關於杯的幽默段子
1、紐約街頭。一個乞丐中暑暈倒，路人圍攏過來，議論紛紛。
「這個人真可憐，給他杯威士忌吧。」一位老太太說。
「還是把他抬到蔭涼的地方，讓他歇歇吧。」好幾個人說。
「讓他喝點威士忌保管就沒事了。」老太太堅持己見。
「應該送他到醫院去才對。」另外有人提出異議。
「給他點威士忌，沒錯！」老太太還是這句話。
中暑的人突然翻身坐起，大喊道：「你們別多嘴了！怎麼不聽老？
太太的話呢？」。
2、一位醉眼惺松的老先生晃晃悠悠地去用早餐，當他在往咖啡。
杯里加糖時，他的妻子注意到他裹著繃帶的手，並要他說說是怎麼？
回事。
「那是昨晚在我們俱樂部的宴會上發生的一件小事，親愛的。」。
他告訴她說，「你知道，有些不會喝的喝醉了，這樣，其中有個人。
便踩著了我的手。」。
3、「我喝酒的時候，每個人都可以喝酒！」酒店裡有個人在招呼大。
家進去。
他喝乾了杯子裡的威士忌，又喊道：「我要再來一杯。每個人也。
可以再來一杯。」。
於是大傢伙懷著感激的心情又乾了一杯。那人喝下第二杯酒。
從兜里掏出2美元鈔票啪一聲放到櫃檯上。「我付帳的時候，」他吼。
道，「每個人也該付帳了！」。
4、一個顧客在酒店喝啤酒。他喝完第二杯之後，轉身問酒店老。
板：「你們這兒一星期能賣掉多少桶啤酒？」。
「35桶。」老闆得意洋洋地回答說。
「那麼，」顧客說，「我倒想出了一個能使你每星期賣掉70桶。
啤酒的辦法。」。
老闆很驚訝，急忙問道：「什麼辦法？」？
「這很簡單，你只要將每個杯子裡的啤酒裝滿就行。」。
5、一位推銷員疲憊不堪地敲開街角的飲食店，要了杯酒，剛嘗了一口。
頓時愣住：「怎麼，這不是一杯白開水嗎？」？
「喲，」店主也吃了一驚，「糟糕，我忘記摻酒了。」。
6、傑克喝完第十杯啤酒後準備回家。這時，侍者上前說道：「先生，請付了錢再走。」。
「我不是已經付過了嗎？！難道你忘了？！」傑克佯裝生氣地呵斥道。
「嗯，這個，如果你記得付過了，那就一定是付過了吧。」侍者不是很確信。
傑克走出酒吧後遇到了彼得，便把侍者記不清是否付帳的事一五一十地告訴了彼得。
彼得如法炮製，等喝完第十五杯啤酒後，起身便往外走。
「對不起，先生，您付錢了嗎？」侍者問道。
「我付過了！難道你不記得了嗎？！你這麼問是對我的侮辱！把你們老闆叫來！」彼得變本加厲。
「嗯，這個，如果你真的記得已經付過了，那我就相信你。」侍者有些猶豫。
彼得出去後又把秘密告訴了戴維。戴維舊戲重演，在吧檯邊上喝了二十杯還不打算離去，這。
時，侍者上前和戴維閒聊起來：「你可能不會相信，今晚有兩個人明明沒有付帳，卻誰都理直。
氣壯，硬說自己付了帳，要是誰還敢給我來這一套，我就打扁他的鼻子！」。
「我他媽沒時間聽你發牢騷，快把零錢找給我，老子還要趕路。」戴維面不改色地催促道。
7、一位醉眼惺松的先生晃晃悠悠地去用早餐。當他在往咖啡杯里加糖時，他的妻子注意到他裹著繃帶的手，並要他說說是怎麼回事？「這是昨晚在我們俱樂部的宴會上發生的一件小事，親愛的。」他告訴她說，「你知道，有些不會喝的喝醉了。這樣，其中有個人便踩著了我的手。」？
8、一位推銷員疲憊不堪地敲開街角的飲食店，要了杯酒，剛嘗了一口，頓時愣住：「怎麼，這不是一杯白開水嗎？」？
「喲，」店主也吃了一驚，「糟糕，我忘記摻酒了。」。
9、一個顧客在酒店喝啤酒。他喝完第二杯之後，轉身問酒店老闆：「你們這兒一星期能賣掉多少桶啤酒？」。
「35桶。」老闆得意洋洋地回答說。
「那麼，」顧客說，「我倒想出了一個能使你每星期賣掉70桶啤酒的辦法。」。
老闆很驚訝，急忙問道：「什麼辦法？」？
「這很簡單，你只要將每個杯子裡的啤酒裝滿就行。」。
10、「我喝酒的時候，每個人都可以喝酒！」酒店裡有個人在招呼大家進去。
他喝乾了杯子裡的威士忌，又喊道：「我要再來一杯。每個人也可以再來一杯。」。
於是大傢伙懷著感激的心情又乾了一杯。那人喝下第二杯酒，從兜里掏出2美元鈔票啪一聲放到櫃檯上。「我付帳的時候，」他吼道，「每個人也該付帳了！」。
11、一位醉眼惺松的老先生晃晃悠悠地去用早餐，當他在往咖啡杯里加糖時，他的妻子注意到他裹著繃帶的手，並要他說說是怎麼回事？
「那是昨晚在我們俱樂部的宴會上發生的一件小事，親愛的。」他告訴她說，「你知道，有些不會喝的喝醉了，這樣，其中有個人便踩著了我的手。」。
12、紐約街頭。一個乞丐中暑暈倒，路人圍攏過來，議論紛紛。
「這個人真可憐，給他杯威士忌吧。」一位老太太說。
「還是把他抬到蔭涼的地方，讓他歇歇吧。」好幾個人說。
「讓他喝點威士忌保管就沒事了。」老太太堅持己見。
「應該送他到醫院去才對。」另外有人提出異議。
「給他點威士忌，沒錯！」老太太還是這句話。
中暑的人突然翻身坐起，大喊道：「你們別多嘴了！怎麼不聽老太太的話呢？」？
13、1986年在墨西哥舉行的第13屆世界盃足球賽上。摩洛哥隊與英格蘭隊交戰前，英格蘭隊教練羅布森曾誇口說：「在這場比賽中，我們英國人簡直可以把摩洛哥隊裝進袋裡。」。
打成平局後，摩洛哥隊的教練法里亞幽默地說：「蒙特婁的天氣實在太熱了。羅布森先生不得不脫去外套……所以，他沒有口袋把我們裝起來。」。
14、一天，一個韓國人，一個日本人和一個中國人去見上帝。
韓國人問上帝：「我們韓國何時能獲得世界盃的冠軍？」。
上帝：「50年。」。
韓國人哭了：「我這輩子是看不到了。」。
日本人於是也問上帝：「我們何時能獲得世界盃足球賽的冠軍呢？」。
上帝答：「也許100年吧。」。
日本人哭了：「我下一輩子也看不到了。」。
此時，中國人問：「我們何時能獲得世界盃足球賽的冠軍呢？」。
上帝哭了：「我是看不到了。」。
15、紐約街頭。一個乞丐中暑暈倒，路人圍攏過來，議論紛紛。「這個人真可憐，給他杯威士忌吧，我遇上遊客暈倒就常這麼干。」一位路過的導遊說。
「還是把他抬到蔭涼的地方，讓他歇歇吧。」好幾個人說。
「讓他喝點威士忌保管就沒事了。」導遊堅持己見。
「應該送他到醫院去才對。」另外有人提出異議。
「給他點威士忌，沒錯！」導遊還是這句話。
中暑的人突然翻身坐起，大喊道：「你們別多嘴了！怎麼不聽這位好心人的話呢？」？
16、甲：我的父親速度很快，可以在水杯掉在地上時接住而 不碎。
乙：我的父親速度更快，可以在二百米處開槍打死一隻鹿，而且在倒地之前可以扶住它。
甲：這不算什麼，我的父親每晚五點半下班，他可以四點半就下班？
17、一日，老朋友多日不見到家一聚，中午席間多飲了幾杯，又勉強吃了碗飯。不久，酒力發作難忍，到衛生間連酒帶飯全部倒出，因已醉忘記沖水。而後，小兒如廁，看到滿地狼籍，遂出來告狀曰：「誰把飯灑在廁所里了？」。
18、一日，老朋友多日不見到家一聚，中午席間多飲了幾杯，又勉強吃了碗飯。不久，酒力發作難忍，到衛生間連酒帶飯全部倒出，因已醉忘記沖水。而後，小兒上廁，看到滿地狼籍，遂出來告狀曰：「誰把飯灑在廁所里了？」。
19、巴西隊這次榮獲世界盃冠軍，五歲的孩子不懂足球也跟著看，因為巴西隊大打的比賽最多，解說員也總是解說巴西隊的比賽實況，大人們看著帶勁，孩子卻不怎麼看得懂，總是聽解說員叫巴西隊員的名字，實在不理解了就問大人，「巴西人都長几個耳朵？」大人不解小孩子為什麼問這樣的問題，孩子天真地說：「你沒有聽解說員老叫巴西球員的名字嘛，羅納耳多，小羅納耳多，黎瓦耳多，……」。大人笑？
20、爸爸和兒子看世界盃，突然兒子不解的問：「爸爸為什麼他們都在搶同一個足球？」？
「因為他們都太窮了買不起足球，所以才搶同一個足球。」。
21、他舉起酒杯說：「這杯酒祝岳父、岳母身體健康。」說完一飲而。
盡。又舉起一杯對妻子道：「為你的身體健康而乾杯！」說完又仰脖。
而干。妻子問他：「你祝自己什麼呢？」他說：「難道我是那麼自私，只？
為我自己才喝酒嗎？」。
22、幾杯酒一下肚，他飄飄欲仙地走到一位婦人身後挽起了她的胳膊：「請跳個舞。」當婦人回頭時，他說：「對不起，我以為你是我老婆。」「我為她感到遺憾，」婦人生氣道，「你是一個典型的不稱職的丈夫。」「真怪，」他吃驚道，「你甚至連說話口氣也像我老婆。」。
23、他舉起酒杯說：「這杯酒祝岳父、岳母身體健康。」說完一飲而盡。又舉起一杯對妻 子道：「為你的身體健康而乾杯！」說完又仰脖而干。妻子問他：「你祝自己什麼 呢？」他說：「難道我是那麼自私，只為我自己才喝酒嗎？」？
24、在結婚三周年紀念日，夫妻倆盡情地喝酒以示慶祝。
三杯酒下肚，丈夫說：「其實，我倆的結合是一個天大的誤會。」。
妻子吃驚地問：「此話怎講？」。
丈夫接著說：「那天我在街上要計程車，手一招，我要的的士沒過來，沒想到你倒是馬上過來了！」。
25、一家宴客，坐中一大鬍子，酒僮畏縮不前，杯中空如也。
主舉杯朝拱數次，鬍子溫曰：「安得有酒？」主罵僮為何不斟。
僮曰：「這位相公沒有嘴的。」鬍子忿極，揭須以示，曰：這不。
是嘴，還是你娘的屄不成？」。
26、一人好飲，偶赴席，見桌上杯小，遂作嗚咽之狀。主人驚。
問其故，曰：「睹物傷情耳。先君去世之日，並無疾病，因友。
人招飲。亦似府上酒杯一般，誤吞入口，咽死了的。今日復見。
此杯，焉得不哭？」。
27、使僮斟酒不滿，客舉杯細視良久，曰：「此杯太深，當截。
去一段。」主曰：「為何？」客曰：「上半段盛不得酒，要他何。
用？」。
28、一人請客，客方舉杯，即放聲大哭。主人慌問曰：「臨飲。
何故而悲？」答曰：「我生平最愛的是酒，今酒已死矣，因此而。
哭。」主笑曰：「酒如何得死？」客曰：「既不曾死，如何沒有一。
些酒氣？」。
29、一客訪客，主人不留飲食，起送出門，謂客曰：「古語云：
『遠送當三杯』，待我送君里許。」恐客留滯，急拽其袖而行。
客曰：「求從容些，量淺，吃不得這般急酒。」。
30、趙襄子喝酒，喝了5日5夜也不停杯。對侍候他的人說：
「我真是國中最出色的人呀！喝酒5天仍不覺難受。」。
優莫說：「你盡力喝吧！紂王一連喝了7日7夜，現在您才是5日5夜。」。
趙襄子驚叫起來：「既是這樣，那麼我要滅亡了嗎？」。
優莫答道：「不會滅亡。」。
趙襄子說：「跟紂王只差2天不滅亡還等什麼時候？」優莫說：「夏桀和商紂的滅亡？
是因為遇上商湯和周武王，現在天下的君主全是夏桀，而您是商紂。夏桀和商紂同時存在。
哪有可能互相消滅呢？然而相當危險了！」。
31、主人宴請客人，拿杯子斟了半杯酒。客人舉杯細細觀看，說：「這杯子好深啊，應當鋸。
截去一段。」。
主人問：「為什麼？」？
客人答道：「上半截不盛酒，要它有啥用？」。
32、曹操和劉備青梅煮酒論英雄，二人小酌了幾杯，席間，曹操一句「今天下英雄唯君與操耳」嚇得韜光養晦的劉備把筷子都掉落在地上。曹操問何以掉落筷子，劉備答曰剛才天上打了個響雷而嚇了一跳。劉備說完，躬身拾筷時忽然放了個響屁，十分尷尬。
正窘迫時，只聽身後趙雲坦然說：「諸位莫要見怪，天上打雷，屁從雲中來！」。
趙雲話音剛落，一旁的關羽跨前一步說：「諸位莫見怪，屁從羽（雨）中來！」。
關羽剛剛說罷，張飛又接著朗聲囔道：「方才一響屁，屁是飛來的！」。
大家一陣哈哈大笑，唯獨曹操沒有笑，他對此事深有感觸。送走劉備等人後，曹操對部下說道：「劉備的屬下，一見主公有個閃失，都爭先恐後地搶著承擔和彌補，真可謂忠心耿耿。此事要是輪到你們，能夠辦到嗎？」眾人都忿忿不平，深感委屈，只聽典韋大叫曰：「不就是個屁事，還不是小菜一碟？」許褚也道：「這有何難？那裡比得上我赤膊上陣？」。
過了幾天，曹操又請劉備喝酒。席間，曹操想故意放個屁，看看部下的反應如何，可是怎麼也放不出來。憋了半天，好不容易憋出個小屁？
曹操的部下早已等候多時，聽到輕微的「咕」一聲，許褚連忙搶先道：「屁是褚（豬）放的！」
33、一個小伙子來到酒吧要了杯酒，一干而凈，接著，把酒杯也吃了，只留了個杯杆。酒保大吃一驚。小伙子又要了一杯，然後又把酒杯吃了，剩了杯杆。酒保叫來了精神病醫生，跟他說了小伙子的古怪行為，問醫生小伙子是不是瘋了。「恩，肯定是瘋了，」醫生說。「要知道，杯杆可是最好吃的部分。」。
34、兩姐妹經常在一起鬥嘴，一天不知怎麼的她們又鬥起來了？
姐：我把你的杯子賣掉！妹：我把你的杯蓋賣掉！姐：我把你的鞋子賣掉。
妹：我把你的鞋帶賣掉！姐：我賣金！妹：我賣銀（賣淫）。
35、兒子看見爸爸喝醉了，便扶他躺在床上。
爸爸讓兒子給杯水。
兒子便給他倒了一杯水,爸爸喝了以後向牆上抓了兩抓,兒子不解,過了一會兒,爸爸又要水,兒子便又給倒了一杯,爸爸喝了以後又在牆上抓了一下.兒子糊塗了,不知為什麼,便也躺在床上給自己到了一杯水喝下,喝完之後,也像爸爸一樣在牆上抓了一下,並大叫"他媽的,燙死我了.''？
36、一小孩在家看書，口渴起來。兒子：「媽媽給我倒杯茶！」 媽媽：「自己事情自己做，自己來倒！」 大約過了5分鐘…… 兒子：「爸爸，給我倒杯茶！！！」 爸爸：「你自己倒，要不然我打你！！」 又過了5分鐘…… 兒子：「爸爸~~~~~~~~~你來打我時順便把我倒杯茶！」。
37、小明的爸爸喝醉酒想喝水，爸爸說小明給我倒杯水。小明就去到了一杯水給爸爸喝，爸爸喝完之後手就不停的在牆上抓。過了一會，爸爸又叫小明到了一杯水，爸爸喝過之後還是不停的在牆上抓。小明覺的奇怪，自己也到了一杯，小明喝了之後也不停的在牆上抓，嘴裡還嘮叨著，媽呀！這麼燙。
38、丈夫買回來一台電視機，電視機包裝上有各種符號。
妻子問：為什麼包裝上有酒杯？
丈夫說：這你還不懂，就是說，邊看電視，需要邊喝酒，否則會看不好電視。
39、兩姐妹經常在一起鬥嘴，一天不知怎麼的她們又鬥起來了？
姐：「我把你的杯子賣掉！妹：我把你的杯蓋賣掉！姐：我把你的鞋子賣掉！」。
妹：「我把你的鞋帶賣掉！姐：我賣金！妹：我賣銀（賣淫）！」。
40、一天晚上，一位旅客在一個小鎮的酒館裡喝酒。幾杯酒下肚，他覺得放鬆多了，很想說話，於是喊了一句∶「李登輝總統是一頭蠢驢！」聽到這句話，一個魁武的男人向他走來，說∶「先生，這種話在這兒是不許隨便說的。」旅客一見，連忙道歉∶「對不起，先生，我不知道這裡是李登輝的故鄉。」那人咕噥道∶「這不是他的故鄉，是驢的故鄉。」。
41、一天晚上，一位旅客在一個小鎮的酒館裡喝酒。幾杯酒下肚，他覺得放鬆多了，很想。
說話，於是喊了一句∶「李登輝總統是一頭蠢驢！」聽到這句話，一個魁武的男人向。
他走來，說∶「先生，這種話在這兒是不許隨便說的。」旅客一見，連忙道歉∶「對。
不起，先生，我不知道這裡是李登輝的故鄉。」那人咕噥道∶「這不是他的故鄉。
是驢的故鄉。」。
42、上午三講。
中午三杯。
下午三打（撲克牌，三打一）。
晚上三陪。
43、幹部不怕喝酒難，萬盞千杯只等閒。生猛海鮮騰細浪，鴛鴦火鍋走魚丸。新式燒烤嚴冬暖，冰鎮啤酒六月寒。更喜小姐膚如雪，三陪過後盡開顏。
44、有一天,IBM的高級工程師接到一位老太婆的電腦故障諮詢電話。
老太:喂,我電腦上的杯架突然不見了。
IBM:杯架?是買電腦時送的嗎？
老太:不是！是跟電腦連在一起的，它下面有一個按鈕。
每按一下都會出來，再按一下就進去。它出來時我。
便把杯子放在上面，方便極了！可今天它按不出來。
了。
（IBM的高級工程師很納悶，便登門去服務去了，到了老太婆家一看，原來是電腦光碟機壞了！）。
45、鍵盤邊，不知什麼人留下了半杯牛奶？
樂觀主義者說：那杯子有一半是滿的。
悲觀主義者說：那杯子有一半是空的。
Pascal程式設計師說：它是整型還是浮點的。
C程式設計師說：我要直接對著牛奶罐喝。
彙編程式設計師說：我要直接對著奶牛喝。
Basicc程式設計師說：我還在哺乳期。
Prolog程式設計師說：我喝了，別問我怎么喝？
共享遊戲軟體作家說：這杯免費，下杯要付錢。
安全顧問說：剩下的那半杯在那兒。
版權保護的瘋子說：有人免費喝了半杯。
自由軟體基金會說：那是奶牛對全人類的貢獻。
IBM說：從我們這裡租杯子吧，我們會為你斟上我們認為最好的飲料。
微軟說：剩下的市場份額已經不值得Microsoft牛奶占有了。
46、一天，上帝來到全球球迷協會。 韓國人問：「上帝韓國什麼時候能進入世界盃？」 上帝答道：「50年。」 韓國人大哭：「我這輩子看不到了。」 日本人問：「我們什麼時候能？」 上帝道：「100年。」 日本人道：「非但我看不到，我兒子也看不到！」 中國人問：「我們什麼時候能進 入？」 上帝大哭道：「別說你們看不到，我這輩子也看不到了！！！！！！！！ THE END
47、有一天,IBM的高級工程師接到一位老太婆的電腦故障諮詢電話. 老太:喂,我電腦上的杯架突然不見了 IBM:杯架?是買電腦時送的嗎? 老太:不是！是跟電腦連在一起的，它下面有一個按鈕，每按一下都會出來，再按一下就進去。它出來時我便把杯子放在上面，方便極了！可今天它按不出來了。 （IBM的高級工程師很納悶，便登門去服務去了，到了老太婆家一看，原來是電腦光碟機壞了！）。
48、有三個乞丐在紐約地鐵乞討。 第一個乞丐在杯子上寫了個beg（乞討），一整天只要到幾十元。 第二個乞丐在杯子上寫了個beg.com，結果一天下來要了好幾十萬，並且有人跟他商討到Nasdaq上市的事宜。第三個乞丐寫的是e-beg，結果IBM，HP搶著要跟他結成戰略聯盟，並為他提供免費顧問團……。
49、傑克和盧克走進一家餐廳，要了兩杯飲料後，兩人便各自從公文包里拿出一個三明治吃了起來。「對不起，本餐廳不允許客人吃自帶的三明治！」老伴走過來很不高興地警告道。傑克和盧克對望一眼，無可奈何地聳了聳肩，只好互相交換了手中的三明治。
50、一個紳士去喝咖啡，剛喝兩口，就發現杯子裡有隻蒼蠅。
「喂，侍者，」紳士叫道：「咖啡里有蒼蠅。」。
「蒼蠅？那絕對不可能！」侍者說：「老實對您說，在給您端上來之前，我把所有的蒼蠅全揀出來了！」。