關於市場的幽默段子

1、一個舊家具商人對正在市場上喝醉了閒逛的莫斯特高聲喊。
道：「莫斯特先生，快買下這個柜子吧！很便宜，只要原價一半的。
錢！」。
「我要柜子幹什麼？」「您可以在裡面掛衣服！」商人道？
莫斯特生氣地反問道：「難道您要我光著身子到處跑嗎？」。

2、在某超級市場的出口處，管理員逮住了一名小偷，打開他的皮。
袋一看，只見偷的全是防盜鎖。管理員對小偷說：「你偷這麼多鎖干。
嗎？」。
「先生，我要抗議！你們推銷這種鎖，我今後吃飯靠什麼呢？」？
小偷氣憤地回答說。

3、一天，張三和李四去菜市場買菜。當他們走到賣禽蛋的攤位。
時，發現雞蛋5元錢一斤。張三說：「這是什麼蛋？這麼貴？」李四？
說：「這蛋恐怕是世界上最貴的蛋了。」。
賣雞蛋的小伙子聽了以後說：「世界上最貴的蛋是臉蛋，我已。
經給女朋友五千元錢了，可她媽說，憑她女兒的臉蛋，再給一萬也。
不多。」。

4、在市場上，一位顧客問：「喂！這隻貓多少錢？」。
「先生，１００法郎。」。
「可昨天您只要２０法郎。」。
「因為今天早晨它吃了我家一隻價值８０法郎的鸚鵡。」。

5、一個舊家具商人對正在市場上閒逛的莫斯特高聲喊道：「莫斯特先。
生，快買下這個柜子吧，很便宜。只要原價一半的錢，」。
「我要柜子做什麼。」？
「您可以在裡面掛衣服。」。
莫斯特笑問道：「難道您要我光著身子到處跑嗎？」。

6、某大型建材市場名曰：百安居。夜晚霓虹燈大亮。一日，一些燈管由於經受不住風吹雨打，終於光榮犧牲，留下一具：白女屍。

7、媽咪從菜市場回來,問她的小兒子Tom:
『你今天放學後作了什麼事NULLNULL』？
Tom:『我扮郵差,給社區每個人一封信!!』。
媽咪:『可是你哪來那麽多信呢NULLNULL』。
Tom:『你衣櫥里用粉紅絲帶紮好的那一捆不就夠了嘛!!』。

8、這是一通寵物食品的電話市場調查，接電話的是一個小孩。
市調員：小朋友，你家裡有沒有養小狗，小貓，小兔子，或是小鳥。
小孩：沒有，我媽就生了我一個。

9、一天，張三和李四去菜市場買菜。當他們走到賣禽蛋的攤位時，發現雞蛋5元錢一斤。張三說：「這是什麼蛋？這麼貴？」李四說：「這蛋恐怕是世界上最貴的蛋了。」？
賣雞蛋的小伙子聽了以後說：「世界上最貴的蛋是臉蛋，我已經給女朋友五千元錢了，可她媽說，憑她女兒的臉蛋，再給一萬也不多。」。

10、在某超級市場的出口處，管理員逮住了一名小偷，打開他的皮袋一看，只見偷的全是防盜鎖。管理員對小偷說：「你偷這麼多鎖幹嗎？」。
「先生，我要抗議！你們推銷這種鎖，我今後吃飯靠什麼呢？」小偷氣憤地回答說？

11、一個舊家具商人對正在市場上喝醉了閒逛的莫斯特高聲喊道：「莫斯特先生，快買下這個柜子吧！很便宜，只要原價一半的錢！」。
「我要柜子幹什麼？」「您可以在裡面掛衣服！」商人道？
莫斯特生氣地反問道：「難道您要我光著身子到處跑嗎？」。

12、在市場上，一位顧客問：「喂！這隻貓多少錢？」「先生，１００法郎。」「可昨天您只要２０法郎。」。
「因為今天早晨它吃了我家一隻價值８０法郎的鸚鵡。」。

13、昨天去逛電子商品市場，見一小童趴在攤位上努力學習，心裡甚為感動，近前一看，大失所望，此童正在抄襲別人作業。我告誡他：「小學生，不要總是抄襲別人作業，既不誠實，又影響學習成績。」。
那小童撇了撇嘴：「我這算什麼，你沒看，我爸爸這裡賣的都是盜版！賣得火著呢！」？

14、這是一通寵物食品的電話市場調查，接電話的是一個小孩。
市調員：「小朋友，你家裡有沒有養小狗、小貓、小兔子或是小鳥？」。
孩子：「沒有，我媽媽都沒有生！」。
市調員：「？？」。

15、媽媽領兒子去市場買東西時碰見一個賣櫻桃的老熟人，老熟人讓小孩兒抓一把櫻桃，小孩兒猶豫了一下，沒有動手。
「你不愛吃櫻桃嗎？」老熟人問。
「愛吃。」小孩兒答道。於是，老熟人抓了一把櫻桃塞進小孩兒的衣兜里。
回家的路上，媽媽問兒子：「剛才叔叔讓你那櫻桃時，你為什麼不拿？」？
「因為，」小孩答道，「他的手比我的手大。」。

16、菜市場賣烏龜，有兩種價錢，大隻的五元，小隻的四元。媽媽買了小隻的，小明不解地問媽媽：「為什麼要買小隻的呢？」媽媽回答說：「哎呀！省一元（省議員），是一元（市議員），都是烏龜嘛！」？

17、一天，張三和李四去菜市場買菜。當他們走到賣禽蛋的攤位。
時，發現雞蛋5元錢一斤。張三說：「這是什麼蛋？這麼貴？」李四說：
「這蛋恐怕是世界上最貴的蛋了。」。
賣雞蛋的小伙子聽了以後說：「世界上最貴的蛋是臉蛋，我已。
經給女朋友五千元錢了，可她媽說，憑她女兒的臉蛋，再給一萬也。
不多。」。

18、鄭縣有個叫卜子的人，去市場買了只甲魚返家。會船渡過穎水時，見。
甲魚萎縮的形狀，以為它口渴，便放它到河裡喝水，結果，甲魚連招。
呼也不打，就溜之大吉了。

19、有個窮人儲存了三四罈子米，自以為很富了，有點沾沾自喜。一天，他與同伴到市場上。
去，聽見路上一個人告訴另一個人說：「今年我家收米不多，總共才收了三百餘擔。」窮人。
告訴他的同伴說：「你聽這人分明在說謊，我就不信他一家能有這麼多盛米的罈子。」。

20、一天，張三和李四去菜市場買菜。當他們走到賣禽蛋的攤位時，發現雞蛋5元錢一斤。張三說：「這是什麼蛋？這麼貴？」李四說： 「這蛋恐怕是世界上最貴的蛋了。」？
賣雞蛋的小伙子聽了以後說：「世界上最貴的蛋是臉蛋，我已經給女朋友五千元錢了，可她媽說，憑她女兒的臉蛋，再給一萬也不多。」。

21、一名惠普電腦市場經理和一名結過五次婚姻的女人結婚了,結婚夜晚洞房裡。
女人對經理說道：「老公，坦白說，我還是處女耶。」。
經理很吃驚，就問：「怎麼可能嘛？」？
女人解釋：「我的第一任丈夫是推銷員，他每天都對我說：好極了，真是棒極了，但是我沒時間。他很忙，從來不呆在家。」。
我的第二任丈夫是軟體服務員，他每天對我說：我保證一切都會沒有問題的，但請給我時間。他也很忙。
我的第三任丈夫是個電器工程師，他每天對我說：我在大學裡邊只學了一點皮毛，現在要三年時間來研究改良和推進。他三年裡邊就沒動過我。
我的第四任丈夫是是個中層幹部，他每天對我說：我知道怎麼做，便卻不敢確定這是不是我的工作。他從來沒有肯定過要不要動我？
我的第五任丈夫是個標準研究所研究員，他每天對我說：我保證一切都在標準和安全內，但官方還沒有制訂出規則指導我該怎麼做。他還在等待批准。所以我現在還是處女。」？
電腦市場經理聽後對太太說道：「我很熟悉我的產品，但我卻不知道怎麼用它。」？

22、老張去打針,趕上醫學院的學生考試打針,老張知道這個消息後轉身走了,他去市場轉了一圈,等再回來時聽見老護士說:"今天的學生太差了。"老張很高興,以為考完了，走了過去,可沒有想到老護士接著說:"剛才沒有過關的，過來補考啊!"。

23、一家飯店的生意不好，只好賣給別人。新老闆原是微軟公司的市場部經理，他採取了一種獨特的營銷策略。開張的第一天，來了第一個顧客，只要了一碗湯。可是湯剛剛送上，就發生了以下一幕： 顧客：喂，來人啦！ 侍者：先生，我叫碧兒，有什麼事需要幫忙嗎？ 顧客：這湯里有一隻蒼蠅。 侍者：是嗎，您再試著喝一次，可能就沒有了。 顧客：我試了好幾次了，可蒼蠅還在那裡。 侍者：可能是您喝湯的方式不對，您用叉子試試看。 顧客：我連筷子都試了，但蒼蠅還是賴著不走。 侍者：哦，也許是這湯與您用的碗不兼容，您用的是什麼地方的碗？ 顧客：是剛才你用托盤送過來的呀。 侍者：您再仔細回憶一下，您發現蒼蠅前都做了些什麼? 顧客：我坐下來，要了一碗湯，湯一送上來，就看到了蒼蠅。 侍者：這樣吧，如果您願意再破費一點，我們給您的湯升級。 顧客：你們的湯是可以升級的嗎？ 侍者：是的，我們的湯每小時都在升級。鑒於您發現蒼蠅的功勞，我們可以特別為您升級到下周才推出的4.0123456789版。 顧客：好吧，我很餓了，快快送上來吧。 侍者：對不起，4.0123456789版

24、市場部與開發部就一新的安全產品進行討論，以下是他們的討論記錄：
銷售主管：「給我們講講這個新的安全產品吧。」。
工程師：「我們需要6個月的時間，而你只給了我們1個月。所以現在我們。
能做的就是刪除硬碟的內容，除非你是在網上。」。
銷售主管：「如果在網上會發生什麼呢？」？
工程師：「它會刪除每台機器硬碟上的東西，但如果你有一隻貓（Modem）。
它會撥號到你的同伴，然後刪除他們PC硬碟上的內容。」。
銷售主管：「那我們稱它為QuickProtect（快速保護）。」。
工程師：「而且如果你有音效卡，它一定會詛咒你！」。

25、一家飯店的生意不好，只好賣給別人。新老闆原是微軟公司的市場部經理，他採取了。
一種獨特的營銷策略。開張的第一天，來了第一個顧客，只要了一碗湯。可是湯剛剛送上。
就發生了以下一幕：
顧客：喂，來人啦。
侍者：先生，我叫碧兒，有什麼事需要幫忙嗎？
顧客：這湯里有一隻蒼蠅。
侍者：是嗎，您再試著喝一次，可能就沒有了。
顧客：我試了好幾次了，可蒼蠅還在那裡。
侍者：可能是您喝湯的方式不對，您用叉子試試看。
顧客：我連筷子都試了，但蒼蠅還是賴著不走。
侍者：哦，也許是這湯與您用的碗不兼容，您用的是什麼地方的碗？
顧客：是剛才你用托盤送過來的呀。
侍者：您再仔細回憶一下，您發現蒼蠅前都做了些什麼？
顧客：我坐下來，要了一碗湯，湯一送上來，就看到了蒼蠅。
侍者：這樣吧，如果您願意再破費一點，我們給您的湯升級。
顧客：你們的湯是可以升級的嗎？
侍者：是的，我們的湯每小時都在升級。鑒於您發現蒼蠅的功勞，我們可以特別為您升級到。
下周才推出的4.0123456789版。
顧客：好吧，我很餓了，快快送

26、市場部與開發部就一新的安全產品進行討論，以下是他們的討論記錄：
銷售主管：「給我們講講這個新的安全產品吧。」。
工程師：「我們需要6個月的時間，而你只給了我們1個月。所以現在我們能做的就是刪除硬碟的內容，除非你是在網上。」。
銷售主管：「如果在網上會發生什麼呢？」？
工程師：「它會刪除每台機器硬碟上的東西，但如果你有一隻貓（Modem），它會撥號到你的同伴，然後刪除他們PC硬碟上的內容。」。
銷售主管：「那我們稱它為QuickProtect（快速保護）。」。
工程師：「而且如果你有音效卡，它一定會詛咒你！」。

27、一家飯店的生意不好，只好賣給別人。新老闆原是微軟公司的市場部經理，他採取了一種獨特的營銷策略。開張的第一天，來了第一個顧客，只要了一碗湯。可是湯剛剛送上，就發生了以下一幕：
顧客：喂，來人啦。
侍者：先生，我叫碧兒，有什麼事需要幫忙嗎？
顧客：這湯里有一隻蒼蠅。
侍者：是嗎，您再試著喝一次，可能就沒有了。
顧客：我試了好幾次了，可蒼蠅還在那裡。
侍者：可能是您喝湯的方式不對，您用叉子試試看。
顧客：我連筷子都試了，但蒼蠅還是賴著不走。
侍者：哦，也許是這湯與您用的碗不兼容，您用的是什麼地方的碗？
顧客：是剛才你用托盤送過來的呀。
侍者：您再仔細回憶一下，您發現蒼蠅前都做了些什麼？
顧客：我坐下來，要了一碗湯，湯一送上來，就看到了蒼蠅。
侍者：這樣吧，如果您願意再破費一點，我們給您的湯升級。
顧客：你們的湯是可以升級的嗎？
侍者：是的，我們的湯每小時都在升級。鑒於您發現蒼蠅的功勞，我們可以特別為您升級到下周才推出的4.0123456789版。
顧客：好吧，我很餓了，快快送上來吧。
侍者：對不起

28、市場部與開發部就一新的安全產品進行討論，以下是他們的討論記錄：銷售主管：「給我們講講這個新的安全產品吧。」 工程師：「我們需要6個月的時間，而你只給了我們1個月。所以現在我們能做的就是刪除硬碟的內容，除非你是在網上。」 銷售主管：「如果在網上會發生什麼呢？」 工程師：「它會刪除每台機器硬碟上的東西，但如果你有一隻貓（Modem），它會撥號到你的同伴，然後刪除他們PC硬碟上的內容。」 銷售主管：「那我們稱它為QuickProtect（快速保護）。」 工程師：「而且如果你有音效卡，它一定會詛咒你！」？

29、市場部與開發部就一新的安全產品進行討論，以下是他們的討論記錄： 銷售主管：「給我們講講這個新的安全產品吧。」 工程師：「我們需要6個月的時間，而你只給了我們1個月。所以現在我們 能做的就是刪除硬碟的內容，除非你是在網上。」 銷售主管：「如果在網上會發生什麼呢？」 工程師：「它會刪除每台機器硬碟上的東西，但如果你有一隻貓（Modem），它會撥號 到你的同伴，然後刪除他們PC硬碟上的內容。」 銷售主管：「那我們稱它為QuickProtect（快速保護）。」 工程師：「而且如果你有音效卡，它一定會詛咒你！」？

30、市場部與開發部就一新的安全產品進行討論，以下是他們的討論記錄：
銷售主管：「給我們講講這個新的安全產品吧。」。
工程師：「我們需要6個月的時間，而你只給了我們1個月。所以現在我們能做的就是刪除。
硬碟的內容，除非你是在網上。」。
銷售主管：「如果在網上會發生什麼呢？」？
工程師：「它會刪除每台機器硬碟上的東西，但如果你有一隻貓（Modem），它會撥號到你。
的同伴，然後刪除他們PC硬碟上的內容。」。
銷售主管：「那我們稱它為QuickProtect（快速保護）。」。
工程師：「而且如果你有音效卡，它一定會詛咒你！」。

31、市場部與開發部就一新的安全產品進行討論，以下是他們的討論記錄：銷售主管：「給我們講講這個新的安全產品吧。」。
工程師：「我們需要6個月的時間，而你只給了我們1個月。所以現在我們能做的就是刪除硬碟的內容，除非你是在網上。」。
銷售主管：「如果在網上會發生什麼呢？」？
工程師：「它會刪除每台機器硬碟上的東西，但如果你有一隻貓（Modem），它會撥號到你的同伴，然後刪除他們PC硬碟上的內容。」。
銷售主管：「那我們稱它為QuickProtect（快速保護）。」。
工程師：「而且如果你有音效卡，它一定會詛咒你！」。

32、當股票市場翻覆無常的時候，股價的升跌嚇壞了一大批小投資者。有一個小投資者趕忙去銀行里找他的投資顧問，詢問是否對形勢感到焦慮，並訴說他緊張的一天到晚睡不著覺。他的顧問回答說他自己睡得象一個嬰兒。
小投資者吃驚地問：「真的？在這樣的振蕩之下您還睡得象一個嬰兒？」。
顧問說：「沒錯，我現在是睡幾個小時，然後醒來哭幾個小時。」。

33、大學一女同學，近視但經常不戴眼鏡，一日，吾與其一起到菜市場買水果，遠遠看見一農民大伯蹲在一竹筐前叫買。我問同學：那是什麼？她隨意一瞧，回答：青蛙？
我忍住笑，把她拉近筐一些，再問：看清楚沒？她仔細一看，氣沖沖的說：我怎麼知道他們竟然把小雞染成這種顏色？
（附註：農民大伯在賣小鵪鶉鳥）。

34、有一天你一位農民去市場賣雞，來了個小姐問雞多錢。
那個農民說小姐買雞吧嗎？還搭籃子（濫子），小姐說六毛（流氓），那位農民說六毛可不賣，最少得七八毛（雞吧毛）。

35、在市場上，一位顧客問：「這隻貓值多少錢？」 「100。」 「喲，可昨天你只賣10元。」 貓販子說：「因為今天它吃了一隻鸚鵡。」。

36、有一個賣蟹的商人，在市場上作生意時一個大帥從此經過，要他送一些蟹給他，商人覺得很不公平不願意，大帥就生氣的說你要是不送我就要天上下天下蟹餅，商人並不知道怎麼回事並不理會大帥。這時大帥叫來衛兵把商人的蟹仍上了天就下了蟹餅？

37、如今有兩種衣服商標在市場上叱吒風云：一種廣泛出現在體形巨大一族，商標拼音為「duobiao」，中譯名為「多膘」。另一種出現在竹竿群體中，拼音為「saibiao」，中譯名為「賽膘」……。

38、有一個人到市場上去買魚，他隨手從魚攤上拿起一條魚在鼻子上嗅了嗅，賣魚的人怕他聞出自己的魚不新鮮，就生氣他說：「先生，你不買魚沒關係，你聞什麼？」 他回答說：「我沒聞，我是同魚談談話。」 「你同魚談些什麼話？」 「我問魚，海里最近有什麼新聞沒有。」 「魚怎麼回答你呢？」 「魚回答我說，它不知道海里的新聞，因為它出海時間很久了！」？

39、在超級市場的出口，管理員逮住一名小偷。打開他的皮袋一看，全是。
防盜鎖。管理員問小偷：「你偷這麼多鎖幹嗎？」。
「我是為了抗議！你們推鎖這種鎖豈不是打碎了我的飯碗？」。

40、警察在市場人群中抓到了一個小偷，他們把他帶到法官那裡．原來，這小偷才放出去不久又作案了．法官說："你不記得我對你說過，我再也不願見到你嗎？記得．"可我也沒辦法，"小偷說，" 我跟他們說了多遍，他們就是不聽．"。

41、在某超級市場的出口處，管理員逮住了一名小偷，打開他的皮袋一看，只見偷的全是防盜鎖。管理員對小偷說：「你偷這麼多鎖幹嗎？」。
「先生，我要抗議！你們推銷這種鎖，我今後吃飯靠什麼呢？」？
小偷氣憤地回答說。

42、甲：警察局怎麼走？
乙：到對面超級市場買東西，但記住不要付錢。

43、教士造好了房子，到市場上去買門。他看到市場上放著一扇門出售，但沒有賣主。教士。
背了門就往回跑。過了一會，門的主人趕了上來，叫道：「這是我的門！我的門！喂。
你把我的門搬到哪裡去？」。
教士回頭一看，發現有人在追他，他認定那人一定是門的主人，就把門放了下來，豎在。
地上，插上了門閂。門的主人走到門後，打了教士一拳。教士叫道： 「真主啊！
門已關上了，是誰打我，鬼還是精靈？」。

44、教士造好了房子，到市場上去買門。他看到市場上放著一扇門出售，但沒有 賣主。教士背了門就往回跑。過了一會，門的主人趕了上來，叫道：「這是我的 門！我的門！喂，你把我的門搬到哪裡去？」 教士回頭一看，發現有人在追他，他認定那人一定是門的主人，就把門放了 下來，豎在地上，插上了門閂。門的主人走到門後，打了教士一拳。教士叫道： 「真主啊！門已關上了，是誰打我，鬼還是精靈？」。

45、福鼎的方言將「抓」說成「媽」，有一個外地來的人到市場買豆芽，她用普通話和賣豆芽的老太婆討價還價後，就開始往袋裡抓豆芽，老太婆看她把豆芽抓的亂七八糟，就說：「我來幫你『媽』(抓），你看，我『媽』（抓）一條條，你『媽』（抓）亂糟糟。」外地人把袋子一丟，甩頭就走了。

46、南方人常把稱東西的「稱」念成「親」。一天我在菜市場聽到了這樣的對話，一位大嬸衝着一個家庭主男大聲吆喝：「不信你過來親一下嘛，親不准不要錢！」。

47、南方人常把稱東西的「稱」念成「親」。一天我在菜市場聽到了這樣的對話，一位大嬸衝着一個家庭主男大聲吆喝：
「不信你過來親一下嘛，親不准不要錢！」。

48、從前，有一和尚和一尼姑，看完畫展後，他們在市場碰見，因為是好朋友，所以聊起了畫展，和尚說：「我看見了一張名畫它叫『莎士比亞』，哦，「我也看到一張畫，他畫的是誰你知道嗎？」「不知道」和尚說。告訴你，他畫的是『查理一世』。

49、有個專愛占小便宜的人到市場上去買葡萄。他在第一個葡萄。
攤前停下來，捻了幾個放進嘴裡。
賣主忙道：「甜不？不甜不要錢！」。
他搖了搖頭，又來到第二個攤位。吃了幾個葡萄，又來到第三。
個攤位……。
最後他打著飽嗝，來到第十六個攤位：
「這葡萄甜不甜？」。
「不甜不要錢！」。
「那就給我來一斤不甜的吧！」。

50、話說一位家住某市市場溝的酒鬼，一日在朋友家喝的大醉，朋友將其送回家，睡到半夜酒已半醒，睜開迷濛的眼睛一看，壞了！！！我怎麼和朋友的老婆睡在一塊，可能是喝醉了，這下麻煩了，他趕快起來，偷偷溜出家門，拔腿就跑，跑道馬路上，攔了一輛計程車說：我要到市場溝。司機納悶了說：這就是市場溝呀。他很厲害的說：你想騙誰呢？我家就在市場溝我還不知道。無奈司機拉著他繞了個圈把他送到市場溝，他回去就睡了？