關於不過的幽默段子
1、我曾經也有過小鹿亂撞，不過現在好了，它撞死了，現在我只想發財。
2、「有《女人是男人的奴隸》這本書嗎？」斯希施先生問書店女職。
員。
「當然有，不過要搭配《男人是豬》那本暢銷書，先生。」。
3、法官：「你作案的過程與檢察所說的是否完全符合？」。
被告：「不，不完全符合。不過他所說的這一套方法對我也很有啟發。」。
4、有一日孩兒他娘在炕上縫棉被，邊縫邊指導閨女和面。
結果不過一會兒，閨女就喊：「娘！面放多啦，怎麼辦？」？
「加水！」。
又過了一會兒，閨女又喊：「娘！水加多了，又稀了！」。
「傻丫頭，再加點面嘛！」。
於是閨女就去加面，不料面又加多了，於是娘又教導加水，結果閨女喊：「娘，還是不行，水又多啦！」。
娘罵道：「那你不會加面！笨蛋！」。
閨女分辨道：「我知道！可是盆盛不下了！」。
娘大怒：「我怎麼生了你這個傻蛋丫頭，要不是老娘把棉被和褲子縫到一起了，下不了炕，我非抽死你不可！」？
5、婦人在門口對剛到的電視修理工人說：「沒事了。我只不過是。
錯戴了別人的眼鏡罷了。」。
6、經常遲到的珍妮，今天又遲到了。不過，珍妮的媽媽讓她帶了一張紙條給經理，上面。
寫著：「很抱歉，我女兒經常遲到。這是因為我家有三個妙齡女郎，而鏡子卻只有一。
面。」。
7、丈夫：「親愛的，你這次出差，我想你都要想瘋了。」。
妻子：「瞧你，我不過才走了4天。」。
丈夫：「可是，整整4天我都沒有找到放錢抽屜的鑰匙。」。
8、「爸爸，我把電視機拆散了又重新裝好了。我不過是想看看里。
面的構造。」。
「謝天謝地，你沒何弄丟零件吧？」。
「非但沒丟，還多出十幾件呢！」。
9、信徒:「上帝啊!一千萬世紀對您來說是多長呢!?」。
上帝:「一秒鐘!」。
信徒:「那一千萬元呢」。
上帝:「那只不過是一毛錢」。
信徒:「那就請您給我一毛錢吧!!」。
上帝:「再這等我一秒鐘!」。
10、「有《女人是男人的奴隸》這本書嗎？」斯希施先生問書店女職員。
「當然有，不過要搭配《男人是豬》那本暢銷書，先生。」。
11、一名彪形大漢到醫院去，向醫生請教治療失眠的方法。
「這很容易，」醫生說，「你只不過有輕微的神經衰弱。晚上當你躺到床上時，就默念數字，從1數到10，循環數，便容易入睡啦。注意：貴在堅持。」。
一個星期後，這個大漢又來到醫院。他顯得比上次來時更疲憊不堪。醫生吃驚地問他怎麼會弄到這般田地？
病人說：「我堅持每天晚上一躺到床上就不斷從1數到10，可是每次數到8，我就跳起來了。」。
「為什麼呢？」？
「我的職業是拳擊教練。」病人回答。
12、一個小伙於向姑娘求婚，姑娘說：
「不過，我們相識才三天吶，你了解我嗎？」。
小伙子急忙說：「了解，了解，我早就了解你了。」。
「是嗎？」。
「是的，我在銀行工作三年了，你父親有多少存款，我是很清楚的。」。
13、「伯伯！謝謝你昨天給我的汽球。」。
「這種騙小孩的東西，謝什麼?」？
「我也覺得這樣。不過母親關照我，無論拿了人家什麼東西，一定要？
謝的。」。
14、母親：「親愛的，你看螞蟻多勤勞，從不浪費時間去玩耍。」。
孩子：「不過我每次到郊外去旅行，總是遇到它們的。」。
15、兒子：「我長到什麼時候才可以隨心所欲呀？」？
父親：「不知道。不過，孩子，世上還沒有人能活那麼長。」。
16、母親對孩子說：「你再鬧，我要關你到狗棚里去了。」。
孩子：「可以的。不過賊來的時候，我是不叫的。」。
17、小王今年已經30了，不過看上去很年輕。一次，她帶著她的4歲女兒在車上遇到了她的老同學，她的老同學誇她：「你真年輕啊」！正當小王得意時，她的女兒突然得意的說道：「我比她年輕多了」。
18、老師：小明，昨天我部置的作業做完了嗎？小明：作完了。老師：OK，不過好象不是你做的。小明：是的，我爸爸做的。明天叫你爸爸過來補課。小明回到家看到爸爸正吃西瓜說：老爸，老師叫你明天去補課！老爸要挨板子了！笑著跳著突然踩到西瓜皮上摔得個半死！（報應）。
19、孩子說：「媽媽，日記怎麼寫？」？
「今天做了什麼就寫什麼」媽媽隨口應答道？
不過一會兒，小孩高興地拿著日記給媽媽看。
媽媽驚訝地接過日記一看，上面寫道「今天，我什麼也沒做。」？
20、母親：托托，快去練鋼琴吧，我給你一個法郎。
托托：好吧。不過，我們鄰居答應我，要是不練鋼琴的。
話，給我兩法郎呢？
21、媽媽：「這個廠的大煙囪真討厭。整天冒黑煙．嗆得我都喘不過氣來。
小紅：「不要緊，我給您拿爸爸的戒煙糖去。」。
22、媽媽：「這個廠的大煙囪真討厭。整天冒黑煙．嗆得我都喘不過氣來小紅：「不要緊，我給您拿爸爸的戒煙糖去。」。
23、「爸爸，我把電視機拆散了又重新裝好了。我不過是想看看裡面的構造。」。
「謝天謝地，你沒何弄丟零件吧？」。
「非但沒丟，還多出十幾件呢！」。
24、小強給叔叔寫信：
「……爸爸媽媽不能去車站接您了。不過您別難受，我將去接您。為了使我能認出您，親愛的叔叔，請您右手提兜香蕉、蘋果，左手拿5盒果脯……」。
25、母親對兒子說：「托托，快去練習彈鋼琴吧，我給你一個法郎。」。
兒子答到：「好吧。不過，我們的鄰居答應我，要是不彈鋼琴的話，給我兩法郎呢！「。
26、母親：托托，快去練鋼琴吧，我給你一個法郎。
托托：好吧。不過，我們鄰居答應我，要是不練鋼琴的話，給我兩法郎呢？
27、「教授，聽說尊大人生了雙胞胎。是男的呢？還是女的？」。
「讓我想想看，好像一個是女的，另一個是男的。不過說不定。
也有可能正好相反哩！」。
28、有人唱戲唱迷了，他囑咐妻子，平時說話不許講白話，要唱著。
說。妻子拗不過他，只好將就。一天，丈夫搖轆轤打水，挑到菜園。
妻子澆菜。忽然有個掉隊的唱戲人向戲迷討水喝，倆人用戲文對了。
幾句話，把戲迷高興得要命。唱戲人走後，戲迷一邊搖轆轤，一邊想。
起方才可惜沒做幾個動作。心裡想著，手中比划起來，一下子讓轆轤。
打翻掉進水井裡去了。妻子聽得響動，跑來大聲問：「你怎麼樣？
怎麼樣？」井下一聲不吭。妻子猛地記起從前的規定，馬上唱道：「一？
見兒父落了井，不知吉來不知凶？」這時，只聽井下唱道：「光水喝了。
七八口，快叫人來救性命！」。
29、妻子比平時晚回來了兩小時，丈夫大發雷霆：「干。
什麼去了，怎麼晚了兩個小時！」？
「實在對不起。不過也沒有辦法，車站的自動扶梯。
壞了，我正站在扶梯上，只好一直等到故障完全排除。」。
「什麼？你說你在扶梯上站了兩個小時？你真是？
個傻瓜！你幹嘛不坐著等呢？！」。
30、甲：「這條領帶送給情人最合適不過了！」。
乙：「那就不行了，我是在給丈夫挑選禮物！」。
31、丈夫：「親愛的，你這次出差，我想你都要想瘋。
了。」。
妻子：「瞧你，我不過才走了四天。」。
丈夫：「可是，整整四天我都沒有找到錢箱的鑰。
匙。」。
32、妻子淚如雨下地對丈夫說：「你不再愛我了，看到。
我哭也不過問一下為什麼！」？
「對不起，我已領教過，問這個問題實在不划算。」。
33、一個男人，天天不幹好事，沒事就去找妓女，他的鄰居看不過去了，就給他介紹了一個女人，他們很快結婚了，但是結婚的第二天，這個男人的朋友就在酒吧里發現了他，他的朋友就問他，你剛結婚為什麼不在家裡，這麼一大早在這裡幹什麼？這個男人傷心的說，你也知道我以前常常找妓女，所以昨天晚上我和我妻子做過了事以後，我出於習慣竟給了她一百元錢！他的朋友說，這下可完了，她一定很氣！這個男人說，她沒有，她很習慣的找了我五十元錢？
34、有人唱戲唱迷了，他囑咐妻子，平時說話不許講白話，要唱著。
說。妻子拗不過他，只好將就。一天，丈夫搖轆轤打水，挑到菜園，妻子澆菜。忽然有個掉隊的唱戲人向戲迷討水喝，倆人用戲文對了幾句話，把戲迷高興得要命。唱戲人走後，戲迷一邊搖轆轤，一邊想起方才可惜沒做幾個動作。心裡想著，手中比划起來，一下子讓轆轤打翻掉進水井裡去了。妻子聽得響動。
跑來大聲問：「你怎麼樣？怎麼樣？」井下一聲不吭。妻子猛地記起從前的規定，馬上唱道：「一見兒父落了井，不知吉來不知凶？」這時，只聽井下唱道：「光水喝了七八口，快叫人來救性命！」？
35、丈夫：「親愛的，你這次出差，我想你都快要瘋了o」。
妻子：「瞧你，我不過才走了四天o」。
丈夫：「可是，整整四天我都沒有找到放錢抽屜的鑰匙o」。
36、某女士：我丈夫對我愛得發狂。他在睡夢中說了許多非常甜蜜的話。不過有件可笑的事——他總叫錯我的名字。
37、男：」親愛的！你能和你未婚夫解除婚約，和我結。
婚嗎？」。
女：「很好，不過我要請你想一個辦法！」。
男：」什麼辦法？」？
女：「你現在愛我，我可以解除婚約而嫁給你；但。
是將來再有第三人向我求婚，我該怎麼辦？答應了？
對不起你；不答應，那麼，現在也不能答應你。你有兩。
全之法嗎？」。
38、有人唱戲唱迷了，他囑咐妻子，平時說話不許講白話，要唱著 說。妻子拗不過他，只好將就。一天，丈夫搖轆轤打水，挑到菜園，妻子澆菜。忽然有個掉隊的唱戲人向戲迷討水喝，倆人用戲文對了幾句話，把戲迷高興 得要命。唱戲人走後，戲迷一邊搖轆轤，一邊想起方才可惜沒做幾個動作。心 里想著，手中比划起來，一下子讓轆轤打翻掉進水井裡去了。妻子聽得響動，跑來大聲問：「你怎麼樣？怎麼樣？」井下一聲不吭。妻子猛地記起從前的規 定，馬上唱道：「一見兒父落了井，不知吉來不知凶？」這時，只聽井下唱道 ：「光水喝了七八口，快叫人來救性命！」？
39、某男士在家裡會相好的，被妻子堵著。妻子不願意。男士哄妻子說：「不過是跟她玩玩，又不是當真？！」相好的不願意了，說：「不當真，不當真，你咋不玩你家的？！」。
40、有人唱戲唱迷了，他囑咐妻子，平時說話不許講白話，要唱著說。妻子拗不過他，只好將就。一天，丈夫搖轆轤打水，挑到菜園，妻子澆菜。忽然有個掉隊的唱戲人向戲迷討水喝，倆人用戲文對了幾句話，把戲迷高興得要命。唱戲人走後，戲迷一邊搖轆轤，一邊想起方才可惜沒做幾個動作。心裡想著，手中比划起來，一下子讓轆轤打翻掉進水井裡去了。妻子聽得響動，跑來大聲問：「你怎麼樣？怎麼樣？」井下一聲不吭。妻子猛地記起從前的規定，馬上唱道：「一見兒父落了井，不知吉來不知凶？」這時，只聽井下唱道：「光水喝了七八口，快叫人來救性命！」？
41、父親發現10歲的兒子過早地成熟，便決定對他進行早期性教育。不過，跟孩子談這種事情總是很難為情的，但出於對孩子的關心，父親還是鼓起了勇氣。
「兒子，爸爸想跟你聊聊。」。
「什麼事兒，爸爸。」？
「也沒什麼，是關於「性」的問題。」父親滿臉憋得通紅，話語有些吞吞吐吐？
兒子注視著爸爸異樣的面孔，關切地問道：「沒關係，您想知道哪方面的問題？」。
42、一婦生育甚難，因咎丈夫曰：「皆你平素作孽，害我今日。
受苦。」夫甚不過意，遂相戒：「從今各自分床，不可再干此。
事。」妻然之。彌月後，夜間忽聞啟戶聲。大問：「是誰？」妻。
應曰：「那個不怕死的又來了。」。
43、一秀才問僧人曰，「禿字如何寫？」僧曰：「不過秀才的尾。
靶灣過來就是了。」。
44、唐時，弘綽跟弟子邊仁表論議。弘綽講不過弟子，就高聲大怒起來。
邊仁表譏笑說：「先生議論即發怒，怎麼能稱弘?」？
(「弘」這裡有宏大之意。)弘綽說：「我既姓弘，萬事都弘。」。
邊仁表說：「先生雖姓弘，肚量卻不綽。」(「綽」寬裕，這裡指大)。
座下大笑。
45、殷安對薛黃門說：「自古聖賢，數不過5人。代羲攀天梯，定八封，第。
一個；神農種百穀，濟萬民，第二個；周公制禮樂，百代行，第三個；孔。
子出類拔萃，學問淵博，第四個。」他每說一個名字，屈一個手指。屈了。
4隻手指後，停下半天才說：「從此以後，便沒有能屈得手指的人了。」又。
過了好久，才說：「加上我，就是5個了。」他屈完了5個手指。
46、周宣王酷愛射箭，愛聽別人說自己氣力過人，能用強弓。其實他用的。
弓，只不過用3石力氣就能拉開。
一天他把自己的弓交給左右侍衛傳看，侍衛只拉到—半，便假裝拉不。
動了，同聲贊道:「真是—張少有的硬弓，起碼不少於9石，如果不是。
大王的神力，誰能拉得開這佯的弓呢?」。
宣王得意洋洋，—直到死，始終都認為自己的弓是9石硬弓。
47、艾了路過一座寺廟。只見有個行人，越不過廟前的一條壕溝，便把廟裡。
的神像搬來搭上，踩著過去了。隨後又來了一人，見神像受糟蹋，便哀嘆。
不已，繼之又扶起神像，用衣服揩抹乾凈，捧著送回神位，磕頭請安方才。
離去。
過了一會，艾子聽到廟裡的小鬼說：「大王是神，應該降禍那些侮辱。
你的人，懲罰他們。」。
神說：「如果要給禍事，就應該給那後來的人。」。
小鬼說：「為什麼呢？不是先前那人侮辱大王，後來那人對大王恭敬？
嗎？」。
神說：「先前那人已經不信神了，又怎麼能給他禍事呢？」？
艾子聽後說：「原來鬼神也怕厲害的人啊！」。
48、吳地人韋政無才學，但好在大庭廣眾時談論詩書，不過總是只能片言隻語，當人細問出。
典時就接不上來。有人嘲笑他為「芝麻通鑑」。
原來，吳地人好食用芝麻茶點，因此市場上賣芝麻的人特別多，有個人專門用零殘的。
《通鑑》包裝，正好另一人數次買他的貨。芝麻做茶點後，這人看看殘頁《通鑑》，就外出。
吹牛擺弄學問，幾次都被人問倒，一旦無話，這人便答：「我家『芝麻通鑑』上只到此為止。
就沒了。」。
49、一個軍人穿了便衣到廟裡遊玩，和尚認為他不過是平民百姓，並不以禮相待。
軍人忽然對和尚說：「我見你廟裡很不景氣，如果少什麼修理的費用，就拿化緣簿來？
我好寫上施捨的銀錢。」。
和尚大喜，隨即獻上茶水，態度極為恭敬。等到軍人在簿子上寫上「總督部院」（地方。
高級軍政長官官府）四個字時，和尚以為他是大官微服私防，便又驚又怕連忙跪下，這人又。
在下邊添寫上「標（清代軍隊編制，相當於團）下左營官兵」六字時，和尚認為他不過是個。
士兵，臉色惱怒，隨即立起身來。忽見又寫上「喜施三十」，和尚以為是30兩銀子，臉上又。
是一喜，重又跪下。等到軍人添寫「文錢」二字時，和尚又霍地立起，還將身子一扭，臉。
色也變得更加惱怒了。唯一「知音」 有個琴師在街上奏琴，來聽的人很多。等到琴。
聲清淡，曲調舒緩時，都不太喜歡聽，便陸續散去，只有一個不離開。
琴師高興地說：「好了，還有一個知音，總算也不辜負我一片苦心了。」。
但那人說：「若不是這擱琴的桌子是我家的，要等您彈完了搬回家去，我也老早走了。」。
50、有個軍人，穿著老百姓的布鞋游寺，和尚以為他不過是個普通人，沒有以禮相待。軍人。
問和尚道：「我見你寺中，也不是太富足，我多少布施一點吧。你快拿緣簿來，我好寫布。
施。」和尚大喜，隨即獻茶，態度極為恭敬。到了寫緣簿時，頭一行才寫了「總督部院」四。
個大字，和尚以為大官微服私行，又驚又怕，慌忙跪下。軍人於「總督部院」下邊又舔寫。
「標下左營官兵」，和尚以為他只不過是個兵丁，臉當即一惱，立起不跪。又見添寫「喜施。
三十」，和尚以為三十兩銀子，臉又一喜，重新跪下。等到最後添寫「文錢」二字，和尚見。
布施甚少，便又立起不跪，將身子一挺，臉又變惱。