關於歌的幽默段子
1、在音樂晚會上，一位著名的歌唱家正在演唱。這時，卻有一位。
聽眾用顫音跟著唱起來。
「真像一頭母牛！」她的鄰座忿忿地說。
「誰？是我嗎？」那人趕忙問。
「不，不是您，是這位歌唱家。她干擾了我們欣賞您的歌喉。」。
2、一位法官帶著他的小兒子到巴黎劇場去聽音樂會。一位女高音歌。
手正唱著一首熱情奔放的歌。
「爸爸，為什麼那個男人要用他的棍子向那個女的恐嚇呢？」孩？
子問。
「不是恐嚇，他是樂隊的指揮。」。
「既然不是恐嚇，那為什麼她叫得這樣大聲呢？」？
3、妻子：「每次我唱歌的時候，你為什麼總要到陽台上去？」？
丈夫：「我是想讓大家都知道，不是我在打你。」。
4、一位能言善道的牧師在教堂內歌頌造物主的偉大。末了，他向在場的信徒。
們發問：「你們有誰敢說天下有哪件事物不是造物主最完美的傑作？」。
牧師靜待迴音。突然，有位駝背的信徒自教堂的一角緩緩站起來向牧師請。
教：「依您看，我這個駝背怎麼樣？」？
牧師不假思索地告訴他：「那是我見過駝得最完美的一個背，不論在曲線。
或造形方面，都堪稱是上帝最完美的傑作。」。
5、A君是紅警迷。
一天,與眾友聚.酒足飯飽,微有醉意.乘興相約去歌廳唱歌。
眾人問A君:"去哪個歌廳?"
A君用右手在空中一圈(把眾人圈住),向東一點,說:"去那個歌廳"
6、「孩子們，」女教師說道：「這本書下面有一條注釋，寫著『歌。
德（1749—1832）。』這是什麼意思？」？
漢斯舉手答道：
「我知道，這是他的電話號碼！」。
7、毛爺爺時代，人走在街上隨時都會被揪出來唱語錄歌。
問家庭出身，個人成分等，所以搞得人人都特緊張。
話說這哥們病了，去看醫生。張過嘴，開過方子，讓打。
針。
走進護士室，一年青女護士讓他做好準備姿勢。那時蔡。
倫還沒發明牛仔褲，所以特容易發生事故。那哥們一不小心。
褲子掉地上了。
護士以為他耍流氓，大怒，喝道：「畜牲！」。
那哥們嚇一跳，馬上立正，答道：「貧農！」。
護士一聽，沒有好氣，罵道：「二流子！」。
那哥們連忙答道：「二舅子也是貧農！」。
8、有個蹩腳的歌唱家直到半夜還在聲嘶力竭地練聲，鄰居忍無。
可忍，敲牆壁向他表示抗議。
歌唱家氣憤地大喊：
「都快一點鐘了，還往牆上釘釘子，你不覺得太不是時候嗎？」。
9、在音樂晚會上，一位著名的歌唱家正在演唱。這時，卻有一位聽眾用顫音跟著唱起來。
「真像一頭母牛！」她的鄰座忿忿地說。
「誰？是我嗎？」那人趕忙問。
「不，不是您，是這位歌唱家。她干擾了我們欣賞您的歌喉。」。
10、一位法官帶著他的兒子到巴黎劇場去聽音樂會，一位女高音歌正唱著一首抒情奔放的歌曲。
「爸爸，為什麼那個男人QQ網名要用他的棍子嚇唬那個女人呢？」？
「不是嚇唬，他是樂隊的指揮。」。
「既然不是嚇唬，那為什麼她叫得這麼響呢？」？
11、在演唱會上，歌迷一起大叫「再來一個」。傑克問爸爸為什麼他們這樣大叫，爸爸說是因為歌星受歡迎，歌迷也十分開心？
不久，傑克的媽媽生下小妹妹，傑克十分高興，在醫院大叫：「再來一個！」。
12、小夥伴問比利：「那個歌唱家幹嘛在那麼高的陽台上練習？」。
比利：「哦，這還不懂，他是唱高音的。」。
13、廣播主持人：你好！今天有《苦戀》。。。。等十首歌。
您想點哪一首送給你的朋友。
小男孩：我想點《苦戀》。
廣播主持人：送給誰。
小男孩：送給爺爺、奶奶、爸爸、媽媽、還有幼兒園的XX老師。
廣播主持人：好，那你想祝他們什麼？
小男孩：祝他身體健康...，還有祝他們個個苦戀。
14、一位法官帶著他的兒子到巴黎劇場去聽音樂會，一位女高音歌正唱著一首抒情奔放的歌曲。
「爸爸，為什麼那個男人要用他的棍子嚇唬那個女人呢？」？
「不是嚇唬，他是樂隊的指揮。」。
「既然不是嚇唬，那為什麼她叫得這麼響呢？」？
15、某日，村唱大戲，奶奶對孫子說：今天人特別多，所以，如果你想撒尿就說你想唱歌，免得別人笑話。」孫子想撒尿就是唱歌。
晚上，孫子與爸爸睡在一起，被尿憋醒，對爸爸說：「爸爸，我想唱歌。」爸爸感到很奇怪，這孩子怎么半夜想唱歌呢？想必是說胡話，於是對兒子說：「等到明天我帶你去唱。」倒頭便睡。兒子也只好躺下。
過了一會，兒子實在憋不住了，對爸爸說：「爸爸，我真的想唱歌。」爸爸想：「莫非這孩子有唱歌天才。」於是對兒子說：「你要真的想唱就趴在我耳旁大聲唱吧！」。
16、老師教幼兒園小朋友唱歌;"小妹妹彈琴郎唱歌,郎啊,咱倆是一條心.''流氓兔瞪著水汪汪的大眼睛說;"老師,你不是說狼是壞東西。
嗎?我們為什麼還要和狼一條心啊?''？
17、妻子：「每次我唱歌的時候，你為什麼總要到陽台上去?」？
丈夫：「我是想讓大家都知道，不是我在打你。」。
18、甲：「昨天我向艾麗絲求愛了。」。
乙：「她答應你了嗎？」。
甲：「我站在樓下唱歌，她扔給我一大把鮮花。」。
乙：「那太好了。可你頭上的傷是怎麼回事？」？
甲：「她忘記把花從花盆裡拿出來了。」。
19、妻子：「為什麼我每次唱歌你都到陽台上去？」？
丈夫：「我想讓大家都知道，不是我在打你。」。
20、李長沙相公的兒子兆先平素喜歡跟歌妓廝混，沉緬不悟，一天，李長。
沙在兒子在書桌上寫了一行字告誡道：「今日柳巷，明日花街，科場近了。
秀才秀才！」。
兆先見此字條，當即在下面續寫道：「今日驟雨，明日狂風，調理陰。
陽，相公相公！」（我今夫跟妓女狂歡，明日跟女人做愛，這都是為了調和。
陰陽，您這個相公啊！）。
21、吳中門子（男色），大多擅長歌唱，可是在長官面前，大多不肯唱。
一天，吳曲羅與同僚在官署校閱公文，已經快要夜了，便叫門子唱曲，門子們相互推。
托，都說：「不會唱。」。
吳曲羅惱怒道：「不唱的統統打10板屁股！」剛剛打了門子一下屁股，門子們就爭先。
恐後唱曲。吳曲羅笑道：「是啊，從來唱曲，總是先打板的啊。」同僚大笑。
22、一群青年聚集一起喝酒，歌妓在旁邊勸酒。唯獨首席一個人閉著眼睛，交叉雙手，端。
正坐著一動不動。
酒宴結束後，歌妓向客人們索要賞錢，那人甩開衣袖站起要走，說：「我沒有看你！」。
歌妓用手扳住他的肩頭說：「看看有啥關係？！閉著眼睛想我比看我還狠呢！」。
23、一位歌唱家講了一個杜康酒的來歷的故事。
古時在河南一個鄉村裡，一個叫杜康的農民，家裡有一垛麥草，夏天發酵後散發出一股清香，而且往下滴出液體，杜康就取碗去接，結了半碗時，從碗中飄出一位長者，長者告訴他，你明天端著這碗水到村口，等三個陌生人，從他們身上各取一滴血，放入碗中，就會是一種倍受歡迎的飲料。
第二天，杜康照做，因為行人稀少，很久才來了一位書生，杜康說明原因，書生慷慨應允；又過了幾個小時才又來一位武士，杜康照舊陳述，武士毫不猶豫地刺腕滴血；可是第三個久久不來，等到酉時，才來了一個瘋子，杜康不由分說強行刺破他的手指取了一滴血，三滴血滴如碗里，立即散發出誘人的幽香。
後來杜康用這一碗飲料做底，兌水成酒，生意興隆。
所以這酒就是三滴血，加一個酉字。而且人們在喝酒時，開始都很文明，那是書生的血在起作用；喝到高興時，就豪言壯語，就是武士的血在起作用；喝到最後，就胡言亂語，那就是瘋子的血在起作用。
24、一群青年人在一起聚餐，有歌妓陪酒。大家在一起說說笑笑，唯有坐在首席的一位長者。
閉目叉手，端坐不看。酒席散，歌妓向長者索要重賞，長者拂衣而起，說道：「我又沒看。
你，要什麼賞錢！」歌妓用手拉著他說：「看的倒也無妨，倒是閉眼的想得獨狠！」？
25、信州之地有一女子，家境貧困潦倒，衣食十分窘迫，但她卻擅長歌舞又能飲酒。有一個。
好心人為她要來了一張廢棄的絲製信州地圖，她就染了顏色裁作衣裙，但是上面的文字墨跡。
仍然隱約可見。
這天，正趕上鄰居家宴飲，特意請她飲酒唱歌以助酒興。宴會正在熱熱鬧鬧地進行著。
突然有一個婢女喊了一聲：「娘子，你的衣裙著火了！」這女子一驚，忙問燒著了哪裡。那。
婢女出口就說：「正燒著大雲寺門。」。
聽到火燒寺門，大家先是一愣，隨即全都會意地哈哈大笑起來。
26、妻子："為什麼每當我唱歌的時侯，你就要到陽台上去？"？
丈夫："因為我想讓鄰居知道，我並沒有打你。"。
27、風是透明的。
雨是滴答的。
雲是流動的。
歌是自由的。
愛是用心的。
戀是瘋狂的。
天是永恆的。
你是難忘的。
28、「醫生，我太容易激動了，每次一唱歌就要流眼淚。你看怎麼辦？」？
「太簡單了，每次唱歌時你用棉花把耳朵塞住就行了。」。
29、一位法官帶著他的兒子到巴黎劇場去聽音樂會，一位女高音歌正唱。
著一首抒情奔放的歌曲。
「爸爸，為什麼那個男人要用他的棍子嚇唬那個女人呢？」？
「不是嚇唬，他是樂隊的指揮。」。
「既然不是嚇唬，那為什麼她叫得這麼響呢？」？
30、未來的岳母：「我的女兒會唱歌，會彈琴，還會畫畫。她懂得植物學、動物學、法文、義大利文，她真是完美無缺。先生，你呢？」未來的女婿：「我？在婚約中我指出了我能夠搞一點烹調，補補襪子。這樣我和她就能互相取長補短了。」。
31、毛爺爺時代，人走在街上隨時都會被揪出來唱語錄歌，問家庭出身，個人成分。
等，所以搞得人人都特緊張。
話說這哥們病了，去看醫生。張過嘴，開過方子，讓打針。
走進護士室，一年青女護士讓他做好準備姿勢。那時蔡倫還沒發明牛仔褲，所。
以特容易發生事故。那哥們一不小心，褲子掉地上了。
護士以為他耍流氓，大怒，喝道：「畜牲！」。
那哥們嚇一跳，馬上立正，答道：「貧農！」。
護士一聽，沒有好氣，罵道：「二流子！」。
那哥們連忙答道：「二舅子也是貧農！」。
32、A君是紅警迷。
一天,與眾友聚.酒足飯飽,微有醉意.乘興相約去歌廳唱歌。
眾人問A君:"去哪個歌廳?"。
A君用右手在空中一圈(把眾人圈住),向東一點,說:"去那個歌廳"。
33、有一列從北京開往廣州的列車，在剛開車的時候，列車員說：「誰要解手，就說要唱歌。」。
過了一會，有一位男士，想解手。他就說：「我要唱歌」，列車員沒有里他。他實在憋不住，說很多便，可是還是不里他。他就在那裡憋的不說話~~~~~~~~~~。
很久以後，有一位女士說：「我要唱歌。」車便停了下來，給女士解手，又開了車。
男士憤憤不平的說，你為什麼不給我解手，給她解手呀？
列車員大聲的叫到：「你解手要拿著話筒，她呢；張口就來。」。
34、一位能言善道的牧師在教堂內歌頌造物主的偉大。末了，他向在場的信徒 們發問：「你們有誰敢說天下有哪件事物不是造物主最完美的傑作？」 牧師靜待迴音。突然，有位駝背的信徒自教堂的一角緩緩站起來向牧師請 教：「依您看，我這個駝背怎麼樣？」 牧師不假思索地告訴他：「那是我見過駝得最完美的一個背，不論在曲線 或造形方面，都堪稱是上帝最完美的傑作。」？
35、一位能言善道的牧師在教堂內歌頌造物主的偉大。末了，他向在場的信徒們發問：「你們有誰敢說天下有哪件事物不是造物主最完美的傑作？」。
牧師靜待迴音，突然，有位駝背的信徒自教堂的一角緩緩站起來向牧師請教：「依您看，我這個駝背怎麼樣？」？
牧師不假思索地告訴他：「那是我見過駝得最完美的一個背，不論在曲線或造形方面，都堪稱是上帝最完美的傑作。」。
36、一位能言善道的牧師在教堂內歌頌造物主的偉大。末了，他向在場的信徒們發問：「你們有誰敢說天下有哪件事物不是造物主最完美的傑作？」。
牧師靜待迴音。突然，有位駝背的信徒自教堂的一角緩緩站起來向牧師請教：「依您看，我這個駝背怎麼樣？」？
牧師不假思索地告訴他：「那是我見過駝得最完美的一個背，不論在曲線或造形方面，都堪稱是上帝最完美的傑作。」。
37、一位能言善道的牧師在教堂內歌頌造物主的偉大。末了，他向在場的信徒們發問：「你們有誰敢說天下有哪件事物不是造物主最完美的傑作？」。
牧師靜待迴音。突然，有位駝背的信徒自教堂的一角緩緩站起來向牧師請教：「依您看，我這個駝背怎麼樣？」？
牧師不假思索地告訴他：「那是我見過駝得最完美的一個背，不論在曲線或造形方面，都堪稱是上帝最完美的傑作。
38、一位能言善道的牧師在教堂內歌頌造物主的偉大。末了，他向在場的信徒們發問：「你們有誰敢說天下有哪件事物不是造物主最完美的傑作？」。
牧師靜待迴音，突然，有位駝背的信徒自教堂的一角緩緩站起來向牧師請教：「依您看，我這個駝背怎麼樣？」牧師不假思索地告訴他：「那是我見過駝得最完美的一個背，不論在曲線或造形方面，都堪稱是上帝最完美的傑作。」？
39、一位能言善道的牧師在教堂內歌頌造物主的偉大。末了，他向在場的信徒們發問：「你們有誰敢說天下有哪件事物不是造物主最完美的傑作？」。
牧師靜待迴音，突然，有位駝背的信徒自教堂的一角緩緩站起來向牧師請教：「依您看，我這個駝背怎麼樣？」牧師不假思索地告訴他：「那是我見過駝得最完美的一個背，不論在曲線或造形方面，都堪稱是上帝最完美的傑作？
40、一天舉辦歌唱大賽，一名老人前來報名長青組。申請表上有姓名、地址、電話及大哥大號碼等欄目需要填寫，但大哥大太通俗，而且格子只能容納兩個字，所以簡寫成了「行動」，取其行動電話的前二個字。老人看了之後，填上兩個字：方便。
41、「聽說您的女兒想成為歌星，她最近在家裡練得怎麼樣？收穫一定很大吧？」？
「是的，多虧她堅持不懈，使我只用了極便宜的價格便買下了兩家鄰居的住房。」。
42、有個蹩腳的歌唱家直到半夜還在聲嘶力竭地練聲，鄰居忍無可忍，敲牆壁向他表示抗議。這時歌唱家氣憤地大喊：「都快一點鐘了，還往牆上釘釘子，你不覺得太過份了嗎？」。
43、預考過後，一位女郎問主考人：「教授先生，難道您不相信我的歌喉總有一天會一鳴驚人嗎？」。
「當然，在您受到襲擊的時候。」。
44、劇院經理對一名歌星說：「您要價是不是太高了，您一場音樂會的收入幾乎比我們總統一月的工資還高。」。
「那為什麼您不請總統上台來演唱呢？」？
45、鄉下老太婆，看了歌舞團開幕，就驚叫起來：「女孩子們還沒穿衣服怎麼就已經開幕了？？」？
46、有個五音不全的人很喜歡唱歌，有次他唱《小白楊》，一下午就唱「小背癢~~~~小背癢~~~~~~~~~」把我們這兒一街人都笑倒……原來我們這兒的方言女人的生殖器發音就是「背」。
有一次他唱「好妹妹呀，甜蜜蜜的新生活咱倆一起過」，可怎麼聽都是「好妹妹呀，甜蜜蜜的性生活咱倆一起過」？
47、在越南，把小便叫做唱歌。有一天，一位官員、一名數學家、一名歌唱家和一位電視節目主持人來到越南。導遊小姐問：各位誰能講出男的和女的唱歌有什麼不同嗎？官員說：「那還不簡單，男的唱歌是站著的，女的唱歌是蹲著的」；數學家說：「男的唱歌是拋物線，女的唱歌是一個不規則的扇面」；歌唱家說：「男的唱歌哧哧哧（象聲詞），女的唱歌洒洒灑」（象聲詞）；主持人說：「男的和女的唱歌最大的不同就在於男的唱歌時需要拿著話筒，而女的是沒有話筒可拿的？
48、劇院經理對一名歌星說：「您要價是不是太高了？您一場音樂會的收入幾乎比我們總統一月的工資還高。」 「那為什麼您不請總統上台來演唱呢？」？
49、一位美國歌唱家在拉斯卡首次演出，他唱的第一個詠嘆調獲得了熱烈的掌聲，聽眾喊道：「再來一遍！」於是，他唱了第二遍。而聽眾又要求他再唱一次，接著他唱了第三遍、第四遍……最後累得精疲力竭。他氣喘吁吁地問道：「我這個詠嘆調得唱多少遍呢？」聽眾中有人告訴他說：「直到你唱准為止！」。
50、一位歌唱家向自己的朋友吹牛道；「我昨天的演唱你聽了吧！我的聲音是那樣宏亮，簡直連劇場都容納不下了！」 「是啊！」朋友答道，「我雖然沒有聽到你的聲音，卻看見觀眾為了給你的聲音騰出地方，一個個都離開了劇場！」。