關於提的幽默段子
1、大學歷史考試是口試。教授提了三個問題，這個學歷史的大學。
生都答不出來。為了給他一個及格的機會，教授最後問他：
「美洲大陸是誰發現的？」。
「……」。
教授氣急敗壞地喊道：
「克里斯朵夫·哥倫布！」。
這個學生拔腿就往外走，教授驚奇地把他叫住：
「喂，你為什麼要走啊？」？
「對不起，您不是叫下一個考生了嗎？」。
2、芝加哥銀行。
「我要提一筆款……」。
「請問您的帳號是……」。
「我要有帳號，還拿手槍幹什麼？」？
3、市長視察一所中學，看見一個學生手中提著一隻火雞。市長問。
他從哪兒搞來的。
「剛剛偷的。」學生答道。
陪同視察的校長反應很快。立刻得意地說：「看，我們教育的。
學生儘管有些壞毛病，但絕不說謊。」。
4、會計課老師提了幾個概念問題，學生回答很不理想，老師不高。
興他說：「概念如此差。將來畢業後如何勝任會計工作，更談不上當。
老闆了。」。
不料，有個女同學說：「我可以當老闆娘嘛。」全班哄然。突。
然又傳來一位女同學的聲音：「當老闆的娘也可以。」。
5、一位顧客提了一包新鮮的蝦請酒家老闆代他加工烹調。當老闆。
端來熟蝦時，顧客皺起了眉頭，說：「老闆，我交給你兩斤鮮蝦足。
足一大碗呢，怎麼煮熟了就這麼一小盤？」？
老闆：「對呀，這才證明您的蝦買得新鮮呵！您想想，我把它拿。
到廚房去，在路上跳去了幾隻，倒進鍋里時，又蹦走了幾隻，等用勺。
子一攪呀，又竄走了幾隻，於是就剩下這一小盤啦……」。
6、諾沃提尼先生住在旅館裡。
「服務員，夜裡，我醒來的時候，您猜我看見什麼了？我看見兩隻老鼠？
在房子中間相鬥，這真是豈有此理。」。
「先生，您以為您花36克朗來住我們的旅館，我就會為您舉辦西班牙的。
鬥牛？」。
7、老師：「我真不明白，提第埃，你一向是我最得意的學生，樣樣。
第一。可是半個月以來，你忽然一塌糊塗，什麼功課都不行了。到？
底是怎麼一回事呢？」？
提第埃：「很簡單，老師，現在是爸爸跟不上了。」。
8、螞蟻與蜈蚣結婚。
新婚的第二天，螞蟻朋友問其感覺如何。螞蟻唉聲嘆氣道：「別提了，我昨晚掰開一條腿不是，又掰開一條又不是，他媽的我掰了一夜的腿。」。
9、有兩個人把鐵鏈綁在自動提款機的前面令一端綁著拖車的保險杆想把提款機的殼扯掉。結果扯掉的不是提款機的外殼，反而是拖車的保險杆。非常惶恐的，他們開著拖車逃離現場。而鏈子還著提款機。保險杆還綁著鏈子，車 子的牌照還掛在保險杆上。
一個人到藥房去，拿出槍，宣稱搶劫，然後拿出了一個大袋子套在頭上--然後他發現他忘了在袋子上打眼睛的洞了。
警察問一個被當場抓住的小偷：「為什麼你偏要到這家商店偷東西？」 小偷回答說：「因為這家商店離我的住處很近。你知道，目前社會上非常亂，我不敢過久地離開自己的家。」？
10、乞丐某日去找拉比，他說：「哎，拉比，我要向您提一個最難的問題，如果一個人餓了，他又身無分文，那該怎麼辦呢？」？
拉比想了想，給他幾個硬幣。
第二天，乞丐又敲開了拉比的門：「拉比，我有個最難最難的問題。」。
「是不是和昨天的一樣？」。
「對極了，拉比。」。
「我不是已經告訴你那個問題的答案了嗎？」。
乞丐笑了笑：「是的，拉比，不過，當我回家後，我本想好好地領會您的答案，可您的答案已經不在了，現在只好請您再給我一個新的答案……」。
11、會計課老師提了幾個概念問題，學生回答很不理想，老師不高興他說：「概念如此差。將來畢業後如何勝任會計工作，更談不上當老闆了。」。
不料，有個女同學說：「我可以當老闆娘嘛。」全班哄然。突然又傳來一位女同學的聲音：「當老闆的娘也可以。」。
12、市長視察一所中學，看見一個學生手中提著一隻火雞。市長問他從哪兒搞來的。
「剛剛偷的。」學生答道。
陪同視察的校長反應很快。立刻得意地說：「看，我們教育的學生儘管有些壞毛病，但絕不說謊。」。
13、大學歷史考試是口試。教授提了三個問題，這個學歷史的大學生都答不出來。為了給他一個及格的機會，教授最後問他：
「美洲大陸是誰發現的？」。
「……」。
教授氣急敗壞地喊道：
「克里斯朵夫·哥倫布！」。
這個學生拔腿就往外走，教授驚奇地把他叫住：
「喂，你為什麼要走啊？」？
「對不起，您不是叫下一個考生了嗎？」。
14、有位姑娘提著高跟鞋走進木材商店，請店主替她把鞋跟的軟木鋸短一些，店主照辦了。
過了一個星期，姑娘又來了，她問：
「上次你們鋸下的那兩塊軟QQ網名木鞋跟還在嗎？我想請你們幫我粘上去。」。
店主對這個要求很感驚訝，便問其原因，姑娘說：「噢，這個星期我換了個男朋友，比上星期那個高多了。」。
15、一日，一個哥們提著一大包影碟到宿舍推銷，某君從來沒看黃片，便問：「三級片和A片有什麼區別？」？
答曰：「三級片5元，A片10元！」。
16、諾沃提尼先生住在旅館裡。「服務員，夜裡，我醒來的時候，您猜我看見什麼了？我看見兩隻老鼠？
在房子中間相鬥，這真是豈有此理。」。
「先生，您以為您花36克朗來住我們的旅館，我就會為您舉辦西班牙的。
鬥牛？」。
17、「蔡阿姨，你真是個良醫。」。
「我並不懂醫學啊!」。
「哪裡，只要一提你，孩子就嚇得立即不哭了！」。
18、「媽媽，我今天省了100個茲羅提。」。
「你怎麼省的？」？
「這很容易，你給瑪麗諾斯夫卡亞太太的匿名信我沒有送到郵。
局去，而是直接送到她手裡去了。」。
19、女兒對父親說：「爸爸，你抱著我，我給你提皮包，這樣你就會。
輕鬆些。」。
20、小胖放學回家，對爸爸得意他說：「今天老師提了一個問題，全。
班只有我一個人才能回答上來。」。
「老師問的什麼？」？
「老師問：『是誰把教室窗戶上的玻璃打碎了？」。
21、「媽媽，我今天省了100個茲羅提。」。
「你怎麼省的？」？
「這很容易，你給瑪麗諾斯夫卡亞太太的匿名信我沒有送到郵局去，而是直接送到她手裡去了。」。
22、五歲的豆豆被媽媽提前送進了小學。
考試那天，豆豆坐在那裡一動不動，老師問他，你為什麼不作題呢？
豆豆大聲說：老師不乖，愛說謊。
老師奇怪了。
豆豆又大聲說：1加1都要問我，你不知道嗎？這 不是說謊嗎？
原來豆豆把考題當成老師的提問了。
23、「媽媽，我今天省了100個茲羅提。」 「你怎麼省的？」 「這很容易，你給瑪麗諾斯夫卡亞太太的匿名信我沒有送到郵局去，而是直接送到她手裡去了。」？
24、有一天上音樂課，老師提了一個問題：「什麼叫男高音？什麼叫男低音？」？
一個學生站起來回答說：「我爸爸跟我媽媽說話時是男低音，到單位做報告時就是男高音。」。
25、老師：「我真不明白，提第埃，你一向是我最得意的學生，樣樣第一。可是半個月以來，你忽然一塌糊塗，什麼功課都不行了。到底是怎麼一回事呢？」 提第埃：「很簡單，老師，現在是爸爸跟不上了。」？
26、從前有一個鸚鵡，人提它的左腿它說謝謝，人提它的右腿它說再見~！有一個人不信走過去看看~！把鸚鵡的左腿抬起來鸚鵡說謝謝，然後又抬起鸚鵡的右腿鸚鵡說再見~ 那個人就想了想！~兩個腿一起抬鸚鵡會說什麼？？？？鸚鵡說：你他媽的想把我撩倒我啊~？
27、肩背一匹布， 手提一瓶醋。
走了一里路， 看見一隻兔。
卸下布， 放下醋，去找兔。
跑了兔，丟了布，流了醋。
28、有一個小弟弟很愛吃糖，一天他叫姐姐買糖，我先問你幾個問提``我們家上班的是誰啊？```不知道``` 那我們上動物園，看見的是什麼？`` 不知道```那我們早點吃的什麼`````不知道````我來告訴你，早上，上班的是爸爸媽媽，在動物園看見的是獅子`大象，早上吃的是麵包，牛奶。聽清楚了嗎？現在我問你：「早上，上班的是誰````````````````」「早上，上班的是`````是麵包``牛奶``」「哎！別說了，你真是個白痴！」{下面}
29、嗜賭的男人提早回家，發現妻子正躺在一個他最。
要好的朋友的懷裡。為了平息那個男人的怒氣，他的。
朋友建議說：「咱們玩牌吧。如果我贏了，你就答應和。
你妻子離婚，我好跟她結婚；如果你贏了，我保證不再。
跟她見面，怎樣？」。
「好吧，依你的。不過為了玩得更痛快，一分點算。
一個便士，怎麼樣？」？
30、喬治出差，出乎意外地提前回家。當他從過道的。
電話機旁走過時，電話鈴恰巧響了。他操起話筒，聽了。
一會兒之後回答說：「您撥錯號碼啦，最好是給氣象站。
打電話！」。
接著，喬治走進臥室。他那位年輕漂亮的妻子只。
穿著一件輕柔透明的睡裙仰臥在席夢思床上。
「誰打來的電話？」她問。
「鬼才知道，」喬治回答說，「好像是一位搞環。
保工作的男人，他想知道最近這裡的空氣怎麼樣。」？
31、丈夫提早出差回家，在門口遇見兩位陌生的年輕。
人。「這裡發生了什麼事？」他疑惑地問道？
「沒有什麼事。」其中一位年輕人輕描淡寫地說？
「先是他，然後是我，現在又來了你，懂了嗎？」。
32、湯姆碰見自己的朋友魯提斯，只見他垂頭喪氣，悶悶不樂。
「啊，我親愛的朋友，您出事了？」。
「還是為了婚姻的事，哎，您說說看，男子究竟在什麼時候結婚合適？
呢？」。
「因為是您，我才對您說句老實話：如果還年輕的話，那就不忙結婚。
如果年紀大了，那就不必結婚了。」。
33、甲：你那只會說話的鸚鵡還活著嗎？
乙：唉，別提了，想不到我養了一星期，她就死了。
甲：是病死的。
乙：不，她和我太太比賽說話，說到力竭而死。
34、丈夫提早下班回家，進門後發現妻子神色倉皇，正準備把外套放入衣櫃中豈知打開櫃門後，發現有一裸體男人躲在裡面，低著頭。他立刻明白是怎麼回事，大聲叫道：「你是什麼人？？」接著又迷惑的說，「咦，你好面熟，好象在什麼地方見過你？」「是的！」那個男人抬起頭說，「在我家的衣櫃里！」？
35、一對夫撫婚後久不生育，夫疑惑，友傳一方：事後提其妻大腿抖幾下。夫照做，婦大笑不止，不小心笑出鼻涕泡。夫大怒：x你媽，我費半天事，你卻從那頭把他流出來。
36、一個正在辦派對的女人要她的老公提水桶跑到沙灘上去撿一些蝸牛，滿心不願的丈夫答應了妻子，但是這位丈夫卻在沙灘上邂逅了一位美麗的女郎。
隔天一早，他醒來時就驚呼：「完了！我老婆的派對！」他拾起所有衣物，以最快的速度把它們穿上，拿起水桶，沖向家裡，由於他跑的太快，快到家的時候，不小心掉了水桶，弄得家門口都是蝸牛。此時，怒氣沖沖地老婆出來了，他趕忙回頭望著蝸牛道：「加油啊！兄弟們，咱們就快到啦！」。
37、甲：「既然你和你的男朋友感情那麼好，為什麼不？
結婚呢？」。
乙：「唉！別提了，每當他喝醉了，我就不願嫁給。
他；可當他酒醒了，他又不願娶我。」。
38、丈夫一日出差提前回，進臥室看到妻子和一陌生男子在他心愛的床上作愛，妻子看到丈夫的突然出現驚慌暈到，丈夫怒吼的問到你在幹什麼！陌生人急忙站起來說：我 ```````` 我````` 我``````` 慌忙中看到了他的話兒機智的說到我在幫你太太量體溫呢！丈夫一絲冷笑來叫我看看你的那個叫溫度計的東西有沒有刻度沒有我可以對天發誓你死定了，丈夫咬牙砌齒的說到？
39、丈夫提早出差回家，在門口遇見兩位陌生的年輕人。「這裡發生了什麼事？」他疑惑地問道？
「沒有什麼事。」其中一位年輕人輕描淡寫地說，「先是他，然後是我，現在又來了你，懂了嗎？」？
40、拳擊比賽當中一位選手的牙齒都被打掉了。看的人心都提著。唯有一位觀眾高興得眉開眼笑，手舞足蹈。作在旁邊的觀眾好奇的問：
「先生，你是拳擊教練嗎？」。
「不，我是牙科醫生。」。
41、一位男士看到女護士長得漂亮，想入非非，說道：「小姐，你能把你的裙子往上提一提嗎，我可以給你50塊錢。」。
小姐把裙子往上提了一點兒，得到50元。
「小姐，請再往上提一點兒好嗎？」小姐又往上提了一點兒，並又得到50元。
「可以再往上提一點兒嗎？」，男士說。
女士答道：「你不就是想看女人生孩子的地方嗎，你總共給我888元，我讓你看個夠」。
女護士點好錢以後，示意眾人閃開，帶男士到窗前，拉開窗簾，打開窗子，指著大街對面婦產醫院的牌子說：「看吧，請你看個夠。bye bye.」。
42、一士人夜讀，見偷兒穴牆有聲，時爐內滾湯正沸，提湯潛。
伺穴口。及牆既穿，偷兒先以腳進，士遂擒住其兩腿，徐以滾。
湯淋之。賊哀告求釋，士從容謂曰：「多也個敢奉承，只盡此。
一壺罷。」。
43、有個人問佛祖：「觀音旁邊有那麼多侍者，為何還要自己親手提凈瓶啊？」。
佛祖戲弄似地回答：「求人不如求自己好啊！」。
44、一天，蔡尤大人要進王宮，叫西他諾猜提著盛檳榔的挎包路在後面。路上，西他諾猜被石頭絆了個跟頭，檳榔撒落於地。西齒諾猜見檳榔已髒，便未拾起。蔡尤大人回頭瞧見了，責備道：「以後當心！看見什麼東西掉到地上，應該撿回包里，不撿可惜！」？
第二天，蔡尤大人又進王宮，又叫西他諾猜提著檳榔包跟在後面。一路上，西他諾猜看見掉在地上的干狗屎，急忙撿起來裝進包里。
進了王宮，蔡尤大人跟大臣們坐著聊了一陣子，癮頭上來了，想嚼檳榔，便叫西他諾猜把檳榔包拿來。大臣們開玩笑說：「今天咱們也都嘗嘗尊夫人做的檳榔，想必味道不錯！」。
「不是吹牛，我夫人的手藝，是王宮有名的！」蔡尤得意洋洋，一邊說一邊打開檳榔包。突然，他驚呆了，瞪著兩眼一句話也說不出來。眾大臣見他這副模樣，紛紛圍觀。當大家明白了是怎麼回事以後，全都拜會捧腹大笑，直把蔡尤大人羞得無地自容？
45、阿凡提有一個很調皮的鄰居。這個鄰居想愚弄一下阿凡提，他說：「昨天晚上我睡覺的 時候，一隻耗子鑽到我肚子裡去了，這應該怎麼治？」 「怎麼治？你趕快抓一隻貓來吞下肚去，除此而外，再沒有別的好辦法了。」阿凡提說？
46、宋代名相錢良臣，特別忌諱別人提到他的名字。他有個小兒子，也還算機靈，每次讀經。
史子集看到有「良臣」二字，就特意改為別的字，以便為爹爹避諱。兒子小小年紀能這麼有。
心計，錢良臣自然稱心。
有一天，小兒子讀《孟子》一書，正好有「今之所謂良臣，古之所謂民賊也」一句。這。
還了得！他不假思索，馬上把「良臣」二字改讀為「爹爹」。當錢良臣在一旁聽到兒子讀到。
「今之所謂爹爹，古之所謂民賊也」這句時，鼻子都氣歪了。
47、兩個醫生在一起行路，迎面看見一個人提著鰻（mán）魚和團魚叫賣。其中一位上前指。
著鰻魚對賣魚人說：「把這條烏梢蛇賣給我吧。」另一位立刻嘲笑說：「瞧你，竟連鰻魚也。
不認得！」他賣弄似地指著團魚說：「你還不如買了這隻穿山甲呢！」賣魚人被兩位假內行。
的話逗樂了。
48、縣官的驢丟了，他把阿凡提找來對他說：「阿凡提，你多次丟失過驢，找驢有經驗，請幫助我找一下。」。
阿凡提開始走街串巷找驢，可他一邊走一邊唱著歌。一位朋友見了他如此高興，問道：「阿凡提，你這麼愉快，怕是有什麼喜事吧！」？
「縣官的驢丟失了，我是在找他的驢！」阿凡提回答道。
「縣官的驢丟失了，你應該著急呀，還唱什麼歌呢？」朋友奇怪地問？
「正是因為他丟了驢我才唱歌，如果有一天他本人丟了的話，我還要大辦宴席慶賀哩！」阿凡提回答說。
49、阿凡提坐在一條河邊，人們問他：「阿凡提，人人都說您能掐會算，那麼您說說看，這條河的水如用桶量的話，能盛幾桶水？」。
「這麼跟你們說吧，如果這條河跟那個桶一般大的話，這條河裡就只有一桶水；如果那桶是這條河一半大小的活，這條河裡就只有兩桶水。」阿凡提回答說。
50、一天，阿凡提來找喀孜告狀。
「你叫什麼名字？」喀孜問？
「我叫賄賂！」阿凡提回答道。
「哪兒有起這個名字的？」喀孜笑著問。
「我聽說您喜歡賄賂，所以改名叫賄賂了。」阿凡提說道。