關於這裡的幽默段子
1、法官：「我希望這是最後一次，我不想再在這裡見到你了。」。
小偷：「怎麼，先生，你要改行嗎？」？
2、裁判官：「你常常到法院裡來，不覺得難為情麼？」。
罪犯：「但是你也天天在這裡啊。」。
3、有一位耳朵不方便的顧客進商店買助聽器，售貨員給他介紹道：
「我們這裡應有盡有，從幾角錢一隻到上百元一隻，任您挑選。」。
「能不能介紹得再詳細一點。」顧客問。
「當然可以，」售貨員回答，「上百元的助聽器可以自動調節音。
量，幾角錢的助聽器只是一根導線加一隻耳機，物美價廉。」。
「那怎麼能助聽得到呢？」？
「能！效果很好，」售貨員說：「只要您一塞上它，別人就會對您。
大聲嚷嚷的。」。
4、農夫約翰到一家五金商店買東西。店老闆想向他推銷自行車。
便說：「你瞧，這裡的自行車都很漂亮。我可以挑最好的一輛賣給。
你，你就可以天天騎著它去查看你的莊稼了。」。
「啊，不！」農夫說，「我不需要自行車。我想還不如在我的。
牛圈裡多添一頭奶牛。」。
「照你說的那樣，」老闆說，「你就得騎著奶牛進城了。這多。
麼愚蠢啊！」。
「嗯，我倒不懂得，」農夫接著嚷道，「騎奶牛進城同用自行。
車擠牛奶相比，究竟哪個更愚蠢？」。
5、一位風濕性病患者問經理：「這裡的泉水是否對身體好處。
洗過溫泉浴我的病會減輕嗎？」。
「我舉個例子，」經理說，「去年夏天來了個老頭，身體僵。
硬得要坐輪椅，他在這裡住了1個月，沒付帳就騎自行車溜了！」。
6、一個人走進警署對警長說：「警長先生，昨天我曾到這裡報告失竊一。
件貴重的珠寶，可是今天早上我們發現東西並沒有丟，所以請你們不必再。
查緝了。」。
警長皺著眉頭說：「哎呀，你為什麼不早一點來告訴我們？今天早上？
我們已經把賊抓到了，而且法官已判了他的罪呢！」。
7、新人獄的犯人問牢獄的管理員：「這裡為什麼窗戶上要裝鐵欄杆呢」？
「這是為了安全。」。
「先生，在這空蕩蕩的房間裡還有什麼東西怕偷呢？」？
8、衛生部的一位官員到一所精神病院裡參觀，前來陪同的院長告訴他，這裡有些病人很危險，但管理得很好。
參觀快要結束時，在病房外邊的走廊里，有一個女人迎面走過來。官員發現她的眼睛裡露出一股凶光，便連忙退到一邊，還好，那個女人只是狠狠地瞪了院長一眼就過去了，什麼事情也沒發生？
等她走遠了，官員才轉過臉來批評院長：「看來你們這裡的管理還需要加強。」。
院長一個勁地點頭。
事後，有人告訴那位官員，那個女人並不是這裡的精神病人，而是院長的妻子。
9、一個在荒漠上服役的士兵在給父母寫信。他在信中寫道：
「這裡簡直可怕極了！到處都是灼熱刺眼的陽光。只有唯一的一棵孤零零的小。
樹。我們幾個人靠摔跤決定勝負，誰贏了才能躲在這棵小樹的樹蔭下待一會兒……」。
「一切都是多餘的」 年輕的士兵在家信中寫道：
「親愛的媽媽：20年來您一直教我起床、穿衣、刷牙和吃早飯，要我早睡早起。
現在看來這一切都是多餘的。在我們的部隊里，所有這一切我們僅用了兩天時間就。
學會了。」。
10、一位旅客指著火車站裡的六個鍾問列車員：「你們這裡六個大。
鍾指著的時間都不一樣，這是什麼意思？」？
列車員泰然地回答道：
「要是所指的時間都一樣，那還要掛出六個鍾來麼？」。
11、神甫起身對自己的教徒們宣布：「今天這裡有個人開始跟別人的妻子調情。
如果他不把5美元放進盤子裡，我就從經壇上說出他的名字來。」。
當盤子繞祈禱人群走過一圈並返回到神甫面前時，盤子裡出現了19張5美元。
面額的鈔票，另外一張2美元附有一張條子：「3美元我明定一定帶來。」。
12、旅遊者向旅店老闆發牢騷：「你們這裡真是無聊透了，你們這裡就沒。
有一點什麼娛樂節目嗎？」？
「有啊，先生，我們準備在下周星期四組織大家看日蝕。」。
13、有置妾者，與妻行樂，妻曰：「你身在這裡，心自在那裡。」夫曰：「若然，待我身在那裡，心在這裡何如？」。
14、參議員新雇了一名男僕。
「在我這裡，要絕對服從命令！」他吩咐道：「我叫你做的要馬。
上去做，不叫你做的不要亂動！」過了一會，他吩咐開飯。僕人端上飯。
後便一動也不動。「菜呢？」參議員問。
「先生，你沒有另外吩咐。」「腦筋要靈活麼，飯與菜有連帶關。
系。」。
有一天，參議員患了感冒，叫男僕去請醫生。過了大半天，男僕。
滿頭大汗地回來說：「除醫生外，一些有連帶關係的人我也請來了。」。
「都是哪些人。」。
「嗯，有藥店老闆、辦遺囑手續的律師、賓儀館的老闆，還有熟。
手老到的掘墓工……」。
15、「這裡到底誰是一家之主？！」「『妻管嚴」鼓足勇氣後大喊了一。
聲。
「我！」妻子威嚴地問，「幹什麼？」？
「不，沒什麼……這就好了，我只不過隨便問問。」？
16、在圖書館裡，一醫學院學者問管理員：「您這裡有沒有最新的解剖學方面的書刊。」。
「解剖學還要什麼最新的，難道說最近幾年人類的骨骼又出現什麼新變化嗎？」？
17、「你在這裡釣鱸魚要罰款的。」管理員對釣魚人說，「你不知道嗎？允許在這裡釣魚的季節早已過去。」。
「這我知道」管理員先生。其實我也許並不打算在這裡釣魚。」鈞魚人說，「是這個小壞蛋非要偷吃我忘在水裡的魚杆上的魚食不可，氣得我把它拉上岸來，罰它在我的水桶里呆一會兒，過一會我也就回去了。」。
18、「喂，是『雷蒙酒吧』嗎？」。
「不是，我是私人住宅。」。
「可我要的是『雷蒙酒吧』啊。」。
「那您怎麼打到我這裡來呢？」？
「是不是你們的電話號碼跟『雷蒙酒吧』一樣？」。
「不是。」。
「那為什麼你要拿起聽筒呢？」？
19、守林人在林中抓到了一個狩獵者，「你在幹什麼？」守林人聲色俱厲地問道，「春天這裡是嚴禁狩獵的，你難道不知道嗎？」？
「這我知道。」狩獵者說，「可我實在是因為遇到了一件不幸的事，想來這裡自殺的。只是因為開槍時手抖得很厲害，不知怎麼，子彈竟誤落到了野鴨身上。」？
20、不同地方的人到其它城市後的第一句話：
北京人：這裡人民的生活還好吧。結果：被車站附近本地人海扁。
上海人：這鄉里人的素質就是差。結果：因隨地吐痰被罰款10元。
廣東人：這地方可真窮啊，看來生意不太好做。結果：皮夾被偷，在車站廣場哭述。
東北人：不准欺負女人，當心我捶你。結果：被該婦女及欺負她的丈夫臭罵。
深圳人：內地人民的思想觀念還是沒轉變過來啊。結果：誤把車站附近妓女當成賓館的服務人員，然後被查辦。
歸國人：國外的Taxi排隊都是由Vigor系統自動Control的。結果：等計程車時因插隊被痛扁。
21、31、你和一幫朋友去一個聚會，看見一個女孩。你走過去對她說：「這裡只有我的床上功夫都非比尋常，因為我參加過一個『如何讓你的床上功夫更具有效率』的兩年制脫產班。」這叫做MBA
32、你對一大群女孩說：「我床上功夫很好，快來啊！」這叫上市。
33、你和一幫朋友去一個聚會，看見一群女孩。你對她們說：「我的床上功夫非比尋常。」而她們說，你必須滿足我們以下條件才可以。我們稱之為WTO
34、你在聚會上見到一個女孩，你走過去對她說：「我的床上工夫非比尋常。」然後你給那女孩一張ISO900X質量認證報告和XX保險公司的質量保險。這叫讓消費者放心。
35、你和一幫朋友去一個聚會，看見一群女孩，你對她們說：「我的床上功夫非比尋常。」而她們說：「行，但是有些要求。」你和你朋友聽了後也提出要求，最後雙方達成協議。這叫做簽定合同。
36、你在一個聚會上看見一女孩，你走過去對她說：「我不知道我的床上功夫是不是真的非比尋常，不介意的話，你可以幫我證明一下嗎？！」我們稱之為試銷。
37、你在一個聚會上看見一女孩，你走過去正準備對她說時，她卻說：「我等你好久了。」我們稱之為熱銷。<
22、一位老太太播通了獸醫的電話：我的孩子好嗎？
對不起，這裡是寵物醫院。獸醫說。
你以為我不知道。
那麼，夫人，請問，是貓還是狗。
我是你的媽媽。
23、一位風濕性病患者問經理：「這裡的泉水是否對身體好處？洗過溫泉浴我的病會減輕嗎？」。
「我舉個例子，」經理說，「去年夏天來了個老頭，身體僵硬得要坐輪椅，他在這裡住了1個月，沒付帳就騎自行車溜了！」。
24、農夫約翰到一家五金商店買東西。店老闆想向他推銷自行車，便說：「你瞧，這裡的自行車都很漂亮。我可以挑最好的一輛賣給你，你就可以天天騎著它去查看你的莊稼了。」。
「啊，不！」農夫說，「我不需要自行車。我想還不如在我的牛圈裡多添一頭奶牛。」。
「照你說的那樣，」老闆說，「你就得騎著奶牛進城了。這多麼愚蠢啊！」。
「嗯，我倒不懂得，」農夫接著嚷道，「騎奶牛進城同用自行車擠牛奶相比，究竟哪個更愚蠢？」。
25、有一位耳朵不方便的顧客進商店買助聽器，售貨員給他介紹道：「我們這裡應有盡有，從幾角錢一隻到上百元一隻，任您挑選。」。
「能不能介紹得再詳細一點。」顧客問。
「當然可以，」售貨員回答，「上百元的助聽器可以自動調節音量，幾角錢的助聽器只是一根導線加一隻耳機，物美價廉。」。
「那怎麼能助聽得到呢？」？
「能！效果很好，」售貨員說：「只要您一塞上它，別人就會對您大聲嚷嚷的。」。
26、旅遊者向旅店老闆發牢騷：「你們這裡真是無聊透了，你們這裡就沒有一點什麼娛樂節目嗎？」？
「有啊，先生，我們準備在下周星期四組織大家看日蝕。」。
27、一顧客在百貨公司化妝品部對售貨員大發雷霆：「自打我用了從你們這裡買的生髮水後，我的頭髮怎麼會全脫掉了？」？
售貨員：「一點不錯，先生。要想長出新頭髮，就必須先給它騰地方。」。
28、父子倆去郊外野遊。
爸爸：「要小心啊，這裡有種毒蛇叫『五步蛇』，被它咬傷走五步。
就會死。」。
兒子：「被它咬傷了，我只走四步就不再走了。」。
爸爸：「好！聰明的孩子，不過你那樣太危險了，離死只差一。
步。」。
兒子：」那怎麼辦！？」？
爸爸：「一步也不要走才最保險。」。
29、孩子跟著父親走進停滿小轎車的車庫，他對父親說：「爸爸，這裡一定。
是汽車幼兒園吧？」。
30、大學生小明沒錢了，打電報要錢，電報上寫：「錢呢？」。
父親回電是：「在這裡。」。
31、「阿眉，你怎麼一個人在這裡？」？
「爸爸媽媽說一會兒來接我，讓我在這裡玩。」。
「爸爸媽媽在幹什麼？」？
「爸爸媽媽說，他們造完小弟弟就來。」。
32、星期天，小明幫父親守攤賣書。
顧客：「昨天，我在你們這裡買了一本名為《怎樣才能成為百萬富翁》的書。但拿回家才發現，裡面有一半的書頁都被撕掉了。」。
小明：「依我看，如果手中能有50萬就滿不錯了，難道您還嫌少嗎？先生。」。
33、海軍醫院裡一個年輕的士兵向一位好心的護士。
口述他給太太的信。他說：「……這裡的護士都不漂。
亮。」。
護士抗議：「你這樣說是不是有點不客氣？」。
「是的，」那個士兵笑著說，「不過，這樣說我。
的太太會很開心的。」。
34、有個新婚不久的少婦，走進公司辦公室問：「這裡。
是忠誠保險公司嗎？」。
「是的，太太。」。
「太好了，我要替丈夫投買忠誠的保險。」。
35、丈夫提早出差回家，在門口遇見兩位陌生的年輕。
人。「這裡發生了什麼事？」他疑惑地問道？
「沒有什麼事。」其中一位年輕人輕描淡寫地說？
「先是他，然後是我，現在又來了你，懂了嗎？」。
36、米爾氣喘吁吁地跑來對正在打撲克的比斯說：
「比斯，你還有心思在這裡打撲克！你妻子正和你最。
要好的朋友在……」。
比斯連忙把手裡的撲克遞給米爾說：「我去看看。
你坐到我的位子上，一直等我回來！」。
過了一會兒，比斯回來了，他替下了米爾，然後。
對其他幾個好奇的牌友說：「米爾就是瞎說！那個人。
我根本不認識嘛！」。
37、在巴黎的時裝店裡。
「我想把昨天在你們這裡買的這件大衣換一換，因為我妻子不喜歡。」。
「要知道，這可是當前最流行的。先生，如果你不介意的話，我倒有個好建議。
您不妨把妻子換一換。」。
38、在時裝店裡。
「我想把昨天在你們這裡買的這件大衣換一換，因為我的妻子不喜歡。」。
「要知道，這可是當前最流行的大衣！先生如果你不介意的話，我到建議你把妻子換一換。」。
39、丈夫提早出差回家，在門口遇見兩位陌生的年輕人。「這裡發生了什麼事？」他疑惑地問道？
「沒有什麼事。」其中一位年輕人輕描淡寫地說，「先是他，然後是我，現在又來了你，懂了嗎？」？
40、米爾氣喘吁吁地跑來對正在打撲克的比斯說： 「比斯，你還有心思在這裡打撲克！你妻子正和你最要好的朋友在……」。
比斯連忙把手裡的撲克遞給米爾說：「我去看看，你坐到我的位子上，一直等我回來！」。
過了一會兒，比斯回來了，他替下了米爾，然後對其他幾個好奇的牌友說：「米爾就是瞎說！那個人我根本不認識嘛！」。
41、有置妾者，與妻行樂，妻曰：「你身在這裡，心自在那。
里。」夫曰：「若然，待我身在那裡，心在這裡何如？」。
42、富兒才當飲啖，閒漢畢集。因問曰：「我這裡每到飯熟。
列位便來，就一刻也不差，卻是何故？」諸閒漢曰：「遙望煙囪。
內煙出，即知做飯，熄則熟矣，如何得錯？」富兒曰：「我明日。
買個行灶來煮，且看你們望甚麼？」眾曰：「你煨了行灶，我等。
也不來了。」。
43、有個人所編的故事，都是諷刺那些吝嗇的人的。他編的故事多種多樣，這裡僅舉一例吧：
話說這麼一個人，已經學到了吝嗇術，還嫌不夠，就想拜個吝嗇術老師，以便繼續深。
造。拜老師要送見面禮，送什麼呢？他便用紙剪了一條魚，用瓶子裝了一瓶子水，說這是？
酒，便提著紙魚和一瓶子水去見老師。但不巧，這位老師外出，只有他妻子在家。這位妻子。
一看來人所拿的禮物，便知此人是學吝嗇術來了，便喚婢女把一個空茶杯送上來，說：「請。
茶。」茶杯中實際上並無茶。這位妻子又用兩手畫一個圈說：「請吃餅。」如此這般「招。
待」了來人一番。
這個人剛走，吝嗇術老師就回家來了，他的妻子便把以上事情說了一遍。這位吝嗇術老。
師很不高興，對妻子說：「用不著那麼破費款待他。」遂用手畫了半個圈，說：「只這半邊。
餅，就足夠打發他了。」。
44、北直隸有個帘子胡同，在這裡住的都是小唱藝人，他們都是從紹興來的。後來北直隸人。
也學小唱，學的都是紹興口音紹興話。
有個人知道某甲是北直隸本地人，有次故意問他：「原籍哪裡？」某甲答道：「紹。
興。」又問他：「你是如何渡過揚子江的？」答道：「騎驢過江的。」。
45、老公（40歲）：老婆啊~~~~ 我真的是好愛你。
老婆（36歲）：今天你是怎麼了？我在這裡做飯呢！搗什麼亂那？
老公：你做你的吧，我就這樣看著你。
老婆：莫名其妙！（心理甜絲絲的）去吧，到屋裡面去坐著，那裡油煙太大，我做了你最喜歡吃的菜。
老公：今天我幫你吧！（伸胳膊要動手）。
老婆：行了行了，還不夠添亂的！坐等著吃吧！別鬧了，讓孩子看見了，多不好意思。
老公：看不起我。
老婆：不是拉！我知道你是心疼我！快去快去，進屋~~。
老公：那好，我先去把桌子擺上，等著吃我老婆做的美味。
（背景：家中的廚房）。
46、某天一對情侶到間餐廳就餐。女的發現這裡的價格不便宜，就對男的說，「親愛的，你有多愛我？」，男的拿起菜單看了一會說：「可以來份牛排,但還沒到烤龍蝦的地步」。
47、一位老太太播通了獸醫的電話：我的孩子好嗎？ 對不起，這裡是寵物醫院。獸醫說。你以為我不知道？ 那麼，夫人，請問，是貓還是狗？ 我是你的媽媽。
48、病人頑固地反對做手術。他說：「既然上帝把盲腸放在這裡，那一定是有他的道理的。」。
「當然，」醫生回答道，「上帝給你盲腸，就是為了我能夠把它拿出來呀！」。
49、一個人找到醫生說：「大夫，我每天從您這裡取的這付中藥數量怎麼有多有少？」？
醫生說：「沒關係，反正是你一個人用。」。
50、一人到某地患了病。他找當地人了解哪位醫生醫術高。「我們這裡有個規定，哪個醫生看死一個病人，就在他的診所里放一個氣球。」 這個人開始尋找，有個醫生的診所里放了20個氣球，另一個放了30個氣球，最後他找到一家只放10個氣球的診所。他走進去。醫生說：「 到後面排隊去，我今天才開診，真太忙了。」。