關於問題的幽默段子
1、被控酒醉開車者的律師問的問題很中肯。逮捕被告的警員作。
證稱,他索要駕駛執照時,被告在車上的手套箱裡找了很久很久。
「當時車裡是不是很暗,手套箱裡是不是塞了許多東西?」律。
師問。
「是的。」。
「他摸索了大約多久?」。
「可能有5分鐘。」警員道。
「好,」師律道,「你是否為在又黑又亂的手套箱裡找一小張。
紙而花費了時間非常奇怪?」。
「是的,」警員答,「當時他在我的警車上。」。
2、大學歷史考試是口試。教授提了三個問題,這個學歷史的大學。
生都答不出來。為了給他一個及格的機會,教授最後問他:
「美洲大陸是誰發現的?」。
「……」。
教授氣急敗壞地喊道:
「克里斯朵夫·哥倫布!」。
這個學生拔腿就往外走,教授驚奇地把他叫住:
「喂,你為什麼要走啊?」?
「對不起,您不是叫下一個考生了嗎?」。
3、「你好,我是技術支持人員,您有什麼問題嗎?」?
「你們的軟體非常奇怪!」。
「那麼究竟是什麼問題呢?」?
「每次我用那個軟體試圖利用Modem去撥號時,我都聽見計算機在和我講話。
弄得我現在都擔心是不是我神志有問題了。」。
「那你聽到Modem確實撥號了嗎?」。
「是的,但是有女聲傳過來。」。
「那麼這聲音說了什麼?」?
「你撥叫的號碼現在不在服務之內,請您掛掉電話重新撥號。」。
4、新病人將要走出診室時,回頭向醫生懷疑地看了看。「有問題。
嗎?」醫生問道。
「我有點不明白,」她說,「我比約定時間早來5分鐘,你馬上。
給我看病,看的時候又那麼長。你的吩咐我每句話都聽得懂。我連。
你寫的藥方每個字都能認得出。你究竟是不是真的醫生?」。
5、里卡:「醫生,你趕快告訴我,我不小心吃了墨水,該怎麼辦?」?
醫生:「沒有問題,孩子。趕快再吃幾張吸水紙吧!」。
6、偵探學校舉行畢業考試,有一個問題是:「公路上有一輛汽車。
飛馳,沒有開燈。突然之間,有一個穿黑衣服的醉鬼走到路中間。這。
時沒有路燈,也沒有月亮。眼看那個人就要被汽車撞倒,但汽車忽然。
剎住了,是什麼原因?」?
有人答:「因為醉鬼的眼睛發光。」還有人答:「因為醉鬼大。
聲叫喊。」都不對。正確的答案是:當時是白天。
7、為避免2000年問題影響本公司業務,本公司決定辦公室內不再使用任何計算。
機。
定於1999年1月1日從桌面上取消所有計算機,作為替代,提供每位員工一個。
沙盤。沙盤帶有類似玩具的平面,你可以使用小圓塊在沙上書寫。
公司執行總裁認為採用沙盤是出於以下考慮。
1.沒有2000年問題 - 我們可以嘲笑其它出問題的人。
2.不會因技術故障影響工作進度。
3.不會再因讀寫Email浪費工作時間。
4.不會再有設置了「老闆」按鈕的遊戲。
5.不再需要網絡及應用軟體支持。
因為公司不再設內部技術支持,我們提供以下關於新設備使用的指南。
沙盤技術常見問題解答。
問:我的沙盤螢幕上布滿了奇怪的線條。
答;拿起來並搖動它。
問:如何創建一個新文檔。
答;拿起來並搖動它。
問:重新啟動我的沙盤的正確步驟是什麼?
答;拿起來並搖動它。
問:怎樣刪除沙盤上的一個文檔。
答;拿起來並搖動它。
問:如何保存沙盤文檔。
答;不要搖動它。
8、會計課老師提了幾個概念問題,學生回答很不理想,老師不高。
興他說:「概念如此差。將來畢業後如何勝任會計工作,更談不上當。
老闆了。」。
不料,有個女同學說:「我可以當老闆娘嘛。」全班哄然。突。
然又傳來一位女同學的聲音:「當老闆的娘也可以。」。
9、老師:「同學們,今天的家庭問題討論課,討論『父子不和』這個。
題目。秋子同學,你認為要消除父子不和的現象,最好的辦法是什。
麼呢?」。
秋子起立回答:
「老師,最好的辦法是:這一次在我的成績通知單上全填5。
分!」。
10、教會調查非教徒不肯入教的原因,其中有個問題是:你為什麼不信天主教?
有位婦女填好表寄來,她的理由是:「身體太胖,不能飛上天堂。」。
11、最近,一家民意調查機構就「千年蟲」問題做了一次隨機調查,得到如下結果:
1.不管它是什麼樣的蟲子,用我們的藥一次見效——賣耗子藥的?
2.真的有一千年嗎?那玩意兒可就值了錢啦——古董販子。
3.這肯定是一種非常寶貴的珍稀動物,應該予以保護——綠黨成員。
4.兩年以後,我們的業務量會有很大的提高——物資回收公司經理。
5.這是一個好消息,到那時我們的主要產品將是637——波音公司業務員。
6.它對我們的影響其實並不大,自動減員是一件好事——軟體開發商。
7.我相信下一個客戶肯定是一位計算機工程師——保險公司推銷員。
8.我有最好的解決辦法,誰想要,請帶一萬美元來找我——「點子」。
9.真高興,我不用再擔心什麼退休年限了,可以一直混到死——某縣長?
10.提前發布警告:上街時離樓房遠點兒,當心被電腦砸著——警察。
11.從現在要開始加大鎮靜藥的產量,防止出現搶購——藥品生產廠廠長。
12.我們準備新建十座樓房,設立電腦程式員專區——青山精神病院院長。
12、教授說:「你們已了解『謊言』的概念,關於這個問題,我已在自。
己的著作《論謊言》一書中寫到。你們誰讀過這本書,請舉起手來。」。
所有的同學個約而同地舉起了手。
「很好!」教授繼續說,「這回可有了新的講課例子啦。我寫的書。
尚未出版呢!」。
13、飯後,大家在談減肥問題。身體長得相當豐滿的女主人,說自。
己結婚時體重不過45公斤。她的丈夫笑嘻嘻他說:「對了,在我的。
各項投資中,這是唯一有長進的一項。」。
14、媽媽向來客誇耀說:「集郵真能增加知識,不信,請你聽聽我的。
兒子怎樣回答我的問題。」她向正在擺弄郵票的兒子問:「埃里克。
你說匈牙利在什麼地方?」?
「在義大利前兩頁。」埃里克滿有把握地說。
15、妻子:「聽說你在夜校給學生上課時,愛叫女生回答問題,你這。
是什麼意思?」?
丈夫:「我那一班50來個學生,只有3個男的,你叫我怎麼辦?」?
16、兩個朋友之間的對話:「你這頭蠢驢。」。
「我可能真是頭蠢驢……問題僅僅在於:究竟因為我是你的朋友我才。
是頭蠢驢呢,還是由於我是頭蠢驢,我才成了你的朋友?」。
17、爸爸:「有時候,一個愚蠢的人提出的問題,會使聰明的人回答。
不出來。小明你想一想,有沒有遇到過這沖情況。」。
兒子:「爸爸,您的這個問題我回答不出來。」。
18、哄女孩上床的必殺絕招。
這個問題,相信大家都有研究過(女生除外)但是這一方法,時間短,見效快!而且基本上從未失手過。
(友情提醒,該方法需要以金錢為後盾,多少則視目標或情況而定,萬一不成功不要賴我。
聲明:後果自負!萬一涉嫌犯罪,可不要供出我啊!)。
好了,你準備好了嗎?現在開始。
第1步,選一個工作日,早上上班前,給她打電話,讓她下班後等著你。
第2步,等下午下班時,買一束鮮花,多少據你錢包而定,在她的公司門口等她。
第3步,等她出來以後,用儘可能真誠的聲音說:「晚上我們出去玩好嗎?」。
回答一:好啊!(請繼續下一步)。
回答二:我今天好累呀。(請跳到第1步)。
回答三:我今晚還有事!(請回家,該幹什麼幹什麼去)?
第4步,出去玩呀,逛街!蹦迪!打街機。
目標:一定讓她累。
第5步,玩得差不多了,應該吃飯了,選一個有情調的地方,鮮花美酒,甜言蜜語,嘿嘿,這些就不用我多說了吧。
第6步,玩也玩夠了,吃也吃飽了,酒也喝得差不多了,別急著溜,不把人家小姑娘送回去?路上可是你展開進攻的大好時機呀。
第7
19、剛上小學的兒子,向父親提出一個問題。
『爸爸,為什麼上帝會先造男人,再造女人呢?』?
『也許他是不希望在造男人的時候,有一個女人在他耳邊嘮嘮叨叨個不停吧!』。
20、女士俱樂部每星期五舉行聚會,請名人演講。一天,一位專家來給眾人講食物問題。他說:「現在食物不能滿足人類需要,糧食生產得多,孩子也生得多。在這個世界上每一分鐘都有一個婦女在某個地方生孩子,對此,我們該怎麼辦呢?」有位夫人插話說:「那麼,我們為什麼不找到那個婦女並制止她呢?」?
21、乞丐某日去找拉比,他說:「哎,拉比,我要向您提一個最難的問題,如果一個人餓了,他又身無分文,那該怎麼辦呢?」?
拉比想了想,給他幾個硬幣。
第二天,乞丐又敲開了拉比的門:「拉比,我有個最難最難的問題。」。
「是不是和昨天的一樣?」。
「對極了,拉比。」。
「我不是已經告訴你那個問題的答案了嗎?」。
乞丐笑了笑:「是的,拉比,不過,當我回家後,我本想好好地領會您的答案,可您的答案已經不在了,現在只好請您再給我一個新的答案……」。
22、會計課老師提了幾個概念問題,學生回答很不理想,老師不高興他說:「概念如此差。將來畢業後如何勝任會計工作,更談不上當老闆了。」。
不料,有個女同學說:「我可以當老闆娘嘛。」全班哄然。突然又傳來一位女同學的聲音:「當老闆的娘也可以。」。
23、「你好,我是技術支持人員,您有什麼問題嗎?」?
「你們的軟體非常奇怪!」。
「那麼究竟是什麼問題呢?」?
「每次我用那個軟體試圖利用Modem去撥號時,我都聽見計算機在和我講話,弄得我現在都擔心是不是我神志有問題了。」。
「那你聽到Modem確實撥號了嗎?」。
「是的,但是有女聲傳過來。」。
「那麼這聲音說了什麼?」?
「你撥叫的號碼現在不在服務之內,請您掛掉電話重新撥號。」。
24、大學歷史考試是口試。教授提了三個問題,這個學歷史的大學生都答不出來。為了給他一個及格的機會,教授最後問他:
「美洲大陸是誰發現的?」。
「……」。
教授氣急敗壞地喊道:
「克里斯朵夫·哥倫布!」。
這個學生拔腿就往外走,教授驚奇地把他叫住:
「喂,你為什麼要走啊?」?
「對不起,您不是叫下一個考生了嗎?」。
25、被控酒醉開車者的律師問的問題很中肯。逮捕被告的警員作證稱,他索要駕駛執照時,被告在車上的手套箱裡找了很久很久。
「當時車裡是不是很暗,手套箱裡是不是塞了許多東西?」律師問。
「是的。」。
「他摸索了大約多久?」。
「可能有5分鐘。」警員道。
「好,」師律道,「你是否為在又黑又亂的手套箱裡找一小張紙而花費了時間非常奇怪?」。
「是的,」警員答,「當時他在我的警車上。」。
26、如果你當上帝是一個程式設計師,它會這樣處理重要的技術問題:
Q:上帝能控制我生活中發生的所有事情嗎?
A:當然,條件是他要有Debug調試程序。但一步步的測試每件事情實在是太。
乏味了。
Q:我死以後會呆在哪裡。
A:備份磁帶上。
Q:我還有來世嗎?
A:如果有特別需要,上帝會讓你重生。他會努力尋找備份文件,但最後他發。
現磁帶找不到了。
Q:我現在怎樣保護自己。
A:每月更改Password,注意不要用姓名、單詞或你的生日做密碼。
Q:許多人說他們聽到了上帝的聲音,這是真的嗎?
A:他們更象是收到了上帝的E-mail
Q:許多人說上帝是愛。
A:這不是個問題,請重複你的問題並作如下選擇:Abort、Retry、Fail
27、從前有位博物學家,確實博學多才。人們向他提出種種問題,沒有一個他不知道答案。
一天,有個小孩想捉弄他一下,就對他說:「學者爺爺,有一種動物很特別,您肯定不知道它的名字!」。
「笑話!」學者說,「那動物是什麼樣的?」?
「你聽著,」小孩說,「那傢伙有3個腦袋,6隻手,18隻腳,5條尾巴,100隻眼睛,外加一個碗口大的肚臍眼。它長著翅膀不會飛,走起路來卻快如風,你說它叫什麼名字?」?
學者冥思苦想,三天三夜也想不出來,於是,又去翻查書籍,忙了一個月也沒結果,最後,還是屈尊去問小孩。
「連這個你也不知道?」小孩笑道,「書上不是寫著嗎,它是個妖怪。」。
28、最近,一家民意調查機構就「千年蟲」問題做了一次隨機調查,得到如下結果: 1.不管它是什麼樣的蟲子,用我們的藥一次見效——賣耗子藥的?
2.真的有一千年嗎?那玩意兒可就值了錢啦——古董販子。
3.這肯定是一種非常寶貴的珍稀動物,應該予以保護——綠黨成員。
4.兩年以後,我們的業務量會有很大的提高——物資回收公司經理。
5.這是一個好消息,到那時我們的主要產品將是637——波音公司業務員。
6.它對我們的影響其實並不大,自動減員是一件好事——軟體開發商。
7.我相信下一個客戶肯定是一位計算機工程師——保險公司推銷員。
8.我有最好的解決辦法,誰想要,請帶一萬美元來找我——「點子」。
9.真高興,我不用再擔心什麼退休年限了,可以一直混到死——某縣長?
10.提前發布警告:上街時離樓房遠點兒,當心被電腦砸著——警察。
11.從現在要開始加大鎮靜藥的產量,防止出現搶購——藥品生產廠廠長。
12.我們準備新建十座樓房,設立電腦程式員專區——青山精神病院院長。
29、電腦課上,心不在焉的盧卡被教授點名提問。「為什麼不回答,盧卡,我提出的問題很難嗎?」 「噢,不,先生。你的問題我完全懂,是答案把我難住了。」?
30、教會調查非教徒不肯入教的原因,其中有個問題是:你為什麼不信天主教?有位婦女填好表寄來,她的理由是:「身體太胖,不能飛上天堂。」?
31、從前有位博物學家,確實博學多才。人們向他提出種種問題。
沒有一個他不知道答案。
一天,有個小孩想捉弄他一下,就對他說:「學者爺爺,有一種。
動物很特別,您肯定不知道它的名字!」。
「笑話!」學者說,「那動物是什麼樣的?」?
「你聽著,」小孩說,「那傢伙有3個腦袋,6隻手,18隻腳,5條。
尾巴,100隻眼睛,外加一個碗口大的肚臍眼。它長著翅膀不會飛。
走起路來卻快如風,你說它叫什麼名字?」?
學者冥思苦想,三天三夜也想不出來,於是,又去翻查書籍,忙。
了一個月也沒結果,最後,還是屈尊去問小孩。
「連這個你也不知道?」小孩笑道,「書上不是寫著嗎,它是個。
妖怪。」。
32、小胖放學回家,對爸爸得意他說:「今天老師提了一個問題,全。
班只有我一個人才能回答上來。」。
「老師問的什麼?」?
「老師問:『是誰把教室窗戶上的玻璃打碎了?」。
33、神父問12歲的孩子:「誰是你的創造者?」。
孩子思考一番以後答道:「是我的爸爸。」。
神父以同樣的問題問5歲的孩子,孩子說:「是上帝。」。
於是,神父責備12歲的孩子:「你不難為情嗎?連5歲的孩子也知道。
是上帝創造了他,你12歲了,反而不知道。」。
「對不起,」12歲的孩子眨巴眨巴眼睛,巧妙地回答:「這個孩。
子被創造出來還不久,所以他記得自己的創造者,我是早就被創造出。
來的,這些年別的事兒知道得多了,便把這事兒給忘啦。」。
34、女兒已經7歲了吃飯仍是個問題。有一天她舅舅來了吃飯時說起土豆,「外國人天天吃土豆。」不等舅舅說完,女兒就說:「唉,要是外國人多好,可以天天吃土豆不用吃飯了。」。
35、四歲的貝蒂可愛、聰明、好奇,誰也不知道她的下一個問題是什麼。這天,貝蒂問爸爸什麼是婚姻,爸爸著實被折騰得夠嗆?
最後,精疲力竭的爸爸拿出結婚相冊和婚禮錄像帶給貝蒂看,希望直觀的視覺效果會有所幫助。
看完了相冊,然後是錄像,貝蒂看到爸爸和媽媽一起走進教堂,祝賀的人群,奏樂,婚宴……。
等貝蒂看完,爸爸問道:「現在你明白了嗎?」。
「也許是吧,」貝蒂說道,「媽媽就是從那個時候開始來我們家幹活的嗎?」。
36、小華在做作文,他有個問題搞不懂,便問當老師的媽媽:「媽。
媽!什麼叫『具體」什麼叫『抽象』?」媽媽說:「『具體』就是看得見的,摸得到的;『抽象』就是看不見的,摸不到的……」?
小華心領神會地「唰唰唰」在作文簿上寫了:「今天早上我起。
來,看見我具體的媽媽,在燒具體的早飯。我打開具體的窗戶,深深。
地呼吸了一口抽象的新鮮空氣……」編寫。
37、小明在家看電視,媽媽和姑姑在聊失眠的問題。
媽媽:哎!這幾天不知怎的總是睡不著覺。
姑姑:是呀,你看我失後都瘦了好幾斤了。
(正在看電視的小明聽到後,忙跑過去)。
小明:媽,試試安而樂。
38、老師在上地理課,正在講西班牙,小張在下面睡覺,於是老師抽他問問題:西班牙在哪啊。小張說:老師,西班牙在西班的嘴裡。
39、從前有位博物學家,確實博學多才。人們向他提出種種問題,沒有一個他不知道答案。一天,有個小孩想捉弄他一下,就對他說:「學者爺爺,有一種 動物很特別,您肯定不知道它的名字!」 「笑話!」學者說,「那動物是什麼樣的?」 「你聽著,」小孩說,「那傢伙有3個腦袋,6隻手,18隻腳,5條 尾巴,100隻眼睛,外加一個碗口大的肚臍眼。它長著翅膀不會飛,走起路來卻快如風,你說它叫什麼名字?」 學者冥思苦想,三天三夜也想不出來,於是,又去翻查書籍,忙 了一個月也沒結果,最後,還是屈尊去問小孩。「連這個你也不知道?」小孩笑道,「書上不是寫著嗎,它是個 妖怪。」?
40、有一天上音樂課,老師提了一個問題:「什麼叫男高音?什麼叫男低音?」?
一個學生站起來回答說:「我爸爸跟我媽媽說話時是男低音,到單位做報告時就是男高音。」。
41、『對於 其他國家 糧食 短缺 的問題,請 你談談 自己的看法?』。
非洲的小朋友看完題目後不知道什麼叫 『糧食』?
歐洲的小朋友不知道什麼叫 『短缺』?
亞洲的小朋友不知道什麼叫 『自己的看法』?
拉美的小朋友不知道什麼叫 『請』?
台灣的小朋友不知道什麼叫 『國家』?
美國的小朋友不知道什麼叫 『其他國家』?
42、一天,小妹妹問姐姐要糖。
姐姐:要想吃糖,先回答我三個問題。
妹妹:什麼問題?
姐姐:咱們家今天早上吃的是什麼?
妹妹:不知道。
姐姐:咱們家有誰上班。
妹妹:忘了。
姐姐:咱們今天去動物園看到了什麼?
妹妹:不知道。
妹妹回愛找媽媽告狀:我問姐姐要糖,姐姐不給吃,而且還問了我三個問題。
媽媽:什麼問題?
妹妹:咱們家今天早上吃的是什麼?
媽媽:蝦米、油條。
妹妹:咱們家有誰上班。
媽媽:爸爸、媽媽。
妹妹:咱們去動物園看到了什麼?
媽媽:獅子、老虎。
第二天,妹妹去找姐姐回答問題。
姐姐:咱們去動物園看到了什麼?
妹妹:蝦米、油條。
姐姐:咱們家今天早上吃的是什麼?
妹妹:爸爸、媽媽。
姐姐:咱們家有誰上班。
妹妹:獅子、老虎。
43、有一位同學作文的標點有一些問題,被老師叫到辦公室問話。老師是一個非常健談的人,可就是的口縫不嚴,口水滿天飛,小雨點直打在這位同學的臉上,出於禮貌,同學一直未發言。
終於雨點太大,同學不能忍耐了,委婉的說了一句:「老師,你光說話,不打標點,好不好?」。
44、小明在吃晚飯時,突然問爸爸一個問題:「爸爸,陰道和食道有什麼差別啊?」?
爸爸心想:「嗯,雖然有些難為情,不過這不失為一個性教育的好機會。」。
於是他就竭盡所能地解釋給小明聽,但是爸爸很納悶,才八歲的小明是從那聽來這些的,於是就問小明。
小明回答說:「早上上課之前,老師讓我把應到和實到的人數報告給他聽。」。
45、四歲的小美可愛、聰明、好奇,誰也不知道她的下一個問題是什麼。這天,小美問爸爸什麼是婚姻,爸爸著實被折騰得夠嗆。最後,精疲力竭的爸爸拿出結婚相冊和婚禮錄像帶給貝蒂看,希望直觀的視覺效果會有所幫助?
看完了相冊,然後是錄像,小美看到爸爸和媽媽一起走進教堂,祝賀的人群,奏樂,婚宴。。。等小美看完,爸爸問道:「現在你明白了嗎?」「也許是吧,」小美說道,「媽媽就是從那個時候開始來我們家幹活的嗎?」。
46、妻子:「聽說你在夜校給學生上課時,愛叫女生回答問題,你這。
是什麼意思?」?
丈夫:「我那一班50來個學生,只有3個男的,你叫我怎麼?
辦?」。
47、有對夫妻感情不合,雖經婚姻問題顧問屢次調。
解,依然無效,只好宣告離婚。顧問建議他們平均分配。
家庭所存,以免產生糾紛。
那位妻子不悅地問:「我那一萬元私房錢,也得分。
他一半?」。
「當然」。
那我們三個孩子怎麼平均分配呢?」那位妻子不?
解氣地問。
顧問無言可對,只好說:「所以我勸你們言歸於。
好。等到第四個孩子出世時,再考慮離婚。」。
48、一對新婚夫婦就「誰掌管家庭財務問題」吵得不。
可開交。最後,妻子嚷叫起來:「如果沒有我的錢,這。
台電視機會在這裡嗎?如果沒有我的錢,你坐的那把安。
樂椅會在這裡嗎?如果沒有我的錢,這所房子會在這裡。
嗎?」。
「別逗了!」丈夫氣哼哼地說道,「如果沒有你的。
錢,我才不會在這裡呢!」。
49、一位顧客來到律師事務所,他請求律師幫助,為他解決離婚問題,律。
師問:「您結婚幾年了?」。
「10年。」。
「為什麼您現在要離婚呢?」?
「您知道,這些年來,我們彼此都過得不錯,但是打昨天起,我實在不。
能忍受了。」。
「發生了什麼事?」?
「我的妻子回到了家裡。」。
50、一位顧客來到律師事務所,他請求律師幫助,為他解決離婚問題,律師問:「您結婚幾年了?」。
「10年。」。
「為什麼您現在要離婚呢?」?
「您知道,這些年來,我們彼此都過得不錯,但是打昨天起,我實在不能忍受了。」。
「發生了什麼事?」?
「我的妻子回到了家裡。」。