關於彈的幽默段子

1、有個國王最愛彈琴，可他彈得非常難聽，只要他一彈琴，大夥都。
逃得遠遠的。皇帝找遍整個宮廷，竟找不到一個知音。
他傳下聖旨，從監牢里拉來一個死囚。皇帝對他說：「只要你說。
我彈的琴好聽，我就免你一死。」。
死囚心想：「這還不簡單麼？」於是，他就答應聽皇帝彈琴。
可是，國王剛彈了不久，死囚就雙手捂著耳朵大叫：「陛下，不。
要彈了，我甘願一死！」。

2、一位著名鋼琴家乘火車赴K 城演出。她在包廂里休息時，用手彈動。
床邊練習指法。
到K城時，火車晚點兩小時，她責怪列車長。
列車長抱歉地回答說：「我們在路上先後共停車兩小時，因為不時。
有人彈動警報器，可又找不到是誰。」。

3、德寇飛機正猛烈地轟炸倫敦。一個人乘坐出租汽車回家，有好幾次炸。
彈險些命中這輛汽車。到家時，他對司機說：「請進來跟我喝杯酒吧，朋。
友，我們今天非常幸運。」。
「是的，先生。」司機答道：「一路上沒有遇到紅燈。」。

4、有個國王最愛彈琴，可他彈得非常難聽，只要他一彈琴，大夥都逃得遠遠的。皇帝找遍整個宮廷，竟找不到一個知音。
他傳下聖旨，從監牢里拉來一個死囚。皇帝對他說：「只要你說我彈的琴好聽，我就免你一死。」。
死囚心想：「這還不簡單麼？」於是，他就答應聽皇帝彈琴。
可是，國王剛彈了不久，死囚就雙手捂著耳朵大叫：「陛下，不要彈了，我甘願一死！」。

5、有個國王最愛彈琴，可他彈得非常難聽，只要他一彈琴，大夥都逃得遠遠的。皇帝找遍整個宮廷，竟找不到一個知音。
他傳下聖旨，從監牢里拉來一個死囚。皇帝對他說：「只要你說。
我彈的琴好聽，我就免你一死。」。
死囚心想：「這還不簡單麼？」於是，他就答應聽皇帝彈琴。
可是，國王剛彈了不久，死囚就雙手捂著耳朵大叫：「陛下，不。
要彈了，我甘願一死！」。

6、射擊隊的教練在街牆上發現了一排氣槍彈洞，個個都命中一個很小的粉筆圈。他心想這準是個神槍手，無論如何也應該把他找到。
經過查訪，他發現射手竟是個七歲的孩童。
「小朋友，」教練十分敬佩的問，「你的射擊術是從哪兒學來的呀？」。
「沒什麼，」小孩子若無其事的說，「很簡單的，我先對著牆開槍，然後在彈洞周圍用粉筆畫個圓圈。」？

7、——「我能彈會兒鋼琴嗎，媽媽？」。
——「可以的，但你得去洗洗手。」。
——「這沒關係，我彈黑鍵好了。」。

8、一天，豆豆去他表弟家做客，他最不願意聽表弟彈琴了，等表弟彈完一支曲子問豆豆：「我彈得怎麼樣？」？
豆豆回答說：「我覺得你應該上電視。」表弟高興地說：「你的意思是說我彈得很不錯了！」「不」，豆豆說：「你要是上了電視，我就可以把它關掉了。」。

9、媽媽說：「小櫻桃，電子琴買回來了！」小櫻桃十分高興想馬上就彈。這時媽媽又說：「先洗手在彈。」小櫻桃問：「為什麼？」媽媽回答說：「怕弄髒琴鍵啊！」「你放心吧，我只彈黑鍵！！！！！！！」？

10、一天，豆豆去他表弟家做客，他最不願意聽表弟彈琴了，等表弟彈完一支曲子問豆豆：「我彈得怎麼樣？」？
豆豆回答說：「我覺得你應該上電視。」。
表弟高興地說：「你的意思是說我彈得很不錯了！」。
「不」，豆豆說：「你要是上了電視，我就可以把它關掉了。」。

11、老師教幼兒園小朋友唱歌;"小妹妹彈琴郎唱歌,郎啊,咱倆是一條心.''流氓兔瞪著水汪汪的大眼睛說;"老師,你不是說狼是壞東西。
嗎?我們為什麼還要和狼一條心啊?''？

12、母親對兒子說：「托托，快去練習彈鋼琴吧，我給你一個法郎。」。
兒子答到：「好吧。不過，我們的鄰居答應我，要是不彈鋼琴的話，給我兩法郎呢！「。

13、媽媽：大呆，把手洗乾淨才能彈琴。
大呆：沒關係啦，我只彈黑鍵就行了。

14、有個齊國人到趙國去學彈瑟。等到老師彈完一支曲子，就馬上用膠把調音的琴柱粘牢。
以為這樣把老師的技巧學到手了。他滿意地回到家裡，對家裡人說：「你們可以欣賞到美妙。
的曲調了！」說完彈了起來，可總是彈不成曲。回家3年都始終未能彈得一曲，這人就怪起。
趙國的老師來了。

15、唐朝有個叫阿來婆的女人，以彈奏琵琶來為人卜算吉凶，據說很神。一時，達官貴人盈。
門，求她卜算官運。
文學家張鶩不信此道，特地前往察看。一位身穿紫袍、腰佩玉帶的將軍正在求阿來婆算。
命，還送上一匹綾羅。只見她燒香閉目，撥動弦子，高聲亂唱道：「東告東方朔，南告南方。
朔，西告西方朔，北告北方朔，上告上方朔，下告下方朔」。
世上只有漢武帝時的一個東方朔，哪來「南方朔」、「西方朔」、「北方朔」呢？將軍。
說：「你請來這麼多『方朔』，我想與他們見個面。」阿來婆頓時目瞪口呆，不能回答。張。
鶩大笑而去。

16、一次，蜂王設宴請客，蟲兒們統統應邀會集。
蟬彈琴，蝶跳舞，蜂王高興極了，稱蟬為琴師，叫蝶為采客。晚上，大家酒興正高，只。
是苦於沒有燈燭，熒火蟲便大放光明。
蜂王又高興地說：「外國的電氣燈也不過如此罷了。」可是看見那亮光是從熒蟲的屁股。
中間放出的，便稱呼它為「光後先生」。
熒火蟲皺著眉頭縮著頸脖，悶悶不樂地說：「承蒙您大王贈送美名，不勝榮幸之至。只。
是屁股後面光，不是句好話。」。
（蘇州人譏笑沒有子女的人為「屁股後面光」。）。

17、有一個琴師在大街上彈琴，街上的人們以為他彈的是琵琶、三弦之類的樂器，前來欣賞的人非常多，但一聽琴聲清淡無味，大家都不喜歡這種音樂，便漸漸地離開了。聽琴者中，只有一個人堅持到了最後。琴師非常高興，自鳴得意地說：「太好啦！究竟還有你這樣一個知音，也總算不辜負我的一片苦心了。」 這人聽了，「撲哧」一笑，譏刺道：「先生您別在這裡自作多情了，若不是我等著取回我家的這張擱琴的桌子，我也早就散去多時了。」。

18、有個姓周的官員，做官做到通判，因貪污被監司彈劾，最後給了他個降職處分，調到一。
個下等縣任知縣。
他剛到任，縣衙里的一個小官想試探一下他為官如何，便鑄了一個一斤重的銀孩兒放在。
縣衙的便廳上，然後到內宅報告知縣說：「家兄正在便廳等您，有要緊事向您彙報。」知縣。
來到便廳，不見有人，只見有個銀孩兒，便把銀孩兒收起來了。
過了不久，那個小官因事觸犯了知縣，知縣要懲罰他。那個小官連聲哀求，對知縣說：
「請看在家兄面上吧。」知縣說：
「你那個家兄沒頭腦，一去後再也不來見我。」。

19、有個皇帝最愛彈琴，可他彈得實在蹩腳，滿朝文武和后妃都不堪忍受他的琴聲。皇帝找遍整個宮廷，竟找不到一個知音。
他傳旨從監獄裡拉來一個死囚。皇帝許諾說：「只要你說寡人的琴彈得好，朕可免你一死。」不料，皇帝的琴剛剛彈了一半，死囚叫道：「陛下，求求您別彈了，我甘願一死！」。

20、有個姓周的官員，做官做到通判，因貪污被監司彈劾，最後給了他個降職處分，調到一個下等縣任知縣。
他剛到任，縣衙里的一個小官想試探一下他為官如何，便鑄了一個一斤重的銀孩兒放在縣衙的便廳上，然後到內宅報告知縣說：「家兄正在便廳等您，有要緊事向您彙報。」知縣來到便廳，不見有人，只見有個銀孩兒，便把銀孩兒收起來了。
過了不久，那個小官因事觸犯了知縣，知縣要懲罰他。那個小官連聲哀求，對知縣說：「請看在家兄面上吧。」知縣說：
「你那個家兄沒頭腦，一去後再也不來見我。」。

21、有一個琴師在大街上彈琴，街上的人們以為他彈的是琵琶、三弦之類的樂器，前來欣賞的人非常多，但一聽琴聲清淡無味，大家都不喜歡這種音樂，便漸漸地離開了。聽琴者中，只有一個人堅持到了最後。
琴師非常高興，自鳴得意地說：「太好啦！究竟還有你這樣一個知音，也總算不辜負我的一片苦心了。」。
這人聽了，「撲哧」一笑，譏刺道：「先生您別在這裡自作多情了，若不是我等著取回我家的這張擱琴的桌子，我也早就散去多時了。」。

22、一次我跟男朋友撒嬌：「人家剛剛摔了一跤，疼著呢！」。
他詫異：「怎麼會？你就是摔了跤，也會彈起來的！」？

23、我拿個彈弓上上猴皮筋打你家玻璃！！我拿個彈弓上上猴皮筋打你家玻璃！！我拿個彈弓上上猴皮筋打你家玻璃。
醫生：他一直都這樣嗎？
護士：是的。
醫生拿著這個女護士的照片問這個病人：你現在想幹什麼？
精神病：太！太！太漂亮了！我！我想拖掉他的衣服。
醫生：然後呢？
精神病：我！我想拖掉他的褲子。
醫生：然後呢？
精神病：我！我拖掉他的襪子。
醫生：然後呢？
精神病：我！！我想拖掉他的褲衩。
醫生：在然後呢？
精神病：我！！我！！我想~~~ 我想拿個彈弓上上猴皮筋打你家玻璃。

24、未來的岳母：「我的女兒會唱歌，會彈琴，還會畫畫。她懂得植物學、動物學、法文、義大利文，她真是完美無缺。先生，你呢？」未來的女婿：「我？在婚約中我指出了我能夠搞一點烹調，補補襪子。這樣我和她就能互相取長補短了。」。

25、「女士們先生們，本次流彈列車上面不設一名乘務員，但旅客們根本不用擔心。整個系統完全計算機化和自動化，代表著現代技術最新發展。在絕對安全的情況下，您們將被以每小時360公里以上的速度送往南加利福尼亞。每一個運行機制都經過反覆測試。敬請放心，沒有絲毫的機會導致任何方面可能發生問題……任何方面可能發生問題……發生問題……」。

26、一天,炮兵連來了一批新兵,他們連長教他們練習發炮彈.不料炮彈打歪了,打道附近的一塊菜地里去了.連長趕快帶人去看看有沒有人傷亡,趕到菜地一看有一個老頭全身都受傷了,連長還沒有問他的傷事,他卻突然跪下,對連長說:"對不起,連長,我再也不敢了,沒想到你們這裡的制度這麼嚴,偷棵白菜也值得用炮轟嗎？

27、一日，炮兵連練打炮，光良不小心，放了一炮，炮彈直飛向菜地，光良大驚，忙跑向菜地，只見張衛健衣衫破爛，一臉委屈，哭著說：「不就偷了兩棵白菜嗎，用得著拿炮轟。「。

28、一教官自稱彈無虛發，一日，帶幾名學生練精度射擊，講彈著點分布問題，講完理論便上場瞄靶連打三發，待學生將靶送到教官跟前，卻不見一個槍眼，也就找不著彈著點，教官連忙對學生說：有一點可以肯定，彈著點一定在地球上。

29、一炮兵部隊進行新兵訓練，某新兵一炮放出，炮彈脫靶，飛進附近的菜田裡，只見轟的一聲，一人應聲倒下。連長叫聲不好急忙帶人衝過去。
只見那人慢慢爬了起來，放聲大哭。
連長道：「你沒被炸死應該高興才是啊，哭什麼」？
那人邊哭邊說：「我只不過偷了兩棵白菜，你們至於用炮轟我嗎！」。

30、一天,新兵連進了一批新兵,正在進行炮彈練習.不幸,一名士兵把炮彈給打偏了,打到一片田地里,大家都跑去看.田地以炸的寸草不生.突然發現一個人炸的滿臉糊黑,站在彈坑裡哭著對士兵說;"我頭棵白菜你們不用使大炮轟我吧?"。

31、一炮兵部隊進行新兵訓練，某新兵一炮放出，炮彈脫靶，飛進附近的菜田裡，只見轟的一聲，一人應聲倒下。連長叫聲不好急忙帶人衝過去。 只見那人慢慢爬了起來，放聲大哭。 連長道：「你沒被炸死應該高興才是啊，哭什麼」？ 那人邊哭邊說：「我只不過偷了兩棵白菜，你們至於用炮轟我嗎！」？

32、某炮兵連進行實彈演習，不料炮彈偏離原先的軌道落在一個 莊稼地里。只聽見一聲巨響，地里留下一個大坑。一會兒一個滿身泥巴的人從坑裡爬出來大吼到：怎麼回事！我不就是偷了一棵白菜嘛？！犯不著用大炮轟呀！」？

33、某連隊軍事演習，誤發炮彈打一麥垛。一會，一男一女邊整理衣服，邊走了出來。男的一邊走一邊說：「不就這點事嗎，派出所來不就得了，還用炮轟。」。

34、1944年夏天，英國遭受空襲時，一所出租公寓被炮彈擊中，硝煙散盡。
人們發現，祖父不見了。救護隊聽到廢墟中傳來的笑聲，從廁所的殘磚。
碎瓦中挖出了毫髮未損正咯咯大笑的祖父，問他為何如此。
老人回答：＂我一拉抽水馬桶，這房子就倒了。＂。

35、1944年夏天，英國遭受空襲時，一所出租公寓被炮彈擊中，硝煙散盡，人們發現，祖父不見了。救護隊聽到廢墟中傳來的笑聲，從廁所的殘磚碎瓦中挖出了毫髮未損正咯咯大笑的祖父，問他為何如此，老人回答：＂我一拉抽水馬桶，這房子就倒了。＂。

36、炮兵訓練，前兩顆炮彈都落在靶子附近，只有第三顆炮彈偏了十萬八千里，落在一塊菜地里，班長大驚失色連忙帶人去查看只見在菜地中央站著一個人，全身的衣服被炸的支離破碎，渾身上下焦黑一片，只留著兩隻含著眼淚的冤枉的眼睛說「你們怎麼這樣，不過偷棵白菜，就拿炮轟啊。」？

37、小朱從貨攤上買了把傘，拿回家一按彈簧，只聽「啪」的一聲，傘骨就飛向四面八方，再也收不回來了。小朱氣呼呼地找到攤主論理。攤主把雙手一攤，道：「你買的本來就是自動散麼，還要怎麼樣？」？

38、顧客：「請問，琵琶好學嗎？我想買一把。」 營業員：「好學，最簡單了，你一彈就響。買一把去吧！」。

39、厄瓜多裁判吃了黑手黨幾十顆子彈，送進醫院搶救。裁判們都來探視，其中一個邊裁憤憤不平：「他們開車來槍殺的路上闖了紅燈，越位在先，所進子彈無效。」說罷舉起黃旗，吹響哨子，子彈便全部退出，裁判死而復生。

40、法官：「你就要被槍決了，有什麼最後的願望？」？
犯人：「我希望穿上一件防彈背心。」。

41、一位著名鋼琴家乘火車赴K 城演出。她在包廂里休息時，用手彈動。
床邊練習指法。
到K城時，火車晚點兩小時，她責怪列車長。
列車長抱歉地回答說：「我們在路上先後共停車兩小時，因為不時有。
人彈動警報器，可又找不到是誰。」。

42、一位著名鋼琴家乘火車赴K 城演出。她在包廂里休息時，用手彈動床邊練習指法。
到K城時，火車晚點兩小時，她責怪列車長。
列車長抱歉地回答說：「我們在路上先後共停車兩小時，因為不時有人彈動警報器，可又找不到是誰。」。

43、一位著名鋼琴家乘火車赴K 城演出。她在包廂里休息時，用手彈動床邊練習指法。到K城時，火車晚點兩小時，她責怪列車長。列車長抱歉地回答說：「我們在路上先後共停車兩小時，因為不時有人彈動警報器，可又找不到是誰。」。

44、約翰和叔叔在音樂廳里聽音樂。
叔叔：「你懂音樂嗎？」。
約翰：「懂。」。
叔叔：「那個女孩在彈什麼？」？
約翰：「不是鋼琴嗎？」。

45、卡內基音樂大廳里，大音樂家的手指美妙地彈出樂曲的最後一個音符。台下一片寂靜，足足有兩分鐘之久，終於，爆發出雷鳴般的掌聲。記者連忙採訪一個正往外走的聽眾：「請問，是否因為音樂太感人，讓您太投入了，所以。。。」「那倒沒有」，那人說，「說實在的，我一點也沒聽懂，又沒人帶頭鼓掌，所以我就一直等。。。。。」。

46、兒子：「我能彈會兒鋼琴嗎，媽媽？」母親：「可以，但你得洗洗手。」兒子：「沒關係，我只彈黑鍵好啦！」。

47、一天，一個男子在家裡彈古箏。正在沉醉之際，「咚！咚！。。。。。。」的幾聲敲門聲打斷了他。他極不耐煩的走到大院門口拉開了門，看見站著一個豎拿扁擔，旁邊放著兩大袋東西的中年男子。
那男子說：「剛才經過你家院門口時聽見裡面有彈棉花聲就知道這兒是棉絮加工店。請你把這兩袋棉花加工成棉被，後天我來取貨。對了，我還向你提個建議，最好在大院門口前掛塊招牌，這樣顧客找起來也方便！」。

48、軍訓第一天，班長下令：一班射擊，二班扛彈，我來做示範。隊伍聽後一陣暴笑，原來，班長的四川話口令被同學們聽成了：一班殺雞，二班掏蛋，我來做稀飯。

49、音樂課上，老師彈奏了一支優美的樂曲。
毛毛的同桌問他：「你懂音樂嗎？」。
毛毛回答：「懂！」。
同桌又問他：「老師在彈什麼？」？
毛毛回答：「彈鋼琴。」。

50、歌唱家帕蒂拉舉行獨唱音樂會，那位鋼琴伴奏自顧自彈。
得很響，以至經常蓋住了歌聲。帕蒂拉雖頻頻向他示意，他。
卻全然不覺得。演唱會結束以後，帕蒂拉跟那位鋼琴家親切。
握手，並謙虛地說：
「先生，今天我很榮幸，能參加你的鋼琴獨奏會，並用。
歌唱來為您伴奏，特此表示衷心感謝！」。