關於敲的幽默段子

1、一個4歲的小女孩有一天晚上單獨在育兒室里，她3歲的弟。
弟敲敲門。「嗨，讓我進來。」男孩子說。
「我不能讓你進來，」4歲的女孩子傷心地說，「我穿著睡衣。
媽媽說小女孩穿著睡衣讓小男孩看見是不好的。」。
3歲男孩子想了一會兒，正要走開時，他的姐姐在裡面叫道：
「你現在可以進來了，我把睡衣脫掉了。」。

2、一位推銷員疲憊不堪地敲開街角的飲食店，要了杯酒，剛嘗了一口。
頓時愣住：「怎麼，這不是一杯白開水嗎？」？
「喲，」店主也吃了一驚，「糟糕，我忘記摻酒了。」。

3、某人敲一家吝嗇鬼的門，吝嗇鬼問：「幹什麼呀？」那人說：
「請給我一杯水吧！」吝嗇鬼給他送來了杯牛奶，那人感到很奇怪。
說：「人家都說你小氣，我看你倒挺大方，居然施捨給我一杯牛奶。」。
吝嗇鬼嘆了口氣，說道：「要是這杯牛奶沒掉進一隻老鼠的話，我連。
一杯水也不會給你的。」。

4、「爸爸，您給我買個小花鼓吧！」別嘉請求道。
「你敲起來，我就看不成書了。」。
「不會的，爸爸。您睡覺的時候我再敲。」。

5、妻子：「你昨夜回來時，鐘敲了兩下。」。
丈夫：「其實是11點鐘，我恐怕打得多了，妨礙你睡眠，所以打。
了兩下，就把它弄停了。」。

6、兩個砍柴人敲林中小屋的門。
「您好。」。
「您好。」屋主人回答道。
「我們剛才在林中發現了一具屍體，我們擔心會是您呢？」。
「什麼樣的呢？」。
「跟您的身材差不多。」。
「是穿紅色法蘭絨襯衫嗎？」。
「不是，是深棕色的。」。
「那麼說，謝天謝地，他不是我。」。

7、有個蹩腳的歌唱家直到半夜還在聲嘶力竭地練聲，鄰居忍無。
可忍，敲牆壁向他表示抗議。
歌唱家氣憤地大喊：
「都快一點鐘了，還往牆上釘釘子，你不覺得太不是時候嗎？」。

8、卡特夫人家的小貓在外面亂竄，一會屋頂，一會地窖。受擾的鄰居敲開卡特夫人的門：「你家的貓怎麼這麼瘋跑？」？
「是這樣，」卡特夫人解釋：「我讓獸醫剛給他做了手術，最近正忙著到處取消原先訂好的婚姻。」。

9、妻子：「你昨夜回來時，鐘敲了兩下。」。
丈夫：「其實是11點鐘，我恐怕打得多了，妨礙你睡眠，所以打了兩下，就把它弄停了。」。

10、一位推銷員疲憊不堪地敲開街角的飲食店，要了杯酒，剛嘗了一口，頓時愣住：「怎麼，這不是一杯白開水嗎？」？
「喲，」店主也吃了一驚，「糟糕，我忘記摻酒了。」。

11、一個4歲的小女孩有一天晚上單獨在育兒室里，她3歲的弟弟敲敲門。「嗨，讓我進來。」男孩子說。
「我不能讓你進來，」4歲的女孩子傷心地說，「我穿著睡衣，媽媽說小女孩穿著睡衣讓小男孩看見是不好的。」。
3歲男孩子想了一會兒，正要走開時，他的姐姐在裡面叫道：「你現在可以進來了，我把睡衣脫掉了。」。

12、某人敲一家吝嗇鬼的門，吝嗇鬼問：「幹什麼呀？」那人說：「請給我一杯水吧！」吝嗇鬼給他送來了杯牛奶，那人感到很奇怪？
說：「人家都說你小氣，我看你倒挺大方，居然施捨給我一杯牛奶。」。
吝嗇鬼嘆了口氣，說道：「要是這杯牛奶沒掉進一隻老鼠的話，我連。
一杯水也不會給你的。」。

13、兩個砍柴人敲林中小屋的門。「您好。」「您好。」屋主人回答道。「我們剛才在林中發現了一具屍體，我們擔心會是您呢？」。
「什麼樣的呢？」。
「跟您的身材差不多。」。
「是穿紅色法蘭絨襯衫嗎？」。
「不是，是深棕色的。」。
「那麼說，謝天謝地，他不是我。」。

14、一個4歲的小女孩有一天晚上單獨在育兒室里，她3歲的弟弟敲敲門。「嗨，讓我進來。」男孩子說。 「我不能讓你進來，」4歲的女孩子傷心地說，「我穿著睡衣，媽媽說小女孩穿著睡衣讓小男孩看見是不好的。」 3歲男孩子想了一會兒，正要走開時，他的姐姐在裡面叫道： 「你現在可以進來了，我把睡衣脫掉了。」。

15、一個4歲的小女孩有一天晚上單獨在育兒室里，她3歲的弟弟敲敲門。「嗨，讓我進來。」男孩子說。「我不能讓你進來，」4歲的女孩子傷心地說，「我穿著睡衣，媽媽說小女孩穿著睡衣讓小男孩看見是不好的。」 3歲男孩子想了一會兒，正要走開時，他的姐姐在裡面叫道： 「你現在可以進來了，我把睡衣脫掉了。

16、有一個小男孩叫牛牛，有一個小女孩叫妞妞。牛牛4歲，妞妞3歲。一天，牛牛來找妞妞玩。牛牛敲敲門，說：「妞妞，我來找你玩了！」妞妞說「我媽不讓我穿著睡衣見別人。」牛牛說「那我走了。」牛牛剛邁出三步，只聽妞妞嚷到「喂！牛牛，回來吧，我把睡衣脫了！」。

17、一個4歲的小女孩有一天晚上單獨在育兒室里，她3歲的弟弟敲敲門。「嗨，讓我進來。」男孩子說。「我不能讓你進來，」4 歲的女孩子傷心地說，「我穿著睡衣，媽媽 說小女孩穿著睡衣讓小男孩看見是不好的。」 3 歲男孩子想了一會兒，正要走開時，他的姐姐在裡面叫道：「你現在可以進來了，我把睡衣脫掉了。」。

18、父親：做事情不要總是提出交換條件，那叫敲詐，懂不懂？敲詐不是好孩子應該做的事情。
孩子：那你給我買一盒水彩筆我就不敲詐了。

19、丈夫在外有了新歡，很想和妻子離婚，可總開不。
了口。一天深夜，丈夫幽會回來，敲了半天門，妻子就。
是不開。他氣得一腳踢開門，衝着妻子大吼：「這種生。
活我過夠了，我們馬上離婚！」這時妻子衝着床底下說：
「喂，親愛的，快出來吧，咱們再也不用躲躲藏藏的。
啦！」。

20、丈夫因有事深夜才回家。第二天早上，妻子說：
「你昨夜回來時，鍾都敲兩下了。」丈夫說：「其實那時。
是十一點，我恐怕鐘敲得多了，將你驚醒，所以只敲了。
兩下，就把它弄停了。」。

21、丈夫在外有了新歡，很想和妻子離婚，可總開不了口。一天深夜，丈夫幽會回來，敲了半天門，妻子就是不開。他氣得一腳踢開門，衝着妻子大吼：「這種生活我過夠了，我們馬上離婚！」這時妻子衝着床底下說： 「喂，親愛的，快出來吧，咱們再也不用躲躲藏藏的啦！」。

22、光棍醉敲妓門，妓知其乏鈔，閉而不納，辭以有客，實無。
客也。光棍破門而進，妓滅燈仰臥於床。光棍摸著其足，與男。
人無異，乃笑曰：「他不拒我，果然是有客。」。

23、一糖擔歇在人家門首敲鑼，婦喝曰：「快請出去，只管在。
此歇什麼？歇出個小的兒來，又要害我淘氣。」。

24、敵人雙方對陣，戰鼓—敲，開始交鋒廝打。不久，—方丟盔棄甲，掉。
頭就逃。有的士兵逃了100步停下，有的逃了50步停下。逃了50步的士。
兵大聲嘲笑那些逃了100步的士兵：「嘿嘿，怕死鬼，逃得比兔子還快!」。

25、有個人喜歡清靜，但他家左鄰是銅匠店，右鄰是鐵匠店。兩爿店整天。
敲敲打打，噪聲煩人。他對人說：「要是兩店搬家，我願出錢宴請店主。」。
一天，兩家老闆對他說：「我們要搬家啦。」他非常高興，立即請他們。
吃了一頓。
酒後，他問道：「你們搬到啥地方？」。
銅匠說：「我搬到鐵匠店裡。」。
鐵匠說：「我搬到銅匠店裡。」。

26、東坡與佛印老僧嬉談。東坡戲說：「古人常以僧對鳥，如：『鳥宿池邊。
樹，僧敲月下月』、『時聞啄木鳥，疑是叩門僧。』」。
佛印老僧詼諧一笑，說：「今老僧對相公，相公即鳥也。」。

27、一人請客前私下對僕人說：「你不要隨便斟酒，聽我敲一下桌子，你就敬一次酒。」。
這話被一位客人聽到了。席間，客人故意問：「令堂高壽多少？」。
主人答：「73歲了」。
客人敲一下桌子，說：「難得！」僕人聽到桌子響，立刻給客人敬酒。
過了一會，客人又問：「尊翁高壽多少？」。
主人答：「84歲了。」。
客人又敲一下桌子說：：「更是難得！」僕人又來敬酒。
主人發覺上當，便大聲對客人說：「你不要管他73還是84，你也喝得夠多的了！」。

28、河北肅寧縣有個私塾老師，專門教程朱理學。有個遊方和尚到門口求乞，「得得」敲著。
木魚，不肯停歇。塾師責備道：
「佛教本是異端邪說，愚民百姓也許會受你們的騙，這裡都是讀聖賢書的人，你何必在。
這兒痴心妄想？」。
和尚合掌敬禮道：「佛教徒募緣求食，好像你們儒家追求榮華富貴一樣，大家都違背了。
最初宗旨，先生何必挖苦我？」。
塾師惱羞成怒，拿起竹杖向和尚打去。和尚說：「太惡作劇了！」丟下一隻布袋便走。
塾師撿起布袋一捏，裡面裝的都是零散的銅錢。學生們一聽是錢，都想伸手進去撈一把。
塾師說：「再等一下，要是他老不來，我們再作商量。不過究竟有多少錢先得點點清。
楚，免得分配時爭多嫌少。」 塾師剛打開布袋，忽然「轟」的湧出一群黃蜂來，一下把。
他們刺得鼻紅眼腫，喊爹叫。
娘。正在亂成一團時，那和尚推門進來冷笑道：「聖賢竟想私分別人的錢財嗎？」一把拎起。
布袋就走，又轉身合掌說：「異端偶然觸犯了聖賢，請原諒。」。
圍觀者不禁哈哈大笑。

29、甲說：「我家裡有一面鼓，只要一敲，聲能傳百里。」乙說：「我家裡有一頭牛，在江。
南岸喝水，頭一直伸到江北。」甲搖頭不信：「哪有這麼大的牛？」乙說：「沒有這麼大的。
牛，怎能漫得你家那面鼓。」。

30、敵人雙方對陣，戰鼓—敲，開始交鋒廝打。不久，—方丟盔棄甲，掉頭就逃。有的士兵逃了100步停下，有的逃了50步停下。逃了50步的士兵大聲嘲笑那些逃了100步的士兵：「嘿嘿，怕死鬼，逃得比兔子還快!」。

31、醫生看了一下病人的舌頭，摸了摸脈，敲了敲他的胸部，然後說：「老問題，朋友。活動太少，別不承認！你需要大量的戶外鍛鍊，散步，散步，散步。」。
「但是，醫生。。。」。
「別和我爭論，我是醫生。聽我的勸告，走十倍於你現在走的路。這是治癒你的病的唯一方法。」。
「但我的工作。。。」。
「問題就在這裡，你的工作！噢，改換你的工作，這樣你就能有機會多走動走動。你是幹什麼的？」？
「我是郵差。」。

32、一個男人出差，比預定的日期提早回來，敲了自家的門，但是太太過了好一會兒才出來開門讓他進去，當男人想洗手要進浴室的時候，太太慌慌張張的制止他：「新毛巾我放到廚房了。」「我自己家的浴室，是隨便我用的。」他把浴室的門一開，裡面竟有一個未曾見過面的年輕男人在那裡整理衣服。
這個男人一點也不慌張，鎮靜的說：「很抱歉，老實說，我是跟樓上的太太很親密的。今天很意外，她的丈夫提早回來，所以我從二樓的窗戶逃進你家浴室的窗戶來，所以落得這副樣子，對不起，看在男人的面子上，請您讓我從您家的前門回去好嗎？」。
丈夫不禁莞爾一笑，把他送了出去。
夜半人靜，太太在旁邊打酣熟睡。丈夫突然跳起來，朝著太太的頭上就是幾拳。太太嚇得跳了起來：「你發瘋了。」。
「你這個水性揚花的賤女人！我現在才想起來，我家根本就是平房啊。」。

33、在MS Word里敲 zzzz這個詞，Word會建議你改作sex
（zzzz:象聲詞，睡覺打呼嚕）。

34、1.「這真不可思議...」。
2.「它以前就這樣。」。
3.「它昨天還在工作。」。
4.「一定有硬體問題。」。
5.「你敲錯了什麼導致它崩潰了？」？
6.「你的數據里有些奇怪的東西。」。
7.「我有整整一周沒碰這些模塊了。」。
8.「你一定弄錯了版本。」。
9.「這只是個不走運的巧合。」。
10.「我什麼也測試不了。」？
11.「這個不是那個的原始碼。」。
12.「它可以工作，但未被測試過。」。
13.「一定有人改動了我的源程序。」。
14.「你是否敢保證你的系統里絕對沒有病毒。」。
15.「即使它沒工作，那又怎樣？」。
16.「你不能在你的系統上使用那個版本。」。
17.「為什麼你想那樣做？」？
18.「當程序崩潰時，你正在哪裡？」。
19.「我以為已經改正了。」。

35、在MS Word里敲 zzzz這個詞，Word會建議你改作sex.（zzzz:象聲詞，睡覺打呼嚕）。

36、「你是騙人的！」辯方律師向對方大喊。
「你是說謊的！」對方律師指責說。
法官用小木糙猛敲一下，冷言道：「現在表明了雙方律師的身份，繼續審案吧！」。

37、江南一所私塾里，先生講得起勁，學生卻昏昏入睡，先生敲醒。
了坐在前排的一位學生，教訓他說：「眼皮墮地，難觀孔子之書。」那。
位學生揉揉眼睛，隨口應答：「呵欠連天，要做周公之夢。」。

38、有個蹩腳的歌唱家直到半夜還在聲嘶力竭地練聲，鄰居忍無可忍，敲牆壁向他表示抗議。這時歌唱家氣憤地大喊：「都快一點鐘了，還往牆上釘釘子，你不覺得太過分了嗎？」。

39、一年輕人敲開了作曲家的房子，說：「請問，羅西工程師是在這裡住嗎？」 「不，」作曲家回答，「羅西工程師的家比我高兩個八度。」。

40、某人敲一家吝嗇鬼的門，吝嗇鬼問：「幹什麼呀？」那人說：「請？
給我一杯水吧！」吝嗇鬼給他送來了杯牛奶，那人感到很奇怪，說：
「人家都說你小氣，我看你倒挺大方，居然施捨給我一杯牛奶。」吝。
嗇鬼嘆了口氣，說道：「要是這杯牛奶沒掉進一隻老鼠的話，我連一。
杯水也不會給你的。」。

41、課上，小雯覺得時間很難熬。就開始敲桌子打板凳，還念念有詞道，「真是渡分如年啊！」然後。
就問坐在旁邊的小佩：「還有幾分鐘下課？」小佩看了看錶，淡淡地說：「還有一年。」。

42、某系有一間教室，裡面的掛鐘有問題－－只要被敲到就會愈走愈快，每敲一次快五分鐘。某日教授上課便發現同學們每次都趁他寫黑板時用板擦丟掛鐘，但教授卻不聲張，依舊照鐘上下課。不數日，期考到了，大伙兒皆埋頭苦幹，此時只見教授拿個板擦在練習丟鍾。

43、某系有一間教室，裡面的掛鐘有問題－－只要被敲到就會愈走愈快，打一次快五分鐘。
某日教授上課便發現同學們每次都趁他寫黑板時用版擦卯起來丟掛鐘，但教授卻不聲張，依舊照鐘上下課。
不數日，期考到了，大伙兒皆埋頭苦幹，此時只見教授拿個版擦在練習丟鍾·············。

44、某系有一間教室，裡面的掛鐘有問題－－只要被敲到就會愈走愈快，打一次快五分鐘。 某日教授上課便發現同學們每次都趁他寫黑板時用版擦卯起來丟掛鐘，但教授卻不聲張，依舊照鐘上下課。 不數日，期考到了，大伙兒皆埋頭苦幹，此時只見教授拿個版擦在練習丟鍾·············。

45、課上，小雯覺得時間很難熬。
就開始敲桌子打板凳，還念念有詞道，「真是渡分如年啊！」。
然後，就問坐在旁邊的小佩：「還有幾分鐘下課？」。
小佩看了看錶，淡淡地說：「還有一年。」。

46、主人宴客前暗中囑咐僕人：「你聽我敲一次桌子就斟一回酒。
以免浪費。」這事給一個客人知道了，席間，他故意問主人：「令堂今。
年高壽？」主人答：「七十三了。」客人擊桌讚嘆：「難得！」僕人聞聲。
馬上斟酒。又問：「令尊今年高壽？」主人答：「八十四了。」客人又大。
敲桌子：「更是難得！」僕人又斟酒如前。這時，主人知道中計了，便。
大聲斥責道：「你不要管七十三、八十四了，你也該吃夠了吧！」。

47、張三去公共廁所，廁所只有四個位置，他敲敲門，只有一間是空的。打開門一看，簡直無法踏足，於是他不得不出來又狠狠地帶上了門。恰巧這時李四又進來了，李四打開門看了一眼回過頭怒視張三：「拉完屎也不沖？！」，張三用手指著便池：「少廢話，你看冒汽兒嗎？」。

48、有個蹩腳的歌唱家直到半夜還在聲嘶力竭地練聲，鄰居忍無可忍，敲牆壁向他表示抗議。
歌唱家氣憤地大喊：
「都快一點鐘了，還往牆上釘釘子，你不覺得太不是時候嗎？」。

49、主人宴客前暗中囑咐僕人：「你聽我敲一次桌子就斟一回酒。
以免浪費。」這事給一個客人知道了，席間，他故意問主人：「令堂今年高壽？」主人答：「七十三了。」客人擊桌讚嘆：「難得！」僕人聞聲，馬上斟酒。又問：「令尊今年高壽？」主人答：「八十四了。」客人又大敲桌子：「更是難得！」僕人又斟酒如前。這時，主人知道中計了，便大聲斥責道：「你不要管七十三、八十四了，你也該吃夠了吧！」。

50、卡特夫人家的小貓在外面亂竄，一會屋頂，一會地窖。受擾的鄰居敲開卡特夫人 的門：「你家的貓怎麼這麼瘋跑？」？
「是這樣，」卡特夫人解釋：「我讓獸醫剛給他做了手術，最近正忙著到處取 消原先訂好的婚姻。」。