關於盯的幽默段子

1、彼得：「剛才考歷史你為什麼老是盯著監考老師的眼睛？」？
湯姆：「因為我有一道題不會回答」。
彼得：「可老師的眼睛上也沒有答案呀！」。
湯姆：」只要他的眼睛朝窗外看一看，我立即就能找到答案。」。

2、女兒躺在搖籃里，出世還沒有五小時。丈夫在房裡陪我，眼睛。
盯著天花板，久久沒有出聲。我問他在想什麼，他一本正經地回答：
「我可不能讓張三李四都來追求我的女兒。」。

3、我和一個單身女人生活在一起，她應該屬於很多商家盯住的騙錢對象，也就是所謂的白領。
我天性愉快，而且天生一付笑臉，她總是誤解我和她的那些追求者一樣，和她在一起因榮幸而可以苦中作樂，其實我和他們一樣，都是她的受害者，我私下稱她為「單身公害」。
我最受不了她的是吃飯問題。在正常狀況下，我要麼吃大餐要麼就是吃方便麵，大餐是她外面有飯局的戰利品，方便麵是她日常的自助餐。廚房是家裡最乾淨的地方，因為她的芳足很少踏入。我生活中的最大樂趣是在黑暗和飢腸轆轆中等待她飯局後晚歸的高跟鞋聲，這樣第二天我就可以靠回味這頓大餐咽下方便麵了。
即使如此，也還不算太慘，最慘的是她開始減肥。每當看見她從體重秤上下來，然後對著鏡子發獃時，我只有長嘆一聲癱倒在地。果然第二天她又開始嚼芹菜蘿蔔了，早餐的牛奶火腿也變成了幾片藥片，我從垃圾桶里翻出藥盒，看到上面寫著「白領美容套餐」，我幾口把它撕得稀巴爛。

4、在公共汽車上，阿勇目不轉睛地盯著一個穿短迷你裙的美女。等到車上的乘客稀少時，他鼓起勇氣上前搭訕說：「小姐，你的腿漂亮極了，我給你一千元，你再將裙子拉高三公三分，好嗎？」。
「這很容易。不過，既然你要付錢，乾脆給我兩千元，我給你看到我動盲腸手術的地方。」。
「唉呀，太棒了！」阿勇興奮得擠眉弄眼，將兩千元交給美女，這時公共汽車剛好停在一家醫院門前。
美女說：「哪，你看，就是這裡。這裡就是我動盲腸手術的地方。」。

5、女老師竭力向孩子們證明，學習好功課的重要性。
她說：「牛頓坐在樹下，眼睛盯著樹在思考，這時，有一個蘋果落在他。
的頭上，於是他發現了萬有引力定律，孩子們，你們想想看，做一位偉大的。
科學家多麼好，多麼神氣啊，要想做到這一點，就必須好好學習。」。
「班上一個調皮鬼對此並不滿意。他說：「興許是這樣，可是，假如他。
坐在學校里，埋頭書本，那他就什麼也發現不了啦。」？

6、妻子：「隔壁那個老三，他時時盯著我看。」。
丈夫：「你不要理他就行了。」。
妻子：「我今天對你說了，你卻不在意，以後我被。
他看上了，可與我不相干！」。

7、和妻子逛商店時，我對一個穿著入時的女孩多盯了兩眼，妻子便不高興了。
「看你那雙眼睛，簡直就像糖果店裡的小孩！」。
「是嗎？嗯……可是我結婚了，不是嗎？所以確切地說，應該是一個得了糖尿病的小孩。」。

8、女兒：「媽，我走過的那條路上，總有幾個男子，呆。
呆地盯著我。」。
母親：「那麼，為何不換另一條路呢？」。
女兒：「換一條路，就沒有人了！」。

9、女兒躺在搖籃里，出世還沒有五小時。丈夫在房裡陪我，眼睛盯著天花板，久 久沒有出聲。我問他在想什麼，他一本正經地回答:「我可不能讓張三李四都來 追求我的女兒。」？

10、一天，父親出門時，對兒子說把門看好。父親走後，兒子兩眼直盯著大門。一會兒，遠處傳來唱戲的聲音，他想去看，但又得看門。他靈機一動，把門拆下來扛在身上，他剛離家，一群竊賊乘機把屋裡的東西偷盜一空。父親回來一看，訓斥兒子：「不是讓你看門嗎？」兒子委屈地說：「門不是在這兒嗎？」。

11、丈夫被妻子盯得很緊，每日的薪金都如數交給妻子，只有一點剛夠買香煙的零錢。一天，丈夫興高采烈地回家，對妻子大叫：「親愛的，我中獎了，有5000元呢。」妻子很吃驚地問道：「你哪裡來的錢買彩票？」。

12、女兒躺在搖籃里，出世還沒有五小時。丈夫在房裡陪我，眼睛盯著天花板，久 久沒有出聲。我問他在想什麼，他一本正經地回答:「我可不能讓張三李四都來追求我的女兒。」？

13、一天，一位穿超短迷你裙的摩登小姐走進一洗衣店，該店年輕的老闆直盯著她看。這時，小姐非常得意地對年輕老闆揮揮手，說：年輕人干你的活去吧！而年輕老闆則一臉嚴肅地說：「說實話，小姐，我是關心本店的聲譽。你這條裙子該不是在我們店洗縮水的吧。」。

14、有個婦人一直盯著附近一位紳士。紳士感到很尷尬，決定去問個清楚。他客氣的問他們是否在那裡見過面。
「我們從未見過面。」她答「可是你的樣子很像我的第三任丈夫。」。
「你結過三次婚？」他問。
「不，只結過兩次。」 算命先生對一個女士說：「你的愛星高照就快要和一個高大削瘦的男士結婚了」。
「那麽」女士說「我那個又矮又胖的丈夫怎麼辦？」？

15、「您瞧，昨天公共汽車司機盯著我看，仿佛我沒買票。」。
「那您怎麼辦呢？」？
「很簡單，我也盯著他看，就像我買了車票似的！」。

16、話說一天經理（男）剛來到辦公室，其女秘書盯著他看了一會，然後問他：「經理先生，請問你的車庫門關了沒有？」。
經理一楞：我有司機開車，她問我車庫關了沒有什麼意思？但是經理很聰明，他馬上意識到自己的褲鏈沒有拉上。他急忙拉上褲鏈，笑著問女秘書：
「車庫的門沒關，你看到車了嗎？」。
女秘書笑著說：「車到沒有看見，只見兩個破輪胎。」。

17、一位監考老師正納悶的盯著一位學生在擲骰子,奇怪的是。
那學生同一題擲好幾次。
便問那學生為什麼？
那學生無奈的回答說:難到不用驗算嗎？

18、MM說：「我愛你。」。
我臉紅了。我不想害她：「我沒錢，更沒有房子和車。」。
MM盯著我的眼睛：「我知道。」。
「我的月薪只有一千五。」。
MM的目光仍然堅定無比：「以後會多的。」。
我用顫抖的雙手拿出一支煙叼在嘴上：「我每天要抽一包煙，一喝酒就鬧事。」。
MM笑了，「以後有我在，你放心。」。
我的脊樑上冒起一陣寒意，結結巴巴地說：「其實……其實我很流氓……幼兒園就喜歡去女廁所，小學就沒了初吻，中學就……」。
MM沒等我說完就軟在了我的懷裡，聲音細若蚊鳴「「早知道你好色，你老偷偷瞄我的胸脯……」。
一股鼻血噴涌而出，我抱緊了MM，溫熱嬌小的身體讓我熱血沸騰。這時我忽然想到了一件很重要的事情，我決定把這事告訴MM
5秒鐘後，MM抬頭問我：「真的？」我悲憤地點點頭。MM沉默片刻，掙開我的懷抱，抬手給了我一個耳光，她憤怒地朝我喊道：「你丫竟然沒有英語四級證書！」。

19、蔣大偉到某地演出，上街頭擦皮鞋，猛盯擦鞋女的胸部，實在迷人，禁不住說：真是桃花盛開的地方。擦鞋女站起，把裙子一撩說：這裡還生你養你的地方呢？

20、一位新來的守夜人去一家天文觀察台上班。他目不轉睛地盯。
著一位天文觀察員把一架龐大的天文望遠鏡瞄準著寥廓的天空。
突然，一顆流星劃破黑空，隕落天際。
守夜人大為驚訝，讚嘆道：
「先生，您這一炮打得可真准！」。

21、一直盯著手心看，手心會發熱。