面無光，我們的前途也完了。後來，那個難纏的教授親自到我們家來恭喜你通過了，那是因為我……」。
「難怪，原來是你為了我……那第二次呢？」。
「第二次，記不記得你在南美洲做大使，那個國家的國王威脅要和我國斷交？若是斷交，你就成了斷交大使，政治前途就完了。後來，那個國王突然改變心意，不再提斷交之事，那是因為我……」。
「噢，你還是為了我……那第三次呢？」。
8、1。個人生命安全得不到保障，現在這個社會有精神疾病的人太多了，你娶了美女難免有人嫉妒，難免他會想不開，於是跟蹤你，趁你不注意用刀子劈你，用斧子砍你，用石頭砸你……。為了自己的安全考慮，我決定不娶美女。 2。隱私得不到保障，美女本身就是焦點，往往會有些變態之徒以偷窺美女為樂。你一娶美女，哈哈，說不定哪天一拉窗簾，發現屋外站滿了人，真樂呵呵的看著你和她曾經發生和即將發生的事情。 3。尊嚴得不到保障，娶個醜女回家，大可對她發號施令，娶個美女就不同了，萬一她對我莞爾一笑，說：「今天你洗碗好不好？」我估計會渾身骨頭頓時只有一兩重，不顧男子漢的尊嚴，飄啊飄的就到廚房去涮碗了。 4。擔驚受怕，娶個美女回家，就得擔心會不會有人跟自己搶啊，老婆會不會耐不住寂寞給自己頂綠顏色的帽子帶帶。娶個醜女就不同了。哪怕吵架也可大膽的說：「算了吧，也就我，有一顆人道主義救死扶傷的心，不然誰會娶你啊？」 5。英雄難過美人關，老子不是英雄，用不著過！ 6。省的又有人哀嘆「又一朵鮮花插在牛糞了」。自古紅顏多薄命，算命的說我會活的很長，我不想過早的鰥居。 8。美女的開銷太大，就算她不要我開銷，我也會為她開銷，為了避
9、上社會課時，老師問學生：「現在誰告訴我，在我們得到寬恕之前，應該做些什麼事？」？
一片沉默之後，一個學生站起來說：「在得到寬恕之前，我們應該去犯罪！」。
10、某社會學家在一個偏僻小鎮做過人口調查，十年後，他又來到了這個小地方，讓他吃驚的是，這裡的人口十年內既沒有增加也沒有減少，他便問鎮里最老的女人：「怎麼會這樣的呢？」「理由很簡單，每有一個小孩兒出生，就有一個小青年悄悄地溜掉。」？
11、封建主義：你有兩頭奶牛，領主讓你納貢一些牛奶。
社會主義：你有兩頭奶牛，國家牽走一頭送給別人。
共產主義：你有兩頭奶牛，國家拿走兩頭，分給你牛奶。
俄式社會主義：你有兩頭奶牛，國家拿走兩頭，賣給你牛奶。
專制主義：你有兩頭奶牛，國家拿走兩頭，然後把你槍斃。
官僚主義：你有兩頭奶牛，國家全都拿走後，弄死一頭，還把牛奶灑得遍地都是。
軍國主義：你有兩頭奶牛，國家全部徵用，還拉你當壯丁。
直接民主：你有兩頭奶牛，你的鄰居們決定牛奶給誰。
代議民主：你有兩頭奶牛，鄰居們選舉一人，由他決定牛奶給誰。
環保主義：你有兩頭奶牛，政府禁止你擠奶或屠宰。
資本主義：你有兩頭奶牛，你賣一頭，買回一頭配種公牛。
12、F國實行軍事獨裁統治之後，賊盜四起，社會一片混亂。一天，最高統治者在警衛的護衛下來到金庫，看到門口站著一個殘廢的士兵，頗為奇怪： 「怎麼，難道可以把金庫交給一個這樣的人去掌管嗎？」 「請您放心，這裡戒備森嚴，絕對不會丟失東西的。」 護衛長答道。 「那為什麼讓這個廢物站在這裡呢？」 「只要他站在這裡，他就不可能再到別處去偷盜了！」？
13、F國實行軍事獨裁統治之後，賊盜四起，社會一片混亂。一天，最高。
統治者在警衛的護衛下來到金庫，看到門口站著一個殘廢的士兵，頗為奇怪：「怎麼，難道可以把金庫交給一個這樣的人去掌管嗎？」？
「請您放心，這裡戒備森嚴，絕對不會丟失東西的。」護衛長答道。
「那為什麼讓這個廢物站在這裡呢？」？
「只要他站在這裡，他就不可能再到別處去偷盜了！」。
14、現在面向社會的計算機培訓甚多，前一陣我也有幸旁聽了幾節。每節課都有兩個神頭鬼臉的人和我一起坐在最後一排。老師課前把講義輸入電腦，課上用幻燈打在牆上。
有一次課間休息，大家紛紛跑到前面去copy老師的講義，我旁邊那兩個人中的一個也拿著盤去了。當他把盤插進電腦準備copy時，螢幕上提示：防寫。在旁人的催促下，他悻悻地把盤抽了出來。然後沒有採取任何措施，又坐回到最後一排。然後他的同伴問他：
「怎麼樣？拷下來了嗎？」？
「沒有，新買的盤，防寫。」。
他的同伴頓時現出痛苦而不屑的神情：「你怎麼能這麼頹呢......就不知道買好一點的盤嗎？」？
15、一、為體現公司酷斃、帥呆的社會形象，對公司員工著裝儀表、待人接物做如下規定，請全體員工參照執行。
二、男員工周一到周四必須穿正裝，即西裝或唐裝。特別注意：
西裝後開氣必須剪開，否則有暗袋之嫌；袖口商標必須剪除，否則有民工之嫌；領帶夾必須使用不會褪色的，否則有鄉鎮企業家之嫌；棉毛衫褲不得從袖口或褲腳管露出，否則有體虛腎虧之嫌；唐裝不得使用黑色紗綢材料，否則有漢奸、土匪之嫌；顏色不得使用紅底黑福字，這與我公司行政級別不符。
另：男士被發現前門未關好的，每次罰款五元。
三、女員工周一到周四必須穿套裝，裙子、褲子皆可，但請注意：
服裝尺寸不得過緊，否則關鍵部位曲線過於明顯，將極大影響男員工工作效率，如實在天生身材魔鬼、無法遮掩，將調證券事務部負責向監管機構彙報工作；襯衫紐扣只能解開一到兩個，要解開三個及以上的需報行政管理部和人力資源部會簽，如第一顆紐扣就低於下巴20公分以上的，必須同時系好長不少於100公分、寬不少於80公分的胸巾；裙子長度不得少於20公分（臀部肥大者可酌情增加），違反者將負責向上級領導和職能機關彙報緊急和疑難事務；暫不規定上限，但走路因穿著裙子而
16、一位女社會學家在非州叢林中考察。她拿出照相機準備給一群正在嬉鬧的土著兒童拍照。突然，那些孩子向她大聲嚷嚷起來。
女社會學家臉霎地紅了，她趕忙向土著首領解釋起來，說她忘了有些土著人是不讓人照相的，因為他們認為那會攝走他們的靈魂。她又詳細地向土著首領講解起照相機的原理。土著首領幾次想插話都找不到機會。
最後，女社會學家感到足以使土著人息怒時，才讓土著首領說話了。但土著首領笑著說：「那些孩子嚷嚷是在告訴你，你忘了打開照相機的鏡頭蓋。」。
17、一位女社會學家在非州叢林中考察。她拿出照相機準備給一群正在嬉鬧的土著兒童拍照。突然，那些孩子向她大聲嚷嚷起來。女社會學家臉霎地紅了，她趕忙向土著首領解釋起來，說她忘了有些土著人是不讓人照相的，因為他們認為那會攝走他們的靈魂。她又詳細地向土著首領講解起照相機的原理。土著首領幾次想插話都找不到機會。最後，女社會學家感到足以使土著人息怒時，才讓土著首領說話了。但土著首領笑著說：「那些孩子嚷嚷是在告訴你，你忘了打開照相機的鏡頭蓋。」。
18、一天學校考試，這次『社會經濟學』考試，簡稱『社經』考試，老師說這次社經考試，有的男同學操女同學，有的女同學操男同學，有的男的操男的，有的女的操女的，只有一個同學沒有操，他的名字叫『楊偉『。
19、老師讓同學回家後寫一篇有關「國家」、「黨」、「社會」和「人民」的作文。
小明不理解這些詞的含義，就去問爸爸。爸爸告訴他：「國家是最大的，就象你奶奶。黨是最有權利的，是一家之主，就象我。社會就是為黨和國家幹活，還得聽黨的，就象你媽媽。人民就是最小的，說什麼也沒人聽，就象你。」？
晚飯後，小明想寫作文，可是還不是很明白這些事，就去想問奶奶，可是奶奶已經睡了。小明去找爸爸，爸爸和媽媽正忙著「床上運動」，爸爸一看他來，兩個耳刮子就給打出來了。小明沒有辦法，只好抹抹眼淚，回房間自己寫作文了。
第二天，爸爸接到老師的電話：「你是小明的父親吧，」「是啊，什麼事？」「關於小明的作文。」「是寫的不好嗎？」「不，是寫的太好了，我懷疑不是他自己寫的」？
小明的作文是：國家已沉睡，黨在玩社會，社會在呻吟，人民在流淚。
20、我有個小學同學，很要好。初中畢業後什麼都沒考上，在社會上無所事事了兩年。後來一想也不是辦法，就經人介紹到廣西北海去打工。還不錯，第一個月就掙了一千多塊。高興之餘，就請同事到飯店吃飯。吃得很盡興，酒也喝了不少。最後朋友付了帳，走出飯店。突然肚子痛，幸好看到不遠處有個公廁，就讓其他人先走，自己到公廁去解決。進去以後，發現居然沒有小便池，就順手拉開了一間蹲位的門，裡面有人，定睛一看，是個中年婦女！頓時酒醒，扭頭便跑。到門口處，只聽得一聲斷喝：
「把兩毛錢付了再走！」原來那女的是公廁管理員。
21、我是一名即將邁向社會的大學生，幾年的大學生活造就了我這樣一個德、智、體、美、勞全面發展的復合型全才，在臨近畢業之際，特將幾年的學習成績向關心和愛護我的人們彙報如下：
我學會了做飯：泡方便麵的技術在313寢室湛稱一流。
我學會了使用電腦：能熟練地開關機，特別擅長玩網絡遊戲，在整個學院裡鮮有對手。
我學會了多門外語：明白吃飯該用「米西米西」（日語）、罵人應該用「pig」（英語）、同哥們道別該說「打死你大娘」（俄語）。
我學會了體貼關心人：尤其關心漂亮的美眉，幾年的時間裡，我先後照顧過十幾位妹妹，眾望所歸地被評為本校愛心大使。
我學會了高雅音樂：曾多次獲得過學校門口的「夜來香」音樂茶座舉辦的卡拉ok比賽紀念獎。
我學會了健身運動：主要是打麻將、鬥地主、打架。
我精通化學：知道鹽酸具有極強的腐蝕性，絕對不能夠用手摸。
我學會了自力更生，自己掙錢養活自己：經常在體育中心外面倒賣足球票。
我學會了團結同學：有煙大家抽，有酒大家喝。考試時，人人都爭著給我遞條子。
我練就了一手好書法：學校周圍的名勝古蹟都有我的題字：不擼不舒服斯基到此一游。<
22、英國詩人喬治·英瑞出身於一個木匠的家庭。他在上流社會中從不隱諱自己的出身。有個貴族子弟嫉妒他的才華，在眾人面前想出出他的洋相，就高聲地。
問道：「對不起，請問閣下的父親是不是木匠？」「不錯，您說得很對。」詩人回答。「那他為什麼沒把你培養成木匠？」？
喬治微笑著，很有禮貌地反問：「對不起，那閣下的父親想必是紳士了？」「那當然！」這位貴族子弟傲氣十足地回答。「那他怎麼沒把你培養成紳士呢？」？
23、英國詩人喬治·英瑞出身於一個木匠的家庭。他在上流社會中從不隱諱自己的出身。
有個貴族子弟嫉妒他的才華，在眾人面前想出出他的洋相，就高聲地問道：「對不起，請問閣下的父親是不是木匠？」。
「不錯，您說得很對。」詩人回答。
「那他為什麼沒把你培養成木匠？」？
喬治微笑著，很有禮貌地反問：「對不起，那閣睛的父親想必是紳士了？」。
「那當然！」這位貴族子弟傲氣十足地回答。
「那他怎麼沒把你培養成紳士呢？」？
24、在一次特意為愛因斯坦舉行的舞會上，美國各地「社會名流」喋喋不休地讚揚、吹捧，比那靡靡之音更讓愛因斯坦坐立不安。當肉麻的吹捧升級為熱昏的胡說時，愛因斯坦再也忍受不住了，他拍著沙發站了起來，憤怒地說：「謝謝你們對我的讚揚！如果我相信這些讚揚是出自真誠的內心，那麼我應該是一個瘋子。因為我知道我不是一個瘋子，所以我不相信，也不願意再聽到你們這些令人作呃的讚譽！」。
25、小明和小華正在看晚間社會新聞報導……。
畫面：一名男子在高樓上想跳樓自殺．．．．．．。
小明：你猜他會不會跳。
小華：不會。
小明：我說他會！我們來打賭２００元！好不好。
小華：ＯＫ！我跟你賭。
畫面：男子縱身向下跳。
小華就給小明２００元。
五分鐘後．．．．．．．．．．．．．．．．．．。
小明良心不安地對小華說：這２００元還你，其實我中午看過報導，所以知道他會跳。
．．．．．．．．．．．．。
小華：２００元是屬於你的，因為我中午也看過報導，只是不知道他為什麼還要「再跳一次」？
小明：#@%$%@$*。
26、一位女社會學家在非州叢林中考察。她拿出照相機準備給一群正在嬉鬧的土著兒童拍照。突然，那些孩子向她大聲嚷嚷起來。
女社會學家臉霎地紅了，她趕忙向土著首領解釋起來，說她忘了有些土著人是不讓人照相的，因為他們認為那會攝走他們的靈魂。她又詳細地向土著首領講解起照相機的原理。土著首領幾次想插話都找不到機會。
最後，女社會學家感到足以使土著人息怒時，才讓土著首領說話了。
但土著首領笑著說：「那些孩子嚷嚷是在告訴你，你忘了打開照相機的鏡頭蓋。」。
27、一位研究西方社會的心理學家斷言：「今天的年輕一代和我們這一代沒有什麼不同。他們也是逐漸懂事，也離家出走，也要結婚，也生孩子，只不過其順序是倒過來的。」？
28、一家商場開業前面向社會招工，在面試者所添表格中有政治面貌一欄，一女孩自稱高中畢業，在此欄上寫到：政治面貌-------圓臉。
29、當你越來越接觸社會的時候，就會發現錢和長相是有多重要。
30、社會主義者、資本主義者、共產主義者商定要見一面。社會主義者過了約會的時間才到。
——「對不起，我去排隊買香腸來著。」
——「什麼是排隊？」資本主義者問。
——「什麼是香腸？」共產主義者問。