關於回答的幽默段子
1、在法庭上，被告一直把手放在口袋裡，法官讓他要有禮貌，他。
回答說：「我簡直不知道該怎麼辦才好！把手放在別人的口袋裡？
你們懲罰我，放在自己的口袋，又說我沒禮貌！」。
2、約翰看了游泳池的招聘救生員的廣告後前去報名，游泳池的。
老闆問約翰有何特長，約翰回答說：「游泳池深2．1米，我身高。
2．17米。」。
3、當我們初中的校長收到一盆仙人球時，我問他是不是他妻子送來的。他回答說是的，並解釋說，他倆大吵了一架，她可能是把這送來以表歉意。他讓我把卡片上的話念給他聽，那上面用很大的紅字寫著：坐在上面。
4、數學老師問傑克：「你現在理解了什麼是單數和複數嗎？」？
「理解了。」傑克回答。
「那麼一條褲子是單數還是複數呢？」老師又問。
「很簡單，」傑克回答，「上面是單數，下面是複數。」。
5、數學家同女朋友在公園漫步。女朋友問他：「我滿臉雀斑，你真。
的不介意？」數學家溫柔地回答：「絕對不！我生來最愛跟小數點打。
交道。」。
6、上農藝課時，老師提問：「什麼時候摘蘋果最合適？」？
一個學生不假思索地回答：「在守園人的狗被鎖起來的時候。」。
7、會計課老師提了幾個概念問題，學生回答很不理想，老師不高。
興他說：「概念如此差。將來畢業後如何勝任會計工作，更談不上當。
老闆了。」。
不料，有個女同學說：「我可以當老闆娘嘛。」全班哄然。突。
然又傳來一位女同學的聲音：「當老闆的娘也可以。」。
8、一天，一位女士走進一家帽子商店。老闆微笑著說：「早安，夫人。」。
「早安。」那位女士回答道，「你們櫥窗里有一頂鑲有紅花藍葉的帽子。
請你把那頂帽子從窗子裡拿出來。」。
老闆說：「好的，夫人，我很願意為您效勞。」女士們通常總要先看許。
多帽子。然後才選定一頂，弄得老闆疲於應付。「好。」他想道：「我一定要很。
快地把這頂帽子賣掉——它在櫥窗里放了很長時間了。」。
「夫人，您希望把帽子放在盒子裡還是戴著走？」他問道。
「啊，我不想買，我只希望你把那帽子從櫥窗里拿出來。我每次都經過。
你的商店，我不喜歡看見那裡放著醜陋的東西。」。
9、老師（用食指指著地球儀上的太平洋地區）：「這是什麼？」？
沒有人回答。
老師：「特德，你善於解答難題，你來回答吧。」。
特德：「是食指，十個手指中的一個。」。
10、老師問：「西班牙在15世紀時發生了多少次戰爭。」。
學生回答說：「六次」。
「哪六次？」老師又問。
「第一次、第二次、第三次、第四次……」。
11、幼兒園裡，阿姨問小朋友：「准在家裡最聽媽媽的話呀？」。
小朋友們齊聲回答：「我爸爸。」。
12、「聽說您的車在鬧毛病？」一位鄰居問另一位。「是啊，」車子。
的主人回答說：「我買了一個可以節省汽油30％的新汽化器，一個省。
油50％的新變速器和一組省油40％的新火花塞。」。
「結果怎樣？」鄰居問。
「開出去60公里後，油箱裡的油多得溢出來了。」。
13、一位富有的太太想領取汽車駕駛執照。
在考場，主考官問她：「夫人，請您回答，馬路中那條白線是表示什。
麼呢？」。
先生……那大概是為自行車準備的。」。
「那像S的指示牌是什麼意思？」？
「這是說明這個地段有蛇……」。
14、凱特趴在芳達的窗口喊道：「快出來和我一起跳繩吧。」。
「不行」芳達回答，「要是不守著爸爸，他會替我做錯的。」。
15、媽媽向來客誇耀說：「集郵真能增加知識，不信，請你聽聽我的。
兒子怎樣回答我的問題。」她向正在擺弄郵票的兒子問：「埃里克。
你說匈牙利在什麼地方？」？
「在義大利前兩頁。」埃里克滿有把握地說。
16、妻子：「聽說你在夜校給學生上課時，愛叫女生回答問題，你這。
是什麼意思？」？
丈夫：「我那一班50來個學生，只有3個男的，你叫我怎麼辦？」？
17、「幾點了？」丈夫夜歸，起了疑心的妻子睡眼惺松地問道。
「大概是一點。」丈夫回答。
就在這時，時鐘敲了三下。
「啊呀，」他大聲說，「從什麼時候起那隻鐘口吃起來了。」？
18、一位年輕的爸爸責問5歲的兒子：「哎呀，你怎麼把日曆都塗？
成紅色的了？」。
兒子回答：「你不是對我說過，每到日曆變成紅色的日子，就不。
用去幼兒園了嗎？」。
19、兩個砍柴人敲林中小屋的門。
「您好。」。
「您好。」屋主人回答道。
「我們剛才在林中發現了一具屍體，我們擔心會是您呢？」。
「甚麼樣的呢？」。
「跟您的身材差不多。」。
「是穿紅色法蘭絨襯衫嗎？」。
「不是，是深棕色的。」。
「那麼說，謝天謝地，他不是我。」。
20、爸爸：「有時候，一個愚蠢的人提出的問題，會使聰明的人回答。
不出來。小明你想一想，有沒有遇到過這沖情況。」。
兒子：「爸爸，您的這個問題我回答不出來。」。
21、某日。小明很傷心的下課回到家中。
媽媽就問小明：發生了什麼事呢？
小明回答說：班上的小華都知道他是從哪裡來的。可是我都不知道。
媽媽心想此時也是告訴小明男女之間的事情，順便做一次正確的性知識教育。
媽媽就開始告訴小明：男生愛上女生。然後結婚…也提到精子如何遇上卵子。
媽媽把一切她所知道的都告訴了小明。
當媽媽完成滿意的教學後。
小明仍一頭霧水。看著媽媽。眼角滴著少許的淚水說：
小華說他從宜蘭來的。可是媽媽說了一大推我還是不知道我從哪裡來的啊！
22、一個人問農夫道：「你用什麼喂豬？」？
「用吃剩的東西和不要的菜皮，」農夫回答。
「這樣說來我該罰你。」那人道，「我是大眾健康視察員，你用營養欠好的東西去喂供大眾吃的動物是違法的。罰金一萬元。」。
過了不久，另一個穿著整齊的人走來問農夫道：「多肥大的豬啊，你喂它們什麼。」？
「魚翅、雞肝、海鮮之類。」農夫回答。
「那麼我該罰你，」那個人說，「我是國際食物學會的視察員。世界人口有三分之一餓肚子，我不能讓你用那麼好的食物喂豬。罰你一萬元。」。
過了數月來了第三個人，一如前兩個人，他在農夫的圍欄上探頭問道：「你用什麼喂豬？」？
「老弟。」農夫回答，「現在我每天給它們10塊錢，它們想吃什麼就自己買什麼。」？
23、飛機上，一位乘客問鄰座：剛才機長說了些什麼？鄰座回答：機長說，拉斯維加斯就要到了，請大家系好錢袋？
24、女兒在廚房洗碟子，電話鈴響了，她拿起電話，回答說：「媽媽大概在洗澡，請你等我去看看。」 她伸手扭大熱水龍頭，馬上傳來一聲尖叫，她關上水龍頭說：「是的，她還在洗澡。」。
25、孔融六七歲時便聰明過人，能夠回答許多難題。
有一次，許多人當著孔融的面誇獎他，但有一個姓陳的大夫卻說：「小時聰明的人，長大後不一定怎麼樣。」？
孔融馬上應聲答道：「大夫，您小時候想必也是很聰明的！」。
26、「同學們，誰是獸中之王？」老師問。
「動物園園長。」小約翰回答。
27、「聽說您的車在鬧毛病？」一位鄰居問另一位。「是啊，」車子的主人回答說：「我買了一個可以節省汽油30％的新汽化器，一個省油50％的新變速器和一組省油40％的新火花塞。」。
「結果怎樣？」鄰居問。
「開出去60公里後，油箱裡的油多得溢出來了。」。
28、會計課老師提了幾個概念問題，學生回答很不理想，老師不高興他說：「概念如此差。將來畢業後如何勝任會計工作，更談不上當老闆了。」。
不料，有個女同學說：「我可以當老闆娘嘛。」全班哄然。突然又傳來一位女同學的聲音：「當老闆的娘也可以。」。
29、數學家同女朋友在公園漫步。女朋友問他：「我滿臉雀斑，你真的不介意？」數學家溫柔地回答：「絕對不！我生來最愛跟小數點打交道。」。
30、約翰看了游泳池的招聘救生員的廣告後前去報名，游泳池的老闆問約翰有何特長，約翰回答說：「游泳池深2．1米，我身高2．17米。」。
31、在法庭上，被告一直把手放在口袋裡，法官讓他要有禮貌，他回答說：「我簡直不知道該怎麼辦才好！把手放在別人的口袋裡，你們懲罰我，放在自己的口袋，又說我沒禮貌！」？
32、在飛機上，一個小伙子和一位老人並排坐著。
「請問，現在幾點鐘？」小伙子問。
老人回答說：「我不能告訴你，我要是告訴你現在幾點鐘，你就會向我表示感謝。這樣，話匣子一打開，就不容易收場了。再過一會兒，我們就會一道下飛機。在機場上，你又會請我進咖啡館，我也會請你到我家去做客，我家裡有一個小女兒，她長得很漂亮。於是你就會愛上了她，她也會愛上你，於是你們就會決定結婚。可是，你要知道，我決不會把女兒嫁給一個連手錶都沒有的窮光蛋。」。
33、將軍到某徵兵站詢問：「今天的報名情況如何？」。
站長回答：「報告長官，昨天和前天都有一個人來報名，今天的報名人數比昨天和前天稍稍下降一點！」。
34、一位女性申請職業時，老闆問：『你有幾個小孩？』她回答：『十個。』老闆問：『那他們叫甚麼名字？』她回答：『曉明，曉明，曉明，曉明，曉明。
曉明，曉明，曉明，曉明，曉明。』老闆問：『都叫曉明，那你要叫他們吃飯時怎麼辦？』她說：『那很簡單，我只要叫曉明，他們都會來。』老闆又問：『但是如果你只要叫某一特定小孩時，怎麼辦？』她說：『那更簡單，我只要叫他的姓就可以了。』？
35、將軍問士兵：「魯斯特夫，請告訴我，祖國是什麼？」 「報告將軍，祖國是我的母親！」魯斯特夫爽快地回答？
「對，你回答得很好。」將軍滿意地說。
「列兵羅克，你說呢，祖國是什麼？」將軍接著問另一個兵？
「報告將軍，祖國是魯斯特夫的母親！」。
36、兩個砍柴人敲林中小屋的門。「您好。」「您好。」屋主人回答道。「我們剛才在林中發現了一具屍體，我們擔心會是您呢？」。
「甚麼樣的呢？」。
「跟您的身材差不多。」。
「是穿紅色法蘭絨襯衫嗎？」。
「不是，是深棕色的。」。
「那麼說，謝天謝地，他不是我。」。
37、媽媽和兒子去逛動物園，到了關獅子的鐵籠子面前。媽媽說：「孩子，不要太靠近了！」。
兒子回答說：「媽媽，你放心好了，我不會傷害它的。」。
38、小弟上幼兒園，老師考他算術：「3加3等於多少？」。
小弟攤出10指數了數，回答道：「6！」。
老師又問：「4加4等於多少？」。
小弟又數了數指頭：「8！」。
老師說道：「不行，要用心算，把兩手放進囗袋，現在再問你，5加5等於多少？」。
馬小弟算了半天，兩隻手還是在囗袋裡計數著。過了許久，終於答案出來了！只見馬小弟說道：「11！」。
39、有一次，小約翰偷偷地對爸爸說：「爸爸，我想對您說句話。」。
「說吧！」爸爸回答。
「我認為媽媽不會照料小孩。」。
「你是怎麼知道的呢？」爸爸驚奇地問？
「我是親身體會到的，」約翰說，「我不想睡的時候，媽媽偏要我。
上床；我睡得正香的時候，她又把我叫醒了。」。
40、上數學課時，老師對安娜說：「你為什麼沒交作業呢？」？
安娜回答：「我爸爸走了。」。
「你怎麼能要你爸爸做呢？」老師生氣地問？
「老師，您不是常說要互相幫助嗎？」安娜說，「我幫爸爸洗腳。
爸爸便幫我做習題了。」。
41、爸爸媽媽想知道龍龍將來的理想，問道：「龍龍，你長大了想當。
個什麼樣的人？」？
龍龍回答說：「如果我長大了是個男人的話，我就要開火車；如。
果長大了是個女人的話，那我就當列車員。」。
42、大剛問志強：「什麼叫颱風？你能告訴我嗎？」？
志強回答說：「你真笨！連這都不知道，颱風就是從台灣刮過來。
的風。」。
43、兒子指著書上的「鳴」字問父親：
「爸爸，這是什麼字？」？
「鳥子。」父親肯定地回答。
「鳥字怎麼有個『口』字旁呢？」？
「傻子，沒有口的鳥還能活嗎？有口的鳥是活鳥，沒有口的鳥是。
死鳥。」父親解釋說。
44、爸爸點燃了艾葉熏蚊子，嗆得兒子咳嗽了一陣。兒子問爸爸這。
是幹什麼，爸爸笑著回答：「小傻瓜，這是熏蚊子呀！」兒子抬頭看看？
爸爸：「那您肚子裡一定也有很多蚊子吧？」爸爸嚇了一跳：「胡說什。
麼，我肚子哪來的蚊子？」「那麼，您每天吸那麼多煙，不是熏蚊子又。
是幹什麼？」？
45、幼兒園的老師同孩子們聊天：「告訴我，孩子們，你們誰知道，為什。
麼飯前必須洗手？」 」。
一個小男孩回答：「為了不弄髒勺子。」。
46、老師：「伊凡諾夫，請你回答，什麼東西上升後就不下來了？」？
學生：「物價，老師。」。
47、朋友是小兒科醫生，他的妻子是助產士，同學問他們的兒子：「你父。
母是做什麼工作的？」？
兒子回答：「媽生產孩子，爸爸修理孩子。」。
48、老師問：「你們說信鴿和馬哪個快？」。
小莫里茨回答：「如果是奔跑的話，馬快。」。
49、人們問一個男孩，一公斤鉛和一公斤羽毛哪個更重，男孩毫不猶豫地。
回答，一公斤鉛重，人們立刻向他解釋，他錯了，兩個一般重，可是男孩。
仍然堅持他的看法。
「為了證明這一點，」他說，「我到陽台上去，從那裡先往您的頭上。
扔一公斤羽毛，然後再扔一公斤鉛，咱們瞧瞧，到那時你怎麼說。」？
50、一天早上，一個農夫遇到一個男孩，便問他： 「你想找活幹嗎？」。
「想找。」孩子回答。「你能拿出一張證明書，證明你有良好的品德嗎？」 「當然能。」孩子說，「我可以去找店老闆 邁格斯先生，他雇用過我。」 「那好，」農夫說，「你去把邁格斯先生找 來，我跟他談談。我在這兒等著。」 過了五分鐘，又過了十五分鐘，邁格斯先生 還沒來。下午農人又遇到那孩子，他說：「邁格 斯先生沒有把你的品德證明書給我。」 「是的，先生，」孩子回答道，「因為我沒有要他來。」 「為什麼？」 「啊，他跟我談了你的品德。」孩子解釋道？