關於準的幽默段子
1、查爾斯喝得醉眼朦朧，深更半夜才回到家門口。他掏出鑰匙。
卻怎麼也對不準門鎖？
巡夜的警察見狀，急忙上前問：「需要幫忙嗎？」。
查爾斯大喜過望，趕快說：「請你幫我把這房子抓牢，別讓它。
亂晃動。」。
2、丈夫打腫了妻子的眼睛被押到法庭，聽他訴說苦衷後，法官准。
予保釋。
第二天，他又在法官面前出現，這次他把妻子的另一隻眼睛也。
打腫了。他對大為光火的法官解釋道：「法官大人，是這樣的，昨天。
我在法庭內煩透了，被那一群律師包圍，總之，煩死了。所以我覺得。
喝酒會好些，結果一杯之後又一杯。回到家裡，老婆正等著我。她。
說：『你這個沒出息的醉鬼』。法官大人，當時我動也沒動，因為我。
知道自己有幾分醉，同時她可能有點道理。我想到自己如何認真工作。
而無法付房租。不過，我仍然一句話也沒說。因為她說得有理。」。
「法官大人，可是這時她卻說：『如果那狗法官不那麼糊塗，就應該。
把你關在牢里。』法官大人，她這樣侮辱你，我可再也忍不下去了。
於是……」。
3、年輕女兒要搬到外面住，費了半天唇舌，總算獲得她父母的准。
許，但仍有一個條件，就是不可以讓男人到她房中，因為這樣會使。
媽媽擔心。
三天後，女兒在長途電話中報告她的生活。「你沒有讓男孩到。
你房中嗎？」她媽媽緊張地問。
「沒有，我到他房中，讓他媽媽擔心。」。
4、阿拉提省吃儉用節餘了一些錢，買了一塊手錶。
用了一段時間後，發現時間不準，他來到表店，找到店員問道：
「這塊表不好，冷天走得太快，熱天又走得太慢，一點也不準確。」。
店員說：「這正是它的好處哩！它除了告訴你時間之外，還是一。
個可靠的寒暑表。」。
5、幼兒園裡，阿姨問小朋友：「准在家裡最聽媽媽的話呀？」。
小朋友們齊聲回答：「我爸爸。」。
6、在1976年「反擊右傾翻案」那時，四川有個工廠開會逼著工人「批。
鄧」，不批不准回家。車間100多人坐在那兒沒人發言。僵持良久，正作。
難呢？
忽然間，有個老工人一拍大腿，痛心疾首地大呼：「鄧小平!喊他主。
持中央工作，他搞些啥子名堂喲!他不抓綱．不抓線，不抓階級鬥爭，光。
提倡養豬。嘿，鄧小平喊大家養豬，還要喂大肥豬!那個大肥豬嘛，膘厚。
脂肉多喲!蒸出來的扣肉、甜燒白、米粉肉、油汪汪的。人吃多了嗎，膽。
固醇就要高呃!膽固醇一高嘛，冠心病、高血病、心臟病、腦血栓，跟著。
就要來喲!好惱火喲!你說他毒不毒，硬是毒得很啊!」。
他發言完畢．沉默了足足一分鐘，然後爆發出一陣經久不息的大笑。
批判會就這麼散場了。
7、小學生傑弗遜的爸爸警告說：「若沒有超過60分，准有人挨巴。
掌！」。
傑弗遜憂心忡忡來到學校，對老師說：「不是我嚇唬您，老師。
我爸爸說，我如果這次考試不及格，準會有人挨巴掌。」。
8、妻子：「你今天下班咋這麼晚？」。
丈夫：「干點外活。」。
妻子：「我不信，準是又打撲克了。」。
丈夫：「我發誓，決不騙你。」。
妻子：「你額上怎麼起了個包？」？
丈夫：「他媽的！桌子太矮了。」。
9、門外傳來了敲門聲，喬對妻子說：「我敢打賭，準是隔壁的布魯。
格那傢伙借東西來了，我們家一半的東西他都借過。」。
「我知道，親愛的。」喬的妻子答：「可你為什麼每次都向他讓步？
呢？你不會找個藉口嗎，這樣他就什麼都借不走。」？
「好主意。」喬走到門口，去接待布魯格。
「早晨好！」布魯格說，「非常抱歉來打攪您。請問您今天下午用。
修枝剪嗎？」。
「真不巧，」喬答道，「今天整個下午我要和妻子一起修剪果樹」。
「果真不出我之所料。」布魯格說，「那麼您一定沒時間打高爾。
夫球了，把您的高爾夫球桿借給我，您不會介意吧！」。
10、查爾斯喝得醉眼朦朧，深更半夜才回到家門口。他掏出鑰匙，卻怎麼也對不準門鎖？
巡夜的警察見狀，急忙上前問：「需要幫忙嗎？」。
查爾斯大喜過望，趕快說：「請你幫我把這房子抓牢，別讓它亂晃動。」。
11、兩個士兵站在軍官面前。
「少校，」一個士兵說，「請准我15天假期，我要結婚了。」。
「我……少校，能不能准我假，我也要結婚了，只不過我需要20天。」另一個士兵說。
「為什麼你一定要比他多5天呢？」？
「少校，這是因為我先得花5天時間去找新娘呢。」。
12、孩子：「媽媽，您給我5個便士吧，我要給一個大街上叫喊的人。」。
媽媽：「那準是一個既可憐又叫人同情的人。孩子，他在叫喊什。
麼？」。
孩子：「他在大街上大聲叫喊『冰淇淋5個便士一杯』。」。
13、戴維貪玩，考試成績總是很差。父親警告他再這樣下去，就不。
准他跟家裡人去義大利度假。
戴維這次考完試後對老師說：「這次請您給我打100分好嗎？」。
老師說：「這怎麼行，你只能得20分。」？
戴維想了想說：「這樣吧，這次給100分，以後每次扣10分，扣。
滿80分止。」。
14、子：「爸爸，我知道什麼叫規律了。」？
父：「是嗎？舉個例子。」。
子：「到月底你准和媽吵架，這就是規律！」。
15、兒子：「爸，我和同學一起看電影去。」。
父親：「不准去看那些談情說愛的電影。」。
兒子：「不是，爸，今天的影片叫《不是為了愛情》。」。
父親：「不是為了愛情……那還可以去看一看。」。
16、父親：「你看的是什麼書？」？
兒子：「《紅與黑》，」。
父親：「什麼？」？
兒子：「世界名著。」。
父親：「那就只能看紅，不准看黑。」。
17、父：「咱們家你最喜歡誰？」。
子：「爸爸。」。
父：「咱們家准最疼你？」。
子：「爸爸。」。
父：「你跟咱們家誰最好？」。
子：「爸爸。」。
父：「你怎麼總是說我好？」？
子：「怕你打我。」。
18、子：「爸爸，我知道什麼叫規律。」？
父：「是嗎?你舉個例子。」。
子：「到月底你和媽准吵架，這就是規律。」。
19、小潘問他的妹妹：「咱媽那塊表挺好看的，不知道準不準？」。
小妹很有自信的答到：「當然準的了，媽媽每隔二個小時給它調一次時間！」。
20、子：「爸爸，我知道什麼叫規律。」 父：「是嗎?你舉個例子。」 子：「到月底你和媽准吵架，這就是規律。」？
21、小學生傑弗遜的爸爸警告說：「若沒有超過60分，准有人挨巴掌！」 傑弗遜憂心忡忡來到學校，對老師說：「不是我嚇唬您，老師！我爸爸說，我如果這次考試不及格，準會有人挨巴掌。」。
22、戴維貪玩，考試成績總是很差。父親警告他再這樣下去，就不准他跟家裡人去義大利度假。戴維這次考完試後對老師說：「這次請您給我打100分好嗎？」 老師說：「這怎麼行，你只能得20分。」 戴維想了想說：「這樣吧，這次給100分，以後每次扣10分，扣滿80分止。」？
23、父：「咱們家你最喜歡誰？」 子：「爸爸。」 父：「咱們家准最疼你？」 子：「爸爸。」 父：「你跟咱們家誰最好？」 子：「爸爸。」 父：「你怎麼總是說我好？」 子：「怕你打我。」？
24、孩子：「媽媽，您給我5個便士吧，我要給一個大街上叫喊的人。」 媽媽：「那準是一個既可憐又叫人同情的人。孩子，他在叫喊什麼？」 孩子：「他在大街上大聲叫喊『冰淇淋5個便士一杯』。」？
25、幼兒園某老師說普通話，音咬不准。上課時，她取出一張圖片，說：「小朋友，把發給你們的圖片拿出來。」。
小朋友把「圖片」誤聽成「肚皮」，一個個撩起衣服，露出小肚皮。
老師問：「這圖片上畫是什麼？」？
小朋友齊聲回答：「肚臍眼！」。
26、甲：「最近，我加了一級工資，不知道該怎麼辦。如？
果不告訴妻子，她準會說我不能提薪，是因為我是笨蛋！」。
乙：「那就告訴她好了。」。
甲：「不，我才不是笨蛋呢！」。
27、在法庭辯論了好一番之後，瑪麗終於獲准離婚。
瑪麗滿面笑容地步出法庭。伴她一起去法院的朋。
友震驚地問：「你笑什麼？法官判定四個孩子歸他啊！」？
「那正是我要笑的呀，」瑪麗說，「因為這四個。
孩子都不是他的。」。
28、有一個男人在結婚前每天固定給他的准太太送一朵玫瑰花.自從他們結婚後,他再也沒有給太太送過一朵玫瑰花.於是太太就問他:"親愛的,你為什麼這麼長時間不給我送玫瑰花了?"丈夫回答:"噢,親愛的,你聽說過有誰把魚釣到手了還給它誘餌嗎?"？
29、古時一對讀過書的新婚夫婦新婚之夜自己臨時約定要做一首詩才准上床。女的先說：「急忙未必有詩來，暫借唐詩用一回。芳徑不曾緣客掃，篷門今始為君開。」男的說：「急忙未必有詩來，暫借宋詩用一回。春色滿園關不住，一枝紅杏出牆來。」。
30、門外傳來了敲門聲，喬對妻子說：「我敢打賭，準是隔壁的布魯格那傢伙借東西來了，我們家一半的東西他都借過。」。
「我知道，親愛的。」喬的妻子答，「可你為什麼每次都向他讓步呢？你不會找個藉口嗎？這樣他就什麼都借不走了。」？
「好主意。」喬走到門口，去接待布魯格。
「早晨好！」布魯格說，「非常抱歉來打攪您。請問您今天下午用修枝剪嗎？」。
「真不巧，」喬答道，「今天整個下午我要和妻子一起修剪果樹。」。
「果真不出我之所料。」布魯格說，「那麼您一定沒時間打高爾夫球了，把您的高爾夫球桿借給我，您不介意吧！」。
31、柳冕秀才很忌諱。應舉時，周圍的人和他說話時，准說個「落」字同。
音的字，他就會生氣地大聲作責。僕人誤犯，往往挨他的打。他自己常把。
「安樂」說成「安康」。
當他聽到發榜的消息，立即派僕人去看。一會兒，僕人回來了。柳冕。
問：「我中了嗎？」。
仆入應道：「秀才康了」。
32、聽人說河豚魚味道極鮮美肥嫩，夫妻倆特地買了幾條，烹熟後准。
備嘗嘗，忽然想起吃河豚弄不好要中毒而死。於是，丈夫叫妻子先吃，妻。
子要丈夫先吃。後來妻子犟不過丈夫，只好先吃，舉筷夾魚時，流淚說：
「吃是我先吃了，只求你好好照顧兩個兒女。他們長大後，萬萬不要買河。
豚吃。」。
33、有人要請先生教兒子讀書，又估不准先生學問的好壞。朋友道：「可請秀才們吃酒，然。
後叫人進來報告學台（管秀才的官）來了，驚慌的就沒有學問，鎮靜的就有學問。」主人便。
依計而行，吃到一半，僕人報告：「學台要來了。」秀才們大驚，有把筷子抖掉的，有把酒。
杯碰翻的，只有一個紋絲不動，主人興奮地說：「這必定是有學問的先生。」哪知近前一看：
不好，已經嚇死了。
死者家屬聞訊前來問罪，鬧著要抵命。主人慌忙找那位朋友商量對策。朋友說：「不要。
緊，不要緊，我有辦法。」說著就在屍體前大叫：「陰間的學台來了！」秀才嚇得逃回陽間。
又活過來了。
34、先生為了懲法一群不聽話學生，於是出了個對子讓學生對，對不出不准回 家 先生曰： 天上下雪不下雨，雪到地上變成雨，雪變雨來多麻煩，不如當初就下 雨。
一學生對道： 先生吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎，飯變屎來多麻煩，不如當 初就吃屎。先生倒，學生散。
35、有個人問一個相面先生：「你過去相面，十分靈驗，為什麼現在相面卻不准了？」相面？
先生皺起眉頭說：「現在和過去的心相，有所不同：過去的人凡遇方頭大面的，心定富貴。
而現在遇方頭大面的，反都落寞無聞；只有那些尖頭尖嘴的，因他們專會鑽營，反倒得富。
貴，叫我如何相得准？」。
36、任性刁蠻的大姐，總算要嫁人了。那個准女婿去拜見未來的岳父岳母，新娘的父親很憂心的看著未來女婿，說道：「結婚以後，你一定要……」。
未來女婿馬上接口說：「我知道，結婚以後我一定會好好照顧她的！」結果新娘的父親搖搖頭說：「我的意思是說，結婚以後……你一定要……好好照顧你自己！」。
37、有一天在手術房裡，主治醫生對實習醫生說∶『以後手術是不准帶水果進來。』。
實習醫生疑惑的問說∶『為什麼呢？』？
主治醫生說∶『我剛剛不小心把一顆扒了皮的荔枝，植入病患的眼裡。』。
38、某一天，四個准爸爸在產房外等新生兒的到來。
不一會兒，嬰兒們哇哇墜地。
護士跑出來向第一位張先生說：恭喜你，張太太生了雙胞胎。
張先生開心的說：我剛好是雙喜沙士的經銷商。
接著，護士又出來向第二位林先生說：恭喜你，林太太生了叄胞胎。
林先生也開心的說：我是叄洋公司的副總。
突然，其他的兩位先生頭也不回的拔腿就跑。
張先生和林先生都疑惑的問他們為何要跑。
李先生哭笑不得的說：我是[百服寧]的總經理。
王先生則哭著說：我不要當[萬客隆]的老闆。
39、一、不准用熱脹冷縮之劣質原材料為婦女隆胸，擅自將女性乳房改為「溫控大小可變型」。
二、不准將女性之單眼皮割成多眼皮、爛眼皮，將女性之塌鼻樑墊成歪鼻樑、腫鼻樑。
三、男醫生在為女病人查體時，不准將手伸向與疾病無關的其它隱秘部位。
四、不准在病歷等醫療文件上練習狂草書法，使病人將「疝」字誤認為「癌」，導致精神崩潰，等等。
五、不准臨時將病人應截去的右腿換成並無任何問題的左腿。
六、不准將病人的濕疹說為「濕疣」，利用其恐懼性病，害怕張揚之弱點進行欺詐，撈取不義之財。
七、不准將病人之轉氨酶等指標人為提高，讓高科技檢測設備蒙受不白之冤，讓病人無端患上「肝病」。
八、不准將剪刀、止血鉗、紗布。。。之類留入手術患者腹中，以作永久性紀念。
九、不准將醫生的帽子費、口罩費等記入患者帳單之中。
十、不准將高錳酸鉀溶液裝入瓶中，外貼英文標籤，冒充「專治性病進口洗滌藥水」，矇騙患者。
十一、不准給不宜進補之發燒病人開出大量阿膠、人參類補藥；給長腳氣之病人開出CT檢查單。。。以增加醫院收入。
十二、不准給女童切除闌尾時，同時切除其子宮。
40、當我和丈夫與六個孩子一起駕車出去旅行時，我相信我們這個大家庭准能引人注目。然而當一輛有許多小腦袋瓜的旅行車從後面超過我們時，我吃了一驚。「那輛車上有多少個孩子？」我們中間的一個問道。
我們趕上那輛車時才發現，那車的後車窗上掛著一塊小牌子，上面寫著幾個粗字：「別數了，一共14個！」。
41、任性刁蠻的大姐，總算要嫁人了。那個准女婿去拜見未來的岳父岳母，新娘的父親很憂心地看著未來女婿，說道：「結婚以後，你一定要……」。
未來女婿馬上接口說：「我知道，結婚以後我一定會好好照顧她的！」。
結果，新娘的父親搖搖頭說：「我的意思是說，結婚以後……你一定要……好好照顧你自己！」。
42、子：「爸，阿爾卑斯山在哪兒？」。
父（不耐煩地）：「別問我，問你媽去！準是她不知隨手擱哪了！」。
43、父子倆在晚市上買完東西往回走，途中，一強盜把槍口對準年青人：「把。
錢放下。」。
老頭子一下子撲到強盜身上，告訴他兒子：「快跑。」。
強盜說：「你這老傢伙不要命啦。」。
「對，你開槍吧，我有人身保險。」。
44、父子倆在晚市上買完東西往回走，途中，一強盜把槍口對準年青人：「把錢放下。」。
老頭子一下子撲到強盜身上，告訴他兒子：「快跑。」。
強盜說：「你這老傢伙不要命啦。」。
「對，你開槍吧，我有人身保險。」。
45、子：「媽媽，您給我5個便士吧，我要給一個大街上叫喊的人。」。
媽媽：「那準是一個既可憐又叫人同情的人。孩子，他在叫喊什。
麼？」。
孩子：「他在大街上大聲叫喊『冰淇淋5個便士一杯』。」。
46、美國一所中學最近出台一項關於男生不准戴耳環的規定。一對家長夫婦對此非常不滿，上書州長，州長有此妙語：「如果上帝想讓你戴耳環，他就會把你造成女孩子。」。
47、兩個士兵站在軍官面前。
「少校，」一個士兵說，「請准我15天假期，我要結婚了。」。
「我……少校，能不能准我假，我也要結婚了，只不過我需要。
20天。」另一個士兵說。
「為什麼你一定要比他多5天呢？」？
「少校，這是因為我先得花5天時間去找新娘呢。」。
48、一天，美國，俄國，中國，決定各自研究一種武器，三天後比一比哪個國家的武器打的准。 49、兩個士兵站在軍官面前。「少校，」一個士兵說，「請准我15天假期，我要結婚了。」 「我……少校，能不能准我假，我也要結婚了，只不過我需要20天。」另一個士兵說。「為什麼你一定要比他多5天呢？」 「少校，這是因為我先得花5天時間去找新娘呢。」？ 50、「報告長官，敵機正在對我們拍照。」。
三天已到，三國應邀都到，美國要求在50米的地方打中一個人頭上的蘋果，口令一下。蘋果應聲落地，美國人敬了一個理說：「I
「傳我命令：不准笑！」。