關於卻的幽默段子
1、人和豬的區別就在於：豬一直是豬，而人有時候卻不是人。
2、在音樂晚會上，一位著名的歌唱家正在演唱。這時，卻有一位。
聽眾用顫音跟著唱起來。
「真像一頭母牛！」她的鄰座忿忿地說。
「誰？是我嗎？」那人趕忙問。
「不，不是您，是這位歌唱家。她干擾了我們欣賞您的歌喉。」。
3、查爾斯喝得醉眼朦朧，深更半夜才回到家門口。他掏出鑰匙。
卻怎麼也對不準門鎖？
巡夜的警察見狀，急忙上前問：「需要幫忙嗎？」。
查爾斯大喜過望，趕快說：「請你幫我把這房子抓牢，別讓它。
亂晃動。」。
4、一。
吾友，聽說信息時代已經來到，便也想買台電腦，卻對各個部件一竅不通。
在商店裡，指著機器對工作人員說：
--我要買上邊哪個小電視和下邊那個鐵盒子，對了，還有那個用手按的板子。
二。
吾友見演示人員從網上複製許多圖片，便問怎麼弄的？
--是從網站下載的。
--什麼？下崽兒？
5、有個讀書人，家裡很窮，卻很愛面子。
有個晚上，小偷去他家偷盜。他家裡空空如也，什麼也沒有？
小偷罵道：「又碰到了窮鬼！』罵完就走了。
這讀書人聽見了，就從床頭摸出僅有的幾文錢，追上小愉，對他說：「對不起，你來得真不巧，這幾文錢請拿去。在別人面前，請千萬包涵。」。
6、一位警官追問那位跟蹤犯人卻讓犯人逃走的刑警：「為什麼會變成這？
個樣子？」。
「我一直跟蹤著犯人，直至他進了一家電影院。可是，這部電影我上。
星期已看過了。」。
7、她不會看體溫表，但她卻給丈夫測體溫，隨後便給大夫掛電。
話：「親愛的大夫，請你馬上到我家來，我丈夫的體溫高達63度。」。
大夫回答說：「親愛的太太，對此我無能為力，請你叫消防隊去。
吧！」。
8、老師對一個睡覺剛醒的學生說：「我特意大聲講課，你卻故意。
睡覺。」。
「我特意睡覺，你卻故意大聲吵鬧。」學生回答說。
9、年輕的士兵收到了一封家鄉來信，當他拆開信封，從裡面取出的卻是一張白紙。
「這是怎麼回事呢？」朋友問？
「事情是這樣的，」士兵說，「在我離開家鄉時我同未婚妻吵了一架，從那以。
後，我們一直誰都不跟誰講話。」。
10、古時一個書生文理不通，寫文章時卻喜亂用「嗚呼」這個詞。一日。
他的一個朋友在他的一篇文章上批道：
「起嗚呼，終嗚呼，中間獨自盡嗚呼；長嗚呼，短亦嗚呼，說來說。
去總嗚呼，嗚呼復嗚呼，嗚呼連嗚呼，恐君不久亦嗚呼！」。
書生氣得狂呼一聲：「嗚呼」。
11、一群閒人沿陰溝站著嘮閒嗑，鎮長的寶貝兒子卻站在溝上用。
腳往人們身上撩水，誰說也不聽。劉某向別人說：「咱鎮長的兒子可。
能了，你別尋思他光會用右腳撩水，其實他倆腳一齊撩，更來勁。」。
鎮長的兒子一聽這讚揚話，立即改用倆腳一齊撩水，結果是一。
下子摔在污水之中。
12、他平素穿得很寒酸，但今天卻穿上了新皮鞋「人們問他：「你怎。
麼捨得買皮鞋呢？」。
「怎麼捨不得？我買了五年啦！」？
13、這天中午，在道爾頓大街鐘樓附近又發生了一起車禍。但這次。
卻是罕見的幸運，被撞的行人腳上僅有幾處擦傷，而且都不大嚴。
重。
司機照例停下了車，在警察到來之前，他惱怒地對行人喊道：
「為什麼不注意？要知道我是個熟練的駕駛員，開車7年從沒出過？
事！」。
行人聞言大怒，立刻接過他的話頭說：「可我也不是新手，我。
步行已46年了！」。
14、丈夫是個近視眼。一天，他帶著兩條狗去打獵，卻一個人垂頭。
喪氣地回家。
妻子問：「打到什麼東西沒有？」？
丈夫：「運氣太差，什麼也沒有打到。」？
妻子：「那兩條狗呢？」。
丈夫：「我錯看成了狐狸，全給打死了。」。
15、比爾開車在十字路口與另一汽車相撞了，自己的車沒怎麼樣，卻把別？
人的車撞得不輕，比爾趕緊說：「對不起，這是我的失誤，請打電話把你。
的修理費告訴我。我賠你錢。」說完上車要走。
被撞司機：「那麼，你的電話號碼是多少？」。
比爾：「在電話簿里。」。
「可是，你的姓名呢？」司機大喊著。
比爾頭也沒回；「也在電話簿里。」。
16、我祖父身高1.60米，而健碩的祖母卻高達1． 80米。我小時。
候祖父已去世；有一次我跟祖母一起翻閱舊日的照片，突然想到他們兩。
個站在一起一定很惹人注目。
「祖母，」我問她，「你怎麼會愛上一個比你矮的男人呢？」？
她轉過臉來對我說：「孩子，我們是坐著談戀愛的，等我站起身。
來，已經太晚了。」。
17、電影導演準備拍攝一個人與老虎在一起嬉戲的鏡頭，可是女。
主角卻堅決拒絕拍攝。
「別害怕．」導演對她說，」參加拍戲的這頭老虎是在動物園裡。
出生的，它是叼著橡皮奶頭喝牛奶長大的。」。
「那能說明什麼？」女主角說，「我是在婦產醫院裡出生的，我也？
是叼著橡皮奶頭喝牛奶長大的，可我照樣愛吃肉。」。
18、有一位教師要求學生講述一個有關暴動或激烈鬥爭的故事。
有個學生卻一直靜坐，一言不發。
老師問：「你為何不講呢？是不知道嗎？」。
學生答：「老師，這種故事我知道許多，但媽媽吩咐過：『不許把。
家裡發生的事往外說』。」。
19、從前，有個主人用藕來招待客人，他把藕梢切下來端出去請客。
人吃，卻把好的那段藕留在廚房裡。這事被客人發現了，便故意對。
主人說：「我常常讀詩，曾經讀到過這樣的詩句：『太華峰頭玉並蓮。
開花十丈藕如船。』過去，我一直懷疑這詩句寫得不真實，哪有像船。
那麼長的藕呢？今天，我才相信了這詩句寫得真。」。
主人問他：「為什麼呢？」？
客人說：「你看這藕，藕梢在這裡，可是藕屁股那一段不是還在。
廚房裡嗎？」。
20、「我吃了很多牛排，你瞧，我現在壯得像頭牛。」。
「我才不信呢？我吃了不少魚，可我卻不會游泳。」。
21、一個吝嗇的老闆叫僕人去買酒，卻沒給他錢。僕人問：「先生。
沒有錢怎麼買酒？」？
老闆說：「用錢去買酒，這是誰都能辦到的，但如果不花錢能買。
到酒，那才是有能耐的人。」。
一會兒，僕人提著空瓶回來了。老闆十分惱火，責罵道：「你讓。
我喝什麼？」？
僕人不慌不忙地回答說：「從有酒的瓶中喝到酒，這是誰也會。
的，但如果從空瓶里能喝到酒，那才是真正有能耐的人。」。
22、家裡已經添置了電視機、電冰箱。但妻子卻總是抱怨沒有東西。
往電冰箱裡放。丈夫動了動腦筋說道：「乾脆把電視機放在電冰箱。
里，電視機一放電影和電視劇，不就全有了嗎？」。
23、某婦人，帶著好些銀子去圩場買東西，半路上卻把隨身的一個。
布袋丟失了。回到家裡，她「主動」向丈夫「報告」：「今天圩場上的人。
真多，擠呀擠的，許多人的布袋都給擠丟了……」。
丈夫問她：「那你的布袋也丟失了。」。
這婦人說：「任你是英雄好漢，也得丟失！」。
丈夫大驚道：「銀子丟失了沒有？」。
婦人回答說：「這個你放心好了，我把銀子緊緊地綁在布袋角。
里呢！」。
24、有個將軍在沙場上戰功彪炳，但私下卻很怕老婆，他的部下很。
為他不平。有一天，他的部下把軍隊全副武裝起來，戰鼓擂得震天。
響，由將軍壓陣，向將軍府前進，打算藉此壯壯將軍的膽量，挫挫夫。
人的氣焰。
夫人正在房中歇息，忽然丫環進來報告：「老爺今天帶著軍隊。
回來了，不知道出了什麼事。」？
夫人聽了走到房外，果然見丈夫騎著馬迎面而來，立刻喝問：
「你要做什麼？」？
將軍慌忙滾鞍下馬，拱著手，畢恭畢敬他說：「請夫人閱兵，請。
夫人閱兵。」。
25、一書生欲搞懂學士、碩士、博士的含義卻不得。拿到學士後，大悟：學士乃是懂一門知識的人。待得到碩士學位後，迷惑：碩士乃是也有不懂的「學者」？戴上博士帽後，始恍然大悟：博士乃什麼都不懂的傢伙！由此推論，博士後乃不懂裝懂的騙子？
26、安娜送兒子去夏令營，叮矚他別忘了給家裡寫信。兒子點點頭，卻是一副心不在焉的樣子。
有個熱心人對安娜說：「我給您出個好主意：您先給孩子寫信，告訴他給他寄了錢，讓他吃得快活，玩得快活。」。
「這樣他就會來信嗎？」。
「當然，但您千萬別真的寄錢給他。」。
27、正所謂紅顏薄命世事難料王侯將相併無種，四大美女極盡奢華風光無限之後，卻也很不幸的下崗。是人都要吃飯，美女也不例外。且看她們是如何自謀出路奔向新生活的。
·貂禪拜月·
呂布已死，關雲長對自己不聞不問，貂禪自知無人再可依靠，只得暗自尋思掙錢的門路。本來像她這般花容月貌，傍個有錢的大款應該是個不錯的路子。但是三千年過去，「處女情結」在中國卻是愈演愈烈。看上她的男人是不少，但一聽她「曲折」的經歷，便一個個的避之不及了。前有董卓，後有呂布，再有關雲長。。。。貂禪也只能無言嘆息。吃現成的不行，體力活自己又吃不消，費心思量多日，貂禪終於想出一個不是辦法的辦法：算命。這行當只要動動嘴，裝裝瘋賣賣傻就行，況且似乎現在是越來越吃香，前景一片看好。於是置辦了一些必要的行頭，便干起此項營生來。自此，常可見皎潔的月光下，一個體態嬌好的女子口中念念有詞，手舞足蹈，半神半仙，那便是貂禪了。
·西施浣紗·
范蠡助勾踐滅了吳國，自皇宮中救出老情人西施，兩人自是歡喜無限。這般恩愛不久，范蠡察覺勾踐對自己已有妒意，心下不免駭然。伴君如伴虎，一將功成萬骨枯，歷史
28、僅僅是一陣風也罷了，卻偏偏這麼永恆。
僅僅是一個夢也罷了，卻偏偏這麼真實。
你低頭不語，我百受煎熬。
29、兩個警官出去打獵，其中的一個人卻是第一次打獵，所以他顯得有些激動。打獵開始了，這名警官找到了一個離鹿群很近的密林，等待著鹿群的接近。。。鹿群慢慢的向他走來，他得手心開始出汗，他閉上眼猛地從樹林中跳了出來，向天空打了一槍，並喊到：「都不許動，我是警察！」。
30、周末早上，外子還在擁被高臥，好友老李卻已來訪。我連忙對三歲的。
女兒說：「快，去叫爸爸。」。
女兒望著我，遲疑了一會，走到老李面前，怯生生的喊了一聲：「爸。
爸。」。
31、心理醫生問病人：「你是否聽到一些聲音，但卻不知道誰在講話，也不知道聲音從哪裡傳來？」。
「 是的。」。
「 那是什麼時候發生這種情形？」？
「我去接電話的時候。」。
32、話說有一個老頭第一次進城，他想上廁所卻找不到，於是去問路人，不想那人隨手一指竟指向一個電影院。老頭走到電影院門口就要進，被電影院檢票員攔住：「你的票？」。
「進這裡還要票嗎？」。
「當然，請去那買票。」。
老頭想，這城裡就是不一樣，上廁所還要買票。於是就買了一張票進去了。可是他沒有見過這樣的廁所，到處東張西望，服務員就按照他的票給他找到了他的座位。老頭想，城裡畢竟是城裡，上廁所還要按號就座。但是他又發現電影院裡人很多，並且有男有女，又有燈光，他很納悶，問周圍的人：「來這裡男人和女人都在一起嗎？」。
那人看了看他道：「是的」。
他沒敢多問，想既然人家就是這規矩那咱也別給破壞了，「可咋還開著燈呢？」。
「開始了就關燈。」。
「那啥時候開始呢？」。
「打鈴以後就開始。」。
老頭終於明白。這一回可開了眼界了，這城裡人上廁所都要大家一起上，並且要有一個自己的位置，但是為什麼男女都在一起，還要關燈才開始，他始終也不明白。可遲遲不打鈴使他很是著急？
終於鈴聲響了，燈光一黑，老頭憋了很久的事情終於發生了……。
33、有一個人為了簽大家樂跑去廟裡拜拜，求神問卜一番。
結果大家樂開獎之後，他卻沒料到輸了幾千萬吧，於是一肚子火就向那座廟發。
他趁著沒有人 跑去廟裡；把佛像丟了出來，最後越想越氣，乾脆又放了一把火把廟給燒掉了，人也就離開了自己的傷心地。
數年後，他又回到了當地；發現那座廟變得非常雄偉。
他便去問問當地人，得到的答案是，幾年前廟燒了起來，佛像還會自己跑出來。
34、老王是禮儀社的火葬員。
他已經工作了20多年了，但卻在某一天晚上失了職。
朋友都問他怎麼公司不眷念他20年來的苦勞，就一夕間fire他了？
老王說：『我只不過多說了一句話罷了。』。
朋友說：『是那一句話呢？！』。
老王：『我只不過問死者的家屬要烤幾分熟而已!』。
35、一個吝嗇的老闆叫僕人去買酒，卻沒給他錢。僕人問：「先生，沒有錢怎麼買酒？」？
老闆說：「用錢去買酒，這是誰都能辦到的，但如果不花錢能買到酒，那才是有能耐的人。」。
一會兒，僕人提著空瓶回來了。老闆十分惱火，責罵道：「你讓我喝什麼？」？
僕人不慌不忙地回答說：「從有酒的瓶中喝到酒，這是誰也會的，但如果從空瓶里能喝到酒，那才是真正有能耐的人。」。
36、她不會看體溫表，但她卻給丈夫測體溫，隨後便給大夫掛電話：「親愛的大夫，請你馬上到我家來，我丈夫的體溫高達63度。」。
大夫回答說：「親愛的太太，對此我無能為力，請你叫消防隊去吧！」。
37、一。
吾友，聽說信息時代已經來到，便也想買台電腦，卻對各個部件一竅不通。在商店裡，指著機器對工作人員說：
--我要買上邊哪個小電視和下邊那個鐵盒子，對了，還有那個用手按的板子。
二。
吾友見演示人員從網上複製許多圖片，便問怎麼弄的？
--是從網站下載的。
--什麼？下崽兒？
38、查爾斯喝得醉眼朦朧，深更半夜才回到家門口。他掏出鑰匙，卻怎麼也對不準門鎖？
巡夜的警察見狀，急忙上前問：「需要幫忙嗎？」。
查爾斯大喜過望，趕快說：「請你幫我把這房子抓牢，別讓它亂晃動。」。
39、在音樂晚會上，一位著名的歌唱家正在演唱。這時，卻有一位聽眾用顫音跟著唱起來。
「真像一頭母牛！」她的鄰座忿忿地說。
「誰？是我嗎？」那人趕忙問。
「不，不是您，是這位歌唱家。她干擾了我們欣賞您的歌喉。」。
40、在讀高中的時候，有一次在課堂上老師講得聚精會神，而下面卻有一個學生睡著了，這時旁邊有個同學拍了拍他的頭：「喂，醒醒，老師提問你呢！」。
這位同學立馬站起來，對著老師問道：「老師，什麼？」？
還有一次一位同學睡著了，本來也沒有什麼的，但有一位同學和他過意不去，幫他打起了呼嚕，於是睡覺的同學就被抓了？
41、某人學習刻苦，工科學生卻精於文，有書呆子之稱，為眾學友取笑之對象，然每有妙語，令人捧腹。一日，學友問剛要去赴約的某人：「男人與女人的區別是什麼？」某人不加思索答：「比上不足，比下有餘。」赴約回來後神秘地說：「男人和女人還有一共同點，中間取齊。」？
42、丈夫是個近視眼。一天，他帶著兩條狗去打獵，卻一個人垂頭喪氣地回家。妻子問：「打到什麼東西沒有？」？
丈夫：「運氣太差，什麼也沒有打到。」？
妻子：「那兩條狗呢？」。
丈夫：「我錯看成了狐狸，全給打死了。」。
43、老王是禮儀社的火葬員 他已經工作了20多年了，但卻在某一天晚上失了職 朋友都問他怎麼公司不眷念他20年來的苦勞，就一夕間fire他了？
老王說：『我只不過多說了一句話罷了。』。
朋友說：『是那一句話呢？！』。
老王：『我只不過問死者的家屬要烤幾分熟而已!』。
44、董酒」 ——人老珠黃型 董酒曾經一度輝煌，現在卻一蹶不振。此類女人多徐娘半老，春光不在。「老大嫁作商人婦，門庭冷落車馬稀」。只有自己體味落寞的滋味。
代表人物：汪明荃。
45、有一個人為了簽大家樂跑去廟裡拜拜，求神問卜一番。 結果大家樂開獎之後，他卻沒料到輸了幾千萬吧，於是一肚子火就向那座廟發。
他趁著沒有人 跑去廟裡；把佛像丟了出來，最後越想越氣，乾脆又放了一把火把廟給燒掉了，人也就離開了自己的傷心地。
數年後，他又回到了當地；發現那座廟變得非常雄偉。
他便去問問當地人，得到的答案是，幾年前廟燒了起來，佛像還會自己跑出來………。
46、比爾開車在十字路口與另一汽車相撞了，自己的車沒怎麼樣，卻把別人的車撞得不輕，比爾趕緊說：「對不起，這是我的失誤，請打電話把你？
的修理費告訴我。我賠你錢。」說完上車要走。
被撞司機：「那麼，你的電話號碼是多少？」。
比爾：「在電話簿里。」。
「可是，你的姓名呢？」司機大喊著。
比爾頭也沒回；「也在電話簿里。」。
47、一個吝嗇的老闆叫僕人去買酒，卻沒給他錢。僕人問：「先生，沒有錢怎麼買酒？」？
老闆說：「用錢去買酒，這是誰都能辦到的，但如果不花錢能買。
到酒，那才是有能耐的人。」。
一會兒，僕人提著空瓶回來了。老闆十分惱火，責罵道：「你讓。
我喝什麼？」？
僕人不慌不忙地回答說：「從有酒的瓶中喝到酒，這是誰也會。
的，但如果從空瓶里能喝到酒，那才是真正有能耐的人。」。
48、他平素穿得很寒酸，但今天卻穿上了新皮鞋「人們問他：「你怎麼捨得買皮鞋呢？」？
「怎麼捨不得？我買了五年啦！」？
49、周末早上，外子還在擁被高臥，好友老李卻已來訪。我連忙對三歲的。
女兒說：「快，去叫爸爸。」。
女兒望著我，遲疑了一會，走到老李面前，怯生生的喊了一聲：「爸爸。」。
50、舅舅到家裡來做客,小文卻對媽媽說:「媽媽,我要去動物園。
看猴子.」。
媽媽立即怒聲斥道:「看什麼猴子?你舅舅就在這兒,你還去？
什麼動物園!」？