關於導的幽默段子
1、審導者問嫌疑犯：「我見過這把刀子嗎？」。
「當然。」。
「這麼說你認得這把刀子！」。
「一連3個星期了，您每天都把它拿給我看，我怎麼會不認得它呢？」？
2、根椐最新的外電報導，美國微軟公司已經對日本電子寵物的製造公司提出54。
00萬美金的侵權訴松。微軟公司宣稱，電子寵物侵犯了該公司的知識產權。
法院判決：「一種需要持續，甚至每小時都必須留意，否則就會死亡的軟體。
這不是和Windows95很像嗎？所以這很明顯是一種侵犯微軟技術的行為。」。
3、「文革」時，某劇團編了一個劇本，交領導審查。張領導指示讓主人。
公最後活著，李領導指示主人公最後應該死去。
團長感到很難辦，編劇說：「不要緊，這寫兩個結尾。張領導審查。
就演主人公活著，李領導審查，就演主人公死去。」團長點頭同意了。
劇本修改好，張領導和李領導一塊來審查了。團長急得團團轉，編劇。
對他附耳低語了幾句，演出就開始了。
戲演到接近結尾時，台上突然宣布：「演出到此結束。」二值領導聽。
了，一起走進後台，問：「戲為什麼不演完?」？
編劇對他們說：「非常不辛，演主人公的演員忽然得了病，已經送到。
醫院動手術，目前是死是活還沒確定。」。
4、根椐最新的外電報導，美國微軟公司已經對日本電子寵物的製造公司提出5400萬美金的侵權訴松。微軟公司宣稱，電子寵物侵犯了該公司的智慧財產權。
法院判決：「一種需要持續qq空間免費代碼，甚至每小時都必須留意，否則就會死亡的軟體，這不是和Windows95很像嗎？所以這很明顯是一種侵犯微軟技術的行為。」。
5、統一考試，校長很擔心本校的成績，因為自己帶著一個班的政治課。叫來教導主任，說：「我們考得怎麼樣？」教導主任支支吾吾，說：「只有一門功課不太理想。」校長緊張起來，問「文科還是理科？」教導主任更為難了，說：「校長您知道，文科不比理科，具有很大的主觀性，所謂謀事在人，成事在天。」校長臉色緋紅，想了想，說：「一次考試能說明什麼？本來我就反對統考，這是加重學生負擔。這次考試嘛，我看成績就不公布了。」教導主任疑惑的望著校長，說：「您說考試成績不公布？謝謝校長愛護，下學期我一定把語文課教好。」校長想起來，教導主任帶高二(3 )班語文？
6、一群動物正乘一艘小船在海上航行，突然船因不能荷重而導致下沉。緊急時候大家想出了一個辦法，動物們挨著講笑話，要是有一個動物不笑，那就把它扔進海里。牛先講，牛的笑話講的很好，動物們都笑了，只有豬沒有笑，牛被扔了下去。輪到羊講，羊的笑話不好笑，動物們都沒有笑，只有豬笑了起來。動物們問豬為什麼笑，豬慢吞吞地回答道：「我想起牛的笑話了。」？
7、女青年會的禮儀教師教導學生怎樣給男伴大獻。
殷勤的機會。她說：「坐在車子裡不要動，要他替你打。
開車門。」隨後她又附加了一句：「可是，如果他已經走。
進餐館開始點菜，你就不要等了。」。
8、有一領導去一個不通電的鄉村考察，晚上和一個老農民睡在一起。便問他說：白天你們還可以幹活。晚上做什麼呢。老農民回答說：「干。」領導又問：「干萬了呢？」老農民說：「歇歇，再干？」？
9、一領導的妻子參觀生豬配種，當她看到公豬們個個可以連續作戰。回到家裡，還是一個勁地羨慕不已。
領導問：「是跟同一個母豬，還是跟幾個母豬。」。
妻子回答說：「跟所有的母豬。」。
領導說：「這樣的種豬，我也會。」。
10、有痴人娶妻，久而不知交合。妻不得已，乃抱之使上，導。
之使入。及陽精欲泄，忽叫曰：「我要撒尿。」妻曰：「不妨。
就撒在裡面。」痴人從之。後生一女，問妻曰：「此從何來？」。
妻曰：「不記撒尿之事乎？」夫乃大悟，尋復悔之，因咎其妻。
曰：「撤尿生女，撒屎一定生男，當初何不早說。」。
11、一位道學先生教導學生說：「只要細心領會孔夫子說的一言兩語，就。
會一輩子得益不盡。」。
一個年輕學生走上前來恭恭敬敬行了一個禮：「學生細心揣摹孔夫子。
兩句話，領會得極為親切，自己覺得心也寬了，體也胖了。」。
先生忙問是哪兩句，回答道：「食不厭精，膾不厭細。」（吃的飯越。
美越好，切的肉越精細越好。）。
12、導遊的導詞。
旅行社導遊：
乘客們，你們好！我代表翻跟頭旅行社對大家表示歡迎！現在，我介紹一下我們的車況。
大家乘坐的這輛車作為報廢車已經有13年的歷史了，由於沒有車閘，停車時必須與其它。
物體相撞才能停車。
這位是我們的司機師傅，他創下了12分的事故記錄，平時需喝兩瓶白酒才能上車。本車。
沒有速度表，如果您的上牙打下牙，那速度就是40公里；如果玻璃窗飛出去，那速度就。
是80公里；如果軲轆掉了的話，那速度就是140公里；如果車頂飛出去的話，那我們就去。
到了最後一站－－天堂。
我衷心祝願各位旅行愉快、身體健康，現在我們開始寫遺言。
13、「文革」時，某劇團編了一個劇本，交領導審查。張領導指示讓主人公最後活著，李領導指示主人公最後應該死去。
團長感到很難辦，編劇說：「不要緊，這寫兩個結尾。張領導審查，就演主人公活著，李領導審查，就演主人公死去。」團長點頭同意了。
劇本修改好，張領導和李領導一塊來審查了。團長急得團團轉，編劇對他附耳低語了幾句，演出就開始了。
戲演到接近結尾時，台上突然宣布：「演出到此結束。」二值領導聽了，一起走進後台，問：「戲為什麼不演完?」？
編劇對他們說：「非常不辛，演主人公的演員忽然得了病，已經送到醫院動手術，目前是死是活還沒確定。」。
14、有一位領導到工廠去演講,他講了這麼一段話---偉大的革命導師,馬克思,恩格斯,列寧,毛澤東.可是偏偏正好他是一個地方口語十分重的人,被他講成了---偉大的革命吊子抹個子,硬下子,一擰,冒個通.哎可憐啊！
15、「文革」時，某劇團編了一個劇本，交領導審查。張領導指示讓主人。
公最後活著，李領導指示主人公最後應該死去。
團長感到很難辦，編劇說：「不要緊，這寫兩個結尾。張領導審查，就。
演主人公活著，李領導審查，就演主人公死去。」團長點頭同意了。
劇本修改好，張領導和李領導一塊來審查了。團長急得團團轉，編劇。
對他附耳低語了幾句，演出就開始了。
戲演到接近結尾時，台上突然宣布：「演出到此結束。」二值領導聽了。
一起走進後台，問：「戲為什麼不演完?」？
編劇對他們說：「非常不辛，演主人公的演員忽然得了病，已經送到。
醫院動手術，目前是死是活還沒確定。」。
16、計劃生育宣傳會上，一領導正在演講：「孩子是祖國的花朵，是成長的小樹苗，但如果你們不控制人口增長，不斷超生，將來會帶來什麼樣的後果？」台下一人回答：「綠化祖國。」？
17、據《聯合報》報導，近來台灣學生時尚「白痴造句法」，以下是幾個例子：
豬肉三部曲－－。
本來：廖福本來吃豬肉。
戰爭：連戰爭著吃豬肉。
統一：李登輝總統一定要吃豬肉。
人物篇－－。
先……後…：先總統後來死掉了。
性感：我家巷口的伯伯得了流行性感冒。
嘉年華：張艾嘉年華老去。
村落：郝柏村落選了。
安全：郝柏村、林洋港和陳履安全都落選了。
18、一領導作電視講話，某甲魚店老闆的兒子看到後，說：看！那個好買咱王八的人，又上電視了。於是逢人便講：「看來,王八辦事比人能？！」。
19、SPP新聞台報導:最新消息!根據研究顯示,超頻CPU
才是地球溫度上升的主要元兇。
20、根椐最新的外電報導，美國微軟公司已經對日本電子寵物的製造公司提出5400萬美金的侵權訴松。
微軟公司宣稱，電子寵物侵犯了該公司的智慧財產權。
法院判決：「一種需要持續，甚至每小時都必須留意，否則就會死亡的軟體，這不是和Windows95很像嗎？所以這很明顯是一種侵犯微軟技術的行為。」。
21、SPP新聞台報導:
最新消息！根據研究顯示，超頻CPU才是地球溫度上升的主要元兇。
22、根椐最新的外電報導，美國微軟公司已經對日本電子寵物的製造公司提出5400萬美金的侵權訴松。微軟公司宣稱，電子寵物侵犯了該公司的智慧財產權。 法院判決：「一種需要持續，甚至每小時都必須留意，否則就會死亡的軟體，這不是和Windows95很像嗎？所以這很明顯是一種侵犯微軟技術的行為。」。
23、根椐最新的外電報導，美國微軟公司已經對日本電子寵物的製造公司提出5400萬。
美金的侵權訴松。微軟公司宣稱，電子寵物侵犯了該公司的智慧財產權。
法院判決：「一種需要持續，甚至每小時都必須留意，否則就會死亡的軟體，這。
不是和Windows95很像嗎？所以這很明顯是一種侵犯微軟技術的行為。」。
24、SPP新聞台報導:最新消息!根據研究顯示,超頻CPU 才是地球溫度上升的主要元兇。
25、根椐最新的外電報導，美國微軟公司已經對日本電子寵物的製造公司提出54 00萬美金的侵權訴松。微軟公司宣稱，電子寵物侵犯了該公司的智慧財產權。 法院判決：「一種需要持續，甚至每小時都必須留意，否則就會死亡的軟體，這不是和Windows95很像嗎？所以這很明顯是一種侵犯微軟技術的行為。」。
26、一領導到訓練場看望下屬訓練，大家都列隊歡迎，領導有所感，大呼「同志們好！」「首長好！」「同志們辛苦了」，「為人民服務」，「同志們曬黑了」「領導更黑」。
27、輔導員看見明天即將退伍的阿凱正在錄起床號音樂，就拍拍他說：「不錯，好習慣要維持對你是有幫助的！」 阿凱沉默了一下後說：「是阿，回家後我每天6點就撥放起床號。。。可是老子我就是不起床！！看還有誰能對我怎樣！！」 輔導員：「。。。。。」。
28、輔導員看見明天即將退伍的阿凱正在錄起床號音樂，就拍拍他說：「不錯，好習慣要維持對你是有幫助的！」。
阿凱沉默了一下後說：「是阿，回家後我每天6點就撥放起床號。。。可是老子我就是不起床！！看還有誰能對我怎樣！！」。
輔導員：「。。。。。」。
29、起床號。
輔導員看見明天即將退伍的阿凱正在錄起床號音樂，就拍拍他說：「不錯，好習慣要維持對你是有幫助的！」。
阿凱沉默了一下後說：「是阿，回家後我每天6點就撥放起床號。。。可是老子我就是不起床！！看還有誰能對我怎樣！！」。
輔導員：「。。。。。」。
30、審導者問嫌疑犯：「你我見過這把刀子嗎？」。
「當然。」。
「這麼說你認得這把刀子！」。
「一連3個星期了，您每天都把它拿給我看，我怎麼會不認得它呢？」？
31、副導：「你那女大明星說今天只願意只露兩點。」。
林導演：「她發什麼瘋！不是說好三點全露嗎？」？
王副導：「可是她說她今天『有一點不舒服』。。。」。
32、老張來到電影製片廠，找到了某影片的編導，就滔滔不絕的拉開了：「我是老神經衰弱了，十幾年來老睡不著覺，啥藥都吃過了，就是治不好，您那部影片一上映，我一連看了十四天……」。
那位編導萬分高興，連忙握住對方的手說：「太感謝了，太感謝了！」。
老張：「您弄顛倒了！該我感謝您。」。
編導：「為什麼？」？
老張：「是這樣：您那部影片每次一開映，我看著看著就睡著了，一連兩個療程，失眠症就徹底治好了！」。
編導：「……」。
33、浙江某市一領導在會議上外地客人介紹經驗，說其市經濟得到迅速的發展，是「一靠警察，二靠妓女。」眾人不解，領導繼續闡釋：「警察，就是改革開放的警察，妓女，就是百年不遇的妓女。」眾人更加愕然，後經看書面資料，才知道是「一靠政策，二靠機遇。
34、軍訓結束，接受校領導的檢閱。開始前，一領導踱到已排列好的隊伍前，看到幾位女生的臉龐黑了些許，用愛憐的目光掃視著她們，順口說道：同學們曬黑了……唰！全體立正，高呼：首-長-黑-。
35、教導員是一個十分嚴厲而以小氣的人，同學們即怕他，也恨他。
他知道這種情況後，想緩和一下關係，於是召集同學們開會。在。
會上他指著一個同學問道：「都說你們很怕我，其實我挺平易近人。
的，你說說，你怕我嗎？」這個同學生怕他背後使壞，於是很堅決。
地說：「不怕！」教員很滿意這樣的回答，他又問另外一個同學：
「你怕我嗎？」這個同學也趕緊說：「不怕。」連著問了幾個人。
都說不怕。教員的臉上都樂開了花。突然他發現了一個同學心不在。
焉，於是突然點了他的名字，然後大聲問他：「你怕我嗎？」可憐。
這位同學嚇得臉色都白了，他看著教員，哆哆嗦嗦地回答：「我。
我，．．．，我不敢怕了。」。
36、有一天，我因為身體不舒服而導致上課遲到。 老師便問：「你為什麼遲到。」 正當我要回答時，老師又說：「你解釋就是掩飾。」 此時我無言而對，想不到她又補充一句：「你不吭聲就是默認。」？
37、大學生：「我常夢見我已經當上了教授，導師，我要怎樣做，才能使夢。
想變成現實。」。
導師：「少睡覺。」。
38、教導員是一個十分嚴厲而以小氣的人，同學們即怕他，也恨他。他知道這種情況後，想緩和一下關係，於是召集同學們開會。在會上他指著一個同學問道：「都說你們很怕我，其實我挺平易近人的，你說說，你怕我嗎？」這個同學生怕他背後使壞，於是很堅決地說：「不怕！」教員很滿意這樣的回答，他又問另外一個同學：「你怕我嗎？」這個同學也趕緊說：「不怕。」連著問了幾個人，都說不怕。教員的臉上都樂開了花。突然他發現了一個同學心不在焉，於是突然點了他的名字，然後大聲問他：「你怕我嗎？」可憐這位同學嚇得臉色都白了，他看著教員，哆哆嗦嗦地回答：「我，我，．．．，我不敢怕了。」。
39、有一天，我因為身體不舒服而導致上課遲到。
老師便問：「你為什麼遲到。」？
正當我要回答時，老師又說：「你解釋就是掩飾。」。
此時我無言而對，想不到她又補充一句：「你不吭聲就是默認。」。
40、英國喜劇大師卓別林（1889-1977年），曾編導一部喜劇影片，內容是西方國家想要。
打通宇宙間的道路，決定買一隻狗發射到其它星體上去試驗。卓別林扮演的主人公聽到了。
這個消息後，連忙跑去要求說：「我願意代替狗去試驗。」。
別人問他的理由是什麼？
他說：「因為我比狗更便宜，同時我比狗還窮呀！」。
41、古希臘哲學導師蘇格拉底的三個弟子曾求教老師，怎樣才能找到理想的伴侶。蘇格拉底 沒有直接回答，卻讓他們走麥田埂，只許前進，且僅給一次機會選摘一支最最大的麥穗。第一個弟子走幾步看見一支又大又漂亮的麥穗，高興地摘下了。但是他繼續前進時，發 現前面有許多比他摘的那支大，只得遺憾地走完了全程。第二個弟子吸取了教訓．每當他要摘時，總是提醒自己，後面還有更好的。當他快到終 點時才發現，機會全錯過了。第三個弟子吸取了前兩位教訓．當他走到三分之一時，即分出大、中、小三類，再走三 分之一時驗證是否正確，等到最後三分之一時，他選擇了屬於大類中的一支美麗的麥穗。雖說，這不一定是最大最美的那一支，但他滿意地走完了全程。
42、古希臘哲學導師蘇格拉底的三個弟子曾求教老師，怎樣才能找到理。
想的伴侶。蘇格拉底沒有直接回答，卻讓他們走麥田埂，只許前進，且僅。
給一次機會選摘一支最最大的麥穗。
第一個弟子走幾步看見一支又大又漂亮的麥穗，高興地摘下了。但是。
他繼續前進時，發現前面有許多比他摘的那支大，只得遺憾地走完了全。
程。
第二個弟子吸取了教訓．每當他要摘時，總是提醒自己，後面還有更。
好的。當他快到終點時才發現，機會全錯過了。
第三個弟子吸取了前兩位教訓．當他走到三分之一時，即分出大、中、。
小三類，再走三分之一時驗證是否正確，等到最後三分之一時，他選擇了。
屬於大類中的一支美麗的麥穗。雖說，這不一定是最大最美的那一支，但。
他滿意地走完了全程。
43、英國喜劇大師卓別林曾編導一部喜劇影片，內容是西方國家想要打通宇宙間的道路，決定買一隻狗發射到其他星體上去試驗。卓別林扮演的主人公聽到了這個消息後，連忙跑去要求說：「我願意代替狗去試驗。」。
別人問他的理由是什麼？
他說：「因為我比狗更便宜，同時我比狗還窮呀！」。
44、小明和小華正在看晚間社會新聞報導……。
畫面：一名男子在高樓上想跳樓自殺．．．．．．。
小明：你猜他會不會跳。
小華：不會。
小明：我說他會！我們來打賭２００元！好不好。
小華：ＯＫ！我跟你賭。
畫面：男子縱身向下跳。
小華就給小明２００元。
五分鐘後．．．．．．．．．．．．．．．．．．。
小明良心不安地對小華說：這２００元還你，其實我中午看過報導，所以知道他會跳。
．．．．．．．．．．．．。
小華：２００元是屬於你的，因為我中午也看過報導，只是不知道他為什麼還要「再跳一次」？
小明：#@%$%@$*。
45、新來的女秘書美麗迷人，兩位主管決計親自指點她工作。「教導她該怎。
樣不該怎樣，是我們的責任，」甲說。
「對，」乙興奮的說，「你負責教導她該怎樣。」。
46、新來的女秘書美麗迷人，兩位主管決計親自指點她工作。「教導她該怎樣不該怎樣，是我們的責任，」甲說。
「對，」乙興奮的說，「你負責教導她該怎樣。」。
47、新來的女秘書美麗迷人，兩位主管決定親自指導她工作。
「教導她該怎樣不該怎樣，是我們的責任。」主管甲說。
「對，」主管乙興奮的說，「你負責教導她該怎樣，我負責教導她不該怎樣。」。
48、一次，黃教授被《社經導報》編輯部請去為報社的編輯和記者上關於「社經」 的學術輔導課。
課間黃教授問了一個問題「請問編輯的工作性質是什麼？」 這個問題可難不倒這些老編們，很快各種各樣的答案就交上來了，黃教授粗略地看了一下，清了清嗓子說道：「好，好，現在我來概括一下，其答案可總結成下列六點：
1.長短不拘 2.歡迎來稿 3.稿費從優 4.公開徵稿 5.私下拉稿 6.述不退稿。
答案講完後又加了一句~如果將稿改成搞，那與妓女的工作性質沒有什麼兩樣嗎？」 眾人大笑不止？
49、一領導到蒜農的大棚視察，見幾個蒜農在收蒜，就大聲問蒜農「你們在幹什麼啦」？蒜農回答：「我們在裝蒜，領導見蒜挺大，為了體現深入群眾，便對蒜農說：「我也來裝大瓣蒜」眾人哈哈大笑？
50、一神經病人在小的時候因玩彈弓誤傷別人，被受處罰後而導致精神失常，他常掛在口頭的一句話就是：「我用彈弓打你！」。
後來，這個神經病人漸漸長大。有一次，他轉到了省里一家醫療水平很高的精神病醫院治療。一位專門負責給他治病的高級神經病治療專家檢查了他的疾病史後滿不在乎地說：「這麼點小病，好治，不用兩個月就可以出院！」。
在這家醫院的這位高級神經病治療專家的精心治療下，到了將近兩個月的時候，這個神經病人確實恢復得很快，他給人的感覺已經完全是正常人。眼看出院的時間就要到了，醫生為了檢驗他恢復到了什麼程度，就跟他作了一次談話，醫生問：「你出院以後準備幹什麼？」神經病人回答說：「我想結婚。」「你結婚幹什麼？」「我想跟姑娘上床。」醫生一聽，神經病人的思路已很清晰，心裡十分高興，便繼續順著思路往下問：「上床以後幹什麼？」「我要脫她的上衣。」「脫完上衣以後還幹什麼？」「我要脫她的褲衩。」「脫完褲衩以後幹什麼？」「我用彈弓打你！」聽了神經病人這句話，高級神經病治療專家頹喪地癱倒在地？