關於爾的幽默段子

1、一分名叫菲爾的推銷員是個酒鬼，有一天他來到了一個陌生。
的城市，在一家酒店裡喝了很多酒。他剛剛走出酒店，突然看見一。
個人站在馬路中間，這個人也是從酒店出來，比菲爾喝得更多，他。
好像在天上看到了什麼奇怪的東西，用手向天空一指，對菲爾說：
「先生，對不起，請問那是太陽還是月亮？」。
「不知道，」菲爾搖了搖頭說，「我不是本地人。」。

2、拉爾辛嗜酒如命，醫生建議他採取瑜伽法戒酒。過了好幾天。
醫生碰見他妻子就問她丈夫做得怎麼樣？
——大夫，很糟糕，現在他可以倒立著喝酒了。

3、當西瑞爾到他最不喜歡的侄子家做客時，他不得不聽他侄子。
演奏鋼琴，一曲終了他侄子問：「您覺得怎麼樣？」？
西瑞爾答道：「你應該上電視。」。
他侄子高興地說：「您認為我彈得很好嗎？」。
「不，」西瑞爾說，「你要是上了電視，我就可以把它關掉了。」。

4、莫特·沙爾非常同情「足球寡婦」。有一次，一位婦女問他怎麼？
才能將她丈夫的注意力從電視上轉到她身上，他回答：「穿透明的。
衣服。」。
「要是這樣也不奏效呢？」她問。
「那你在背上貼個號碼！」沙爾回答。

5、一個猶太姑娘和她的母親通電話：
「你好，媽媽，我已經結婚了。」。
「瑪賽爾，我祝你幸福。這真是個好消息。」。
「媽媽，我的丈夫是個新教徒。」。
「不可能人人都是猶太人。」。
可是，媽媽，他是黑人。」。
「我的女兒，世界是由各種膚色的人組成的，對任何人種都要能夠容。
忍。」。
「媽媽，他沒有工作。」。
「你爸爸也不是什麼時候都有工作。」？
「可是，媽媽，我們還沒有房子呢。」。
「你和你的丈夫什麼時候都可以睡在我們這裡，爸爸可以睡在沙發？
上。」。
「可是，媽媽你睡到什麼地方去呢？」？
「不要替我擔心，親愛的，一放下耳機。我就離開人世。」。

6、老師在一個女學生的記分冊上寫道：「包勒爾上課講話太多。」。
女孩子的父親看後，在上面寫道：「如果您認識她的母親的話，您就不。
會奇怪了。」。

7、未來的岳父對皮爾說：「我同意把我的女兒嫁給您。那6萬馬克的嫁。
妝我給您存在銀行里。」。
皮爾沮喪地說：「您最好把6萬馬克給我，把您的女兒存在銀行里。」。

8、作曲家賈科莫·普契尼和義大利音樂家、樂隊指揮阿圖爾·托斯卡尼尼（1867-1957年）是一對老搭檔。每年聖誕節賈科莫都要給他的朋友送一塊蛋糕。有一年聖誕節前夕，賈科莫同阿圖爾吵了一架，因此想取消送給他的蛋糕，但為時已晚，蛋糕已經送出了。
第二天，阿圖爾收到賈科莫的電報：「蛋糕錯送了。」他便隨即復了份電報：「蛋糕錯吃了。」。

9、哥爾登在整個拳擊比賽中，一直眉開眼笑。
他身旁的人問他：「你也是拳擊師嗎？」。
哥爾登回答道：「不，我是牙科醫生。」。

10、一位焦急的夫人給醫生打電話，醫生的夫人接電話。
「我找魯塞爾醫生，我有要緊事！」。
「對不起，醫生出去了，您留話好嗎？」。
「天哪，我10歲的兒子吞了自來水筆，醫生什麼時候能回來？」？
「大概3小時。」。
「3小時，這期間我該怎麼辦呢？」？
「恐怕，您只得用鉛筆了。」醫生夫人慢條斯理地答道。

11、身無分文的布爾斯基乘火車不買票，檢查員每次抓住他，便在下一站。
狠狠地將他踢下車去。
「你要到哪裡？」。
「如果我的屁股吃得消的話，我要到布拉格去。」。

12、翰森：「多納爾，你兒子外出多年了，想必他很有成就了。」。
多納爾：「有沒有成就不知道，反正政府很看重他。」。
翰森：「怎麼回事？」？
多納爾：「警察出了布告說，找到他可以得獎金10萬。」。

13、生物老師正興致勃勃地在台上描述非洲野豬的長相，偶爾眼。
光一掃台下，竟發現多數學生在打瞌睡，於是大為光火，喊道：「你。
們要看著我呵！不看我，你們怎麼知道非洲野豬長的是什麼樣子？」？

14、老師問學生：「如果你爸答應每月還給別人兩個第納爾的債。
一年他要還多少？」。
學生說：「最多四個第納爾。」。
老師說：「你對數字一無所知。」。
學生說：「你對我爸爸的缺點也是一無所知。」。

15、在一所小學裡，老師問：「馬爾丁同學，你能不能說說人們是。
憑什麼來識別母雞的年齡的？」？
「用牙齒，老師。」。
「但是，母雞並沒有牙齒呀，親愛的！」。
「母雞可能沒有牙齒，可我有。如果母雞的肉很嫩，年齡就小。
些；咬也咬不爛，母雞就是老的了。」。

16、這天中午，在道爾頓大街鐘樓附近又發生了一起車禍。但這次。
卻是罕見的幸運，被撞的行人腳上僅有幾處擦傷，而且都不大嚴。
重。
司機照例停下了車，在警察到來之前，他惱怒地對行人喊道：
「為什麼不注意？要知道我是個熟練的駕駛員，開車7年從沒出過？
事！」。
行人聞言大怒，立刻接過他的話頭說：「可我也不是新手，我。
步行已46年了！」。

17、鮑爾考汽車執照回來，妻子便迎上去急切地問：「怎麼樣，考上了嗎？」？
「不知道，」鮑爾沮喪地說。
「怎麼不知道呀？在你離開時，主考官是怎麼對你說的呢？」？
「他什麼也沒說，當我離開時，主考官還昏迷不醒。」？

18、一天，一醉漢走出波特曼酒店，上了計程車，對司機說：「希爾頓飯店，８樓。
８１８房間。」途中，司機發現醉漢把衣服一件一件全脫下了，便說：「先生，還。
沒到你的房間呢！」醉漢一聽惱火了：「你為什麼不早說呢？剛才我已經把皮鞋脫？
在門外了。

19、法國第三共和國第八位總統阿爾芒·法利埃（1841--1913年）有一。
天訪問了大雕塑家羅丹（1840--1917年）的工作室，看到屋子裡到處都。
堆滿了未完成的作品部件——頭、手、腳、軀幹，總統風趣的說：「天哪。
這些人走路太不注意了。」。

20、母親對小兒子說：
「馬克西姆，維克托爾是一個很不好的孩子，我不希望你同他。
玩兒。」。
「而我是好孩子嗎？媽媽。」。
「當然，你很好。」。
「那麼維克托爾就應當和我玩了。」。

21、親愛的多納爾：
寥寥數言，讓你知道我還活著。深知你讀得不快，所以我也慢。
慢地寫。你回來的時候將找不到我們的房子了，因為我們已經搬了。
家。先前住在這裡的那戶人家，不想改變他們的地址，把門牌拿走。
了。因此，我無法把家裡現在的門牌告訴你。
你父親找到了有趣的新工作，他下面有500多人——他在公。
墓割草。
今天早晨，你的姐姐生了一個可愛的嬰孩，是男是女我還沒弄。
清楚，因而，你究竟當了舅父還是當了姨父我也說不清。
昨天，你爸爸陪我上醫院去看病。醫生把一根小管子放進我的。
嘴裡檢查體溫，還叫我10分鐘不要開口。你爸爸說：要是醫生肯。
賣，他願意出10鎊錢把那根管子買下來。
上星期總共下了兩場雨，第一場下了三天，第二場下了四天。
你的慈母。
附言：我還想給你寫，可惜我已經把信封了。

22、巴德爾看完病，醫生遞給他一張開好藥的處方：
「請把這個處方收好。每天早上服一次，連服三天。」。
巴德爾回到家裡，把處方仔細地裁為三張。
每天早上他都按時吃一張。

23、「麥爾克，我的朋友，你覺得那個年輕的小伙子陶斯怎麼樣？」？
「陶斯？這是個十足的蠢貨。」。
「是嗎？但是你設想一下吧，他竟打算娶我的女為妻。」。
「你看，可不是？」。

24、台奧多爾·馮達諾是19世紀德國著名作家。她在柏林當編輯時，一。
次收到一個青年習作者寄來的幾首沒有標點的詩，附信中說：「我對標點。
向來是不在乎的，如用時，請您自己填上。」。
馮達諾很快將稿退回，並附信說：「我對詩向來是不在乎的，下次請。
您只寄標點來，詩由我填好了。」。

25、那是戈巴契夫還是總書記的時候。一天因私外出，嫌司機車開的太慢，催促了好幾次。但因交通擁擠，還是不能讓他滿意。
最後戈巴契夫一把搶過方向盤，把司機推到後面，自己開起來。
他一路橫衝直撞，造成一片混亂。有人達電話向交通局長反映。局長大怒，質問改地段交警。
局長：」看到肇事者沒有？「。
警察：「看到了。」。
局長：「為什麼不逮捕他？」？
警察：「我不敢？」。
局長：「為什麼？」？
警察：「他的官很大。」。
局長：「有多大？」。
警察：「不知道，反正戈巴契夫是他的司機。」。

26、戈巴契夫訪美，里根邀其享用米國最新科技成果：全自動超舒適馬桶。用畢，戈巴契夫從心底讚嘆，暗下決心：我國也要研製。回國後，一個攻關部門成立了，進展順利。可是，里根突然訪蘇，戈巴契夫措手不及，召開緊急會議，給攻關部門立下軍令狀：三天後必需制出。三天後，報曰：可也。戈巴契夫遂與里根會談，久久不見里根有便意，左右 加巴豆於咖啡被裡根飲，終於，里根如廁。里根端座馬桶之上，事畢，感到的確舒適如意，心想，蘇聯的確利害，這麼短時間就研製出這麼舒適的馬桶。不行，我得好好研究一下，為我國的發展提供第一手資料。於是，里根又一次掀開馬桶蓋，扭了一下按鈕，只見，馬桶下伸出一隻手，將里根的臉仔仔細細地抹了一遍。

27、晚上，三歲的愛爾克已躺在床上了。他請求母親：「媽媽，給我一隻蘋果吧！」。
＂孩子太晚了，蘋果已經睡覺了。＂。
＂不，小的也許已睡了，但大的肯定沒睡呢！＂。

28、富爾頓第一次公開展示他發明的蒸汽船時，沒有人相信這東西動得起來。兩岸。
群眾不斷鼓嘈說：「動不了，動不了，絕對動不了！」沒想到船一下子發動了，夾。
著蒸汽和鳴鳴聲向前駛去。群眾張口結舌看了好一會後，改口說：「停不了，停不。
了，絕對停不了！」。

29、未來的岳父對皮爾說：「我同意把我的女兒嫁給您。那6萬馬克的嫁妝我給您存在銀行里。」。
皮爾沮喪地說：「您最好把6萬馬克給我，把您的女兒存在銀行里。」。

30、老師在一個女學生的記分冊上寫道：「包勒爾上課講話太多。」。
女孩子的父親看後，在上面寫道：「如果您認識她的母親的話，您就不會奇怪了。」。

31、一個猶太姑娘和她的母親通電話：
「你好，媽媽，我已經結婚了。」。
「瑪賽爾，qq空間flash我祝你幸福。這真是個好消息。」。
「媽媽，我的丈夫是個新教徒。」。
「不可能人人都是猶太人。」。
「可是，媽媽，他是黑人。」。
「我的女兒，世界是由各種膚色的人組成的，對任何人種都要能夠容忍。」。
「媽媽，他沒有工作。」。
「你爸爸也不是什麼時候都有工作。」？
「可是，媽媽，我們還沒有房子呢。」。
「你和你的丈夫什麼時候都可以睡在我們這裡，爸爸可以睡在沙發上。」？
「可是，媽媽你睡到什麼地方去呢？」？
「不要替我擔心，親愛的，一放下耳機。我就離開人世。」。

32、莫特·沙爾非常同情「足球寡婦」。有一次，一位婦女問他怎麼才能將她丈夫的注意力從電視上轉到她身上，他回答：「穿透明的衣服。」？
「要是這樣也不奏效呢？」她問。
「那你在背上貼個號碼！」沙爾回答。

33、當西瑞爾到他最不喜歡的侄子家做客時，他不得不聽他侄子演奏鋼琴，一曲終了他侄子問：「您覺得怎麼樣？」？
西瑞爾答道：「你應該上電視。」。
他侄子高興地說：「您認為我彈得很好嗎？」。
「不，」西瑞爾說，「你要是上了電視，我就可以把它關掉了。」。

34、拉爾辛嗜酒如命，醫生建議他採取瑜伽法戒酒。過了好幾天，醫生碰見他妻子就問她丈夫做得怎麼樣？
——大夫，很糟糕，現在他可以倒立著喝酒了。

35、一分名叫菲爾的推銷員是個酒鬼，有一天他來到了一個陌生的城市，在一家酒店裡喝了很多酒。他剛剛走出酒店，突然看見一個人站在馬路中間，這個人也是從酒店出來，比菲爾喝得更多，他。
好像在天上看到了什麼奇怪的東西，用手向天空一指，對菲爾說：「先生，對不起，請問那是太陽還是月亮？」？
「不知道，」菲爾搖了搖頭說，「我不是本地人。」。

36、當埃爾·史密司第一次當選為紐約市的總督以後，前往某一監獄視察。監獄長請求他對囚犯們講幾句話。他不知從何講起。最後他開口了：「我的公民們！」突然他想到一個人進了國家監獄後就不再是公民了，連忙改口說：「我的囚犯們！」他覺得這也不太恰當，於是又連忙改口說：「嗯，不管怎樣，我很高興看到你們這麼多人在這兒。」。

37、哥爾登在整個拳擊比賽中，一直眉開眼笑。 他身旁的人問他：「你也是拳擊師嗎？」。
哥爾登回答道：「不，我是牙科醫生。」。

38、法國第三共和國第八位總統阿爾芒·法利埃（1841--1913年）有一天訪問了大雕塑家羅丹（1840--1917年）的工作室，看到屋子裡到處都。
堆滿了未完成的作品部件——頭、手、腳、軀幹，總統風趣的說：「天哪。
這些人走路太不注意了。」。

39、台奧多爾·馮達諾是19世紀德國著名作家。她在柏林當編輯時，一次收到一個青年習作者寄來的幾首沒有標點的詩，附信中說：「我對標點。
向來是不在乎的，如用時，請您自己填上。」。
馮達諾很快將稿退回，並附信說：「我對詩向來是不在乎的，下次請。
您只寄標點來，詩由我填好了。」。

40、富爾頓第一次公開展示他發明的蒸汽船時，沒有人相信這東西動得起來。兩岸群眾不斷鼓嘈說：「動不了，動不了，絕對動不了！」沒想到船一下子發動了，夾。
著蒸汽和鳴鳴聲向前駛去。群眾張口結舌看了好一會後，改口說：「停不了，停不。
了，絕對停不了！」。

41、一天，一醉漢走出波特曼酒店，上了計程車，對司機說：「希爾頓飯店，８樓８１８房間。」途中，司機發現醉漢把衣服一件一件全脫下了，便說：「先生，還。
沒到你的房間呢！」醉漢一聽惱火了：「你為什麼不早說呢？剛才我已經把皮鞋脫？
在門外了。

42、親愛的多納爾：寥寥數言，讓你知道我還活著。深知你讀得不快，所以我也慢慢地寫。你回來的時候將找不到我們的房子了，因為我們已經搬了。
家。先前住在這裡的那戶人家，不想改變他們的地址，把門牌拿走。
了。因此，我無法把家裡現在的門牌告訴你。
你父親找到了有趣的新工作，他下面有500多人——他在公。
墓割草。
今天早晨，你的姐姐生了一個可愛的嬰孩，是男是女我還沒弄。
清楚，因而，你究竟當了舅父還是當了姨父我也說不清。
昨天，你爸爸陪我上醫院去看病。醫生把一根小管子放進我的。
嘴裡檢查體溫，還叫我10分鐘不要開口。你爸爸說：要是醫生肯。
賣，他願意出10鎊錢把那根管子買下來。
上星期總共下了兩場雨，第一場下了三天，第二場下了四天。
你的慈母。
附言：我還想給你寫，可惜我已經把信封了。

43、巴德爾看完病，醫生遞給他一張開好藥的處方：「請把這個處方收好。每天早上服一次，連服三天。」巴德爾回到家裡，把處方仔細地裁為三張。
每天早上他都按時吃一張。

44、晚上，三歲的愛爾克已躺在床上了。他請求母親：「媽媽，給我一隻蘋果吧！」「孩子太晚了，蘋果已經睡覺了。」「不，小的也許已睡了，但大的肯定沒睡呢！」。

45、一天，華蓋爾先生帶領小湯姆到餐廳用餐，服務員端來兩塊豬排，湯。
姆立即揀了一塊大的放在自己的盤子裡。
華蓋爾先生見了很不高興，說：「你怎麼這樣不禮貌？」？
「那如果讓您先揀，您挑哪塊？」湯姆問。
「當然是小的。」。
「那不是正好嗎，小的那塊我正好給您留下了。」。

46、爸爸「見鬼！我的表怎麼不走了？」？
媽媽：「也許該送鐘錶店洗洗了。」。
小尼古爾：「不用了，今天早上我把它打開，放在臉盆里，用刷子把它。
刷得乾乾淨淨了。」。

47、亞爾達拿著成績單回家，他磨磨蹭蹭一直拖到星期天才把成績單拿。
給父母親看。
「我想，我必須先向你們解釋一下。」他慢吞吞地說，「成績單上的。
分數可以寫成甲乙丙丁等等，甲是成績最優秀的，乙是成績良好的，丙是。
剛好及格。丁，這上面寫著的，是我的成績。」。

48、祖母：「富爾敦，哥哥上哪兒去了？」。
富爾敦：「沒看見，大概下河去了。」。
祖母：「下河去幹什麼？」？
富爾敦：「我想有兩種可能。假如冰厚，他一定在滑冰；假如冰薄，那他一定在游泳。」。
祖母一聽，立刻往外飛奔。

49、晚上，三歲的愛爾克已躺在床上了。他請求母親，「媽媽，給我一隻蘋果吧！」。
「孩子太晚了，蘋果已經睡覺了。」。
「不，小的也許已睡了，但大的肯定沒睡呢！」。

50、一位年輕的指揮家同雅典一支樂隊在伊達夫爾的古代露天半圓劇場排練。三個牧童在劇場台階上看熱鬧。過了幾分鐘，一個牧童欽佩地對夥伴們說：「瞧！這些吹鼓手還真有本事，能讓這個人單獨跳舞。」。