關於界的幽默段子

1、１、約會我準備去訪問一個新主頁。
２、對女友印象她的介面看起來很友好。
３、約會時內急我去釋放一下內存。
４、寫情書 編寫應用程式。
５、求婚你願與我共享一台主機嗎？
６、結婚 我終於同她聯網了。
７、婚檢 我們去做個系統檢測，順便殺殺病毒。
８、打掃房間把我們的桌面重排一下吧。
９、吵架看來我和她還有些不兼容。
１０、妻子懷孕她在開發新一代產品。
１１、生了一對雙胞胎哈！有了一個備份文件。

2、某地犯罪率急劇減少。
各界探究原因之後，終於查明底細了。
原來各看守所和監獄貼出了這樣的布告。
從今日開始，凡因犯罪或嫌疑進入本處的人，自行負擔膳宿費。

3、當今世界電腦風靡，像瘟疫一樣急劇擴散流行。電腦帶來的信息產。
業革命，給人們的觀念、習慣及其工作、生活方式都產生了深刻而廣泛。
的影響。成電腦迷，患「電腦病」的人比得癌症的人還多。我有一朋友。
張，從事軟體工作，自然對電腦的痴狂無以倫比，其語言方式也很職業。
化，脫口便是電腦專業術語。試舉其對愛情的表述，便可成篇趣文。
朋友張的戀愛可用雨果的一部名著概括：「悲慘世界」。一提這事，他。
就「苦大仇深」：「對談戀愛，我頂多算個電腦初學者水平，年齡都。
『286』了—28歲零6個月，愛情的『光標』還停留在『文首』位置。」。
好不容易經人介紹了一個女友，久經接觸，卻無喜人發展，用他的話說：
「嗨，咱這戀愛整個一個『286』速度—運行太慢。都認識三個多月了。
才剛剛算個『文件打開』，和她上街，橫走豎行，她竟保守得要和我保。
持過大的『字距』或『行距』。在她的『菜單』里，根本沒有浪漫抒情。
卿卿我我的設置。我的感情『傳輸系統』十分暢通，她的『接收系統』。
總出故障。」。
過了些時日，朋友張心情鬱悶地前來找我，見面便

4、巴西某小禮品店有條別出心裁的店規：凡是各界名人前來購物，一律。
不必付錢，只需以他的拿手絕招來證明他的身份即可。
一天，貝利來到這家店裡，為了證明自己確是貝利，他就順子拿起店。
里的一隻球放到地上，用腳輕輕一勾，又飛起一腳，把球不偏不倚踢在門。
鈴上，門鈴聲叮噹未絕，又見他用頭一頂，把剛要落下來的球頂到原來的。
地方，位置竟絲毫不差。老闆馬上招呼貝利，請他挑選所需物品，不必付。
錢。
接著，又來了一個人，自稱是巴西前總統。老闆仍是照章辦事，請他。
以絕招來證明身份。但來人說自己並無絕招。老闆退一步說：「那你隨便。
做些什麼都行。」？
來人尷尬不堪他說：「說真話，我什麼都不會，」？
老闆馬上恭恭敬敬地請來人坐下，並連聲說：「這就對了，這就對了。
您確是前總統了。東西您隨便挑吧！」。

5、第二次世界大戰期間，曼克羅夫特勳爵在英國陸軍部供職。每當丘吉。
爾出外巡視時，曼克羅夫特就去首相官邪，在邱吉爾專用的大地圖上標出。
近階段的作戰形勢，以便邱吉爾回來後，一看地圖，就對局勢一目了然。
一天，曼克羅夫特按慣例把地圖放在內閣會議室的地板上，用彩色粉。
筆在上面標記。他把帽子朝天擱在身旁。這時，邱吉爾出乎意料地回來了。
他見有人趴在地上全神貫注地在標註地圖，旁邊還有個底朝天的帽子，便。
不聲不響地摸出二個便士，穩穩地扔進了曼克羅夫特的帽子裡。

6、1944年10月，第二次世界大戰的局勢尚未完全明朗，日本造。
謠說，美國第三艦隊的大部分軍艦已經沉沒，剩下的正在撤退。
美方太平洋艦隊司令小威廉·F·哈爾西（1882—1959年）立刻回。
電反駁：
「我們的軍艦已經被拯救，目前已向日本艦隊高速撤退。」。

7、主教聽說到紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
在機場上，有記者一見面就問：「您想上夜總會嗎？」主教想支開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」第二天早上，報紙登載的這次會見新聞的大標題是：「主教走下飛機後的第一個問題：『紐約有夜總會嗎？』」。

8、威廉·F·巴克利是美國保守政界很有影響的人物，也是博學多才的編輯、作家。他反應敏捷，言辭犀利。
1965年，巴克利被推為保守派候選紐約市市長一職。實際上，他獲勝的希望微乎其微，甚至巴克利本人也不怎麼認真對待競選？
其間，有位記者採訪他，問道：「如果你被選為紐約市市長，你要採取的第一項措施是什麼？」？
巴克利回答說：「我將首先重新點一下選票，看看有沒有弄錯。」。

9、巴西某小禮品店有條別出心裁的店規：凡是各界名人前來購物，一律不必付錢，只需以他的拿手絕招來證明他的身份即可。
一天，貝利來到這家店裡，為了證明自己確是貝利，他就順子拿起店裡的一隻球放到地上，用腳輕輕一勾，又飛起一腳，把球不偏不倚踢在門鈴上，門鈴聲叮噹未絕，又見他用頭一頂，把剛要落下來的球頂到原來的地方，位置竟絲毫不差。老闆馬上招呼貝利，請他挑選所需物品，不必付錢。
接著，又來了一個人，自稱是巴西前總統。老闆仍是照章辦事，請他以絕招來證明身份。但來人說自己並無絕招。老闆退一步說：「那你隨便做些什麼都行。」？
來人尷尬不堪他說：「說真話，我什麼都不會，」老闆馬上恭恭敬敬地請來人坐下，並連聲說：「這就對了，這就對了！您確是前總統了。東西您隨便挑吧！」？

10、當今世界電腦風靡，像瘟疫一樣急劇擴散流行。電腦帶來的信息產業革命，給人們的觀念、習慣及其工作、生活方式都產生了深刻而廣泛的影響。成電腦迷，患「電腦病」的人比得癌症的人還多。我有一朋友張，從事軟體工作，自然對電腦的痴狂無以倫比，其語言方式也很職業化，脫口便是電腦專業術語。試舉其對愛情的表述，便可成篇趣文。朋友張的戀愛可用雨果的一部名著概括：「悲慘世界」。一提這事，他就「苦大仇深」：「對談戀愛，我頂多算個電腦初學者水平，年齡都『286』了—28歲零6個月，愛情的『光標』還停留在『文首』位置。」好不容易經人介紹了一個女友，久經接觸，卻無喜人發展，用他的話說：「嗨，咱這戀愛整個一個『286』速度—運行太慢。都認識三個多月了，才剛剛算個『文件打開』，和她上街，橫走豎行，她竟保守得要和我保持過大的『字距』或『行距』。在她的『菜單』里，根本沒有浪漫抒情，卿卿我我的設置。我的感情『傳輸系統』十分暢通，她的『接收系統』總出故障。」。
過了些時日，朋友張心情鬱悶地前來找我，見面便說：「我那倒楣的戀愛徹底『死機』了。」問其原因，他答：「我倆不『兼容』。」他指指腦袋：「她的『主機』不行，修養差，沒文化，

11、在第二次世界大戰之後，英國的軍隊一時仍駐紮在遠東的一個國家，未及撤退。有一天晚上，有六個英國兵趁著守衛在打瞌睡的時候，溜達到國王的後宮去了。他們深入後宮，不久終於被發覺，而立刻送到他們長官那兒，長官一見，大為震怒。
他帶他們來到東方是代表大英帝國的，他們是來自有教養，有知識的英國家庭，而且懂得高深的訓練，做出這樣的事來，簡直侮辱了他們的家庭和國家。六個犯過兵羞愧得無地自容，正當他們要離去的時候，那長官遲疑地咳嗽了一下，把他們叫住了，他說：「聽我說兄弟們，那裡面到底是什麼樣子呀？」？

12、主教聽說到紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。 在機場上，有記者一見面就問：「您想上夜總會嗎？」主教想支開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」第二天早上，報紙登載的這次會見新聞的大標題是：「主教走下飛機後的第一個問題：『紐約有夜總會嗎？』」。

13、第二次世界大戰期間，曼克羅夫特勳爵在英國陸軍部供職。每當邱吉爾出外巡視時，曼克羅夫特就去首相官邪，在邱吉爾專用的大地圖上標出。
近階段的作戰形勢，以便邱吉爾回來後，一看地圖，就對局勢一目了然。
一天，曼克羅夫特按慣例把地圖放在內閣會議室的地板上，用彩色粉。
筆在上面標記。他把帽子朝天擱在身旁。這時，邱吉爾出乎意料地回來了。
他見有人趴在地上全神貫注地在標註地圖，旁邊還有個底朝天的帽子，便。
不聲不響地摸出二個便士，穩穩地扔進了曼克羅夫特的帽子裡。

14、1944年10月，第二次世界大戰的局勢尚未完全明朗，日本造謠說，美國第三艦隊的大部分軍艦已經沉沒，剩下的正在撤退。
美方太平洋艦隊司令小威廉·F·哈爾西（1882—1959年）立刻回。
電反駁：
「我們的軍艦已經被拯救，目前已向日本艦隊高速撤退。」。

15、老師發下作文本時，問湯姆：
「你爸今年才40歲，怎麼參加了第二次世界大戰呢？」？
湯姆回答：「那是我爺爺。」。
「可作文題目是《我的爸爸》呀。」。
「沒錯，」湯姆回答，「它是我爸爸寫的。」。

16、老師發下作文本時，問湯姆： 「你爸今年才40歲，怎麼參加了第二次世界大戰呢？」 湯姆回答：「那是我爺爺。」 「可作文題目是《我的爸爸》呀。」 「沒錯，」湯姆回答，「它是我爸爸寫的。」？

17、在某國首都舉行了一次婦女座談會，參加會議的。
有各界婦女代表。一位上了年紀的婦女在會上發表了。
她對選擇愛人的看法，並說明她的丈夫就是她父母為。
她選定的，這使她至今都很高興。
有位婦女不理解她的觀點，問她：「為什麼？」？
「因為，」她說，「如果是我自己選擇的，我將。
悔恨終生。」。

18、第二次世界大戰期間，一個在歐洲作戰的美國士兵向長官請假。
說要回去看看新婚不久的妻子。長官大為不悅：「難道你把對妻子的。
關心放在對國家的關心之上嗎？」。
「不，」士兵說，「但是，現在有幾千萬男人關心美國，但關心。
我妻子的，大概只有我一個。」。
長官一聽笑了，便准了他的假。

19、一個女人在飯館裡責罵她的丈夫。最後，她尖聲叫道：「在世界上所有可恥的人中，你是最卑鄙的一個!」這時，飯館裡所有的人都吃驚地看著他們。她丈夫察覺後，馬上提高聲音說：「罵得太好了，親愛的!你還對他講了些什麼?」？

20、有個女人在飯館裡責罵她的丈夫。最後，她尖聲叫道：「在世界上所有可恥的人中，你是最卑鄙的一個!」這時，飯館裡所有的人都吃驚地看著他們。她丈夫察覺後，馬上提高聲音說：「罵得太好了，親愛的!你還對他講了些什麼?」？

21、佛印禪師為王觀文升座時念道：「此一瓣香，奉為掃煙塵博士、護世。
界大王、殺人不眨眼上將軍、立地成佛大居士。」王觀文聽後大喜，心想。
這樣以後就能長久為帥，多多殺人也無妨了。

22、女：『如果還有10分鐘就世界末日了，您會做什麼事呢？』？
好色男：『我會想瘋狂地和你做愛！』。
女：『可是你最多也只要1分鐘就夠了。』。

23、醫學界要進行一項偉大的「返老還童」試驗，選中了麥爾維老人 上手術台。他已經９２歲了。手術中，麥爾維四肢亂動。醫生急忙叫道：「不要亂動！」 麥爾維竟然哭起來。醫生只好勸他：「忍著點，疼痛就會過去。」 麥爾維說：「不是痛，我是想吃奶了。」。

24、醫學界要進行一項偉大的「返老還童」試驗，選中了麥爾維老人 上手術台。
他已經92歲了。手術中，麥爾維四肢亂動。醫生急忙叫道：「不要亂動！」 麥爾維竟然哭起來。醫生只好勸他：「忍著點，疼痛就會過去。」麥爾維說：「不是痛，我是想吃奶了。」。

25、醫學界要進行一項偉大的「返老還童」試驗，選中了麥爾維老人上手術台。他已經92歲了。
手術中，麥爾維四肢亂動。醫生急忙叫道：「不要亂動！」 麥爾維竟然哭起來。
醫生只好勸他：「忍著點，疼痛就會過去。」麥爾維說：「不是痛，我是想吃奶了。」。

26、「這就是我參加第二次世界大戰的整個故事.」。
「是的,爸爸,真棒!不過,既然這樣,那幹嗎當時還需要別的士兵?」。

27、醫學界要進行一項偉大的「返老還童」試驗，選中了麥爾維老人 上手術台。他已經９２歲了。手術中，麥爾維四肢亂動。醫生急忙叫道：「不要亂動！」。
麥爾維竟然哭起來。醫生只好勸他：「忍著點，疼痛就會過去。」。
麥爾維說：「不是痛，我是想吃奶了。」。

28、巴西某小禮品店有條別出心裁的店規：凡是各界名人前來購物，一律。
不必付錢，只需以他的拿手絕招來證明他的身份即可。
一天，貝利來到這家店裡，為了證明自己確是貝利，他就順子拿起店。
里的一隻球放到地上，用腳輕輕一勾，又飛起一腳，把球不偏不倚踢在門。
鈴上，門鈴聲叮噹未絕，又見他用頭一頂，把剛要落下來的球頂到原來的。
地方，位置竟絲毫不差。老闆馬上招呼貝利，請他挑選所需物品，不必付。
錢。
接著，又來了一個人，自稱是巴西前總統。老闆仍是照章辦事，請他。
以絕招來證明身份。但來人說自己並無絕招。老闆退一步說：「那你隨便。
做些什麼都行。」？
來人尷尬不堪他說：「說真話，我什麼都不會，」？
老闆馬上恭恭敬敬地請來人坐下，並連聲說：「這就對了，這不對了。
您確是前總統了。東西您隨便挑吧！」。

29、巴西某小禮品店有條別出心裁的店規：凡是各界名人前來購物，一律不必付錢，只需以他的拿手絕招來證明他的身份即可。一天，貝利來到這家店裡，為了證明自己確是貝利，他就順子拿起店裡的一隻球放到地上，用腳輕輕一勾，又飛起一腳，把球不偏不倚踢在門鈴上，門鈴聲叮噹未絕，又見他用頭一頂，把剛要落下來的球頂到原來的地方，位置竟絲毫不差。老闆馬上招呼貝利，請他挑選所需物品，不必付錢。接著，又來了一個人，自稱是巴西前總統。老闆仍是照章辦事，請他以絕招來證明身份。但來人說自己並無絕招。老闆退一步說：「那你隨便做些什麼都行。」 來人尷尬不堪他說：「說真話，我什麼都不會，」 老闆馬上恭恭敬敬地請來人坐下，並連聲說：「這就對了，這就對了！您確是前總統了。東西您隨便挑吧！」？

30、有一次，一位朋友問美國總統甘迺迪：「您是怎樣在第二次世界大戰中成為英雄的？」。
甘迺迪想了一會兒，說：「這可由不得我，是日本人炸沉了我的船！」。

31、巴西某小禮品店有條別出心裁的店規：凡是各界名人前來購物，一律不必付錢，只需以他的拿手絕招來證明他的身份即可。
一天，貝利來到這家店裡，為了證明自己確是貝利，他就順子拿起店。
里的一隻球放到地上，用腳輕輕一勾，又飛起一腳，把球不偏不倚踢在門鈴上，門鈴聲叮噹未絕，又見他用頭一頂，把剛要落下來的球頂到原來的地方，位置竟絲毫不差。老闆馬上招呼貝利，請他挑選所需物品，不必付錢。接著，又來了一個人，自稱是巴西前總統。老闆仍是照章辦事，請他以絕招來證明身份。但來人說自己並無絕招。老闆退一步說：「那你隨便做些什麼都行。」來人尷尬不堪他說：「說真話，我什麼都不會，」老闆馬上恭恭敬敬地請來人坐下，並連聲說：「這就對了，這不對了！您確是前總統了。東西您隨便挑吧！」？

32、１、約會我準備去訪問一個新主頁。２、對女友印象她的介面看起來很友好。３、約會時內急我去釋放一下內存。４、寫情書 編寫應用程式。５、求婚你願與我共享一台主機嗎？６、結婚 我終於同她聯網了！７、婚檢 我們去做個系統檢測，順便殺殺病毒。８、打掃房間把我們的桌面重排一下吧！９、吵架看來我和她還有些不兼容。１０、妻子懷孕她在開發新一代產品。１１、生了一對雙胞胎哈！有了一個備份文件！１、約會我準備去訪問一個新主頁。２、對女友印象她的介面看起來很友好。３、約會時內急我去釋放一下內存。４、寫情書 編寫應用程式。５、求婚你願與我共享一台主機嗎？６、結婚 我終於同她聯網了！７、婚檢 我們去做個系統檢測，順便殺殺病毒。８、打掃房間把我們的桌面重排一下吧！９、吵架看來我和她還有些不兼容。１０、妻子懷孕她在開發新一代產品。１１、生了一對雙胞胎哈！有了一個備份文件。

33、公元 2005 年，電腦界已起了翻天覆地的變化，Intel 的CPU 盟主地位已被AMD取代，Network Computer 正式成為過去的歷史，而微軟亦把其NT Server系列成功從中小型 Server 升級至大型 Mainframe 電腦的作業系統......世界一直在變，但金融市場上的掠奪形式仍然象過往一樣。香港一片繁榮，但其聯繫匯率仍然不斷受到外資大鱷的衝擊，股民叫苦連天。
在金管局的內部會議中，眾高官正商討對策。主席道：「炒家志在於期指市場上沽空以謀取暴利，眾同僚有何解決方案？」高官一建議繼續以高息對抗，高官二則建議索性把有份參與的銀行釘牌了事，但都遭到否決。
「假如期指市場突然發生意外，如火災，停電等，足足有整個星期停止運作，那不就可以把炒家『夾死』了嗎？」高官三道。
「火災，停電等籍口太荒謬了。為免嚇怕投資者，我們需要一個自然得來而又理所當然的意外。」。
「有！整個期交所的電腦系統全面失靈！」。
「如何『合理』地失靈呢？」。
「安裝了 Window NT Mainframe server 9.034 Build 10000XX Se

34、1.約會----準備去拜訪一個新主頁。
2.見女友-----她的介面良好。
3.寫情書-----編寫應用程式。
4.求婚-----你願意和我共享一台主機嗎？
5.結婚-----我們聯網了。
6.生了一對雙胞胎----哈哈,有了一個備份文件。

35、一天，上帝來到全球球迷協會。 韓國人問：「上帝韓國什麼時候能進入世界盃？」 上帝答道：「50年。」 韓國人大哭：「我這輩子看不到了。」 日本人問：「我們什麼時候能？」 上帝道：「100年。」 日本人道：「非但我看不到，我兒子也看不到！」 中國人問：「我們什麼時候能進 入？」 上帝大哭道：「別說你們看不到，我這輩子也看不到了！！！！！！！！ THE END

36、１、約會我準備去訪問一個新主頁。 ２、對女友印象她的介面看起來很友好。 ３、約會時內急我去釋放一下內存。４、寫情書 編寫應用程式。５、求婚你願與我共享一台主機嗎？ ６、結婚 我終於同她聯網了！７、婚檢 我們去做個系統檢測，順便殺殺病毒。８、打掃房間把我們的桌面重排一下吧！９、吵架看來我和她還有些不兼容。１０、妻子懷孕她在開發新一代產品。１１、生了一對雙胞胎哈！有了一個備份文件。

37、當今世界電腦風靡，像瘟疫一樣急劇擴散流行。電腦帶來的信息產業革命，給人們的觀念、習慣及其工作、生活方式都產生了深刻而廣泛的影響。成電腦迷，患「電腦病」的人比得癌症的人還多。我有一朋友張，從事軟體工作，自然對電腦的痴狂無以倫比，其語言方式也很職業化，脫口便是電腦專業術語。試舉其對愛情的表述，便可成篇趣文。朋友張的戀愛可用雨果的一部名著概括：「悲慘世界」。一提這事，他就「苦大仇深」：「對談戀愛，我頂多算個電腦初學者水平，年齡都 『286』了—28。

38、１、約會 我準備去訪問一個新主頁。
２、對女友印象 她的介面看起來很友好。
３、約會時內急 我去釋放一下內存。
４、寫情書 編寫應用程式。
５、求婚 你願與我共享一台主機嗎？
６、結婚 我終於同她聯網了。
７、婚檢 我們去做個系統檢測，順便殺殺病毒。
８、打掃房間 把我們的桌面重排一下吧。
９、吵架 看來我和她還有些不兼容。
１０、妻子懷孕 她在開發新一代產品。
１１、生了一對雙胞胎哈！有了一個備份文件。

39、當今世界電腦風靡，像瘟疫一樣急劇擴散流行。電腦帶來的信息產業革命，給人 們的觀 念、習慣及其工作、生活方式都產生了深刻而廣泛的影響。成電腦迷，患「電腦 病」的 人比得癌症的人還多。我有一朋友張，從事軟體工作，自然對電腦的痴狂無以倫 比，其 語言方式也很職業化，脫口便是電腦專業術語。試舉其對愛情的表述，便可成篇 趣文。朋友張的戀愛可用雨果的一部名著概括：「悲慘世界」。一提這事，他就「苦大 仇深」 ：「對談戀愛，我頂多算個電腦初學者水平，年齡都 『286』了—28歲零6個月，愛情 的『光標』還停留在『文首』位置。」 好不容易經人介紹了一個女友，久經接觸，卻 無喜人發展，用他的話說：「嗨，咱這戀愛整個一個『286』速度—運行太慢。都 認識 三個多月了，才剛剛算個『文件打開』，和她上街，橫走豎行，她竟保守得要和 我保 持過大的『字距』或『行距』。在她的『菜單』里，根本沒有浪漫抒情，卿卿我 我的設 置。我的感情『傳輸系統』十分暢通，她的『接收系統』總出故障。」 過了些時日，朋友張心情鬱悶地前來找我，見面便說：「我那倒楣的戀愛徹底『 死機』 了。」問其原因，他答：「我倆不『兼容』。」他指指腦袋：「

40、第二次世界大戰時，德國法西斯頭目之一戈林曾問一位瑞士軍官：「你們有多少人可以作戰？」。
「五十萬。」。
「如果我派百萬大軍進入你們的國境，你怎麼辦？」？
「那我們每人打兩槍就行了。」該軍官回答。

41、第二次世界大戰期間，德軍占領了巴黎。兩個納粹軍官走進塞納河畔的一家旅館住宿，而旅館老闆是一個熱誠的愛國者，對納粹十分厭惡。納粹軍官傲慢地環視四周，道：「這個豬圈！住一宿要多少錢？」 老闆回敬道：「一頭豬100法郎，兩頭豬要200法郎。」。

42、第二次世界大戰期間，德國一名高級軍官曾問一名瑞士軍官：「你們有 多少人可以作戰？」 「50萬吧。」 「如果我派100萬大軍進入你們的國境，你們怎麼辦？」 「那我們只好每人打兩槍。」？

43、第二次世界大戰期間，德軍占領了巴黎。兩個納粹軍官走進塞納河畔的。
一家旅館住宿，而旅館老闆是一個熱誠的愛國者，對納粹十分厭惡。
納粹軍官傲慢地環視四周，道：「這個豬圈！住一宿要多少錢？」。
老闆回敬道：「一頭豬100法郎，兩頭豬要200法郎。」。

44、第二次世界大戰期間，德國一名高級軍官曾問一名瑞士軍官：「你們有。
多少人可以作戰？」。
「50萬吧。」。
「如果我派100萬大軍進入你們的國境，你們怎麼辦？」？
「那我們只好每人打兩槍。」。

45、第二次世界大戰期間，德軍的一個團長把一個連長叫到辦公室，將大捆。
的鈔票、高級食品和一把新式手槍交給了這個連長，說：「還缺什麼？儘管？
提，我們一定給予滿足。」。
「報告長官，就缺一點士氣。」連長低聲說。

46、在第二次世界大戰之後，英國的軍隊一時仍駐紮在遠東的一。
個國家，未及撤退。有一天晚上，有六個英國兵趁著守衛在打瞌睡。
的時候，溜達到國王的後宮去了。他們深入後宮，不久終於被發覺。
而立刻送到他們長官那兒，長官一見，大為震怒。
他帶他們來到東方是代表大英帝國的，他們是來自有教養，有。
知識的英國家庭，而且懂得高深的訓練，做出這樣的事來，簡直侮。
辱了他們的家庭和國家。六個犯過兵羞愧得無地自容，正當他們要。
離去的時候，那長官遲疑地咳嗽了一下，把他們叫住了，他說：「。
聽我說兄弟們，那裡面到底是什麼樣子呀？」？

47、第二次世界大戰期間，德國一名高級軍官曾問一名瑞士軍官：「你們有多少人可以作戰？」 「50萬吧。」 「如果我派100萬大軍進入你們的國境，你們怎麼辦？」 「那我們只好每人打兩槍。」？

48、第二次世界大戰期間，德軍的一個團長把一個連長叫到辦公室，將大捆的鈔票、高級食品和一把新式手槍交給了這個連長，說：「還缺什麼？儘管提，我們一定給予滿足。」 「報告長官，就缺一點士氣。」連長低聲說？

49、第二次世界大戰期間，一個在歐洲作戰的美國士兵向長官請假，說要回去看看新婚不久的妻子。長官大為不悅：「難道你把對妻子的關心放在對國家的關心之上嗎？」 「不，」士兵說，「但是，現在有幾千萬男人關心美國，但關心我妻子的，大概只有我一個。」 長官一聽笑了，便准了他的假。

50、在第二次世界大戰之後，英國的軍隊一時仍駐紮在遠東的一個國家，未及撤退。有一天晚上，有六個英國兵趁著守衛在打瞌睡的時候，溜達到國王的後宮去了。他們深入後宮，不久終於被發覺，而立刻送到他們長官那兒，長官一見，大為震怒。他帶他們來到東方是代表大英帝國的，他們是來自有教養，有知識的英國家庭，而且懂得高深的訓練，做出這樣的事來，簡直侮辱了他們的家庭和國家。六個犯過兵羞愧得無地自容，正當他們要離去的時候，那長官遲疑地咳嗽了一下，把他們叫住了，他說：「 聽我說兄弟們，那裡面到底是什麼樣子呀？」？