關於一口的幽默段子

1、一位家庭主婦乾了一天活，累了，喝了一口酒，去安置自己的小女兒。
睡覺。
「媽媽，」女孩無精打采地說，「我還不知道，你用爸爸的香水。」。

2、一位推銷員疲憊不堪地敲開街角的飲食店，要了杯酒，剛嘗了一口。
頓時愣住：「怎麼，這不是一杯白開水嗎？」？
「喲，」店主也吃了一驚，「糟糕，我忘記摻酒了。」。

3、科恩和格林坐在火車上，科恩頭上方的行李架上放著一口大箱子。乘。
務員來了，對科恩說：「這口箱子不能當作手提行李隨身帶，必須託運。」。
科恩堅決不同意拿去託運，經過一番爭吵之後，科恩依然態度強硬。
查票員來了，也無結果。
火車到了某車站，他們叫來了警察。
警察吼道：「你必須立即把箱子拿去託運。」。
科恩：「不。」。
警察大怒：「為什麼不？」？
科恩：「因為箱子不是我的。」。
警察等人全傻了，那麼箱子是誰的？」。
「我的朋友格林的，就是這一位。」。
警察、乘務員、查票員一齊衝着格林怒吼：「你，你，你，你為什麼？
不託運這個箱子。」。
格林說：「你們誰也沒有對我講過呀。」。

4、顧客喝了一口湯，立即叫來服務生：「你嘗嘗這雞湯，一點雞味。
也沒有！」。
服務生微笑著回答：「這是用幼兒時代的雞做的湯。」。
顧客感到費解：「什麼是幼兒時代的雞？」？
服務生說：「雞蛋。」。

5、妻子將菜肴端到餐桌上，對先生說：「請你一口一口慢慢地。
嚼。」。
「為什麼？」？
「這樣你可以仔細品嘗一下我做的這道菜的味道，同時細嚼慢。
咽能夠幫助消化，最重要的就是要找出掉到鍋里的那根小針。」。

6、美國的德州產石油。
1:「我家的後院就有八口油井...」。
2:「那算什麼,我家廚房裡就有一口,燒飯就直接在油井上燒!」？
3:「這也不算什麼,我的小氣車后座就有一口油井,?汽車直接用著它跑!」？

7、一位推銷員疲憊不堪地敲開街角的飲食店，要了杯酒，剛嘗了一口，頓時愣住：「怎麼，這不是一杯白開水嗎？」？
「喲，」店主也吃了一驚，「糟糕，我忘記摻酒了。」。

8、一位家庭主婦乾了一天活，累了，喝了一口酒，去安置自己的小女兒睡覺。
「媽媽，」女孩無精打采地說，「我還不知道，你用爸爸的香水。」。

9、「古井貢」 ——回味無窮型 此類女人就象一口千年古井，古樸而自然，悠然的坐落在寂靜的山村。她們沒有美麗的容顏，卻有著古井不波的性格，細細挖掘，便回味無窮！典型的賢妻良母型。代表人物：孟母。

10、有天吃晚飯時，小玲給爸爸盛了一大碗飯。爸爸吃了一口，說：
「這飯做得真香！」。
小玲一聽忙說：「今天的飯是我做的。」。
爸爸吃了幾口，「咔嚓」一聲，吃到了一顆沙子。小玲馬上說：
「這米是奶奶淘的，她看不清米里的沙子。」。
爸爸聞了聞飯，又說：「今天的飯還有點糊味。」。
小玲隨即說：「今天做飯是媽媽燒的火。」。

11、在打開一個沙丁魚罐頭時，母親對孩子說：「有時候，大魚會把這種沙丁魚一口吞掉。」 蘭蘭：「是嗎，媽媽，但是，大魚怎樣把罐頭打開呢?」。

12、上課鈴響了,胡老師走進一年級一班教室,他用手蘸了一口唾液,:嘩「地一聲翻開課本,清 了清喉嚨:「同學們,今天我們教第一課<<从小讲卫生>>,請大家把書翻開.「.孩子們一個個瞪大眼睛望著老師,有的茫然地把手指伸到嘴裡在舌頭上蘸一蘸。

13、小姨削好了水果剛咬了一口，這時水燒開了，順手便將水果放在洗衣機上，讓貪吃的麟麟看見了，麟麟抓起就咬。
這時小姨回來撞見了，麟麟忙說：「你沒吃乾淨就想扔？」。
小姨大笑……。

14、一位家庭主婦乾了一天活，累了，喝了一口酒，去安置自己的小女兒睡覺。「媽媽，」女孩無精打采地說，「我還不知道，你用爸爸的香水。」。

15、妻子把菜端上餐桌，對丈夫說："這菜你要一口一口慢慢地嚼。"。
"為什麼？"？
"這樣你可以仔細品嘗一下我的手藝，同時細嚼慢咽能夠幫助消化，最重要的是要找出掉到鍋里的那根針。"。

16、有兩夫妻是山東人，感情甚好。一天，老公起早上班，妻子的電話隨後就到：（一口山東腔）你早上吃了嗎？老公說：吃了。老婆：吃了什麼？多錢？老公說：饃饃（摸摸）五毛、水餃(睡覺）一塊？

17、一蒙師見徒手持一餅，戲之曰：「我咬個月灣與你看？」既。
咬一口，又曰：「我再咬個定勝與你看？」徒不舍，乃以手掩。
之，誤咬其指。乃呵曰：「沒事，沒事，今日不要你念書了。
家中若問你，只說是狗奪餅吃，咬傷的。」。

18、貧子途遇監生，忽然抱住兜耳一口。生驚問其故，答曰：
「我窮苦極矣，見了大錠銀子，如何不咬些飛邊用用。」。

19、一口臭者問人曰：「治口臭有良方乎？」答曰：「吃大蒜極。
好。」問者訝其臭，曰：「大蒜雖臭，還臭得正路。」。

20、有四人自負能詩。一日，同游寺中，見殿角懸鐘一口，各。
人詩興勃然，遂聯句一首。其一曰：「寺里一口鐘。」次韻云：
「本質原是銅。」三曰：「覆轉像只碗。」四曰：「敲來嗡嗡嗡。」。
吟畢，互相讚美不置口，以為詩才敏捷，無出其右。「但天地。
造化之氣，已泄盡無遺，定奪我輩壽算矣。」四人憂疑，相聚。
環泣。忽有老人自外至，詢問何事，眾告以故。老者曰：「壽。
數固無礙，但各要患病四十九日。」眾問何病，答曰：「了膀骨。
痛！」。

21、有數小廝同下池塘浴水，被一小蛇將屪子咬了一口。小廝。
忿怒，將池塘戽干，果見小蛇，乃大罵曰：「這小畜生太無禮。
咬我屪子就是你！」。

22、水獺跳入水裡尋食吃，遇到一條金魚，便一口將它囫圇吞下，卻不能解饞。又往前游。
行，遇到一隻甲魚，見它鱉裙（甲魚的邊緣，肉質嫩軟肥美），大喜道：「這東西足足可供。
我大吃特吃了。」就撲向前吞吃，牙齒碰到甲殼，急切間難以下咽。
水獺不覺大為驚疑，暗想：「剛才吃的那東西，文采斑爛，儀表非凡，看看好像是個讀。
書人，卻是沒有骨頭的，倒不如這個臭王八，還算有點骨氣！」。

23、貧子途遇監生，忽然抱住兜耳一口。生驚問其故，答曰： 「我窮苦極矣，見了大錠銀子，如何不咬些飛邊用用。」。

24、一蒙師見徒手持一餅，戲之曰：「我咬個月灣與你看？」既 咬一口，又曰：「我再咬個定勝與你看？」徒不舍，乃以手掩 之，誤咬其指。乃呵曰：「沒事，沒事，今日不要你念書了。家中若問你，只說是狗奪餅吃，咬傷的。」。

25、俗話說：「賊是小人，智過君子。」巴陵縣附近有一座水府廟，廟裡有一口大鐘，巴陵。
人把船停在河上，想把大鐘盜走鑄造農具，就合力把它移到地上，在裡面放滿土，再把鍾砸。
碎，分開抬了去。當地居民一點兒也沒聽見動靜。
另有一個盜賊，大白天就從一戶人家盜走一口磬，剛要出門，正好遇見這家的主人從外。
面回來。盜賊就問主人：「老爹，買磬嗎？」主人說：「我家裡有磬，不買。」盜賊就拿著。
磬逕自走了。到了晚上，主人家磬不見了，才想起白天那個賣磬的原來是個盜賊，大呼上當。
也晚了。
還有一件事，有個人背著剛買來的一口新鍋回家，途中把鍋放在地上，站著小便。正好。
有一個盜賊從旁邊走，隨手把地上的鍋拿起頂在自己頭上，也站在附近小便。那買鍋人小便。
完，左找右找就是不見自己的鍋，急得團團轉。那賊卻在一旁譏笑道：「你怎麼這樣不小？
心！要像我這樣把鍋頂在頭上，哪會有事？你把它放在地上，怎能不丟？」說著揚長而去。

26、何醫生向護士包小姐求婚，包小姐一口拒絕了。何醫生吃驚地。
問她是什麼原因？包小姐說：「我嫁了你，生個孩子，豈不成？
了荷包蛋了！」。

27、何醫生向包小姐求婚，包小姐一口拒絕了。何問為什麼包小姐說我和你結婚以後生的兒子不就成了「荷包蛋」？

28、深夜裡，巴維爾和巴芙琳娜緊偎著，漫步在街頭，巴芙琳娜呼了一口氣，拖長了聲音說：「啊，巴維爾，如果我們結了婚，那不是太美了嗎？我們之間的是愛情。我們只要有口飯吃，有口水喝就能生存。」。
巴維爾把他心愛的人兒摟得更緊了，他安慰她說：「當然嘍，那會美得無法形容的，只要你願意賺錢買飯吃，我就願意賺錢買水喝。」。

29、某精神病院新來護士一名，此女初來乍到，見院中有一病人圍著一口古井打轉，口中念著：「13,13,……」小護士心中頗為奇怪，想不出這個「13」是何含義，連續觀察幾日，均是如此。她總想上前問個究竟，但害怕病人發作，始終不敢。一日，小護士終於安捺不住好奇心，慢慢的走到那個病人身邊，探頭向井中觀望。突然那個病人報住護士的雙腿，向上一掀，把她扔進了井裡，隨後在井旁邊跑邊念：「14,14,14,……」。

30、某人被狗咬了一口，一直未予重視，直到傷口拖了好一段時日仍不痊癒，才覺事態嚴重，便去看醫生。醫生瞄了一眼，下令把狗牽來，真像他所憂慮的，狗患有「狂犬病」。即使給患者注射血清亦為時晚矣，醫生覺得有必要為其準備後事了。
可憐蟲坐在醫生桌旁振筆疾書，醫生安慰他：「說不定情況並不惡劣，你大可不必現在就立遺囑。」。
「我不是在寫遺囑，我只是列出該去讓狗咬的那些人的名單。」。

31、某精神病院新來護士一名，此女初來乍到，見院中有一病人圍著一口古井打轉，口中念著：＂13,13,......＂ 小護士心中頗為奇怪，想不出這個「13「是何含義，連續觀察幾日，均是如此。她總想上前問個究竟，但害怕病人發作，始終不敢。一日，小護士終於安捺不住好奇心，慢慢的走到那個病人身邊，探頭向井中觀望。突然那個病人報住護士的雙腿，向上一掀，把她扔進了井裡，隨後在井旁邊跑邊念：＂14,14,14,......「。

32、某精神病院新來護士一名，此女初來乍到，見院中有一病人圍著一口古井打轉，口中念著：＂13,13,......＂ 小護士心中頗為奇怪，想不出這個"13"是何含義，連續觀察幾日，均是如此。她總想上前問個究竟，但害怕病人發作，始終不敢。一日，小護士終於安捺不住好奇心，慢慢的走到那個病人身邊，探頭向井中觀望。突然那個病人報住護士的雙腿，向上一掀，把她扔進了井裡，隨後在井旁邊跑邊念：＂14,14,14,......"。

33、一天，Nouell、Lotuz、Microzoft叄大Boss相約比試槍法…。
首先上場的Nouell大Boss，他一口氣灌下兩瓶嘉士伯，隨手一揚，兩個瓶子。
飛上天空，只聽「砰！砰！」兩聲槍響，瓶子粉碎！「NT遍地開花，Sales輕。
松寫意的啦！」。
Lotuz的大Boss也不示弱，兩瓶XO下肚，曲線玲瓏的瓶子也在兩聲槍響中被打。
得粉碎「哼！群件所向披靡，蓮花開遍全球！」。
最後壓軸的Microzoft在喝了兩瓶二鍋頭後，懶懶地拋起兩個瓶子，顫抖地舉。
起槍，兩槍響過…… Nouell和Lotuz兩大Boss應聲倒下…。
「沒有競爭對手的生活才是一種幸福嘛！」。

34、據說有一天,Microsoft,Lotus,Novell三家公司的銷售經理相約比試槍法.首先上場的是Microsoft.他一口氣灌下兩瓶嘉士伯,隨手一揚,兩個瓶子飛上天空,只聽"乒!乒!"兩聲槍響,瓶子被打的粉碎,"NT遍地開花,Sales 輕鬆寫意!" Lotus銷售經理也不示弱,兩瓶XO下肚,軒尼詩曲線玲瓏的瓶子也在兩聲槍響中打的粉碎."群件所向披靡,蓮花開遍全球!" 壓軸出場的Novell銷售經理在鬱悶鬱悶的喝了兩瓶二鍋頭後,疲憊不堪的拋起兩個瓶子,顫顫微微的舉起槍,兩槍響過,------------------------Microsoft和Novell 的銷售經理應聲倒下.Novell的銷售經理這才緩緩吐出一句話:"沒有競爭對手的生活是一種幸福."。

35、據說某一天，Microsoft、Lotus、Novell三家公司的銷售經理相約比試槍法。
首先上場的是Microsoft銷售經理。他一口氣灌下兩瓶嘉士伯，隨手一揚，兩個瓶子飛上天空，只聽「砰！砰！」兩聲槍響，瓶子被打的粉碎，「NT遍地開花，Sales輕鬆寫意！」。
Lotus銷售經理也不示弱。兩瓶XO下肚，軒尼詩曲線玲瓏的瓶子也在兩聲槍響中被打的粉碎。「群件所向披靡，蓮花開遍全球！」。
壓軸出場的Novell銷售經理在鬱悶鬱悶地喝了兩瓶二鍋頭後，兩聲槍響Microsoft和Lotus的銷售經理應聲到下。
Novell的銷售經理這下才緩緩吐出一句話：「沒有競爭對手的生活是一種幸福。」。

36、顧客喝了一口湯，立即叫來服務生：「你嘗嘗這雞湯，一點雞味也沒有！」。
服務生微笑著回答：「這是用幼兒時代的雞做的湯。」。
顧客感到費解：「什麼是幼兒時代的雞？」？
服務生說：「雞蛋。」。

37、女客：「你們的麵包小得很．一口也吞得下去的。」 店主：「這麵包你一口吞得下麼？恐怕不是麵包小。」。

38、顧客喝了一口湯，立即叫來服務生：「你嘗嘗這雞湯，一點鮮味也沒有！」。
服務生微笑著回答：「這是用幼兒時代的雞煮的湯。」。
顧客感到費解：「什麼是幼兒時代的雞？」？
服務生說：「雞蛋。」。

39、科恩和格林坐在火車上，科恩頭上方的行李架上放著一口大箱子。乘。
務員來了，對科恩說：「這口箱子不能當作手提行李隨身帶，必須託運。」。
科恩堅決不同意拿去託運，經過一番爭吵之後，科恩依然態度強硬。
查票員來了，也無結果。
火車到了某車站，他們叫來了警察。
警察吼道：「你必須立即把箱子拿去託運。」。
科恩：「不。」。
警察大怒：「為什麼不？」？
科恩：「因為箱子不是我的。」。
警察等人全傻了，那麼箱子是誰的？」。
「我的朋友格林的，就是這一位。」。
警察、乘務員、查票員一齊衝着格林怒吼：「你，你，你，你為什麼不託？
運這個箱子。」。
格林說：「你們誰也沒有對我講過呀。」。

40、一口油井起大火。公司老闆請來了專業救火隊員。可是火勢。
猛烈，救火隊無法靠近，只能遠在千米之外活動。
不久，與公司有關的一支業餘救火隊也來了。只見一輛破舊的。
救火車一個勁兒直往火焰里沖，到離油井50米左右的地方才停下。
來。接著，救火隊員趕緊冒著生命危險抓起水龍頭救火。火勢迅速。
得到控制，不一會兒便撲滅了。
公司老闆發給這支勇敢的救火隊數千美元獎金。
有人問救火隊頭目怎樣使用這筆錢。救火隊隊長不假思索地說：
「首先要大修救火車的剎車制動器。他媽的，差點兒把十幾個人送。
到火堆里去了！」。

41、她聽人家說：凡發生極重大的事情的時候，只消喝一口冷水。
就不會慌張。一天，她和丈夫乘船出去遊玩時，不料丈夫失足落水。
她見丈夫慌張，便道：「別慌！快喝一口水！」。

42、一口油井起大火。公司老闆請來了專業救火隊員。可是火勢猛烈，救火隊無法靠近，只能遠在千米之外活動。不久，與公司有關的一支業餘救火隊也來了。只見一輛破舊的救火車一個勁兒直往火焰里沖，到離油井50米左右的地方才停下來。接著，救火隊員趕緊冒著生命危險抓起水龍頭救火。火勢迅速得到控制，不一會兒便撲滅了。
公司老闆發給這支勇敢的救火隊數千美元獎金。
有人問救火隊頭目怎樣使用這筆錢。救火隊隊長不假思索地說：
「首先要大修救火車的剎車制動器。他媽的，差點兒把十幾個人送。
到火堆里去了！」。

43、有個人在街上被狗咬了一口，痛得哇哇直叫。人們連忙叫來救。
護車給他包紮，注射狂犬病疫苗。
他看著鮮血從紗布裡面漸漸滲出來，突然開心地大笑起來。
「咬得這樣，你還開心？」醫生瞪他一眼。
「我開心啊，醫生！幸虧我沒穿襪子，否則不被咬壞了？這就等。
於我新買了一雙襪子！」。

44、某人被狗咬了一口，一直未予重視，直到傷口拖了好一段日子。
仍不痊癒，才覺事態嚴重，便去看醫生。醫生瞄了一眼，下令把狗牽。
來，真像他所憂慮的，狗患有「狂犬病」。即使給患者注射血清也為。
時晚矣，醫生覺得有必要為其準備後事了。可憐蟲坐在醫生桌旁振。
筆疾書，醫生安慰他：「說不定情況並不惡劣，你大可不必現在就立。
遺囑。」。
「我不是在寫遺囑，我只是列出該讓狗去咬的那些人的名單。」。

45、妻子從丈夫杯里呷了一口伏特加，皺著眉頭說：「酒可難喝！」。
「可不是嘛，」丈夫說，「可你往日還嘮嘮叨叨，說我喝酒享樂。
呢！」。

46、丈夫喝酒時，總是一口喝下一杯，妻子很擔心，便買同一隻美人杯。這杯子斟滿酒時，杯底就會出現美人，可是丈夫還是一口喝下一杯。妻子說：「別喝乾，喝乾了就見不著杯底的美人了。」。
丈夫說：「我可不忍心讓美人浸在酒中！」。

47、妻子從丈夫杯里呷了一口伏特加，皺著眉頭說：「酒可難喝！」 「可不是嘛，」丈夫說，「可你往日還嘮嘮叨叨，說我喝酒享樂 呢！」。

48、一隻老虎被蛇咬了一口，老虎急了，非要把它踩死。追著追著，蛇跑進了河裡，老虎就在河邊等。不一會兒，它看見一隻蜘蛛在織網。老虎說：「小樣的，你上網我就不認識你啦？」。

49、說有一頭大象被鴕鳥咬了一口，大象急了，就想把鴕鳥乾死，追啊，追啊，追到一個大飯店門口，鴕鳥嗖的鑽了進去。不一會，端出一盤燒雞，大象上下把燒雞按住，「小樣，你把腦瓜插屁眼兒里我就不認識你了啊？」。

50、一口吃人喝酒過多大醉且沒有吃好飯，就晃晃悠悠地到廚房要下面吃，大廚拿一把麵條問下多少，該人手指大鍋說：你給我下、下....大廚邊看這人邊陸續往鍋里下面，大廚心想我已下了半把麵條還不夠，該人面部的血管已突起、手也抖起來了：下、下、下......一小碗。