關於挨的幽默段子

1、爸爸聽孩子們講起了小時候家境貧寒，經常挨飢的事。
小女兒聽完故事，兩眼含淚，手裡的蛋糕只吃了一半，她十分同情地對。
爸爸說：「哦，爸經，我知道了？你是因為沒有飯吃才到我們家來的，對嗎？」。

2、周未挨了兩夜牙痛，星期天一大清早我便去找牙醫，誰知有個。
美貌少女比我還早。她不慎跌倒，碰掉兩隻門牙，焦灼得不斷發抖。
牙醫儘量使她安心，說道：「我給你補好以後大概可以維持20。
年，以後還可以照樣再做一副。你的容貌絕對不會受損，而且不會。
痛。」。
可是任憑他怎麼安慰都沒有用，女郎依然緊張得很，我想他得？
給她鎮靜劑了。只見牙醫俯下身去在她耳邊說：「就是他吻你，也。
不會察覺。」。
她全身立即鬆弛，因為她終於聽到真正能使她安心的話。

3、小學生傑弗遜的爸爸警告說：「若沒有超過60分，准有人挨巴。
掌！」。
傑弗遜憂心忡忡來到學校，對老師說：「不是我嚇唬您，老師。
我爸爸說，我如果這次考試不及格，準會有人挨巴掌。」。

4、「考試得了多少分？」。
「3分。」。
話音剛落，啪！啪！啪！小明的屁股上挨了爸爸3鞋底子。
「下次再考，得多少分？」。
「下次我1分也不要了。」。

5、爸爸聽孩子們講起了小時候家境貧寒，經常挨飢的事。
小女兒聽完故事，兩眼含淚，手裡的蛋糕只吃了一半，她十分同情地對爸爸說：「哦，爸經，我知道了？你是因為沒有飯吃才到我們家來的，對嗎？」。

6、小東：「真倒霉，昨天的四道應用題．我只做錯了兩道，挨了老師的。
一頓批評！」。
小柱：「我比你更倒霉，我沒做錯題也挨了老師一頓批評！」。
小東：「那是為什麼?」？
小柱：「因為我連一道題也沒做。」。

7、烏太郎正在挨爸爸的訓斥，眼看他的身子越縮越小，最後把頭挨到了。
鋪席上，他的一群朋友從窗子外邊看見了，後來，朋友們笑話他說：「喂。
你每次挨訓的時候都那樣嗎？不管怎麼說，也用不著那麼畢恭畢敬啊。」？
聽到這裡，烏太郎說：「你們知道個啥，我那麼匍匐著身子。是讓爸。
爸的說教從頭頂上溜過去呀。」。

8、小學生傑弗遜的爸爸警告說：「若沒有超過60分，准有人挨巴掌！」 傑弗遜憂心忡忡來到學校，對老師說：「不是我嚇唬您，老師！我爸爸說，我如果這次考試不及格，準會有人挨巴掌。」。

9、小東：「真倒霉，昨天的四道應用題．我只做錯了兩道，挨了老師的一頓批評！」。
小柱：「我比你更倒霉，我沒做錯題也挨了老師一頓批評！」。
小東：「那是為什麼?」？
小柱：「因為我連一道題也沒做。」。

10、「這次算術考試得了多少分?」。
「三分。」。
話音剛落，「啪！啪！啪！」小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。
「下次再考，得多少分?」。
「下次我一分也不要了。」。

11、「這次算術考試得了多少分？」 「三分。」 話音剛落，「啪！啪！啪！」小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。 「下次再考，得多少分？」 「下次我一分也不要了。」。

12、小東：「真倒霉，昨天的四道應用題．我只做錯了兩道，挨了老師的一頓批評！」小柱：「我比你更倒霉，我沒做錯題也挨了老師一頓批評！」小東：「那是為什麼?」小柱：「因為我連一道題也沒做。」？

13、「這次算術考試得了多少分?」 「三分。」 話音剛落，「啪！啪！啪！」小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。「下次再考，得多少分?」 「下次我一分也不要了。」。

14、小東：「真倒霉，昨天的四道應用題．我只做錯了兩道，挨了老師的一頓批評！」 小柱：「我比你更倒霉，我沒做錯題也挨了老師一頓批評！」 小東：「那是為什麼?」 小柱：「因為我連一道題也沒做。」？

15、烏太郎正在挨爸爸的訓斥。眼看他的身子越縮越小，最後把頭挨到了鋪席上。他的一群朋友從窗子外邊看見了。後來，朋友們笑話他說：「喂，你每次挨訓的時候都那樣嗎？不管怎麼說，也用不著那麼畢恭畢敬啊。」 聽到這裡，烏太郎說：「你們知道個啥，我那麼匍匐著身子，是讓爸爸的說教從頭頂上溜過去呀！」？

16、小兒子騎自行車常常為丟車鑰匙而挨大人訓斥。一天，兒子自行車丟了。我問兒子為何不鎖上自行車？兒子大大咧咧地說：「因為怕丟自行車鑰匙挨訓斥，我就沒有上過鎖。」。

17、律師的兒子回家遲了，鄰居問他：「你回家遲了，會挨你爸爸打嗎？」。
「不會的，我爸爸是律師，如果要打我，我母親就會申請緩刑，再向我祖母提出上訴，就可宣無罪。」。

18、甲：「從結婚照上看，你和妻子保持著一定距離。
為什麼不挨得緊一點呢？」？
乙：「當然要保持一定距離，這樣如果離婚就可以。
輕易地剪開！」。

19、妻子外出參加舞會，深夜才回家，丈夫想讓她挨。
挨凍，以示懲戒。
「膨膨膨！」敲門聲。
「誰呀？」。
「是我，我是你老婆！」。
「不對，我老婆規規矩矩，決不會半夜三更才回。
家。」。
「少廢話，你不開門我跳井啦！」。
「悉聽尊便！」。
妻子抱起一塊木頭投入井裡，「撲通！」。
丈夫信以為真，忙去「救人」。
這時，藏在門後的妻子偷偷溜進屋子，鎖上門。
丈夫知道上當，迴轉身卻被關在門外，他便敲起。
門來。
「誰呀？」。
「是我，我是你丈夫！」。
「不對，我丈夫老實巴交的，決不是個夜遊神。」。
「別開玩笑了，我光著身子都快凍死了！」。
「你活該！」。
「你再不開門我也跳井啦！」。
「那好吧，你老婆在井裡等著你哩！」。

20、兩個朋友正在高爾夫球場打球，其中一個正要揮桿時，看到緊挨球場的路上來了一列長長的送葬隊伍。於是他在揮了一半時停下來，脫下球帽，閉上雙眼，彎下腰祈禱。他的朋友說：「哎呀，這可是我看到過的最體貼、最令人感動的事，你真是一個好人哪！」那人回答說：「是呀，我們都結婚35年了。」。

21、兩個朋友正在高爾夫球場打球,其中一個正要揮桿時,看到緊挨球場的路上來了一列長長的送葬隊伍.於是,他在揮了一半時停下來,脫下球帽彎下腰祈禱.他的朋友讚嘆:"哎呀,你可是我見過最體貼,最令人感動的事,你真是一個好人啊!"那人回答道:"是啊,我們都結婚35年了"。

22、僧見道家洗浴，先請師太，次師公，後師父，挨次而行。
毫不紊亂。因感慨自嘆曰：「獨我僧家全無規矩，老和尚不曾。
下去，小和尚先脫得精光了。」。

23、一少年落夜船，有人挨至身邊，將陽物插入臀窟內。少年。
駭問：「為何？」答云：「人多，擠了進去。」又問：「為何只管。
動？」答曰：「這卻是我不是，在此擦癢哩。」。

24、一隻餓貓與一隻餓虎相遇，貓問虎道：「我因為吃不到食物而挨餓，你怎麼也睏乏到如？
此地步，難道也缺乏食物嗎？」。
老虎說：「我向來以人作為食物，近來看遍人間，竟沒有一個像人的，叫我怎麼能吃？
所以快要餓死了。可是你向來吃的是老鼠。世上沒有人，難道老鼠也沒有嗎？你也睏乏到如。
此地步？」。
貓嘆了口氣說：「世上老鼠是極多的。只是近來一班鼠輩，很會削尖腦袋鑽營，一個個。
都鑽營到高官職位，警衛森嚴，我怎麼敢去吃它們？」？

25、有個酒匠釀造了好多瓮酒，他把酒瓮一個挨一個地擺在一塊。不久有個酒瓮壞了，裡面。
的酒全漏光了，酒匠光知道一瓮酒沒了，卻不知道是酒瓮破了的緣故。
有一天，他忽然看見屋樑上有一群老鼠唧唧亂叫，他以為一定是老鼠把酒偷喝了，就罵。
道：「死老鼠，已經被你吃了一瓮酒，還向我討吃的。」。
說來也巧，有一天夜裡果然有隻老鼠浸死在酒瓮中。酒匠發現後，就借題發揮道：「死。
老鼠，你今後會知道我家的酒會把你浸殺死的。」。

26、有個酒匠釀造了好多瓮酒，他把酒瓮一個挨一個地擺在一塊。不久有個酒瓮壞了，裡面的酒全漏光了，酒匠光知道一瓮酒沒了，卻不知道是酒瓮破了的緣故。
有一天，他忽然看見屋樑上有一群老鼠唧唧亂叫，他以為一定是老鼠把酒偷喝了，就罵道：「死老鼠，已經被你吃了一瓮酒，還向我討吃的。」。
說來也巧，有一天夜裡果然有隻老鼠浸死在酒瓮中。酒匠發現後，就借題發揮道：「死老鼠，你今後會知道我家的酒會把你浸殺死的。」。

27、從前有個剛入伍不久的士兵，由於不習慣晚上睡覺挨蚊子的咬，就跑到連長那裡說，我的好連長 我受不了為什麼你不怕蚊子咬啊！
連長說 小鬼，慢慢來嘛 會習慣的 我是過來的人。
以前我經常喂蚊子把他們喂的飽飽的就不咬了。

28、從前有個剛入伍不久的士兵，由於不習慣晚上睡覺挨蚊子的咬，就跑到連長那裡說，我的好連長"我受不了為什麼你不怕蚊子咬啊" 連長說"小鬼，慢慢來嘛!會習慣的,我是過來的人,以前我經常喂蚊子把他們喂的飽飽的就不咬了。"？

29、文革時監獄裡開批判會，今天挨批的是一因偷豬進監的。
一個因書寫反動標語進來的犯人站起來發言，為了表示積極，就把偷豬的上綱上線：你偷豬是破壞社會主義，是反革命行為。
偷豬的不負氣：你貼反表才是反革命。
對方心裡想：今天是批你，到批我的時侯你也能狠狠說。。。咱們各是各的事，於是說：你反你的，我反我的。
幹部馬上喝道：反了你們！公然想搞聯合。

30、有一天，公共汽車上人很多，人擠人人挨人的，這時正好有個人要下車，讓出一個座，於是一個男青年就坐了上去，可在他的旁邊有個小姐卻很不高興（因為她也想坐那個坐），於是說道：「下蛋不勤，占窩兒還挺勤！」那個男青年看了小姐一眼沒說話。
共車開了一段時間停在了站上，男青年站起來準備下車，下車前回頭對那位小姐客氣的說：「對不起小姐，剛才耽誤您下蛋了，現在您慢慢下吧！！」說完男青年從容的走下了公車。

31、「考試得了多少分？」 「三分。」 話音剛落，啪、啪、啪，小明的屁股上挨了爸爸三鞋底。 「下次再考，要得多少分？」 「嗚……一分也不要！」。

32、老師：「誰用『罰』字組詞，要快，要多！」。
學生甲（較快地）：「罰站、罰跪、罰跑、罰跳樓梯、罰挨餓、罰凍、。
罰……」。
老師（慍怒地）：「誰另外組詞？」。
學生乙（很快地）：」罰曬、罰掃地、罰寫作業、罰錢、罰……」。
老師（惱怒地）：「准叫你們盡講這些！給我罰站聽一節課！」。

33、小學生傑弗遜的爸爸警告說：「若沒有超過60分，准有人挨巴掌！」。
傑弗遜憂心忡忡來到學校，對老師說：「不是我嚇唬您，老師！我爸爸說，我如果這次考試不及格，準會有人挨巴掌。」。

34、老師：「誰用『罰』字組詞，要快，要多！」。
學生甲（較快地）：「罰站、罰跪、罰跑、罰跳樓梯、罰挨餓、罰凍、罰……」。
老師（慍怒地）：「誰另外組詞？」。
學生乙（很快地）：」罰曬、罰掃地、罰寫作業、罰錢、罰……」。
老師（惱怒地）：「准叫你們盡講這些！給我罰站聽一節課！」。

35、70年代中期，某一年輕女性鄉鎮稅務幹部到集市上收稅，一地攤一地攤地挨著收稅。在走到又一小青年跟前時又習慣的說了一句：「來，繳稅」。這小青年感到蹊蹺：嗨！吃公家飯的就是和咱老百姓不一樣，管睡覺叫覺睡（繳稅）。小青年問女稅官：「給誰睡？」。女稅官有些不耐煩了厲聲答道：「還用問嗎？給我稅（睡）———小青年愕然。

36、「為什麼那個槍擊政府豪華轎車的傢伙會在紅場打偏子彈？」
「因為剛巧挨著他的公民們拚命搶那把槍並叫著：『讓我來射擊！』。