關於挺的幽默段子
1、托比的爸爸給托比買了一個小足球，他把它帶到學校去，玩得。
挺開心。
老師過來了，摸著托比的頭說：「托比，你已是一個小學生了。
不再是幼兒園里的孩子，要懂得關心同學。把你的球借給那個沒有。
爸爸的可憐的小男孩，好嗎？」。
托比猶豫了一會兒，說：「我能不能不借給他足球而借給他爸。
爸呢？」。
2、霍姆斯對某人說：「我近來生意挺好，這主要是因為我有了貝。
利這個難得的合伙人。」。
「你倆是怎樣合作的呢？」某人間。
「貝利走街串巷，賣一種專門洗去廚房污跡的清潔粉。兩天以。
後，我再沿著他的路去賣另一種洗潔精，專門洗去用了他的粉而留。
在手上的藍顏色。」。
3、「天啊！我把錢包忘在枕頭底下了！」。
「哦，你的傭人不是挺誠實的嗎？」。
「不錯。可是她會把錢包交給我的妻子呀！」。
4、老婦甲：「我的孫兒挺聰明的呀！」。
老婦乙：「我的孫兒比林肯總統還聰明，他才8歲已經會念總。
統就職演說詞，而林肯到50歲時才會念。」。
5、51、一段刻骨銘心一見鍾情師生忘年黃昏婚外同性戀。
52、做女人「挺」好，做男人「挺」累。
53、我來自雲南元謀/你來自北京周口/我握住你長滿絨毛的手/輕輕咬上一口/。
愛情/讓我們直立行走。
54、上帝給我大腦——於是我思考；上帝給我雙腳——於是我奔跑；上帝給。
我十指——於是我上網。經過思考，我奔跑著來上網……。
55、立志找女朋友「十三不要」：1-恐龍的不要；2-有過男朋友的不要；3-。
不是處女的不要；4-超過1.65的不要；5-不是重本的不要；6-是清華的不要；7-讀。
了研的不要；8-1985年以後的不要；9-1981年以前的不要；10-有殘疾的不要；11-。
愛打扮的不要；12-不溫柔的不要；13-男人的不要。
56、朋友，失戀過嗎？沒有？那你人生不完整呀！：）。
57、本人由於過於英俊，故有導演找我去演《巴黎聖母院》的男主角……。
58、 夜班工人說：「吃飯與ML是第一生產力。」偶翻了一個月的資本論，發。
現馬克思沒有說過這句話……。
59、誠徵小 m m，陪我來灌水；吾灌水源頭，君灌水
6、霍姆斯對某人說：「我近來生意挺好，這主要是因為我有了貝利這個難得的合伙人。」。
「你倆是怎樣合作的呢？」某人間。
「貝利走街串巷，賣一種專門洗去廚房污跡的清潔粉。兩天以後，我再沿著他的路去賣另一種洗潔精，專門洗去用了他的粉而留在手上的藍顏色。」。
7、托比的爸爸給托比買了一個小足球，他把它帶到學校去，玩得挺開心。
老師過來了，摸著托比的頭說：「托比，你已是一個小學生了，不再是幼兒園裡的孩子，要懂得關心同學。把你的球借給那個沒有爸爸的可憐的小男孩，好嗎？」。
托比猶豫了一會兒，說：「我能不能不借給他足球而借給他爸爸呢？」。
8、4歲的小兒子進來挺神氣地讓我看他手上爬著一條蠕動的毛蟲。我一見毛蟲就全身一顫，可我卻隨口說了句逗孩子玩的話：
「馬克，快把它弄到外面去吧，它媽媽一定在找它哩。」。
馬克轉身走了出去。我以為達到了目的，誰知馬克一會兒又進來了，手上爬著兩條毛蟲，他說：「呶，我把它媽媽接來了。」。
我全身起了雞皮疙瘩。
9、12：太可惜了：一次關係單位來請我們同事喝酒，請客的地點是一家挺高檔的酒樓，鮑魚燕窩什麼的，點了一大堆。席間大家頻頻舉杯，輪翻混戰，也不知道喝了多少瓶紅酒，只記得走的時候，我的一個同事在酒店樓下嘔吐不止，一邊吐一邊惋惜？
10、4歲的小兒子進來挺神氣地讓我看他手上爬著一條蠕動的毛。
蟲。我一見毛蟲就全身一顫，可我卻隨口說了句逗孩子玩的話：
「馬克，快把它弄到外面去吧，它媽媽一定在找它哩。」。
馬克轉身走了出去。我以為達到了目的，誰知馬克一會兒又。
進來了，手上爬著兩條毛蟲，他說：「呶，我把它媽媽接來了。」。
我全身起了雞皮疙瘩。
11、小潘問他的妹妹：「咱媽那塊表挺好看的，不知道準不準？」。
小妹很有自信的答到：「當然準的了，媽媽每隔二個小時給它調一次時間！」。
12、蟲媽媽接來了。
4歲的小兒子進來挺神氣地讓我看他手上爬著一條蠕動的毛。
蟲。我一見毛蟲就全身一顫，可我卻隨口說了句逗孩子玩的話：
「馬克，快把它弄到外面去吧，它媽媽一定在找它哩。」。
馬克轉身走了出去。我以為達到了目的，誰知馬克一會兒又。
進來了，手上爬著兩條毛蟲，他說：「呶，我把它媽媽接來了。」。
我全身起了雞皮疙瘩。
13、4歲的小兒子進來挺神氣地讓我看他手上爬著一條蠕動的毛蟲。我一見毛蟲就全身一顫，可我卻隨口說了句逗孩子玩的話： 「馬克，快把它弄到外面去吧，它媽媽一定在找它哩。」 馬克轉身走了出去。我以為達到了目的，誰知馬克一會兒又進來了，手上爬著兩條毛蟲，他說：「呶，我把它媽媽接來了。」 我全身起了雞皮疙瘩。
14、多年來，小孩子只記得母親節，卻忘了父親節，所以爸爸都挺失落的。而今年八月八日，有位爸爸坐在餐桌和家人用餐，突然間兒子就往冰箱走去，當他打開冰箱，蹲下取物時，突然若無其事的說：「爸，你知道今天是幾月幾日嗎？」老爸心中暗自竊喜，想著這兒子可能要給他一個驚喜，因而高興地回答：「今天是八月八日。」兒子有點失望的說：「哇，牛奶過期了！！」老爸：「。。。。。」。
15、家家很好學，對新知識接受得挺快，媽媽教她反意詞，說：「快。」她就說：「慢。」媽媽說：「高。」她就說：「低。」。。。很快，家家學會了許多反意詞。媽媽問：「你懂怎麼用反意詞了嗎？」她說：「懂了。」？
那天，有同事來找楊女士，正巧楊女士不在。晚上，楊女士回到家，家家就告訴媽媽，白天有人來找過她。媽媽問：「是誰呀？」家家說：「我不知道她是誰？」媽媽說：「那她長什麼模樣？」家家仔細想了一下說：「這個阿姨呀，長長的頭髮，短短的脖子；粗粗的眉毛，細細的眼睛；大大的嘴巴，小小的鼻子；高高的鞋跟，低低的裙子；快快的說話，慢慢的走路；哭喪著臉看著我，笑咪咪地望著爸爸。」？
16、甲：「您男人穿上新西服後，看上去挺瀟洒的！」。
乙：「這衣服是舊的，人是新的。」。
17、甲：「天哪！我把錢包忘在枕頭底下了！」。
乙：「哦，你的傭人不是挺誠實的嗎？」。
甲：「不錯。可是她會把錢包交給我妻子的啊！」。
18、冬哥陪太太逛街…。
左邊走來一位長發披肩、挺亭亭玉立、極上鏡的MM，情不自禁地行注目禮，扭過頭去看得眼發直；太太不悅：「怎麼了？你啊？！」冬哥忙解釋：「脖子睡覺時扭著了。」一會，右邊又來一位染金色短髮、露臍短上裝、超短裙的豹妹，冬哥又扭頭向右邊，太太不滿：「又幹什麼？」冬哥：「正一正脖子也不行嗎?」？
19、有對胖夫妻因肚子太大行房十分困難，有人與其受一法：妻跪臥挺臀夫從後進入，二人一試果然奏效。第二天去感謝那人，那人說：「別謝！我看見狗是這樣交配才告訴你們的。」。
20、半夜，醒來，感覺老公緊抱著我，竊喜！心想：這傢伙平時挺酷的，沒想到睡覺時。
一不小心就露餡了。於是感動不已，正準備好好享受他的擁抱時，聽見他迷迷糊糊說到：「老婆！好冷！」當時恨不得把他踢下床去。
某日和老公一起看電視，電視中女演員正跳芭蕾，老公對我說：「老婆，你也很適合跳芭蕾。」竊喜！心想：老公一定覺得我身材不錯。可是我想讓他表揚的直接點，於是沉住氣繼續問他：「你為什麼說我適合跳芭蕾呀？」老公一本正經並用很專業的語氣說到：「跳芭蕾的人胸都不能太大的。」我頓時沒從椅子上滾下來？
一周末起床後，和老公說到最近的開銷問題，覺得我們時常亂花錢，這樣下去可不好，於是決定改掉亂花錢的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我愛吃的沙琪瑪，可是不知道要買哪個牌子，於是隨便拿一種，標價為4塊8，正準備伸手拿時聽見老公在一旁不停的叫到：「4塊6的，4塊6的。」我聽到後頓時笑得直不起腰，看來他是對我們的省錢計劃認真了。
一天早上，我休息，老公上班，我送老公到電梯口，電梯門開，我轉身準備回家,聽見背後老公叫我，轉身一看，只見老公站在電梯口前一腳站立一腳翹起攔住電梯門，探著身頑皮的對我說：「老
21、有個讀書人，到佛寺遊玩。走到西屋，那裡的和尚對他挺不客氣。他很生氣，又來到東。
屋，見那裡的和尚正在念經，便問：「你在替誰懺悔呀？」。
和尚答道：「我這是閒時念了積攢下來。遇有行善布施的人，我就把它劃到他的名下。」。
讀書人聽後便一個勁地敲著和尚的頭。和尚不明白問：
「我有什麼罪？」？
讀書人說：「剛才西屋的那個禿頭太可惡了，把打你的這些全部劃到他名下去吧！」。
22、小紀和童虹上民辦大學時上下鋪，兩人挺要好。不過因為要好，兩人總有些攢著股勁。
兩人容貌相當，身材相仿，才幹也不相高低，都是對未來暗藏了莫大期許的。
畢業後，小紀在流行商城開了家經營飾品的店鋪，她是打算吃些苦受些累創番事業的。童虹則在一家貿易公司辦公室上了班，挺清閒，薪水自然也一般。
童虹有時來逛流行商城，悠閒的樣子，小紀心裡就有些為她可惜，還隱隱有些高興。雖然辛苦煩雜，自己每月下來當得了童虹幾個月的薪水呢。小紀把錢都存下了，以作更大的投資。
童虹手鬆，賺的那個錢全用在穿戴和保養上了。小紀每次見她都是搖曳多姿的，嘴裡夸著，小紀心裡卻想，她怎麼就不為前途想想！成天一顆心全用在打扮上了，KAO那能有發展嗎？又嘆她在校時心挺大的，怎麼就沒了鬥志？
小紀就這麼集腋成裘，在第二年底開了第二家店，交給妹妹打理。
店雖不大，總在慢慢發展。小紀看看自己粗糙了的手和容顏，心裡既安慰，又不滿足。想起童虹，竟好久不見她來逛了。
幾個月後，一個亞洲著名品牌的化妝品公司來小紀所在城市招地區銷售經理。這個品牌主要顧客群是白領女性，令人心跳的年薪分經制加上強大廣告支持使應徵的
23、甲MM:聽說有這個證書(指水平考試)挺吃香兒的。
乙MM:是嗎?那今年我也去試試。
甲MM:聽說挺難考的。
乙MM:怕什麼!我一分鐘能輸入12X個漢字呢？
24、五角大樓咔嚓了。
白宮上面掛花了。
市貿中心倒塌了。
中央情報局現眼了。
美國那邊小樣挺倔。
聲稱誰再搗亂就將它毀滅。
拉丁那邊也有不同宣言：
「屬敵多了也不好辦。
以後別惹怖撕萊好漢。」。
中國這邊也有宣言：
「美國那邊鬧得正歡。
咱們也別袖手旁觀。
每人操起一塊大磚。
跨越海峽解放台灣。」。
25、霍姆斯對某人說：「我近來生意挺好，這主要是因為我有了貝利這個難得的合伙人。」。
「你倆是怎樣合作的呢？」某人間。
「貝利走街串巷，賣一種專門洗去廚房污跡的清潔粉。兩天以。
後，我再沿著他的路去賣另一種洗潔精，專門洗去用了他的粉而留。
在手上的藍顏色。」。
26、有一天一個人到書店去買書，書店裡的老頭說你買這本吧，這本挺好的，7塊錢，但是記住千萬不要看最後一頁那個小伙子就買了，但是到晚上的時候他覺得好奇，就打開一看，後面寫著原價5塊，特價3塊8。
27、霍姆斯對某人說：「我近來生意挺好，這主要是因為我有了貝利這個難得的合伙人。」。
「你倆是怎樣合作的呢？」某人問。
「貝利走街串巷，賣一種專門洗去廚房污跡的清潔粉。兩天以後，我再沿著他的路去賣另一種洗潔精，專門洗去用了他的粉而留在手上的藍顏色。」。
28、顧客：你們這1兩的包子怎麼這樣小？售貨員：剛出鍋時挺大的。顧客：現在怎么小了呢？售貨員：你不懂熱漲冷縮嗎？
29、顧客：「你們這1兩的包子怎麼這樣小？」 售貨員：「剛出鍋時挺大的。」 顧客：「現在怎么小了呢？」 售貨員：「你不懂熱漲冷縮嗎？」？
30、有一個司機開車不小心撞到了一個行人,撞的的挺嚴重,他想看看這個人死沒死,於是他把頭探出窗外,這時哪個奄奄一息的行人說:"幹啥,哥們,你還要倒車呀!"。
31、有一個小伙子佳麗挺有錢的，有一天他突然想起來買輛車，於是就去汽車公司買了輛奔馳200，就在他回來的時候看見一輛拖拉機停在路邊。他就過去看了看，是拖拉機壞拉有個人在那修車拉，那為修車的人就問那個買車的小伙子，你能幫幫拉拉車嗎，小伙子是個熱心腸就答應他拉！那個卸車的人告訴他你拉車的時候我要是亮左閃火那是我人受不了你就慢點開，我要是亮右閃火，那就是車受不了你也慢點。小伙子說好的。就開始拉車拉！！小伙子開著自己的車放著音響一邊聽一邊給拉著車，這時候從後面來了輛奧迪車嗖的就朝過了奔馳！！他一看這哪行呀我這是新車我得朝他！！一踩油門就開始超那輛奧迪！可是把後面那輛拖拉機給忘拉！拖拉機的主人這時候就亮完左燈亮右燈！！可是那個小伙子也沒注意！！這時候正好到路口有個交警！怎麼攔沒攔住，交警就用報話機報告給下一個路口交警他說。有一輛奧迪超速行使，後面有輛奔馳想超那輛奧迪，最可氣的是有輛拖拉機在後面想超奔馳？
32、1、人物名字沒錯。導演記憶力挺好。
2、男女性別沒錯。每個演員以自身性別演出。
3、老幼之分沒錯。化妝師很努力。
4、正邪鬥爭沒錯。沒有亦正亦邪的中間人物，所有人不是黑就是白，要不就處在轉變過程中，編劇弄清了作品結構。
5、場景地點沒錯。鏢局的戲就是在鏢局拍的，坐斗的戲就是在酒店（酒樓？）拍的，攝影師對鏡頭有感覺。
6、電視劇基本結構沒錯。有片頭和片尾，還有下集預告以及若干廣告，製作人擅長電視劇。
33、小趙是個大近視眼，可還挺愛臭美從不戴眼鏡，經常被撞的鼻青眼腫，也依舊瀟洒。一天，他看見他的座位上有個人動他的東西，就過去猛拍桌子叫道：「叨~！誰如此大膽，敢在老子的位置上動我東西，不要命了。」原來是高老師。」……。
34、一天，我和小王在上體育課。突然對面來了個漂亮MM，我倆頓感眼前一亮。
我挺了挺胸說：「小王，你敢去與她搭話？」。
他呆看了一陣搖搖頭說：「不行，此女太冷！」。
我細一看，果其然，我頓時泄了氣但我還是罵小王：「沒種！」。
他大怒：「你呢？」。
我大聲說：「我有種。」。
他冷笑：「什麼種？」？
我矮了半截，小聲說：「孬種！」。
35、雙喜臨門我學院的有位女老師懷孕了，挺著大肚子走來走去。剛巧中學會考成績公布，她的大女兒考獲六科甲等。她十分高興，忙把好消息告知學生。其中一個學生聽了，便開玩笑地說：「真是雙喜臨門，母女同時身懷『六甲』。」。
36、初中的時候。
新來一個政治老師。
女的，剛畢業，挺漂亮的。
一次小測驗。
她坐在講台上監考。
我們後面幾個男生。
也不答卷。
就趴在桌子上，眼睛直直的看著她。
老師一會兒臉就紅了。
開始低頭看報紙。
於是我們就開始狂抄。
37、阿光非常喜歡音樂，買CD、磁帶挺在行，連默寫詩句都忍不住露一手：「兩岸原聲啼不住……」瞧，他把「猿聲」寫成「原聲」了。
語文老師批語道：「這哪裡是李白的原聲，分明是盜版！」。
38、一日打的外出，與司機哥們兒閒聊，順便恭維了一句：「你車開的挺好。」。
司機哥們謙虛地說：「開地不好，瞎開。」。
女友畫了一張漫畫，於是乎便恭維一句：「這畫畫得挺好。」。
女友謙虛地說：「畫地不好，瞎畫。」。
「你長得挺好看」。
我惡作劇的跟上一句。
「長得不好，瞎長。」女友非常謙虛地說。
39、霍加的妻子病得挺厲害的。這天一位朋友來探望病人，見霍加正跪坐在妻子身邊大哭。
慌忙去開導他，說這樣哭不吉利。霍加邊拭淚邊說：「我趁現在有空先多哭點存著。等。
我老婆死去，事情就多了，哪還有工夫哭呀？再說那時候我無論怎樣哭，我心愛的老婆。
她也看不到聽不見啦。」。
40、小王：今天排隊的人長嗎？
小謝：不長。
小王：太好了。（急匆匆的向飯堂跑去……）。
小謝：不長，是挺胖的。（望著小王背影……）。
41、蚊子進城！餓極，見一小姐雙乳高挺，遂一頭扎入猛咬，發現嘴裡全是矽膠，於是仰天長嘆：唉！食品安全太成問題了，上哪能吃到放心奶啊！
42、高鐵上，旁邊老大爺可勁兒地誇我，小伙子生活挺講究啊，吃八寶粥，加餅乾，喝開水，不像其他年輕人吃些垃圾食品！老大爺，我能說我是窮嗎？
43、生活挺不容易的，來相互哄一哄，騙一騙吧。
44、你抬起頭說月亮真亮 月亮說你這禿頂也挺亮。