關於只要的幽默段子
1、有個國王最愛彈琴，可他彈得非常難聽，只要他一彈琴，大夥都。
逃得遠遠的。皇帝找遍整個宮廷，竟找不到一個知音。
他傳下聖旨，從監牢里拉來一個死囚。皇帝對他說：「只要你說。
我彈的琴好聽，我就免你一死。」。
死囚心想：「這還不簡單麼？」於是，他就答應聽皇帝彈琴。
可是，國王剛彈了不久，死囚就雙手捂著耳朵大叫：「陛下，不。
要彈了，我甘願一死！」。
2、某人打電話給路燈管理所，說有一盞路燈壞了。「修理它不會。
很麻煩，」他說，「因為我只要一踢燈柱，燈就亮了。」。
「很難確定什麼時候派人去修理，」管理所職員回答，「但我？
可以奉告，如果你能每晚把燈踢亮，我們可以讓你在管理所兼職，並。
免費提供一雙皮鞋。」。
3、「要是你妻子叫你外出找工作，你去找什麼？」？
「一位新妻子。」。
「只要我妻子和我一吵架，她就成了歷史學家。」。
「你是說她歇斯底里麼？」。
「不，她揭我的老底，一件瑣事都不會丟。」。
「我非常細心，每當和妻子爭吵時，總讓孩子們去散步。」。
「怪不得你的孩子個個身體棒！」。
女：「醫生，我丈夫老說夢話。」。
醫：「噢，那不要緊，我可以給你開一張能治他病的處方。」。
女：「你敢！他只有在夢裡才跟我說話。」。
4、在市場上，一位顧客問：「喂！這隻貓多少錢？」。
「先生，１００法郎。」。
「可昨天您只要２０法郎。」。
「因為今天早晨它吃了我家一隻價值８０法郎的鸚鵡。」。
5、美術課上，教師對小學生們講解：「瑞諾茲先生最傑出的畫技。
是：『他只要稍微動動手，就能使一張笑臉變成一張哭臉』。」他指。
著牆上的兩幅畫說。
約翰突然站起來，大聲說：「這沒什麼了不起，我媽媽經常對爸？
爸這樣做。」。
6、有一次老師突然說要考試啦!還說時間只有五分鐘，但只要兩分鐘就寫完了。
那知考卷一下來............霹哩啪啦叄十題計算啦。
所有人提筆猛寫，五分鐘後老師就真的收卷了。
然後老師就開始罵人，因為第一行寫:請仔細閱讀完考卷後做答!第叄十題是:本卷只做第二十九題。
7、選寵物的時候，是選狗還是選蚊子呢？還是選蚊子吧，理由如下：
1、養狗要買狗糧，養蚊子只要捲起褲管就行了。
2、養狗要打掃狗尿狗屎，養蚊子就沒有這方面的憂愁。
3、你養的狗咬了鄰居，要賠好多錢；而你養的蚊子咬了鄰居，鄰居一句話都不會有。
4、養狗要經常出去溜狗；卻沒見過誰在蚊子脖子裡拴一條繩子出去溜蚊子。
5、狗要買回來，蚊子打開窗戶就會自己飛進來。
6、狗要花錢打狂犬疫苗，蚊子不要打狂蚊子疫苗。
7、朋友看到你的狗長得可愛，會千方百計把它要走；但不會要走你的可愛的蚊子。
8、你抱著狗在陽台曬太陽，可能不小心把你的狗從陽台上掉下去摔死；但是，從沒聽說過哪只蚊子是摔死的。
9、讓朋友驚呼「我從沒見過這麼大的狗」要比「我從沒見過這麼大的蚊子」要困難的多。
10、你要專門為狗準備狗窩，而蚊子就不必。
11、當家裡有你不歡迎的朋友的時候，你的狗幫忙趕他，你還得喝斥它；而蚊子幫你趕走他的話，你不用喝斥蚊子。
12、你不能同時養貓和狗，貓和狗會打架，貓和蚊子就不會。
13、你不小心踩了你的狗，你的狗會大叫；而你把你的蚊子踩
8、正文：我今天發現只要把oicq拖到螢幕的最上面就會自動消失，滑鼠一移過去就又會出現，真酷啊！
以後再也不用按最小化了。太酷了。
不相信你們也試試。
以下為部分回復精選：
回復(3):哇，好神奇哦。
沒想到是真的。
樓主你太棒了。
回復(5):我今天發現只要把「此帖一般，不up」前面的鈎去掉，文章就會在前面就又會出現，真酷啊！
以後再也不救生圈了。太酷了。
不相信你們也試試。
回復(7):我今天發現只要撇完大條不擦屁股也可以，真褲啊！
以後再也不用浪費衛生紙了。太褲了。
不相信你們也試試。
回復(17):哎呀。。。我也發現了。。原來拖到最左邊也可以的。。。拖到最右邊效果也一樣。。。哈哈哈哈。。還能拖到最下面。。最上面。。。。拖到最x面。。。拖暈了。。。。真厲害。。繼續拖。。以後大家就把qq拖著玩。。絕對比聊天好玩。
回復(21):我今天發現，，只要切斷電源，，我的顯示器就會關閉，，簡直太。
神奇了，，酷斃了~~~。
回復(24):我今天發現只要點oicq裡面的一個叫做聊天記錄的鍵，就能看到你和
9、推銷員向一位女士推銷牙刷：「你只要接上電源，把這個牙刷伸進口裡，完全不用動手。價錢稍貴了些，但方便極了。」推銷員說得天花亂墜，女士有點動心了，但還嫌貴。
推銷員毫不猶豫地取出了另外一隻牙刷，它與前一把牙刷完全一樣，他又對女士說：「這把牙刷也是自動的，它不但便宜，而且不用電。刷牙時，你只需把牙刷用手拿著伸進嘴裡，不停地擺動頭就行了！」。
10、某人打電話給路燈管理所，說有一盞路燈壞了。「修理它不會很麻煩，」他說，「因為我只要一踢燈柱，燈就亮了。」。
「很難確定什麼時候派人去修理，」管理所職員回答，「但我可以奉告，如果你能每晚把燈踢亮，我們可以讓你在管理所兼職，並免費提供一雙皮鞋。」？
11、有個國王最愛彈琴，可他彈得非常難聽，只要他一彈琴，大夥都逃得遠遠的。皇帝找遍整個宮廷，竟找不到一個知音。
他傳下聖旨，從監牢里拉來一個死囚。皇帝對他說：「只要你說我彈的琴好聽，我就免你一死。」。
死囚心想：「這還不簡單麼？」於是，他就答應聽皇帝彈琴。
可是，國王剛彈了不久，死囚就雙手捂著耳朵大叫：「陛下，不要彈了，我甘願一死！」。
12、羅伯亞·德佛包夫的丈夫是一位足球教練，結婚30年多年來只要他的足球隊一有球賽，便什麼也顧不得，全神貫注於他的賽事。有一天德佛包夫的丈夫心情特別不好，但他仍顧不得安慰妻子而要去參加比賽，德佛包夫怒從心起：「弗蘭克，為了一場球賽你甚至會連我的葬禮都顧不得參加。」？
丈夫極其冷靜地對妻子說：「羅伯亞，你放心好了。我決不會在有球賽的那天安排你的葬禮。」。
13、有個國王最愛彈琴，可他彈得非常難聽，只要他一彈琴，大夥都逃得遠遠的。皇帝找遍整個宮廷，竟找不到一個知音。
他傳下聖旨，從監牢里拉來一個死囚。皇帝對他說：「只要你說。
我彈的琴好聽，我就免你一死。」。
死囚心想：「這還不簡單麼？」於是，他就答應聽皇帝彈琴。
可是，國王剛彈了不久，死囚就雙手捂著耳朵大叫：「陛下，不。
要彈了，我甘願一死！」。
14、在市場上，一位顧客問：「喂！這隻貓多少錢？」「先生，１００法郎。」「可昨天您只要２０法郎。」。
「因為今天早晨它吃了我家一隻價值８０法郎的鸚鵡。」。
15、「蔡阿姨，你真是個良醫。」。
「我並不懂醫學啊!」。
「哪裡，只要一提你，孩子就嚇得立即不哭了！」。
16、寶寶：「爸爸，你是吃什麼長大的？」？
爸爸：「吃飯唄！你只要好好吃飯，就能很快長大。」。
寶寶：「那你和媽媽為什麼老不讓我吃飯？」？
爸爸：「你不每天都吃飯嗎？」。
寶寶：「那是吃飯嗎？你們老讓我吃的是牛奶、麵包、巧克力。
呀！」。
17、小威利對飛機簡直入了迷，只要他聽到有飛機飛過，總要跑出去觀。
看，直到飛機在遠方變成一個小點為止。
終於他也有一個機會第一次乘飛機旅行，當時，他十分激動，兩眼圓。
睜，大約起飛10分鐘後，他急切地問母親：「我們什麼時候變成一個小點？
媽媽？」。
18、剛滿三歲的小傢伙特別愛看電視廣告，尤其喜歡張惠妹作的步步高復讀機的廣告。只要這個「瘋婆子」一出場，小傢伙就手舞足蹈、樂不可支。看得多了，即活學活用。一天晚飯後，他載歌載舞地對他奶奶唱到：「你是我的姐妹、你是我的寶貝！」。
19、一日，三個小孩在一起談論自己的爸爸。你說：「我爸爸是律師，只要他接一個月的案子就可以得到一百萬。」 他說：「我爸爸是醫生，只要半個月就可以賺到一百萬。」 我說：「我爸爸更厲害，他是個工程師，只要包三天的工就可以賺到一百萬。」 一孩子在旁獨自玩，聽了他們的交談後，心想：哼！什麼了不起的，我爸爸才叫厲害呢！他一個晚上就可以得到一百萬。（他是個小偷）？
20、兒子兩歲，正是學說話的時候，看見東西只要有缺口，就會說：「爛了。」一日我光著膀子躺在床上，兒子看了一會兒，指著肚臍大聲說：「爸爸的皮爛了！」。
21、期末考試前，媽媽對孩子說；如果你考試得100分，就獎勵 你10元錢。
孩子問：「我只要得到5元錢行嗎？』。
「行，那怎麼行呢？」媽媽高高興興的拍著孩子的肩膀說：「你真懂事，媽媽知道了。」？
孩子不好衣思的說：「媽媽您能同衣真是太好了，因為我最多只能得50分，當然只能拿10元的一半。」。
22、一個在馬路上擦皮鞋的孩子對一個過路的青年人說：「擦鞋吧，先生。」 那個年輕人說不要擦。「你只要花一便士，就可以把皮鞋擦亮。」男孩說。但那個年輕人仍不願意擦。於是男孩就對這位先生說，他願意免費為他擦鞋，那個年輕人答應讓他擦，男孩很快把一隻鞋擦得晶亮，接著，那個年輕人就把他的另一皮鞋放在擦鞋箱上，這時男孩說要他付2便士才肯把這隻皮鞋擦亮，那個年輕人不願付錢，於是便離去了。但那隻擦亮了的皮鞋使那隻未擦的皮鞋顯得更髒了，於是他只得停下來，再往回走，把2便士付給那個男孩，結果，年輕人的一雙皮鞋很快就擦亮了。
23、剛滿三歲的小傢伙特別愛看電視廣告，尤其喜歡張惠妹作的步步高復讀機的廣告。只要她一出場，小傢伙就手舞足蹈、樂不可支。看得多了，即活學活用。一天晚飯後，他載歌載舞地對他奶奶唱到：「你是我的姐妹、你是我的貝貝！」。
24、小威利對飛機簡直入了迷，只要他聽到有飛機飛過，總要跑出去觀看，直到飛機在遠方變成一個小點為止。
終於他也有一個機會第一次乘飛機旅行。當時，他十分激動，兩眼圓睜。大約起飛10分鐘後，他急切地問母親：
「我們什麼時候變成一個小點？媽媽！」？
25、母親節快到了，我問媽媽想要什麼禮物？媽媽說：「只要你乖乖的、聽媽媽的話就好了，媽媽不要什麼禮物。」既然如此，那等我生日時，我也不要什麼禮物，只要媽媽聽我的話就好了？
26、丈夫：「親愛的，你知道魚為什麼都是啞巴嗎？」？
妻子：「不知道。」。
丈夫：「很簡單，你只要把頭放到水裡，試著說幾句話就明白。
了。」。
27、某人忽然產生娶妾的念頭，便與妻子商量，沒想。
到妻子非常爽快地說：」只要你給我相當的錢，我不但。
同意，還會幫你物色一個最好的妾來。」。
他倆商儀已定，便選了個黃道吉日，準備迎娶。
當天早晨，妻子改了裝扮，從後門坐轎子出去。
不久，又坐轎子從前門回來。
丈夫見轎子來了，便趕上去迎接，掀開轎簾一看。
竟是自己的妻子，大吃一驚。
妻子卻嬌媚地說：「我做你的妻子這麼多年，已。
經厭倦了，從今天起想當你的妾，要享受一下安樂的生。
活。」。
28、甲：「這幾天你為啥總是愁眉不展？」。
乙：「我自己也不知道怎麼回事。」？
甲：「那麼你只要常常想到你的妻子，就會覺得快。
樂了。」。
乙：「對啊！我想我的憂愁正是為了妻子。」。
29、「被告，你是否承認犯罪？」。
「是的，法官先生，我妻子說只要我進一次監獄。
她就同意離婚。」。
30、在家裡我可是一家之主，只要我喊一聲〔拿熱水來〕。
立刻就有一盆熱水端到我的面前。」男人向朋友吹噓道。
朋友十分羨慕：「那熱水是幹嘛用的？」。
「哎呀，你不覺得用冷水洗碗很不舒服嗎？」。
31、太太絕對不會有錯。
如果發現太太有錯，一定是我看錯。
如果我沒看錯，一定是我的錯，才害太太犯錯。
如果是她自己的錯，只要她不認錯，她就沒有錯。
如果太太不認錯，我還堅持她有錯，那就是我的錯。
總之，太太絕對不會有錯，這句話絕對不會有錯。
32、某個想擺脫妻子的人找到兇殺顧問：「有什麼好辦法擺脫？
妻子？」「有啊！只要使洗衣機，電冰箱短路就行了。用濕手。
一沾，立刻完蛋。」「這可不行。家裡做飯洗衣服都歸我干。」。
33、某個想擺脫妻子的人找到兇殺顧問：「有什麼好辦法擺脫妻子？」？
「有啊！只要使洗衣機，電冰箱短路就行了。用濕手一沾，立刻完蛋。」。
「這可不行。家裡做飯洗衣服都歸我干。」。
34、(一)老婆永遠是對的。
(二)如果老婆錯了,一定是我想錯了。
(三)如果我沒想錯,一定是我聽錯了。
(四)如果我沒聽錯,一定是我看錯了。
(五)如果我沒看錯,只要她不認錯,那她就沒錯。
(六) 如果她認錯了,那麼參照第一條。
35、「唉，我的妻子根本不能去動物園。只要一站在野獸籠子跟前，她就開始不安和哭泣……」。
「為什麼？她可憐那些不幸的動物？」？
「不，她不能忍受的是，那麼多美麗的毛皮毫無用途地呆在籠子裡……」。
36、"親愛的,只要你把麵包和咖啡準備好就可以吃早餐啦!"。
"今天早上吃什麼呢?" "麵包和咖啡。"？
37、太太絕對不會有錯。
如果發現太太有錯，一定是我有錯。
如果我沒有錯，一定是我的錯才害太太犯錯。
如果是她自己的錯，只要她不認錯，她就沒有錯。
如果太太不認錯，我還堅持她有錯，那就是我的錯。
總之，太太絕對不會有錯，這句話絕對不會有錯。
38、從前有位老公公，他很喜歡喝湯。他只要一天不喝就全身不舒服，所以他天天叫他太太煮給他喝。
結果有一天他太太死了。他也沒湯可以喝了啊！所以他開始叫他媳婦煮。
可是不論他媳婦煮的再好。他總是把它丟在一旁說：「不是這個味道。這麼難喝的湯你也煮的出來啊！剛開始媳婦總是忍氣吞聲，心想只要煮出那味道就好。
但日子一天一天的過去了，她依然煮不出來，而且也越來越不耐煩，終於她起了殺機。
她要殺了她公公，可是她不知道要怎樣下手。她想啊想的，突然她在角落發現了一罐已生鏽不堪的殺蟲劑，她把殺蟲劑噴到湯里。然後鼓起勇氣的拿給她公公喝。
只見她公公大叫說：「就是這個味道!就是這個味道！」。
39、丈夫：「親愛的，你知道魚為什麼都是啞巴嗎？」妻子：「不知道。」丈夫：「很簡單，你只要把頭放到水裡，試著說幾句話就明白了。」？
40、一次，華佗為一個郡守治病，脈診後知其內郁，認為郡守只要大發一場脾氣，病就會。
好。於是就故意多收他的財物，卻不開藥方治療。不久就丟下他走了，還留下書信罵他。郡。
守果然非常憤怒，要叫人去追殺華佗。郡守的兒子知情，就暗中關照不要追趕，郡守憤怒已。
極，馬上吐出幾升黑血，病很快就痊癒了。
41、小鎮上有個尖尖鑽式的人，別人不管有啥東西，只要讓他看到，他都。
要想法沾便宜。知道他這種品行的人，只要手裡拿著物件，都繞道避過他。
家。一天，有人拿著一塊砂石走過他家門口，心想：「這東西他總沾不到。
便宜了吧！」誰知竟給「尖尖鑽」拉到家裡，從廚房拿出菜刀，在砂石上。
狠狠磨了幾下，然後推開他說：「好了，你可以走了。」。
42、某人對朋友說：「我老婆經常吃醋，只要我買回一婢女，她就不能容忍，直吵到賣掉後。
為止。」。
一朋友說：「我那賤女人更厲害，不要說買回，就是看也不讓我看一看漂亮的女僕。」。
另一朋友急接上說：「兩位老兄別說了，我那母老虎，不但不容婢僕，更厲害的是連我。
買夜壺都不許，買了必捶碎方休。」。
43、有個和尚勸誡人們，「只要慷慨接濟寺廟，敬奉佛祖，死後就能免遭。
打入地獄和刀砍鋸斷的災禍。」。
不久，那和尚與施主一齊死去。和尚由於罪孽深重，在陰問遭受了刀。
砍鋸斷的懲罰。
施主便問他是什麼原故，和尚辯解道：「你不知內里情由，閻羅王見？
人世間寺廟廢壞、和尚稀少，要將我們一個和尚鋸開派兩個和尚的用場。
啊。」。
44、商季子非常愛好玄學，帶了很多錢雲遊天下，只要見到戴黃帽子的人，就下拜求教玄理。
有個騙子看上了他鼓鼓囊囊的錢袋，便說：「我懂得玄理，你只要跟我出遊，我就教。
你。」季子便懷著誠意跟隨他去遊覽。
一天，走到江邊，騙子估計有可乘之機，便說：「玄理在木船桅杆上，你上去找就是。
了。」。
季子便將錢袋放在桅杆下，自己沿著桅杆向上爬。騙子在下邊連連催促道：「爬上去！」。
季子不能再爬高了，忽然明白了，就抱緊桅杆歡呼：「找到了。」騙子拿了錢袋逃走。
季子下來後還是歡喜不盡。
旁觀者說：「嘿，你發痴了！他是騙子，偷了你的錢溜走了。」。
季子卻連聲歡呼：「他是我的教師，我的教師啊！這就是他教給我的玄理啊！」。
45、一位道學先生教導學生說：「只要細心領會孔夫子說的一言兩語，就。
會一輩子得益不盡。」。
一個年輕學生走上前來恭恭敬敬行了一個禮：「學生細心揣摹孔夫子。
兩句話，領會得極為親切，自己覺得心也寬了，體也胖了。」。
先生忙問是哪兩句，回答道：「食不厭精，膾不厭細。」（吃的飯越。
美越好，切的肉越精細越好。）。
46、一個人抱著兒子在門外玩，鄰居開玩笑地說：「父子的骨血真是一脈相傳，只要看看你。
兒子就知道了，他的面孔與我的面孔真是一個模子裡出來的。」。
那抱小孩的人說道：「是啊，你同這孩子原是一個女人生出來的同胞弟兄，面孔怎會不。
一樣呢？」。
47、一個老頭形容枯槁，身體衰弱，可是只要說他衰老，他就惱火不已，如果誇他年輕，他。
就喜歡不盡。
一人知道後，便故意討他便宜道：「您雖然鬍鬚頭髮都白了，可是容顏嬌嫩，不僅可比。
倒小孩，更同我新生的孩兒皮膚一樣鮮嫩。」。
老頭大喜道：「如果容顏能這樣鮮嫩，我老夫情願做你的兒子。」。
48、兩個信奉儒學的學究，只要碰在一起就要吵架：誇耀自己是真儒學，說對方是假儒生。
兩人爭論不已，便一同去請教孔子。
孔子走下台階，向他們鞠躬致禮道：「我所主張的儒學內容很廣泛，具體論點何必全部。
相同？兩位老先生都是真儒學，都是我平素欽仰的，難道還有什麼假的嗎？」兩人都十分高？
興地告辭了。
弟子們問：「老師為啥要吹捧他們啊？」。
孔子答：「這班人只要哄騙他們離開就好了，不值得跟他們交談。」。
49、有家酒店立下規矩：凡來買酒吃酒的客人，只要說酒酸，就將他綁在木柱上懲罰。
一天，有個道士背了個大葫蘆進店，見到綁在木柱上的人，便問是什麼原故。老闆答：
「他瞎說我的酒酸，所以罰他。」。
道士說：「請給一杯我嘗嘗看。」店主端上酒，道士只吃了一口，便慌忙跑開。
老闆因他沒說酒酸，非常高興，忙招呼：「你忘記葫蘆了。」。
道士邊逃邊說：「我不要，我不要了，你留著踏扁它做醋招牌吧。」。
50、蒼蠅只要飛出來，動不動就被蠅虎捉住。蒼蠅恨死了，可又沒有辦法防禦，只能隨時小。
心，一瞥見蠅虎，便慌忙飛開躲避。
一天，蒼蠅又飛出去，偏偏見到蠅虎，便遠遠地說道：「你不要逞強施威，假使我來世。
變了人，一定將你們一一捉來殺死，好好發泄我的憤怒。」。
蠅虎笑道：「蠢貨！你能變成人，我也早變成了真老虎了，還怕你捉殺我嗎？！」。