關於難的幽默段子

1、「法官，」被告從被告席上站起來喊道，「難道審理我的案子的陪。
審員全都是女的？」。
「別吭聲。」律師低聲地說。
「我不想沉默，法官，我對我的老婆了知指掌，尚且瞞不過她，這。
兒竟有12個陌生的女人要我認罪！」。

2、老師：「難道還有什麼事情比我們咬開一個蘋果時，發現裡面？
有一條蟲子更糟糕的嗎？」。
學生：「有，發現蟲子只剩下半條了。」。

3、一個男子申請當監獄看守，監獄長問他：「這些傢伙的確難對。
付，你知道怎樣對付他們嗎？」。
「沒問題，」申請人回答，「他們要是不老實，就滾他媽的蛋！」。

4、爸爸對女兒講他小時候家境貧寒，受盡了苦難。女兒聽完了故事。
兩眼含淚，十分同情地對爸爸說：「哦，爸，你是因為沒有飯吃才到。
我們家來的吧？」。

5、妻子：「唉，你這餅做得真難吃。」。
丈夫：「怪了，烹調書上說這種餅鮮美無比。」。

6、算命先生：「喂，你怎麼算了命不給錢？」？
顧客：「怎麼，你難道沒有算出我一個錢也沒有嗎？」？

7、李小弟寫文章老是漏字，寫不出難字又不去問人，寧可讓它空。
著。
有一次，他在作文簿上寫著：「我爸爸身體不好，叫我去買人。
我走進人店，只見盒子裡都是人，有的人壯，有的人瘦。我買了半斤。
人回到家裡，切成塊塊，就開始蒸人，蒸好人，我端了一碗人湯準備。
給爸爸送去……」。
老師看了他的作文大吃一驚，急忙找李小弟來問，才知他寫的。
是人參，漏掉了一個「參」字。

8、有一次語文課，教師出了一道題目「記最難辦的一件事」，讓同。
學們做作業。
半個小時過去了，許多同學快完成了，可是小王卻連一個字也。
沒有寫。
教師走過去，問他為什麼遲遲不動筆，小王皺著眉頭說：
「我最難辦的一件事，就是作文。」。

9、美國一個新兵訓練營放映電影教材的時候，電影內容沉悶，室。
內空氣污蝕，很難不打瞌睡，可是教官真有本事，居然想出巧妙的。
辦法。他對新兵們說：「打瞌睡原無不可，可是坐在瞌睡蟲兩旁的。
人須在操場上跑五圈。」。
這樣一來，就沒有人打盹兒了。

10、列車員：「您拿著二等車票怎麼會坐頭等車廂？」？
猶太人覺得受了侮辱：『難道我拿著二等車票就該去坐三等車廂嗎？」。

11、憤怒的乘客：「列車員，難道我沒給您5美元，讓您在克利夫蘭叫醒我。
嗎？」。
列車員：「噢，上帝呀，怪不得您的那位鄰座那麼反對我讓他在那裡下。
車。」。

12、「服務員，你端上來的這隻雞怎麼會是一條腿長一條腿短呢？」？
「那有什麼關係？你難道想同它跳舞嗎？先生。」？

13、一個臭名昭著的扒手來找拉比：「拉比，我請求您為我祝福。」。
「你這無賴！難道要我祝你取得更好的成績嗎？」。
「拉比，我給你50個盾，請求您為我祝福！」。
拒絕這樣一筆款子顯然是愚蠢的，拉比沉思了一會兒，終於有了主意。他。
把手舉起，祈禱道：「假如上帝懲罰某人遭受偷竊的話，但願上帝通過你來完。
成他的旨意。」。

14、兩婦對門而居，甲問乙曰：「生過幾胎了？」乙曰：「未曾破體。」甲曰：「難道你家大爺是不的麼？」乙搖頭曰：「不，不。」。

15、愛麗絲阿姨：「上次在這兒看見一隻小貓，它現在怎樣啦？」。
瑪麗：「啊，難道您不知道嗎？」。
愛麗絲阿姨：「我一無所聞。它死了嗎？」。
瑪麗：「沒有。」。
「你把它送給朋友了嗎？」。
「沒有。」。
「那麼，我就不明白了。它現在怎麼啦，瑪麗？」？
瑪麗：「它已經長成大貓了。」。

16、「海倫，難道你不感到害臊嗎？」正在客廳里接待客人的母親對。
小女兒說，「你下樓的腳步聲這麼重，很不禮貌。以後要輕輕地下。
來。」。
一會兒，海倫再次出現在母親面前。
「媽媽，這回聽見我下樓的聲音了嗎？」。
「沒有，乖孩子，以後都應當這樣。不過，這回你是怎麼下來的？
呢？」。
「我是從扶手上滑下來的。」。

17、「你怎麼又把剛領的獨生子女費買煙了，也不為孩子想想！」？
「難道我不為孩子著想，他玩的煙盒是哪來的？」。

18、圖書館管理員對館長說，有些書因為太難讀懂，從來沒有人看。館長 把那些書都收集在一起，放在一個引人注目的地方，上面還放了一塊牌子：「謹告——這些書難讀，需要高深的學問。」。
這個架子上的書很快就全部借出去了。

19、守林人在林中抓到了一個狩獵者，「你在幹什麼？」守林人聲色俱厲地問道，「春天這裡是嚴禁狩獵的，你難道不知道嗎？」？
「這我知道。」狩獵者說，「可我實在是因為遇到了一件不幸的事，想來這裡自殺的。只是因為開槍時手抖得很厲害，不知怎麼，子彈竟誤落到了野鴨身上。」？

20、小吳喝酒壯膽之後向女友求婚，他見女友不答應，便說：「難道非要讓我把這顆心為你吐出來嗎？」。
不料一陣冷風吹過，他只覺喉嚨口一酸，「哇」地一下吐了出來，小吳十分尷尬，便解嘲道：「它本來是一整顆的，沒想到吐出來就成破啐的一灘了。」。

21、兒子:爸爸,結婚大概需要花多少錢呢？
爸爸:很難計算呢!因為爸爸直到現在還在付帳哪。

22、正所謂紅顏薄命世事難料王侯將相併無種，四大美女極盡奢華風光無限之後，卻也很不幸的下崗。是人都要吃飯，美女也不例外。且看她們是如何自謀出路奔向新生活的。
·貂禪拜月·
呂布已死，關雲長對自己不聞不問，貂禪自知無人再可依靠，只得暗自尋思掙錢的門路。本來像她這般花容月貌，傍個有錢的大款應該是個不錯的路子。但是三千年過去，「處女情結」在中國卻是愈演愈烈。看上她的男人是不少，但一聽她「曲折」的經歷，便一個個的避之不及了。前有董卓，後有呂布，再有關雲長。。。。貂禪也只能無言嘆息。吃現成的不行，體力活自己又吃不消，費心思量多日，貂禪終於想出一個不是辦法的辦法：算命。這行當只要動動嘴，裝裝瘋賣賣傻就行，況且似乎現在是越來越吃香，前景一片看好。於是置辦了一些必要的行頭，便干起此項營生來。自此，常可見皎潔的月光下，一個體態嬌好的女子口中念念有詞，手舞足蹈，半神半仙，那便是貂禪了。
·西施浣紗·
范蠡助勾踐滅了吳國，自皇宮中救出老情人西施，兩人自是歡喜無限。這般恩愛不久，范蠡察覺勾踐對自己已有妒意，心下不免駭然。伴君如伴虎，一將功成萬骨枯，歷史

23、母雞下了個鴨蛋：公雞：太誇張了！難怪你前兩天買了好幾套游泳衣啊！
母雞下了個雞蛋：公雞：my god！我不是已經結紮過了嗎？
母雞下了個蛇蛋：公雞：太過份了！這幫公的總是有縫就鑽。
母雞下了個皮蛋：公雞：暈！是誰幹的？是那個做冷菜的廚子嗎？
母雞下了個鵝蛋：公雞：有沒搞錯，我說我兒子那頭上腫一塊的傢伙象觀許三觀的大兒子。
母雞下了個鵪鶉蛋：公雞：唉！時代變了，現在流行迷你型了嗎？
母雞下了個恐龍蛋：公雞：老實告訴我，你到底看了幾遍《朱羅公園》啊！
母雞下了個駝鳥蛋：公雞：我說怎麼最近你老是把腦袋鑽沙子裡去啊！
母雞下了個孔雀蛋：公雞：你想飛就告訴我啊？你想飛不說，我怎麼知道啊！
母雞下了個鱷魚蛋：公雞：我知道他真的很酷，很有型，但是你一定不要把他帶到家裡來。
母雞下了個手榴蛋：公雞：搞錯了吧？讓你不要和拉登攪在一起你偏不聽啊！
母雞下了個原子彈：公雞：．#．￥%￥......%##．！--......倒。
母雞下了個王八蛋：公雞：不會吧？你上網泡的就是這傢伙。

24、乞丐某日去找拉比，他說：「哎，拉比，我要向您提一個最難的問題，如果一個人餓了，他又身無分文，那該怎麼辦呢？」？
拉比想了想，給他幾個硬幣。
第二天，乞丐又敲開了拉比的門：「拉比，我有個最難最難的問題。」。
「是不是和昨天的一樣？」。
「對極了，拉比。」。
「我不是已經告訴你那個問題的答案了嗎？」。
乞丐笑了笑：「是的，拉比，不過，當我回家後，我本想好好地領會您的答案，可您的答案已經不在了，現在只好請您再給我一個新的答案……」。

25、美國一個新兵訓練營放映電影教材的時候，電影內容沉悶，室內空氣污蝕，很難不打瞌睡，可是教官真有本事，居然想出巧妙的辦法。他對新兵們說：「打瞌睡原無不可，可是坐在瞌睡蟲兩旁的人須在操場上跑五圈。」。
這樣一來，就沒有人打盹兒了。

26、爸爸對女兒講他小時候家境貧寒，受盡了苦難。女兒聽完了故事，兩眼含淚，十分同情地對爸爸說：「哦，爸，你是因為沒有飯吃才到我們家來的吧？」。

27、一個男子申請當監獄看守，監獄長問他：「這些傢伙的確難對付，你知道怎樣對付他們嗎？」。
「沒問題，」申請人回答，「他們要是不老實，就滾他媽的蛋！」。

28、老師：「難道還有什麼事情比我們咬開一個蘋果時，發現裡面有一條蟲子更糟糕的嗎？」？
學生：「有，發現蟲子只剩下半條了。」。

29、「法官，」被告從被告席上站起來喊道，「難道審理我的案子的陪審員全都是女的？」。
「別吭聲。」律師低聲地說。
「我不想沉默，法官，我對我的老婆了知指掌，尚且瞞不過她，這兒竟有12個陌生的女人要我認罪！」。

30、真正的程式設計師從來不寫注釋，難寫的程序必定也難讀。
真正的程式設計師不寫應用程式，他們直接從最底層的裸機開始編程。
他們認為應用程式編程是那些不會系統編程的人乾的活。
真正的程式設計師不畫流程圖，流程圖是沒文化的人的文檔，居住在山洞裡的人才在岩壁上畫流程圖。
真正的程式設計師不讀手冊，依賴手冊是無知和懦弱的表現。
真正的程式設計師從不一次做對，他們可以連續30個小時坐在機器前面給程序打補丁。
真正的程式設計師從不按早9晚5的生活過日子，如果你在早上9點看見。
一個程式設計師，那一定是他一夜未眠。
真正的程式設計師比用戶還清楚用戶需要什麼？
真正的程式設計師喜歡兼賣爆米花，他們利用CPU散發出的熱量做爆米花，可以根據米花爆裂的速度聽出正在運行什麼程序？

31、爸爸：「湯姆，快把你冰淇淋上的蒼蠅趕走，聽見了嗎？」。
湯姆：「爸爸，你不讓我滑冰，難道也不讓它在這兒滑一會兒嗎？」。

32、電腦課上，心不在焉的盧卡被教授點名提問。「為什麼不回答，盧卡，我提出的問題很難嗎？」 「噢，不，先生。你的問題我完全懂，是答案把我難住了。」？

33、爸爸對女兒講他小時候家境貧寒，受盡了苦難。女兒聽完了故。
事，兩眼含淚，十分同情地對爸爸說：「哦，爸，你是因為沒有飯吃才。
到我們家來的吧？」。

34、媽媽：「你要哪一隻香蕉，維克多？」。
維克多：「我要那隻最大的。」。
媽媽：「維克多，你應該懂禮貌，要那隻小的。」。
維克多：「媽媽，難道懂禮貌就必須說謊嗎？」。

35、問：「爬高山與吞藥片有什麼不同之處？」？
答：「一個是太難上，一個是太難下。」。

36、有個人叫魏喬治，一天他遇到一個人，那人問他：「你姓啥？」「姓魏」「魏什麼」「難道姓魏也要理由嗎？」？

37、媽媽：「你要哪一隻香蕉，維克多？」 維克多：「我要那隻最大的。」 媽媽：「維克多，你應該懂禮貌，要那隻小的。」 維克多：「媽媽，難道懂禮貌就必須說謊嗎？」。

38、一天孩子不停的大哭.父親不耐煩的說到你安靜會兒可以嗎？
孩子說到,難道我出生的那天你沒有看使用說明書嗎？

39、有一天，老師在課堂上出了一道題，題目是3*7＝？。把小方給難住了。他就隨便寫了一個15的答案。小方回到家跟爸爸說：「爸爸，老師今天出了一道3*7的題目把我給難住了，我管它三七二十一寫了一個15的答案。」。

40、爸爸：「湯姆，快把你冰淇淋上的蒼蠅趕走，聽見了嗎？」 湯姆：「爸爸，你不讓我滑冰，難道也不讓它在這兒滑一會兒嗎？」。

41、孫子問當美學教授的爺爺：「爺爺，為什麼您說一切假的都是丑的？」？
「那當然羅，難道你還能舉出相反的例子嗎？」。
「能，」孫子爬到美學教授的膝頭上，得意地說：「您瞧您自己一裝上假牙後年輕又精神，拿掉牙，您嘴巴又空又癟。那才丑呢，這不是相反的例子嗎？」。
教授一時語塞。

42、一天，市長的兒子開著車橫衝直撞，闖紅燈給警察抓住。
警察：「把駕駛證給我。」。
市長的兒子：「難道你不知道我的爸爸是誰嗎？」。
警察：「請把駕駛證給我把，我真不知道你爸爸是誰。如果你搞不清誰是你爸的話，建議你回去問問你媽。」。

43、美學教授的孫子問爺爺：「爺爺，您為什麼說一切假的都是丑的？」？
「那當然！難道你還能舉出相反的例子嗎？」。
「能！」孫子爬上爺爺的膝頭，得意的說，「您瞧您自己，裝上假牙後又年輕又精神，拿掉假牙，您的嘴巴又空又癟，那才丑呢！這不就是相反的例子嗎？」。

44、丈夫對妻子說：「明天是咱倆結婚20周年紀念日，應該宰一隻。
雞。」。
妻子怏怏地道：「宰一隻雞，難道它應該為咱們在這20年中的。
爭吵不和負責嗎？」。

45、護士對產婦說：「您丈夫打來電話，問生了兒子還。
是女兒？」。
「請您問問他，難道還會有第三種可能嗎？」。

46、丈夫：「今後由你來教育兒子。我管他，他根本不。
聽。」。
妻子：「別人都伯你，難道兒子不怕？」。
丈夫：「我屬虎，他屬牛，你忘了，』初生牛犢不怕。
虎』嘛！」。

47、甲：「哎，聽說你媳婦給你生了個千金，應該大喜。
為何整天愁眉不展？」。
乙：「有道是『千金難買一笑』啊！」。

48、新娘：「如果我很難改變在娘家時的生活習慣，怎。
麼辦。
新郎：「那麼就一直保持你的生活習慣吧，你的生。
活費依然由你父親支付。」。

49、丈夫：「唉，娶一個妻子要花幾萬元，真難啊！」。
妻子：「親愛的，給你生個寶貝兒子不就行了。」。
丈夫：「怎麼，生兒子？生個乖女兒吧，也許還能？
撈回娶你的那筆錢。」。

50、丈夫對妻子說：「明天是咱們結婚二十五周年紀。
念日，應該宰一隻雞。」。
妻子怏怏地說：「宰一隻雞？難道它應該對咱們。
在二十五年中的爭吵負責嗎？」。