關於試的幽默段子
1、大學歷史考試是口試。教授提了三個問題，這個學歷史的大學。
生都答不出來。為了給他一個及格的機會，教授最後問他：
「美洲大陸是誰發現的？」。
「……」。
教授氣急敗壞地喊道：
「克里斯朵夫·哥倫布！」。
這個學生拔腿就往外走，教授驚奇地把他叫住：
「喂，你為什麼要走啊？」？
「對不起，您不是叫下一個考生了嗎？」。
2、陳福不敢當面向他的女友求婚，只得在電話上作遠程試探。
「潔梅，我得了五百萬元遺產，一座別墅，一輛汽車，還有一艘。
遊艇，你答應嫁給我嗎？」。
「當然答應你哩，你是誰呀？」。
3、妻子：「吉姆，我又一宿沒睡著。」。
丈夫：「你怎麼沒試試醫生教的數數的方法。」？
妻子：「試了，我數到了487865。」。
丈夫：「然後你睡著了嗎？」。
妻子：「不，這時天已經亮了。」。
4、「你已經看了我3小時了，為什麼你自己不試釣一下？」釣魚者？
對旁觀者說。
「我沒有耐心。」。
5、老師發現一個學生不能用德語來解釋希伯來語的「羽絨」一。
詞，便試著啟發他。
「你家裡有被子嗎？」老師問。
「當然有！」。
「被子裡有什麼東西？」？
「臭蟲！」學生興奮地回答。
6、一位舞女明星走進鞋店，試了好幾雙鞋子都不合腳。老闆親自蹲下來。
替她量腳的尺寸。這位女明星有些近視，看見老闆的禿頭，以為是自己的。
膝頭露出，便用裙子將它蓋住，然而，她立即聽到老闆的一聲悶叫：「真。
混蛋，保險絲又斷了。」。
7、口試主管：你對電腦懂多少。
應徵者：懂一點，我戴過電子表，玩過任天堂，房間有一台電視……還有，我。
看過同學用DOS開機，兩次…。
口試主管：下一位。
口試主管：你對電腦懂多少。
應徵者：嗯，那要看是哪一種電腦了。一般的超次掌上型矽單晶片時脈輸出電。
腦（電子表）比較簡單，我小學時候常常使用他的解譯編碼作業流程（鬧鈴功能）。
至於多功能虛擬實境模擬器（任天堂）就複雜得多，不過我曾經完整測試過許。
多靜態資料儲存單體（只玩卡帶破關）。
長大後我對於復頻道超高頻無線多媒體接收儀器（電視）開始產生興趣，每天。
晚上都會追蹤特定頻道的資料(指八點檔)。
至於傳統的數位電腦，我手下的一位工作夥伴（同學）經常在我的監控之下進。
行主儲存矽單體與磁化資料存取器之間的信號交換（指DOS開機）……。
口試主管：明天開始上班。你的配車在地下二樓，附車位，這是鑰匙……。
8、母親：「我告訴過你多少次，大人講話時不要插嘴，等大人講完。
了你才能講話。」。
「我試過好多次，但他們總是講個沒完沒了。」。
9、「你已經看了我3小時了，為什麼你自己不試釣一下？」釣魚者對旁觀者說？
「我沒有耐心。」。
10、陳福不敢當面向他的女友求婚，只得在電話上作遠程試探。
「潔梅，我得了五百萬元遺產，一座別墅，一輛汽車，還有一艘遊艇，你答應嫁給我嗎？」。
「當然答應你哩，你是誰呀？」。
11、大學歷史考試是口試。教授提了三個問題，這個學歷史的大學生都答不出來。為了給他一個及格的機會，教授最後問他：
「美洲大陸是誰發現的？」。
「……」。
教授氣急敗壞地喊道：
「克里斯朵夫·哥倫布！」。
這個學生拔腿就往外走，教授驚奇地把他叫住：
「喂，你為什麼要走啊？」？
「對不起，您不是叫下一個考生了嗎？」。
12、「你已經看了我3小時了，為什麼你自己不試釣一下？」釣魚者對旁觀者說。 「我沒有耐心。」？
13、一天，一個小孩看見電話修理工爬上電線桿，接上了測試舌備，試著與測試台聯繫。小孩聽了一會兒，衝進家大叫：「媽媽，快點出來，有一個人在電線桿上，給上帝打電話。」。
媽媽問道：「你是怎麼知道的？」？
孩子說：「因為他老是在叫：『喂！喂！喂！老天爺，那裡出了什麼事，沒有人聽見嗎？』」？
14、在幼兒園試教時，要分組競賽。為了加油方便，所以請各隊想一隊名，這樣比較好加油。
師：你這組要取什麼名？
第一組：老師，我們要叫「英雄隊」。
師：嗯，很好！你們都是英雄（給予正面誇獎）。
(走到第二組)。
師：剛剛第一組叫「英雄隊」，你們呢？
第二組：老師老師，我們要叫「櫻桃小丸子隊」。
師：嗯，不錯！你們都像小丸子一樣可愛（給予肯定）。
(走至第三組)。
師：小朋友，你們要叫什麼隊？
第三組組長：老師，我們。
師：沒關係，慢慢想。
第三組組長：老師，想到了！我們叫「啦啦隊」。
15、小侄女到了上學年齡,於是參加入學考試.考完試,家人忙問結果,她說:"有一道題不會做,三乘以七等於幾?''家人問她填了多少.她不耐煩的說:"我不管三七二十一填了一個十五.''。
16、玲玲語文期中考試得了100分，當她將試卷從書包里拿出來時，恰巧被鄰居家4歲的毛毛看見了。毛毛回家對他媽媽說：「玲玲考試真差，語文得了10個0分。」。
17、一天，媽媽讓小明去買忘的了。小明到了商店，說：「阿姨我買一盒忘的了。」 阿姨給了小明一袋忘的了。小明說：「我想先試試管不管用。」 阿姨說可以。小明嘗了一片就要走。阿姨說：「還沒給錢呢」 小明好奇的說：「什麼錢呀？」？
18、「亮亮，你各科考試都不及格，你得想想辦法呀。」。
亮亮：「辦法我已想好了，發下來的考試卷我都藏在非常秘密的地方，我爹媽是絕對看不到的。」。
19、婚禮結束後，新娘對新郎嬌滴滴地說：「我現在想。
試一下我的新名字應該怎麼寫。你這裡有支票和筆嗎？
親愛的？」。
20、一天，市文工團團長想試一下和尚的定力，就挑了幾個美女跳脫衣舞，把和尚叫去看，把陰莖下幫上鼓。小和尚咚咚....一直響，老和尚只響了一下，就不響了，領導心想，還是老法師定力深，可後來一看，原來鼓被敲爛了一個大洞。
21、正在吃面的阿試說：「女生和方便麵其實一樣。」 小克問：「為什麼？」 阿試說：「都得泡！」？
22、旅館老闆口試甲、乙、丙三位男性應徵者。
問：「假如你無意中推開房門，看見女客一絲不掛在沐浴，而她也看見你了，這時你怎麼辦?」？
甲答：「說聲『對不起』，就關門退出。」。
乙答：「說聲『對不起，小姐』，就關門退出。」。
丙答：「說聲『對不起，先生』，就關門退出。」。
結果，丙被錄用了。
23、一位先生去考駕照。口試時，主考官問：「當你看到一隻狗和一個人在車前時，你是軋狗還是軋人？」。
那位先生不假思索地回答：「當然是軋狗了。」。
主考官搖搖頭說：「你下次再來考試吧。」。
那位先生很不服氣：「我不軋狗，難道軋人嗎？」。
主考官大聲訓斥道：「你應該剎車。」。
24、一舉子往京赴試，仆挑行李隨後。行到曠野，忽狂風大。
作，將擔上頭巾吹下。仆大叫曰：「落地了！」主人心下不悅。
囑曰：「今後莫說落地，只說及第。」仆領之；將行李拴好。
曰：「如今恁你走上天去，再也不會及第了。」。
25、一士子赴試，艱於構思。諸生隨牌俱出。接考者候久，甲。
仆問乙仆曰：「不知作文一篇，約有多少字？」乙曰：「想來不。
過五六百。」甲曰：「五六百字，難道胸中便沒有了，此時還不。
出來？」乙曰：「五六百字雖有在肚裡，只是一時湊不起來耳。」。
26、一秀才將試，日夜憂鬱不已。妻乃慰之曰：「看你作文。
如此之難，好似奴生產一般。」夫曰：「還是你每生子容易。」。
妻曰：「怎見得？」夫曰：：「你是有在肚裡的，我是沒在肚裡。
的。」。
27、夫妻將舉事，因礙兩字在旁，未知熟睡不曾。乃各喚一聲以。
試之。兩子聞而不應知其欲為此事也。及雲雨大作，其母樂極。
大呼叫死。一子忽大笑，母慚而噠之。又一子曰：「打得好，打。
得好，娘死了不哭，倒反笑起來。」。
28、有以岳丈之力得中魁選行，成為語嘲之曰：「孔門弟子入。
試，臨揭曉，聞報子張第九。眾曰：『他一貌堂堂，果有好。
處。』又報子路第十三，眾曰：『這粗人到也中得高，還虧他這。
陣己魄好。』又報顏淵第十二，眾曰：『他學問最好，屈了他。
些。』又報公冶長第五，大家駭曰：『那人平時不見怎的，為何。
倒中在前？』一人曰：『他全虧有人扶持，所以高掇。』問：『誰。
扶持他？』曰：『丈人。』」。
29、有個朝中官員為譏笑屢試不中的儒生宋濟，故意問他：「這幾天穿白。
袍（未作官的人穿的服裝）的人為什麼特別忙忙碌碌呢？」？
宋濟答道：「大概是由於穿紅袍和穿紫袍的大官們忙忙碌碌的風氣造。
成的吧。」。
30、宋濟屢試不中，舉止行動讓人非常好笑。
一回考詩賦，沒有按規定的詩韻來押韻，考完後手胸頓足地慨嘆說：
「宋五又坦率隨意了啊！」因此大為出名。
後來禮部上報錄取的名次，唐德宗就先問：「這次宋五避免坦率隨意。
了嗎？」。
31、觀音菩薩告試呂洞賓說：「你過去曾經在岳陽樓上吃醉三次酒，私自。
約會何仙姑，又到鼎州賣墨賺錢，還飛出寶劍斬殺黃龍。你身為仙人，為。
什麼不戒除酒、色、財、氣（火氣）四字？」？
呂洞賓強詞奪理說：「你說要戒酒，為啥手裡拿著凈瓶？你不要色，可。
養了這對童男童女做啥？你不貪財為啥一身都鍍金妝？你既然沒有火氣。
為啥又要降伏大鵬？」。
觀音無法應對，便惱怒地將茶杯、凈瓶向他擲去，呂洞賓笑道：「你。
只有一隻瓶兩盞杯子，是打不倒我的。」。
32、有個人對夏天蚊子叮咬毫無辦法，十分苦惱。
朋友獻計道：「你試著把麻布當夾被蓋在身上，靈得很。」。
那人問道：「為啥？」。
回答道：「等蚊子來叮咬時，你突然把上邊一層扯掉，這就把它們的嘴扯歪了，它們傷。
了筋骨，至少要休養100多天，叮人的嘴巴才會好起來，到那時天氣也涼了。」。
33、南宋壬戌年會試，奸相秦檜的兒子秦僖、侄兒秦昌時、秦昌齡，都考中了進士，上了紅。
榜。讀書人非常憤恨，紛紛追究當年的主考官是誰。
一個讀書人說：「是韓信。」。
大家都斥責他胡說，誰知他卻笑道：「如果主考者不是韓信，怎麼就取了三秦（暗含韓？
信為劉邦奪取三秦統一天下的歷史故事）？」。
34、有個老童生屢試不中，這一年又去趕考。為保持年輕的容貌，將斑白的鬍鬚統統拔光。
還照著鏡子指著自己的鬍鬚根根說：「你一天不放我進去考中，我就一天不放你出來！」。
35、一舉子往京赴試，仆挑行李隨後。行到曠野，忽狂風大 作，將擔上頭巾吹下。仆大叫曰：「落地了！」主人心下不悅，囑曰：「今後莫說落地，只說及第。」仆領之；將行李拴好，曰：「如今恁你走上天去，再也不會及第了。」。
36、從前有一個皇帝想試試廟裡的和尚愛不愛色，皇上就來到廟裡，把小和尚和老和尚的腰裡都綁上個小鼓站成一排《老和尚一排，小和尚一排。》前邊一個美女脫光衣服，只聽見小和尚那邊咚咚咚的響個不停而老和尚那邊不響，皇帝說還是老和尚不好色獎勵黃金萬兩。後來卸鼓時老和尚的鼓都是洞。
37、一秀才將試，日夜憂鬱不已。妻乃慰之曰：「看你作文，如此之難，好似奴生產一般。」夫曰：「還是你每生子容易。」 妻曰：「怎見得？」夫曰：：「你是有在肚裡的，我是沒在肚裡 的。」。
38、一士子赴試，艱於構思。諸生隨牌俱出。接考者候久，甲 仆問乙仆曰：「不知作文一篇，約有多少字？」乙曰：「想來不 過五六百。」甲曰：「五六百字，難道胸中便沒有了，此時還不 出來？」乙曰：「五六百字雖有在肚裡，只是一時湊不起來耳。」。
39、南宋乾道年間，有一個學子不願讀書，屢試不第，到了年紀老大不小的時候，才得到了。
潭州清湘主簿的官職。有一天，他想帶領全家郊遊，但抬轎子的人手不夠，就寫了一封信向。
他的上司求借二卒。他以為「卒」字左邊還應有「立人」偏旁，就寫成了「倅」字。「倅」。
字是副職的意思，「借二倅」就成了要借兩名副職抬轎子。他的上司接信後，知道他寫錯了。
字，就覆信嘲笑他說：「承蒙開導要借『二倅』，本州人沒有副職，只有一員主管，他也抬。
不了轎子，還請您明察為幸。」。
40、從前有個讀書人，屢試不第。這次又帶僕人挑行李上京赴試，忽然頭巾被風吹落，僕人。
說：「帽落地。」讀書人囑咐他說：「今後說落了什麼東西，不要說落地，只說及地？
（第）。」僕人說：「聽您的。」說著就將行李牢牢拴在擔子上。讀書人說：「仔細收。
拾。」僕人說：「如今就是走上天去，也不會及第（地）了。」。
41、宋徽宗崇寧年間，舉行殿試，蔡嶷因為巴結權貴而成為進士首眩蔡嶷前去拜見當朝奸相。
蔡京，因都姓蔡，他便認蔡京為叔父。蔡京讓他的兩個兒子蔡攸、蔡修出來相見，蔡嶷急忙。
說：「我剛才犯了個大錯誤，我應該認您老為叔祖父，這二位該是同我父親是一個輩分的。」。
42、一舉子往京赴試，仆挑行李隨後。行到曠野，忽狂風大作，將擔上頭巾吹下。仆大叫曰：「落地了！」主人心下不悅，囑曰：「今後莫說落地，只說及第。」仆領之；將行李拴好，曰：「如今恁你走上天去，再也不會及第了。」。
43、龐振坤去應試，考官聽說他是中州奇才，故意在科試完畢，又對他口試一番。
考官說：「龐振坤呀，我昔日在江南為官時，見那裡的水桶很大。」。
龐振坤恭敬地問：「咋個大法呢？」。
考官說：「裝了半桶水，裡頭臥了九條老水牛。水牛在這邊用尾巴甩水，那邊的水還紋絲不動呢！」。
龐振坤說：「大人，這不足為奇。小時候我在家鄉讀書，曾見到一根特別長的竹竿。」。
考官躬身下問道：「咋個長法？」。
龐振坤說：「頭一年八月十五，有一個人扛著那根竹竿從我們學堂門前過，直到第二年五月端陽，我還看見剩幾節竹竿梢兒在門前甩動哩！」。
考官一聽來了興趣，驚奇地問：「天下哪有這麼長的竹竿？」。
龐振坤一字一板地說：「如果沒有這麼長的竹竿，如何箍著您那麼大的水桶呢？！」。
44、一個即將結婚的年輕女人，在最後一刻決定要試。
探她的心上人。於是，她選了一個相當漂亮的女友，雖。
然她知道這是冒險，但她還是對她說：「今晚我會安排。
傑克帶你出去——月光下海邊散步，然後享受一頓龍。
蝦晚餐。為了試探他的忠貞，我要你要求他一個吻。」。
女友笑了笑，紅著臉同意了。危險的計劃進行了。
第二天，這個熱戀中的女子去見那位女友，焦急。
地問：「你要求他了嗎？」。
「沒有。」。
「沒有？為什麼不呢？」？
「我沒有機會，他先要求我了。」。
45、女友買了一支新筆送給男友，她試探地問：「拿到。
這支筆，你第一個會寫誰的名字？」。
男朋友問：「你要我說真活？」。
女友說：」當然要說真話。」。
男友答：「百分之九十七的男人試筆都是先寫自。
己的名字，我也不例外。」。
46、小伙子不敢當面向他的女友求婚，只得在電話上作遠程試探。
「親愛的，我得了五百萬元遺產，一座別墅，一輛汽車，還有一艘遊艇，你答應嫁給我嗎？」。
「當然當然，不過…你是誰呀？」。
47、一對年輕人談戀愛，男的想試探女的是否能作到守身如玉，便問女友道：「如果你深夜一人在街上走，突然來了一個男人要和你親嘴，你怎麼辦？」？
女友答道：「我會反抗，並打他一個耳光。」。
男的又問：「如果又來了一個喝醉了的男人一下子要抱住你，你怎麼辦？」？
女友答道：「我會全力反抗，不讓他得逞。」。
男的聽了，高興的連連點頭，繼續問道：「假如又走來一個很帥的男人，向你提出那種要求，你怎麼辦？」？
女友聽了，回答說：「你要知道，一個女人的反抗畢竟是有限的！」。
48、醫學院某班進行口試。
教授問一學生某種藥每次口服量是多少。
學生回答：「5克。」1分鐘後，他發現自己答錯了，應為5毫克。
便急忙站起來說：
「教授，允許我糾正嗎？」。
教授看了一下表，然後說：
「不必了。由於服用過量的藥物，病人已經不幸在30秒鐘以前。
去世了！」。
49、病人：醫生，我耳朵痛。
醫生：來，試試吃點兒這種草根，感謝偉大的部落守護神賜與我們神藥！（公元前1800 年）。
醫生：別再吃那種草根，簡直是野蠻不開化不尊重上帝，這是一篇祈禱詞，每天虔誠地向上帝祈禱一次，不久就會治癒你的疾病。（公元900年）。
醫生：祈禱？！封建迷信！！！來，只要喝下這種藥水，什麼病都能治好！（公元1650 年）？
醫生：什麼藥水？早就不用了！別喝那騙人的「萬靈藥」，還是這種藥片的療效快！(公元1960年）？
醫生：哪個庸醫給你開的處方？那種藥片吃半瓶也抵不上這一粒。
來來來，試試科技新成果 --- 抗生素(公元1995年)。
醫生:據最新科學研究，抗生素副作用太強，畢竟是人造的東西呀。。。來，試試吃點兒這種草根！早在公元前1800 年，文獻就有記載了。(公元2002年)。
50、某天，一醫院進行口試，一教授問：「某藥的藥劑量是多少？」一學生回答：「5克」過了一會他突然想起應該是5毫克，他站起來說：「教授，我可否改一下？」教授說不用了，病人已在30秒內因用量過度死亡了。