關於驚的幽默段子

1、一個醉漢走到自動裝置前，放進10美分硬幣，按下電鈕，他驚。
奇地看見出來一張餡餅。於是，他便一次又一次地投入硬幣，直到。
他面前出現了一大堆餡餅。
一個售貨員發現了，問他已經弄到這麼多怎麼還不夠？
「怎麼？」醉漢大聲嚷道，「我正走運，我老是贏！你竟想讓？
我罷手？」。

2、有位漂亮的女推銷員業績驚人，同行們都向她討教推銷方法。
她說：
「我每次上門，都同那個家庭的男主人講明商品用途，然後說。
這次不必急著買，以後我會再來。這時候男主人總是很高興，而女。
主人則馬上掏錢買下。」。

3、尼克對人說：「真是驚人的發現，布朗的好運氣竟一直伴隨到。
他死去。」。
「怎麼回事？」？
「大夫們給他動手術，取出他吃蚌時吞進的一顆珍珠，取出來。
後發現，這顆珍珠足以支付他的手術費和安葬費。」。

4、在里約熱內盧，一個坐在計程車里的外地旅客問司機：「聽說，你們這。
里的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故。這是什麼原因呢？」？
「這很簡單。」司機說，「我們這裡技術不高的司機早已在車禍當中死。
去了。」。

5、揚凱夫買了一匹馬。由馬市回家的路上，暴風雨大作。馬驚了。揚凱夫祈禱說：
「親愛的神，如果天氣好轉，我願賣掉馬，把錢捐給慈善事業。」。
暴風雨停息了……揚凱夫又來到市場，他一手牽著一匹馬，一手拎著一隻雞。
一個農民問他：「是想賣馬嗎？」。
「是啊，」揚凱夫說，「連雞一起賣。」。
「兩樣一起多少錢？」。
「這隻雞50盧布，這匹馬50戈比。」。

6、妻：「我的駕駛技術已經十分驚人了！」。
夫：「才學了幾天就有這樣的成績嗎？」。
妻：「當我開車時，路人都要紛紛逃避！」。

7、一個小偷看見他的同夥在閱讀《時裝》雜誌，驚奇地問：「怎麼，要改行做時裝？」？
「哪兒的話，我在研究今年的時裝口袋到底會縫在什麼地方。」？

8、尼克對人說：「真是驚人的發現，布朗的好運氣竟一直伴隨到他死去。」。
「怎麼回事？」？
「大夫們給他動手術，取出他吃蚌時吞進的一顆珍珠，取出來後發現，這顆珍珠足以支付他的手術費和安葬費。」。

9、有位漂亮的女推銷員業績驚人，同行們都向她討教推銷方法。她說：
「我每次上門，都同那個家庭的男主人講明商品用途，然後說這次不必急著買，以後我會再來。這時候男主人總是很高興，而女主人則馬上掏錢買下。」。

10、一個醉漢走到自動裝置前，放進10美分硬幣，按下電鈕，他驚奇地看見出來一張餡餅。於是，他便一次又一次地投入硬幣，直到他面前出現了一大堆餡餅。
一個售貨員發現了，問他已經弄到這麼多怎麼還不夠？
「怎麼？」醉漢大聲嚷道，「我正走運，我老是贏！你竟想讓我罷手？」？

11、有位漂亮的女推銷員業績驚人，同行們都向她討教推銷方法。
她說：「我每次上門，都同那個家庭的男主人講明商品用途，然後說這次不必急著買，以後我會再來。這時候男主人總是很高興，而女主人則馬上掏錢買下。」。

12、課堂上，老師問：「誰能舉出一例驚人的巧合來？」。
「我，」米什科舉起手說，「我爸爸的婚禮和我媽媽的婚禮恰好在同一。
天舉行。」。

13、小侄女快兩歲了，已經到了出語驚人的年齡。一日，我正在塗口紅，她媽媽逗她，「娘娘（姑姑）在幹什麼？」我正準備教她說「塗口紅」，她已經快人快語地說：「寫字。」全家絕倒？

14、一個小男孩隨懷有身孕的母親去婦產科診室，母親不時的捂著肚子呻吟，男孩驚恐的問：「媽媽，你怎麼了？」「你的弟弟踢我呢！」母親解釋說，「他越來越淘氣了。」小男孩說：「你為什麼不吞下個玩具給他呢？」？

15、一個小男孩隨懷有身孕的母親去婦產科診室，母親不時的捂著肚子呻吟，男孩驚恐的問：「媽媽，你怎麼了？」 「你的弟弟踢我呢！」母親解釋說，「他越來越淘氣了。」 小男孩說：「你為什麼不吞下個玩具給他呢？」？

16、女兒正在給媽媽梳頭，突然發現有一根白頭髮。就驚訝的叫起來：「媽媽你怎麼有一跟白頭髮呀！」。媽媽回答：「都是你給氣的唄！」「懊！我知道了，原來姥姥的白頭髮都是你給氣的呀！」？

17、報童在廣場上大聲叫賣報紙：「驚人的詐騙巨案，受騙者已達八十二人……」一個人連忙走過去買了一份報紙，但是看來看去也沒有發現那條「巨案」的消息。這時，報童又在大聲叫賣：「賣報，賣報，驚人的詐騙巨案，受騙者已達八十三人！」。

18、一個小男孩隨懷有身孕的母親去婦產科診室，母親不時捂著肚子呻吟，男孩驚恐的問：「媽媽，你怎麼了？」？
「你的弟弟踢我呢！」母親解釋說，「他越來越淘氣了。」。
小男孩說：「你為什麼不吞下個玩具給他呢？」？

19、一位男士對朋友說：「昨天我和老婆打完架之後。
老婆跪在我的面前。」。
朋友驚訝地說：「唉呀！你真了不起。不過，你老。
婆跪著時對你說什麼？」？
男士答道：「她說：『你這個死東西，快點給我從。
床底下滾出來』。」。

20、丈夫回到家裡，驚奇地發現妻子正在點燃十五根。
紅蠟燭。
「今天有誰過生日嗎？」他問。
「對，」妻子口答說：「我的大衣今天滿十五歲。
啦！」。

21、妻：我的駕駛技術已經十分驚人了。
夫：才學了幾天就有這樣的成績嗎？
妻：當我開車時，路人都要紛紛逃避。

22、一對白人夫婦生了一個小孩。妻子驚訝地說：「唉呀怎麼是個黑人呀」 丈夫埋怨說：「 誰叫你每次辦事都叫我關著燈呢！都怪你」？

23、一日，夫妻二人看譯製片。忽聞片中犬吠，夫驚言：「中國狗和外國狗叫聲一樣！」妻怒曰：「傻瓜！沒文化！這是譯製片，不翻譯你能聽得懂？」。

24、貧子途遇監生，忽然抱住兜耳一口。生驚問其故，答曰：
「我窮苦極矣，見了大錠銀子，如何不咬些飛邊用用。」。

25、歲貢選教職，初上任，其妻進衙，不覺放聲大哭。夫驚問之。
妻曰：「我巴得你到今日，只道出了學門，誰知反進了學門。」。

26、一按台患病，接醫診視，醫驚持畏縮，錯看了手背。按院。
大怒，責而逐之。醫曰：「你打便打得好，只是你脈息俱無。
了。」。

27、一丈人晝寢，以被蒙頭。婿過床前，忽以手伸入被中，潛。
解其褲。丈人大驚，乃揭被視之，乃其婿也，訶責不已。丈母。
來勸曰：「你莫怪他，他不曾看得分明，只認是我了。」。

28、一人好飲，偶赴席，見桌上杯小，遂作嗚咽之狀。主人驚。
問其故，曰：「睹物傷情耳。先君去世之日，並無疾病，因友。
人招飲。亦似府上酒杯一般，誤吞入口，咽死了的。今日復見。
此杯，焉得不哭？」。

29、龍陽畢姻後，日就外宿。妻走母家，訴曰：「我不願隨他。
了。」母驚問故，答曰：「我是好人家兒女，為甚麼倒去與他做。
烏龜。」。

30、樂人夜歸，路見偷兒挖一壁洞，戲將叭喇插入吹起。內驚。
覺追趕，遇賊問云：「你曾見吹叭喇的麼？」。

31、富翁謂貧人曰：「我家富十萬矣。」貧人曰：「我亦有十萬。
之蓄，何足為奇。」富翁驚問曰：「汝之十萬何在？」貧者曰：
「你平素有了不肯用，我要用沒得用，與我何異？」。

32、下虱請上虱宴飲，上虱行至臍下，見腎倒掛，乃大驚而。
回。一日，下虱復遇上虱，敘述「前次奉請，何以見卻？」上。
虱曰：「那日知兄府上為了人命，心緒欠寧，故不好取擾。」下。
虱曰：「並無其事。」上虱曰：「弔死一嘉興人在你門首，如何。
諱賴？」下虱曰：「那見是嘉興人？」答曰：「他身邊現帶著兩個。
臭鴨蛋。」。

33、鄭王問大臣鄭昭:「太子怎麼樣?」？
鄭昭答道:「太子還沒生出來.」。
鄭王驚問:「太子已立，你卻說沒生出來，為什麼?」？
鄭昭說:「太子雖然立了，然而大王喜愛美女，娶了許多小老婆。如。
果你寵愛的女人有了兒子，您一定會喜歡的，一喜愛就必定要立為太。
子，所以我說太子還沒有生出來啊。」。

34、某人外出，多年後歸家，其妻已生得三個兒子。
丈夫正在驚訝妻子怎麼沒夫會懷胎，妻子卻先開了口：「您外出這許多年，害得我朝朝？
想您，夜夜思您，思想至極生得三子，所以我把他們的名字都起得很有深意：長子叫『遠。
志』，想您遠在它鄉；次子叫『當歸』，想您歸來；小子叫『茴香』，想您回家鄉。」。
丈夫苦笑說：「我若再做幾年他鄉客，家裡定能開個新藥鋪了。」。

35、幾個怕老婆的人相聚一起，想商議一個不怕老婆的辦法，以正夫綱。忽然，有人驚恐大。
叫：「各位嫂子已知，並相約將一齊打來！」眾人驚駭散奔而去，只有一人不逃，還端坐原。
位。
有人以為他變得不怕老婆了，走近細看，原來已經嚇死了。

36、酒店老闆請人寫店招牌，那人寫完後，又在上面畫了一把刀。
老闆驚問：「畫刀是什麼意思？」？
回答道：「我要用這把刀來殺殺酒里的水氣！」。

37、甲乙兩個人第一次吃鹹鴨蛋。甲驚奇地說：「我過去吃的蛋都很淡，這個蛋為啥。
這麼咸？」。
乙說：「這事幸好你問到了我，告訴你吧，這隻蛋是咸鴨生出來的。」。

38、皇帝因為貓捉老鼠有功，要封它一個官職來酬謝。貓堅決不肯上任，皇帝驚問其故。
貓答：「小民今天還可以做貓，一做官，貓都做不成了。」。
皇帝不准，一定要貓赴任。貓說：「小民曾發誓不改變自己的節操，如果做官，那就非。
要改變志向不可。否則，同僚都不能安心，所以我不敢接受您的任命啊。」。
皇帝又問原故，貓答：「老鼠向來怕貓，如今天下做官的，都是一班鼠輩。如果小民去。
做官，他們怎能安心呢？」。

39、有個鄉下人進城赴宴，見桌上鋪著檯布，椅上墊著坐褥，很是驚異。回到鄉里說：「。
難怪城裡人極會享福，連城裡的桌子、椅子都是很會享受的！」。
別人詢問原故，那人答道：「桌子都穿上繡花裙子，椅子都穿上金色背心了！」。

40、貧子途遇監生，忽然抱住兜耳一口。生驚問其故，答曰： 「我窮苦極矣，見了大錠銀子，如何不咬些飛邊用用。」。

41、歲貢選教職，初上任，其妻進衙，不覺放聲大哭。夫驚問之，妻曰：「我巴得你到今日，只道出了學門，誰知反進了學門。」。

42、太子未生鄭王問大臣鄭昭：「太子怎樣？」太子答道：「太子還沒生出來。」鄭王驚問：「太子已立，你卻說還沒有生出來？為什麼？」鄭昭說：「雖然太子已經立了，但是大王喜歡美女，娶了許多小老婆，如果你寵愛的女人有了兒子，你一定會喜歡的，一喜愛就必定要立為太子，所以我說太子還沒有生出來啊！」？

43、甲、乙兩個傻子吃腌蛋。甲驚訝地說：「我過去吃的蛋都很淡，為什麼這個蛋是咸？
的？」乙說：「我是個什麼都明白的人，幸虧你問著我，這鹹蛋，就是腌鴨子生出來的。」？

44、有兄弟兩人相互約定，今後一方說了謊話，對方不得驚訝，如果感到驚訝就罰做東出錢。
一兩。
這天，哥哥裝作無意地說起了一件「奇」事：「前面村子裡的井水很好喝，昨天夜裡有。
個人把這口井盜走了，驚動了村裡人，村裡人吵吵鬧鬧都起來追小偷，這小偷不得已把井扔。
在地上，誰想竟摔成了三截。」弟弟一聽，很是驚訝，責問哥哥：「亂說一氣，哪有這。
事？」哥哥向前攤開兩手，對弟弟說：「掏錢吧！你違約了。」弟子這才省悟過來，很後悔。
自己竟這樣稀里糊塗地上了哥哥的圈套，但也只得答應明天一早拿錢來。
到了第二天晌午，哥哥見弟弟還沒露面，就前往追問。一進門，見弟弟竟還沒有梳洗。
且一點兒也不慌忙，就問弟弟是否忘了昨日受罰一事。弟弟微微一笑說：「哪能忘了呢？只。
是昨天夜裡竟發生了一件怪事：你弟媳婦肚子疼痛，到了半夜接連生下十七、八個兒子。」。
哥哥不知是計，連聲說：「胡說，胡說！哪有這種事？」弟子就勢說：「怎麼樣？該罰你了？
吧。」。

45、話說醫院的婦產科里傳出令人驚奇的笑聲。
一小嬰兒出生後不哭,竟然笑。
醫生從他那小手中扳開一看,原來是避孕藥。
他說:想害死我沒門。

46、尼克對人說：「真是驚人的發現，布朗的好運氣竟一直伴隨到 他死去。」 「怎麼回事？」 「大夫們給他動手術，取出他吃蚌時吞進的一顆珍珠，取出來 後發現，這顆珍珠足以支付他的手術費和安葬費。」？

47、「大夫先生，您給我開的藥，我不能吃。」。
「為什麼不能吃？」醫生十分驚訝？
「我一看見藥就反感，就不舒服，怎麼辦呢？」？
「那還不簡單，您服藥的時候往別處看唄。」。

48、一個小女孩向她父親說：「爸爸，我要50元錢買東西。」。
父親驚訝地說：「什麼，40，天哪，你要30塊錢幹什麼麼？」？

49、某幹部到鄉下檢查工作，群眾都叫他「嘗委」，他一驚，謙虛地說：「怎麼能這樣稱呼呢？我只不過是一個委員，不是常委。」？
一群眾乾脆解釋說：「不用謙虛了，你名副其實啊－－春天，枇杷熟了，你帶著籃子來了；夏天，西瓜熟了，你帶著筐子來了；秋天，花生熟了，你帶著袋子來了；入冬，廣柑熟了，你帶著車子來了，你還謙虛什麼，我們的嘗委。」？

50、官員：貴公司在這次招標中以驚人的低價贏得了本市的穿山隧道工程，在這裡我代表市政府向你們無私奉獻的精神表示衷心的感謝。
孛咭：謝謝。
官員：請原諒我的好奇，請問你們打算如何施工。
孛咭：買兩把鐵鎬，我和我的兄弟孛噼一人一把，他從那邊挖，我從這邊挖，挖到中間碰面就收工。
官員：萬一要是挖岔了，你們沒碰上面怎麼辦？
孛咭：那你們就免費再得一條。