關於洛的幽默段子

1、巴布洛因為罵鄰居是豬，法官要罰他50元。
「法官先生，上次我同樣罵他是豬，只罰了我30元。」。
「很遺憾，我無能為力，因為豬肉漲價了。」。

2、米洛頭昏、噁心、臥床不起，睡了幾天也不見好轉。他只能硬著。
頭皮來到住院處。
米洛對住院處的護士說：「我是個窮人，請你把我安排在三等病。
房好嗎？」。
「難道就沒有人能幫助你一下嗎？」護士問。
「沒有！我只有一個姐姐，她是一個修女，也很窮。」米洛告訴。
護士。
護士聽了後，生氣地說：「修女可不窮，因為她和上帝結婚。」。
米洛講：「那好，就請您把我安排在一等病房吧。等我出院時。
您把住院費的帳單給我姐夫寄去就行了。」。

3、摩洛科在飯店裡吃了一頓美味的午飯，需付一盧布，可他連一個戈比也沒有，於是他問店老闆：「請告訴我，在此地，如果有人打了別人的一記耳光，官司打到法院，他會被罰多少錢？」。
「我想，五個盧布吧！」。
「好吧，」摩洛科說，「請您打我一記耳光，再給我剩下的四盧布找頭吧！」。

4、武則天喜歡吉利，很多人想方設法向她獻上象徵祥瑞的東西，討她歡心，以便邀功請賞。
有一天，洛河邊上一個居民，發現有塊石頭裡面是紅色的，立即獻給女皇，說：「這石。
頭有赤心。」。
侍郎官李昭德聽了這牽強附會的話，駁斥道：「這石頭有赤心，其餘的石頭難道都想造。
反嗎？」。

5、米洛跛著腳，艱難地走進醫院，對住院處的護士說：
「請你把我安排在三等病房吧，我是窮光蛋。」。
「沒有人能幫你的忙嗎？」護士問。
「沒有！我只有一個姐姐，她是修女，她也很窮。」。
護士聽後，十分生氣地說：「修女富得很，因為她和上帝結婚。」。
「好，你就把我安排在一等病房吧，以後把帳單寄給我姐夫就行了。」。

6、美國的中央情報局、聯邦調查局和洛城警署都對總統說自己是他最好的左右手。
因此總統決定考察他們。總統把一隻兔子放進森林中，然後讓他們去把它抓回來。
於是中央情報局花了兩個月的時間，在那座森林中布下了天羅地網，他們拷問花草，尋問樹木，但什麼也沒找到，最後得出結論：那座森林中沒有兔子？
然後聯邦調查局來了，他們花了兩個星期得時間，包圍了整個森林，然後放火燒毀了森林，殺死了所有得動物，包括那隻兔子，也不對大家說抱歉，並說：這全怪那隻兔子。
最後洛城警署到了，他們只用了兩個小時就破了案。他們抓來一隻浣熊，逼著那隻浣熊說：我是兔子，我是兔子。

7、一天，美國總統乘坐專機從紐約到洛杉基，他從飛機上看到地上有很多人，就對秘書說：「我扔一百美元下去，讓一個人高興一下吧。」秘書說：「那你不如把你自己扔下去，讓全國人民都高興一下！」。

8、微軟總裁比爾·蓋茨、Intel總裁葛洛夫和AMD總裁桑德斯聚在一起開會。
正當大家討論得緊張熱烈的時候，突然蓋茨的BP機響了。於是他歉意地對大家說：「對不起，諸位，我得打個電話。」只見他把耳朵貼在手錶上，對著領帶開始講話。電話打完後，蓋茨注意到大家都在看著他，於是解釋道：「這是個新型通信系統。我把耳機放在手錶里，麥克風縫進領帶里，這樣走到哪兒都可以打電話。」眾人點頭，於是會議接著進行。
過了5分鐘，葛洛夫的BP機也響了。他說：「對不起，諸位，這個電話很重要。」只見他敲著自己的耳垂，對著空氣開始說起話來。打完電話，葛洛夫注意到大家都在看著他，於是解釋道：「這是個新型通信系統。耳機植入到我的耳垂里，麥克風就裝在我的假牙里，是不是很方便？」眾人點頭，於是會議又繼續下去。
又5分鐘後，桑德斯打了個響嗝，會議再一次被打斷。桑德斯發現眾人都在瞪著他，於是說：「勞駕，誰能給我一張紙……我在收傳真。」。

9、巴布洛因為罵鄰居是豬，法官要罰他50元。「法官先生，上次我同樣罵他是豬，只罰了我30元。」 「很遺憾，我無能為力，因為豬肉漲價了。」。

10、「派屈克，寡婦梅洛尼向我控告，你把她最好的小豬崽偷走了。這是真的嗎？」。
「是的，神甫大人。」。
「你偷去幹嗎？」。
「宰了，吃了，神甫大人。」。
「啊！派屈克，等你到了末日審判那一天，遇見寡婦和豬崽的時候，怎樣替自己辯護？」。
「神甫大人，您說，豬崽會在那裡嗎？」。
「當然會。」。
「神甫大人，那麼我就對寡婦說：這就是您的豬崽！」。

11、洛里神父邀請亨利神父共進晚餐，然而亨利吃得並不專心，因為整個用餐過程中，亨利都一刻不停地在猜疑洛里和女房東之間的關係。注意到亨利的表情後，洛里開誠布公地說道：「亨利神父，我知道你現在正在想什麼，女房東雖然是一位漂亮的婦人，但我和她之間僅僅是房客和房東的關係，除此之外什麼都沒有，真的，我以上天的名義起誓。」？
一周以後，女房東向洛里神父問道：「洛里神父，有件事情我很難啟齒，雖然亨利神父從事神職工作，我也不願懷疑，但自從上次他來用餐以後，一把長柄銀質湯勺就不見了，我已經找了整整一周了，你說會不會。。。」。
「你不用說了，我來處理。」洛里神父很氣憤。
於是，洛里神父提筆寫了一封簡訊：「親愛的亨利神父，我不想說你拿走了長柄銀質湯勺，也不想說你沒有拿走長柄銀質湯勺，但事實是，自從上次你來用餐以後，一把長柄銀質湯勺不見了。」。
不久，洛里神父收到了回信：「親愛的洛里神父，我不想說你和房東僅僅是房客和房東的關係，也不想說你和房東不僅僅是房客和房東的關係，但事實是，如果你每天都睡在自己的床上的話，那麼那把長柄銀質湯勺應該在一周以前就已經找到了。」。

12、沙皇的書籍出版檢查官哥洛赫代斯特下令禁止出版果戈理的《死魂靈》，理由是：書名太荒謬！檢查官斷然批示道：「靈魂是不死的！」。

13、＂波洛涅斯由於作弊被開除了．＂。
＂怎麼回事啊？＂？
＂在生理衛生考試中，他數自己的肋骨，結果被發現了．＂。

14、蘇聯著名外交家莫洛托夫是一位貴族出身的外交部長。
他很善於在外交場合應付突然發生的情況。
在一次聯合國大會上，英國工黨的一位外交官向他發難。
說：「你是貴族出身，我家祖輩是礦工，我們兩個究竟誰能代。
表工人階級呢？」。
莫洛托夫面對挑釁，不慌不忙地說：「你說得對，我出身。
貴族，而你出身工人。不過，我們兩個都當了叛徒。」。

15、英格蘭大法官愛德華·瑟洛（1937一1806年）和一個主教輪流執掌授予聖職候選人牧師 職位並給予相當俸祿的大權。有一次，在授予權該輪到誰的問題上，瑟洛和主教爭執不下。最後。主教派他的秘書會 見瑟洛。秘書轉告了主教的問候後說，主教相信下一次的授予權該輪到他了。愛德華?瑟洛回答說：「也請你向主教大人轉達我的問候，並告訴他，在他獲得授予權以前，我要看到他下地獄。」 秘書的臉色刷地變得蒼白了：「老爺，把這樣的口信帶給主教可是令人非常不愉快的，」瑟洛思索了片刻，改口說：「你說得不錯。那麼，請你告訴主教大人，在他得到授予 權以前，我要下地獄才行。」。

16、英格蘭大法官愛德華·瑟洛（1937一1806年）和一個主教輪流執掌授予聖職候選人牧師職位並給予相當俸祿的大權。
有一次，在授予權該輪到誰的問題上，瑟洛和主教爭執不下。最後。主教派他的秘書會見瑟洛。秘書轉告了主教的問候後說，主教相信下一次。
的授予權該輪到他了。愛德華?瑟洛回答說：「也請你向主教大人轉達我的問候，並告訴他，在他獲得授予權以前，我要看到他下地獄。」。
秘書的臉色刷地變得蒼白了：「老爺，把這樣的口信帶給主教可是令人非常不愉快的，」瑟洛思索了片刻，改口說：「你說得不錯。那麼，請你告訴主教大人。
在他得到授予權以前，我要下地獄才行。」。

17、休·特洛伊（1906-1964年）是一個不惜用惡作劇來招攬觀眾的美國藝術家。1937年，現代藝術博館在美國首次舉辦凡·高畫展。特洛伊認為凡·高的繪畫並不能。
吸引成千上萬的人來觀看，而添一些聳人聽聞的畫家的私生活的內容倒更有吸引力。於是他剁碎牛肉做了一隻人的耳朵，把它陳列在一隻精製的天鵝絨的小盒子裡，下面貼了一則。
說明：1888年12月24日，凡·高割下這隻耳朵，送給他的情婦，一個法國的妓女。盒子一放進陳列廳，就立即招來了許許多多的觀眾。

18、德國電影明星克洛普弗（1886-1950年）有一次在排演時忘了台詞，於是停下來望著。
提詞員弗勞。但弗勞一直沒有能給他提示，顯然她沒有注意到自己讀到哪兒了。令人尷尬。
的寂靜持續著。為了掩飾失誤，克洛普弗對同台演戲的人說：「你能告訴我弗勞近來身體好。
嗎？病了沒有？」這位演員默然無語，只是聳聳肩。感到徹底絕望了的克洛普弗繼續說：「我。
很久沒有她的消息了。」。

19、一天，某人有意刁難瑞士大教育家彼斯塔洛齊，向他提出一個問題：「你能不能從襁褓。
中就看出，小孩長大以後會成為一個什麼樣的人？」？
彼斯塔洛齊回答得很乾脆：「這很簡單。如果在襁褓中是個小姑娘，長大一定是個婦。
女；如果是個小男孩，長大就會是個男子漢。」。

20、一天，某人有意刁難瑞士大教育家彼斯塔洛齊，向他提出一個問題：「你能不能從襁褓 中就看出，小孩長大以後會成為一個什麼樣的人？」 彼斯塔洛齊回答得很乾脆：「這很簡單。如果在襁褓中是個小姑娘，長大一定是個婦 女；如果是個小男孩，長大就會是個男子漢。」？

21、一天，某人有意刁難瑞士大教育家彼斯塔洛齊，向他提出一個問題：「你能不能從襁褓 中就看出，小孩長大以後會成為一個什麼樣的人？」 彼斯塔洛齊回答得很乾脆：「這很簡單。如果在襁褓中是個小姑娘，長大一定是個婦女；如果是個小男孩，長大就會是個男子漢。」？

22、有個人在銀行開戶，委託銀行職員為他填表，職員問他：「你叫什麼？」？
「費費費雷羅*彼彼彼得洛維奇*帕帕帕里奇。」。
「對不起，先生，您口吃麼？」。
「不，只是我父親口吃，而那個為我進行出生登記的人就這麼給記下來了！」。

23、有一個人在銀行開戶，委託銀行職員為他填表：
「您的姓名？」。
「費費費雷羅.彼彼彼得洛維奇.帕帕帕里奇」。
「對不起，您口吃嗎？」。
「不，我父親口吃，那個為我進行出生登記的官員簡直是個白痴！」。

24、有一次，著名的歌唱家科茲洛夫斯基得知史達林很賞識他，便向史達林提出一個請求：「我從來沒有去過國外，所以我想……」
「你不會出逃吧？」
「瞧您說的，史達林同志！對我來說，家鄉的村莊比外國可要親得多。」
「不錯，好樣的！那你就回家鄉去吧。」