關於激的幽默段子
1、在一場激動人心的足球比賽中，一個球員左手的兩個手指傷得很厲。
害。球賽結束後，他在回家途中，到一家診所去治療。
「醫生。」他萬分焦急地問，「我的手治癒後，能不能彈鋼琴啊？」。
「那准行，」醫生向他保證。
「那未，這倒是個奇蹟。醫生。我以前從來不會彈。」。
2、漢森、維特和科尼希三個人一起上了前線。在一次激戰中，一顆子彈打斷。
了漢森的一條胳膊。他連忙跑過去找維特：
「上帝啊！我親愛的維特！你瞧瞧，我的胳膊打斷了！」。
維特滿不在乎地說：「你嚷嚷什麼呀？瞧瞧人家科尼希，腦袋都打飛了？
可他卻毫無怨言。」。
3、致男人：有些女人很漂亮很迷人，就像高級彩色雷射印表機一樣，但你不僅僅要考慮買下它的花費，更要留意日後耗材的消耗，你微薄的薪水是否能承受。
致女人：男人就像出售電腦的奸商，在把他自己賣給你之前說得天花亂墜，並承諾一切售後服務，但如果你真的把他買下，很不幸，那就該你為他服務了。
虛假的徵婚廣告就像REMAKE過的CPU，性能不正當地提升，但最終會被識貨的人看穿。
婚姻和光碟一樣脆弱，一旦發生磨擦，便再也不能光潔如初。
人生就像沒有BACK鍵的瀏覽器，一旦選擇了一個連結，就無法再回頭。
不夠冷靜的頭腦就像沒有裝風扇的CPU，溫度一高就會造成重大錯誤。
婚外戀是一個危險的WIN98應用程式，一旦運行在多任務進程中，就可能導致整個系統癱瘓。
4、加利米安老爹和老伴談他們的青年時代，對遙遠過去的回憶。
使他們激動不已，於是他們決定像年輕時做的那樣，定了個到河邊。
約會的日子。
屆時，老爹採集了鮮花，來到了河邊等待，而老太太卻覺得叫。
人看見太難為情。加利米安老爹空等一場，只有回家，他看到了老。
伴蓋著羊皮襖躺在床上。
老爹嚷起來了：「你怎麼敢失約呢？」？
老太太把臉埋在枕頭裡，羞怯地說：「媽媽不讓我去。」。
5、夫妻倆常常發生爭論，而每次爭論的結果，總是妻子贏。每當。
爭論到最激烈的時刻，丈夫就會退出爭論而走到地下室去。在那。
里，保留著一個練習拳擊用的吊袋。每次走到那裡，他總要對準了。
吊袋猛擊它15分鐘，把怒氣發泄出去，然後，就覺得心情舒暢了。
有一天，形勢變了，爭論的結果，丈夫贏了。這位丈夫感覺到他。
那位妻子快要大發脾氣了，就建議她去試一試他的那個吊袋。妻子。
接受了他的意見，來到地下室，一連十幾分鐘的猛擊猛捶之後，她。
回到了樓上，樂得嘴都合不攏了。
丈夫問她：「怎麼這樣高興？」？
她回答說：「我為什麼不應該高興？我在第三輪就把你打得昏？
倒在地上起不來了。」。
6、有一位教師要求學生講述一個有關暴動或激烈鬥爭的故事。
有個學生卻一直靜坐，一言不發。
老師問：「你為何不講呢？是不知道嗎？」。
學生答：「老師，這種故事我知道許多，但媽媽吩咐過：『不許把。
家裡發生的事往外說』。」。
7、1、最無哩的一句。
當三顆流星壯觀的划過夜空時，一個哥們激動的語無倫次：「打雷了，下雨了，大家趕快快收衣服嘍！」頓時，周圍一片「I服了U」之聲不絕於耳。
2、最悲觀的一句。
一個MM對另一個MM說：「看吶，星星今晚集體自殺哎！」看台倒了一大片人。
3、最絕望的一句。
一同學仰視夜空許久，未見半顆流星，剛低頭休息片刻，卻聽見眾人齊嘆好大的一顆，絕望之際仰天長嘯：「退票！」。
4、最謹慎的一句。
一GG攜GF觀星，選擇地點卻與眾不同，別人找到操場空曠之地，彼二人卻躲在主席台下，吾竊聞MM曰：「雖然視野窄了點，可這兒安全些！」我倒。
5、最變態的一句。
夜深風寒，偶受不了欲歸家，忽聽一人對空默數：「第136顆，南邊！」。
6、最感動的一句。
一哥們一邊看流星一邊在打電話：「你們那裡有雲嗎？我們這裡很晴朗啊！我們一起許願吧！」當最亮的一顆流星划過夜空時，他激動的大叫：「你也看到了？我們一起看到了！我告訴你我許了什麼願。。。什麼？你聽了就不靈了哦，好吧，再見！」他關掉了電話，在黑夜裡抬起頭輕輕的說了句：「請永遠愛我！」？
8、兩個警官出去打獵，其中的一個人卻是第一次打獵，所以他顯得有些激動。打獵開始了，這名警官找到了一個離鹿群很近的密林，等待著鹿群的接近。。。鹿群慢慢的向他走來，他得手心開始出汗，他閉上眼猛地從樹林中跳了出來，向天空打了一槍，並喊到：「都不許動，我是警察！」。
9、漢森、維特和科尼希三個人一起上了前線。在一次激戰中，一顆子彈打斷了漢森的一條胳膊。他連忙跑過去找維特：
「上帝啊！我親愛的維特！你瞧瞧，我的胳膊打斷了！」。
維特滿不在乎地說：「你嚷嚷什麼呀？瞧瞧人家科尼希，腦袋都打飛了，可他卻毫無怨言。」？
10、在一場激動人心的足球比賽中，一個球員左手的兩個手指傷得很厲害。球賽結束後，他在回家途中，到一家診所去治療。
「醫生。」他萬分焦急地問，「我的手治癒後，能不能彈鋼琴啊？」。
「那准行，」醫生向他保證。
「那未，這倒是個奇蹟。醫生。我以前從來不會彈。」。
11、在吃晚飯的時候，小葉琳娜謝絕了第二份冰激凌，說得很有禮貌，但。
很惋惜：「不要啦，謝謝。」。
「別堅持了，再來點兒。」女主人勸她。
「媽媽要我回答『不要啦』謝謝。」女孩天真地回答，「可是她大概。
沒有想到第一份竟然那麼少。」。
12、為了能先吃到母親做出來的薄餅，兄弟倆正在激烈地爭吵。
母親覺得有必要對他們進行一次品德教育，便說：「如果耶穌坐在這裡，他會說『讓我的兄弟先吃吧，我可以等下一份』。」。
哥哥立刻對弟弟說：「嗨，你來扮演耶穌！」。
13、有一位教師要求學生講述一個有關暴動或激烈鬥爭的故事。
有個學生卻一直靜坐，一言不發。
老師問：「你為何不講呢？是不知道嗎？」。
學生答：「老師，這種故事我知道許多，但媽媽吩咐過：『不許把家裡發生的事往外說』。」。
14、在吃晚飯的時候，小葉琳娜謝絕了第二份冰激凌，說得很有禮貌，但很惋惜：「不要啦，謝謝。」。
「別堅持了，再來點兒。」女主人勸她。
「媽媽要我回答『不要啦』，謝謝！」女孩天真地回答，「可是她大概沒有想到第一份竟然那麼少。」。
15、甲：「聽說老吳昨晚又和太太激烈拌嘴，今早從上。
班到現在，怎不曾聽他提起？」。
乙：「他一開口，難聽的話就來了！」。
甲：「怎麼會，他溫文爾雅，不會罵粗話的。」？
乙：「他被太太打落好幾顆牙齒，一開口，語音不。
清，很難聽哪！」。
16、＂新婚的激情已經消退了。＂甲對乙訴苦。
＂那幹嗎不來點刺激的，比如說婚外情什麼的？＂乙對甲建議？
＂如果我妻子知道了怎麼辦？＂？
＂這都什麼年代了，直接告訴她不就得了。＂？
於是甲回到家中對妻子說：＂親愛的，我想一次婚外情會使我們更愛對方的。＂。
＂快放棄這個愚蠢的念頭吧，＂妻子說。
＂我已經試過了－－根本就不靈！＂。
17、在一次愛情座談會中，討論什麼樣的人才算最佳？
的丈夫。經過激烈爭論之後，主持人作結論道：「女人。
的最佳丈夫應該是考古學家。」。
「這是什麼意思？」？
「因為你愈老他對你愈感興趣。」。
18、甲女：你怎麼買這種性感的衣服？
乙女：我想讓我老公激動點，你要不要也買一件。
甲女：不了，現在只有衣服的價錢才能讓他激動。
19、夫妻倆常常發生爭論，而每次爭論的結果，總是妻子贏。每當爭論到最激烈的時刻，丈夫就會退出爭論而走到地下室去。在那裡，保留著一個練習拳擊用的吊袋。每次走到那裡，他總要對準了吊袋猛擊它15分鐘，把怒氣發泄出去，然後就覺得心情舒暢了o
有一天，形勢變了，爭論的結果，丈夫贏了。這位丈夫感覺到他那位妻子快要大發脾氣了，就建議去試一試他的那個吊袋。妻子接受了他的意見，來到地下室，一連十幾分鐘的猛擊猛捶之後，她回到了樓上，樂得嘴都合不攏了。
丈夫問她：「怎麼這樣高興?」？
她回答說：「我為什麼不應該高興?我在第三輪就把你打得昏倒在地上起不來了o」？
20、加利米安老爹和老伴談他們的青年時代，對遙遠過去的回憶使他們激動不已，於是他們決定像年輕時做的那樣，定了個到河邊約會的日子。
屆時，老爹採集了鮮花，來到了河邊等待，而老太大卻覺得叫人看見太難為情。加利米安老爹空等一場，只有回家，他看到了老伴蓋著羊皮襖躺在床上。
老爹嚷起來了：「你怎麼敢失約呢?」？
老太太把臉埋在枕頭裡，羞怯地說：「媽媽不讓我去。」。
21、那天你握住那東西上下搖晃，叫你輕些別太激烈了，你就是不聽，結果噴得我身上粘粘的濕濕的……早就跟你說開香檳會噴吧」。
22、「新婚的激情已經消退了。」甲對乙訴苦。
「那幹嗎不來點刺激的，比如說婚外情什麼的？」 乙對甲建議？
「如果我妻子知道了怎麼辦？」？
「這都什麼年代了，直接告訴她不就得了。」？
於是甲回到家中對妻子說：「親愛的，我想一次婚外情會使我們更愛對方的。」。
「快放棄這個愚蠢的念頭吧，」妻子說： 「我已經試過了－－根本就不靈！」。
23、「新婚的激情已經消退了。」甲對乙訴苦。
「那幹嗎不來點刺激的，比如說婚外情什麼的？」乙對甲建議？
「如果我妻子知道了怎麼辦？」？
「這都什麼年代了，直接告訴她不就得了。」？
於是甲回到家中對妻子說：「親愛的，我想一次婚外情會使我們更愛對方的。」 「快放棄這個愚蠢的念頭吧，」。
妻子說：「我已經試過了———根本就不靈！」。
24、＂新婚的激情已經消退了。＂甲對乙訴苦。
＂那幹嗎不來點刺激的，比如說婚外情什麼的？＂ 乙對甲建議？
＂如果我妻子知道了怎麼辦？＂？
＂這都什麼年代了，直接告訴她不就得了。＂？
於是甲回到家中對妻子說：＂親愛的，我想一次婚外情會使我們更愛對方的。＂。
＂快放棄這個愚蠢的念頭吧，＂妻子說：
＂我已經試過了－－根本就不靈！＂。
25、「新婚的激情已經消退了。」甲對乙訴苦。「那幹嗎不來點刺激的，比如說婚外情什麼的？」乙對甲建議。「如果我妻子知道了怎麼辦？」「這都什麼年代了，直接告訴她不就得了。」於是甲回到家中對妻子說：「親愛的，我想一次婚外情會使我們更愛對方的。」「快放棄這個愚蠢的念頭吧，」妻子說：「我已經試過了－－根本就不靈！」？
26、近年來報館林立，互相之間競爭激烈，誰都以信息靈通、搶登新聞為辦報第一要旨。有。
的多派採訪記者；有的特別設置消息專電；有的在正式報紙外，另印傳單；無非是為了讓讀。
者先睹為快。
一天，甲報主編與乙報主編相遇，甲說：「昨天某處某事，已為我報捷足先登，你報就。
差我們一著棋了。」。
乙大笑道：「想不到貴報『捷足先登』，全是依靠快腳的氣力啊！」。
甲恍然明白自己說錯了話，不禁滿面羞慚。
27、男生告訴女友，機票已訂好，明天就可以飛上藍天去燃燒我們愛的激情。
女友說：可是，我爸媽也去旅遊了，我們把愛的激情留在家裡燃燒，不是更好嗎？
28、男女二人在大街上邂逅，很快便訂婚了。
小伙子激動地拉著姑娘的手說：「你真是位好姑娘，雖然我不如我的朋友阿偉瀟洒，又沒有他那麼高貴，也沒有他那麼多的存款，但是你卻愛我，這怎麼能不令人感動呢！我一定愛你一輩子，永不變心。」？
姑娘聽得眉飛色舞，緊緊地拉著他的手不放，說：「你真誠的表白和坦率的訴說，令我敬佩。不過，我現在對你只有一個要求，能把阿偉的聯繫方式告訴我嗎？」。
29、阿明暗戀一位女同學，決定先匿名寫信給她。
朋友問：「那她反應如何？？？？」。
阿明：「很激動。」。
朋友：「那很好嘛！！然後呢？？？？？」。
阿明：「然後她就報警了。」。
原來他的匿名信是用報紙上剪下大小不等的鉛字拼湊而成的……。
寫上：「我注意你已經很久了………。」。
30、激情之後，我起身從褲兜中掏出一顆香煙，但卻找不到打火機，於是我問那女孩身邊有火嗎？
「第一個抽屜里好像有火柴。」女孩回答。
我打開床頭櫃的抽屜，看到一個火柴盒，火柴盒的下面有一張陌生男人的照片，我覺得很奇怪，於是好奇地問：「他是你丈夫？」。
「當然不是，傻瓜！」女孩依偎在我身邊。
「那是你男朋友？」我接著問。
「不，也不是！」女孩一邊回答，一邊輕吮著我的耳朵。
「那，這會是誰？」我充滿疑惑地問。
「那就是手術之前的我。。。。。」。
31、一夜激情之後，我起身從褲兜中掏出一顆香煙，但卻找不到他的打火機，於是我問那女孩身邊有火嗎？
「第一個抽屜里好像有火柴。」女孩回答。
我打開床頭櫃的抽屜，看到一個火柴盒，火柴盒的下面有一張陌生男人的照片，我覺得很奇怪，於是好奇地問：「他是你丈夫？」。
「當然不是，傻瓜！」女孩依偎在我身邊。
「那是你男朋友？」我接著問。
「不，也不是！」女孩一邊回答，一邊輕吮著我的耳朵。
「那，這會是誰？」我充滿疑惑地問。
「那就是手術之前的我。。。。。」。
32、男女二人在大街上邂逅，不幾日，便訂婚了。
小伙子激動地拉著姑娘的手說：「你真是位好姑娘，儘管我長得不如我的朋友薩料拉漂亮，出身也沒有他那麼高貴，也沒有他那麼多的存款，但是你卻如此地愛我，這怎麼不令人感動呢？我一定愛你一輩子。」？
姑娘聽得眉飛色舞，緊緊地拉著他的手不放，說：「你真誠的表白和坦率的訴說，真令人敬佩。不過，我現在對你只有一個要求，快把薩料拉的住址告訴我。」。
33、助手跑進院長辦公室激動地說：「院長！簡直是瘋人院裡的奇蹟！保羅居然救了同病房的吉米一命！」 「噢？怎麼回事兒？」院長問道。 「剛才吉米想在浴盆里淹死自己，是保羅硬把他拖出來的。」助手解釋道。 院長很高興：「看來保羅已經恢復正常了，快帶他來見我！」 不一會兒，保羅來到院長辦公室。 「保羅，從你的表現來看，你已經完全恢復正常了，你做了一件非常英雄的事情，明天你就可以出院了。」院長語重心長地說道。 這時，助手又慌慌張張地跑進辦公室：「不好了，吉米又在衛生間上吊了！」 「這個自殺狂！」院長嘟噥道。 「他沒上吊，我只是想把他晾乾。」保羅插嘴說道？
34、「醫生，我太容易激動了，每次一唱歌就要流眼淚。你看怎麼辦？」？
「太簡單了，每次唱歌時你用棉花把耳朵塞住就行了。」。
35、醫生：「恭喜你，朋費爾先生！」。
病人（激動地）：「我快康復了嗎？」。
醫生：「不，你康復不了。不過，幾天之後你將死於一種新發現的病種，我們將以你的名子命名它。」。
36、母親勸女兒嫁給一位富有的老人，女兒激動地叫嚷著：「我才不和那人結婚，他太老了！」。
「這有什麼關係呢？」母親安慰道，「又不是要煮著吃的！」？
37、美國一對夫婦就家庭經濟問題進行了激烈的爭論。最後，妻子說：「如果不是我的錢，這架電視機不會在這裡；如果不是我的錢，你坐著的那把安樂椅不會在這裡；如果不是我的錢，這座房子也不會在這裡。」。
「你這是在嘲笑我嗎？」丈夫哼了一聲說，「如果不是你的錢，我也不會在這裡。」。
38、一個政治家正在作一篇情緒激昂的競選演說。聽眾里有個嬰兒。
大聲哭了起來，一位婦女抱著那小孩站起來準備離開。那個競選者。
意識到自己將失掉一票，忙大聲喊道：「女士，不要緊的，那孩子。
並不打攪我。」。
「但你卻打攪了我的孩子。」。
39、一個政治家正在作一篇情緒激昂的競選演說。聽眾里有個嬰兒大聲哭了起來，一位婦女抱著那小孩站起來準備離開。那個競選者意識到自己將失掉一票，忙大聲喊道：「女士，不要緊的，那孩子並不打攪我。」 「但你卻打攪了我的孩子。」。
40、一個政治家正在作一篇情緒激昂的競選演說。聽眾里有個嬰兒 大聲哭了起來，一位婦女抱著那小孩站起來準備離開。那個競選者 意識到自己將失掉一票，忙大聲喊道：「女士，不要緊的，那孩子 並不打攪我。」 「但你卻打攪了我的孩子。」 婦女說道。
41、有些女人很漂亮迷人，就象高級彩色雷射印表機一樣，但你不僅僅要考慮買下它的花費，更要留意日後耗材的消耗，你微薄的薪水是否能承受。
男人就象出售電腦的奸商，在把他自己賣給你之前說得天花亂墜，並承諾一切售後服務，但如果你真的把他買下，很不幸，那就該你為他服務了。
虛假的徵婚廣告就象REMARK過的CPU，性能被不正當地提升，但最終會被識貨的人看穿。
不論你的愛情多麼神聖完美，它都會受到其他一些負面的影 響，就像再優秀的Modem的傳輸速度都會被電話線路所制約。
婚姻和光碟一樣脆弱，一旦發生摩擦，便再也不能光潔如初。
人生就象沒有後退鍵的瀏覽器，一旦選擇了一個連結，就無法再回頭。
不夠冷靜的頭腦就象沒有裝風扇的CPU，溫度一高就會造成重大錯誤。
婚外戀是一個危險的WIN98應用程式，一旦運行在多任務進程中，就可能導致整個系統癱瘓。
電腦的升級部分主要是內部核心，人也應當一樣，容易落後的不是你的衣服，而是你的思想觀念和能力。
42、某兄的光碟機近日時常罷工，聽說調節雷射頭功率可解決，於是愛自己動手的他開始工作了：
拆開光碟機，找到那個調節旋鈕。為了讓效果顯著些，他自作聰明的多擰了一些。
完工後，他把那張心愛的Ｄ版光碟放了進去，光碟在轉，卻仍無法讀。他打開光碟機，發現了一盤麵條－CD麵條。
43、兩所小學的足球隊正在進行一場激烈的比賽，為使替補隊員他比賽的經驗，教練把最小的運動員派上場，在裁判鳴哨前，教練對他說：「你一定要看住4號，不管他到哪裡，你一定要盯住他。」過了一會兒，教練發現自己的隊場上少了一個人。教練急忙四處找，只見小隊員正挨著那個替換下場的4號隊員坐在板凳上。
44、致男人：有些女人很漂亮很迷人，就像高級彩色雷射印表機一樣，但你不僅僅要考慮買下它的花費，更要留意日後耗材的消耗，你微薄的薪水是否能承受。致女人：男人就像出售電腦的奸商，在把他自己賣給你之前說得天花亂墜，並承諾一切售後服務，但如果你真的把他買下，很不幸，那就該你為他服務了。虛假的徵婚廣告就像REMAKE過的CPU，性能不正當地提升，但最終會被識貨的人看穿。婚姻和光碟一樣脆弱，一旦發生磨擦，便再也不能光潔如初。人生就像沒有BACK鍵的瀏覽器，一旦選擇了一個連結，就無法再回頭。不夠冷靜的頭腦就像沒有裝風扇的CPU，溫度一高就會造成重大錯誤。婚外戀是一個危險的WIN98應用程式，一旦運行在多任務進程中，就可能導致整個系統癱瘓。
45、漢森、維特和科尼希三個人一起上了前線。在一次激戰中，一顆子彈打斷 了漢森的一條胳膊。他連忙跑過去找維特： 「上帝啊！我親愛的維特！你瞧瞧，我的胳膊打斷了！」 維特滿不在乎地說：「你嚷嚷什麼呀？瞧瞧人家科尼希，腦袋都打飛了，可他卻毫無怨言。」？
46、漢森、維特和科尼希三個人一起上了前線。在一次激戰中，一顆子彈打斷了漢森的一條胳膊。
他連忙跑過去找維特：「上帝啊！我親愛的維特！你瞧瞧，我的胳膊打斷了！」。
維特滿不在乎地說：「你嚷嚷什麼呀？瞧瞧人家科尼希，腦袋都打飛了，可他卻毫無怨言。」？
47、漢森、維特和科尼希三個人一起上了前線。在一次激戰中，一顆子彈打斷了漢森的一條胳膊。他連忙跑過去對維特說：「上帝啊！我親愛的維特，你瞧瞧，我的胳膊打斷了！」 維特滿不在乎地說：「你嚷嚷什麼呀？瞧瞧人家科尼希，腦袋都打飛了，可他卻毫無怨言，」？
48、一次戰爭中，將軍為了要激勵士氣，就到前線去，前方的士兵就跟將軍報告說：「將軍！前方20米的石堆中有一個狙擊手，不過他的槍法很爛，這幾天開了好多槍，可是都沒有命中人！」。
將軍聽了很生氣的說：「既然發現狙擊手，為什麼不把他幹掉？」？
士兵聽了就說：「將軍！你瘋了嗎？難道你要叫他們換一個比較準的嗎？」。
49、一位中年女士在一家中國飯店用午餐，突然她激動地把侍者叫來，指著湯碗問：「我的湯浮著一隻蒼蠅，這是什麼意思？」？
侍者回答：「我可不知道，要不要請個算命的來看一下？」。
50、「想做就立刻去做！」的標誌掛在公司各處，以激勵職員的工作效率。不久，朋友問老闆效果如何？他答：「出納拿了十萬元溜走，會計主任和我的女秘書私奔，幾十個職員齊齊要求加薪！！」。