關於包的幽默段子
1、老師在一個女學生的記分冊上寫道：「包勒爾上課講話太多。」。
女孩子的父親看後，在上面寫道：「如果您認識她的母親的話，您就不。
會奇怪了。」。
2、一位著名鋼琴家乘火車赴K 城演出。她在包廂里休息時，用手彈動。
床邊練習指法。
到K城時，火車晚點兩小時，她責怪列車長。
列車長抱歉地回答說：「我們在路上先後共停車兩小時，因為不時。
有人彈動警報器，可又找不到是誰。」。
3、一位顧客提了一包新鮮的蝦請酒家老闆代他加工烹調。當老闆。
端來熟蝦時，顧客皺起了眉頭，說：「老闆，我交給你兩斤鮮蝦足。
足一大碗呢，怎麼煮熟了就這麼一小盤？」？
老闆：「對呀，這才證明您的蝦買得新鮮呵！您想想，我把它拿。
到廚房去，在路上跳去了幾隻，倒進鍋里時，又蹦走了幾隻，等用勺。
子一攪呀，又竄走了幾隻，於是就剩下這一小盤啦……」。
4、瓊斯先生和夫人的套間裡堆滿了行李、包裹、家具和盒子。他。
倆正忙得不亦樂乎，忽聽門鈴響了。瓊斯太太打開門時看到一位中。
年婦女站在門外，她說是住在隔壁的鄰居。瓊斯大太邀請她進來。
並向她道歉說屋裡大亂，沒地方坐。中年婦女說道：「噢，沒關係。
你不必客氣，我是來歡迎你們搬到這兒的，你要知道在這個城市有。
些地方鄰居相處不太友好，有些居民樓里鄰居之間不來往，就連隔。
壁、人家都不認識。可是在我們這幢樓里，大家都非常友好、和睦。
我們就像一家人一樣快快樂樂。我相信你們會在這兒住得愉快的。」。
瓊斯夫婦相互看了一眼，感到很驚訝。這時瓊斯夫人說：「可是。
夫人，我們不是新搬來的，我們在這住了已經兩年了，明天我們就。
要搬家了。」。
5、在衣索匹亞的一條馬路上，一個荷包蛋正賣命地跑著，後面追來了一群拿著叉子的飢餓人們。
忽然，荷包蛋看見牛排在路邊悠悠哉哉地走著。
「快跑！你不想活啦！」荷包蛋好心地勸牛排。
「放心，他們跟本不認識我。」牛排氣定神閒地說。
6、一隻羚羊和一隻獅子進入餐館占了個靠窗的包廂。當侍者走來，羚羊說：「我需要一碗乾草，一碟小蘿蔔。」。
「你的朋友要什麼？」？
「什麼也不要。」？
「難道它不餓嗎？」侍者堅持問。
「如果它餓著，」羚羊說，「我還能坐在這兒嗎？」。
7、老師在一個女學生的記分冊上寫道：「包勒爾上課講話太多。」。
女孩子的父親看後，在上面寫道：「如果您認識她的母親的話，您就不會奇怪了。」。
8、羅伯亞·德佛包夫的丈夫是一位足球教練，結婚30年多年來只要他的足球隊一有球賽，便什麼也顧不得，全神貫注於他的賽事。有一天德佛包夫的丈夫心情特別不好，但他仍顧不得安慰妻子而要去參加比賽，德佛包夫怒從心起：「弗蘭克，為了一場球賽你甚至會連我的葬禮都顧不得參加。」？
丈夫極其冷靜地對妻子說：「羅伯亞，你放心好了。我決不會在有球賽的那天安排你的葬禮。」。
9、某承包商因為生意上的原因，準備用一輛新型、豪華的小轎車向一位議員行賄。這位議員卻板起臉說：「先生，通常的行為準則以及我本人的基本榮譽感，都不允許我接受這樣的禮物！」。
承包商說：「閣下，我很理解您所處的地位，這樣吧，我以10美元的價格把這輛車賣給你。」。
議員考慮了片刻，斷然答道：「既然如此，我就買兩輛。」。
10、一位婦女抱著小孩站在銀行的窗口前，那小孩正一邊吃著面。
包卷，一邊把麵包卷從窗口塞給出納員，出納員微笑著搖了搖頭。
「親愛的，別這樣。」孩子的母親說。然後她又轉身對出納。
員說：「對不起，孩子剛去過動物園。」。
11、父親：「今天的報紙哪裡去了？」。
兒子：「我拿它包垃圾扔掉啦。」。
父親：「我還沒有看呢，你怎麼能扔掉呢？」？
兒子：「這有什麼好看，包的全是骨頭渣和香蕉皮。」？
12、一個9歲的男孩和一個4歲的男孩走進一家雜貨店，這個9歲的男孩從貨架上拿了一包衛生巾，來到櫃檯付帳。
服務員問：「你要買給你媽媽嗎？孩子」，「不是」，男孩回答。
「那麼，你肯定要買給你姐姐！」「也不是」，男孩說。
服務員疑惑了：「不給你媽媽，也不給你姐姐，你到底要買給誰呢？」。
「我要給我4歲的弟弟用」，男孩說，「看電視上，用了這個東西，又能騎自行車，又能游泳，可是我弟弟這兩項都不會」。
13、玲玲語文期中考試得了100分，當她將試卷從書包里拿出來時，恰巧被鄰居家4歲的毛毛看見了。毛毛回家對他媽媽說：「玲玲考試真差，語文得了10個0分。」。
14、一個9歲的男孩和一個4歲的男孩走進一家雜貨店，這個9歲的男孩從貨架上拿了一包衛生巾，來到櫃檯付帳。
服務員問：「你要買給你媽媽嗎？孩子」，「不是」，男孩回答。
「那麼，你肯定要買給你姐姐！」「也不是」，男孩說。
服務員疑惑了：「不給你媽媽，也不給你姐姐，你到底要買給誰呢？」。
「我要給我4歲的弟弟用」，男孩說，「看電視上，用了這個東西，又能騎自行車，又能游泳，可是我弟弟這兩項都不會。
15、在一個家裡有一對夫妻，他們生了一對雙包胎哥哥的眼睛很好，可弟弟的眼睛卻很差，有一天他們倆騎著摩托車在野外兜風可偏偏是弟弟在前駕駛，開著開著哥哥發現前面有一條溝於是連忙對弟弟說：「溝溝溝」可是弟弟卻以為哥哥在唱歌跟著喝到：「噢了噢了噢了」話剛落音兩人就摔倒了。
16、媽媽從幼兒園接翠翠回家，手裡拿了很多東西。媽媽：「翠翠，幫媽媽拿小書包，媽媽好開門。」翠翠：「老師說『自己的事情自己做。」。
17、小明去參加奶奶的壽宴。
到了吃壽包的時候，小明就開始發問：「奶奶，為什麼我們要吃這種像屁股的壽包?」？
眾人聽後臉色大變。
小明接著便把壽包打開，然後看著裡頭的豆沙說：「哇!奶奶你看，裡面還有大便！」。
只見眾人吐的吐、昏倒的昏倒。
18、老婆：老公，上班路上小心。
老公：啊！我忘了帶公事包。
老婆：我幫你拿。
老公：還有外套。
老婆：還有那些事忘了呢？
老公：對喔！我忘了昨天我被fire了。
19、一次叔叔從外面回來時手上包著藥布，嬸嬸見了關心地問原因：你的手怎麼受傷了？
叔叔回答：我在馬路上看見一個男孩兒拿著刀子刺向了一個女孩的屁股。
嬸嬸：這跟你的手有什麼關係？
叔叔：這時我的手剛好在那女孩的屁股上。
20、一女子最近結婚，度完蜜月上班後，送給每個同。
事幾包口香糖作喜糖，同事覺得很奇怪：「哪有人用。
口香糖做喜糖的？」。
「有啥不可以，口香糖和結婚不是頗有類似之處。
嗎？初時甜蜜蜜，久了就覺得味同嚼蠟了！」。
21、有一位丈夫很會吸煙,老婆叫他戒煙他總戒不了,老婆採取了你買一包煙多少錢,她就存多少錢.一年下來,老婆拿出一千多元錢對老公說:「老公,你看,去年你吸煙吸了一千多元錢.多可惜呀!」老公一看想:「我若不吸煙,一年下來可省一千多元錢.」他下了決心戒了煙.第二年就問老婆說:「我今年戒了煙,你今年存多少錢呀!:」。
老婆說:「今年沒有存錢.」老公說:「看來還是我吸煙好,你能存錢」。
22、新婚之夜，一對新人送出賓客。
新娘說：「沒有招待好，請大家多多包涵！」。
新郎說：「這次沒經驗，下次會做好！」。
23、一天，一對結婚已經47年的老夫妻來到了他們以前訂婚的那個餐廳的包房。
老頭說：「記得47年前我們就是在這裡海誓山盟的。」。
老太婆說：「是啊，不過我記得當時我門好象是裸體的。」。
「你的意思是……？」。
於是，老頭就開始脫衣服，並且不停的親吻老太婆。
「哦！親愛的！我感覺我的兩個乳頭就和從前的一樣燙」。
老頭看了老太婆一眼說「哦不，你左面的乳頭在牛奶里，而右面那個是在咖啡里。」。
「啊 啊 啊………………？？」。
24、最近一位學姐結婚，回學校送給每個學妹幾包口香糖做喜糖。
室友覺得很奇怪：「哪有人用口看糖做喜糖的？」。
「有什麼不可以，口香糖和結婚不是頗有類似之處嗎？初時甜？
甜蜜蜜，久了就味同嚼蠟了！」。
25、贈納粟詩曰：「革車買得截的高，周子窗前滿腹。
包。有朝若遇高曾祖，煥乎其有沒分毫。」。
26、一僧追薦亡人，需銀三錢，包送西方。有婦超度其夫者。
送以低銀。僧遂念往東方。婦不悅，以低銀對，即算補之，改。
念西方。婦哭曰：「我的天，只為幾分銀子，累你跑到東又跑。
到西，好不苦呀。」。
27、唐時，有一年賊兵犯境，把定州城包圍了。州官孫彥高，嚇得魂不附。
體，急急關照手下封閉州衙，躲在家裡，前後門都上了栓，遇有緊要公文。
只從一個小窗口裡遞進遞出，不幾天，賊兵攻上城頭，孫彥高聞報，慌忙。
鑽進衣櫃里，然後命令管家：「給我牢牢鎖上櫃門，賊兵若是打進來，你。
可千萬要記住，說什麼也別給他鑰匙！」？
28、唐朝時，蓋州每年向朝廷進貢柑子，都是用紙包著的。後來，長吏認。
為這樣做顯得不夠敬重，就改用布包柑，過後，又常常擔心細布是否會磨。
損壞柑子。
不久，有個叫甘子布的御史來蓋州，長吏以為是來追究用布包柑子的。
事，十分驚慌，說：「果然被追究了！」。
等到甘子布到達驛站，長吏出迎時就一直反反覆復他講述用布包柑。
子是表示敬重。甘子布起初不明白他為什麼老是解釋這個問題，聽多了才？
省悟到是跟自己的名字有關係。旁邊聽講的人都大笑不已。
29、有人送禮給朋友，禮帖上標明「微禮四包」。下面寫著一行小字：「現在送兩包，賒欠。
兩包。」原來，他只送了兩樣。
過了一天，朋友也還禮給他，禮帖上同樣標明「微禮四包」。下面也寫上一行小字：「。
扣除上次你賒欠我的兩包，現在向你賒欠兩包。」原來，他一樣禮也沒送。
30、蘇州太湖邊的包山寺，有個和尚博學通文。有個秀才嘲笑地問他：「禿驢的禿字怎麼？
寫？」。
和尚應聲道：「把秀才的秀字，屁股略彎彎掉轉就是。」。
31、盼子心切的包氏夫婦喜獲麟兒，他們用盡心思，要為兒子取個出 眾的名字，最後決定叫他做「希罕」。希罕的童年很幸福，但他討厭這個名字，後來長大成人、結婚生子、事業非常成功，還是討厭他的名字，最後年老臥病，垂危時他央求妻子道：「請你千萬別把『希罕』 兩字刻在墓牌上，就叫我包氏好了。」 他死後，妻子按照他的遺願沒有把他的名字刻在碑上，可是只刻 「包氏」二字好象過於簡單，她想讓人知道他是個多麼好的丈夫，於 是在「包氏」之下刻了兩行小字：他結婚以後，從來未看過別的女人一眼。現在，不論誰經過他的墓前，都會說一聲：「希罕！」。
32、贈納粟詩曰：「革車買得截的高，周子窗前滿腹 包。有朝若遇高曾祖，煥乎其有沒分毫。」。
33、書包最重的人是我， 作業最多的人是我， 起得最早、睡得最晚的， 是我是我還是我。
34、贈納粟詩曰：「革車買得截的高，周子窗前滿腹包。有朝若遇高曾祖，煥乎其有沒分毫。」。
35、男：「親愛的，你多大呀？」。
女：「我最討厭你問這個。」。
男：「為什麼？」？
女：「沒有什麼！猶如我問你荷包里有多少錢一？
樣！」。
36、甲：「你對父母包辦婚姻有何看法？」。
乙：「我嘛，反對父母包辦婚姻，主張父母包辦婚事。」。
37、一對男女青年從商場裡出來了，女的滿面笑容，男的提著大包小包的東西滿頭大汗地跟女的在後面。女的停了下來，幫男的擦擦汗，誇耀男的：「你壯實得像頭牛，能給你在一起，我快樂極了，小王，你的感覺如何？」。
男的看了看口袋和手上的東西說：「我的感覺是口袋空了，手裡多了。」。
38、某日，郵差 Bryan 送包裹到一家醫院門囗,叫道:「挂號!」。
護士小姐就問:「叫什麼名字?有沒有來過?」？
39、一位護士第一天實習就趕上一個包皮環切手術。那位一進門看見漂亮的護士小姐下面就立了起來。小護士正不知所措，就見一旁的老護士熟練地用手術刀的刀背往那東東的頭上一敲，嘿！立刻就軟了下來。在以後的實習期間，小護士又數次看到老護士這樣做，就默默地記在心裡。
實習期滿正式上班，第一天又是碰上做包皮環切手術，來的那位又是一進門就立了起來。小護士胸有成竹，如法炮製，手起刀落，卻忘了用刀背。
40、一人去醫院做包皮切除手術,進了手術室，見了一位艷麗的護士，下面不自覺地就豎了起來。醫生一看，這樣沒法做手術呀！好在這位醫生有經驗，用酒精棉花在上面一抹就軟了。做完手術出門，那人瞪了下面一眼說：「瞧你那點兒酒量，還好意思站起來。」。
41、病人：半個月前，我用蠟殼包裹著吞下一枚金戒指，請幫我把它取出來。
醫生：天哪！不當時怎麼不來動手術？
病人：當時我並不急著用前。
42、老師在一個女學生的記分冊上寫道：「包勒爾上課講話太多。」。
女孩子的父親看後，在上面寫上：「如果您認識她的母親的話，您就不會奇怪了。」。
43、男人包二奶:金屋藏嬌 女人包二爺?臥虎藏龍。
44、醫生沖向衣架，喊道：「快把工具包遞給我。」。
「出了什麼事了，爸爸？」女兒驚慌地問？
「剛才一個年輕人打電話說，沒有我，他就要死。」。
女兒鬆了一口氣：「別忙，我覺得，這電話是打給我的。」。
45、某承包商因為生意上的原因，準備用一輛新型、豪華的小轎車向一位。
議員行賄。這位議員卻板起臉說：「先生，通常的行為準則以及我本人的。
基本榮譽感，都不允許我接受這樣的禮物！」。
承包商說：「閣下，我很理解您所處的地位，這樣吧，我以10美元的。
價格把這輛車賣給你。」。
議員考慮了片刻，斷然答道：「既然如此，我就買兩輛。」。
46、某承包商因為生意上的原因，準備用一輛新型、豪華的小轎車向一位議員行賄。這位議員卻板起臉說：「先生，通常的行為準則以及我本人的基本榮譽感，都不允許我接受這樣的禮物！」 承包商說：「閣下，我很理解您所處的地位，這樣吧，我以10美元的價格把這輛車賣給你。」 議員考慮了片刻，斷然答道：「既然如此，我就買兩輛。」。
47、二戰時，在一列火車上的一個包廂里，有四個人，一個老太太、一個年輕姑娘、一個羅馬尼亞人、一個德國軍官在火車通過一個隧道時，有一聲親嘴聲和一聲巴掌聲，通過隧道後德國軍官臉上有一個巴掌印。老太太心裡想，德國軍官真色親了姑娘一下被人家打了。姑娘想那個德國軍官一定是想親我結果親到了老太太被人家打了。德國軍官想那個羅馬尼亞人動作真快，親了姑娘以下然後躲開，最後打到了我。哪個羅馬尼亞人想，我親了自己手一下然後打了德國軍官一巴掌，真爽。
48、二戰時，有一次在火車的一節包廂里坐了四個人。一個是個老太太，一個是漂亮的姑娘，一個是德國軍官，還有一個是羅馬尼亞人。 火車穿過隧道的時候，車廂里一片黑暗，突然響了一聲親嘴的聲音，接著是一記響亮的耳光聲。 火車從隧道里鑽出來後，只見德國軍官臉上有五道紅印，尷尬地坐在那裡。 老太太想：這個德國人太不象話，趁黑欺侮那個姑娘，活該。 漂亮姑娘想：這個德國人也真是，竟欺負到了老太太身上，真是活該。 德國軍官想：這個羅馬尼亞人膽子真大，親了那個姑娘，躲得倒快，害我替他挨了一巴掌。 （事實上是羅馬尼亞人親了一下自己的手背，然後給了德國軍官一耳光。）。
49、美國總統布希對薩達姆大叫：我要包圍爾。鮑威爾手扶眼鏡問薩：怕否？薩達姆笑嬉嬉地說：吾敢打。烏干達人揮舞拳頭說：對，殺他。沙特人捂著嘴低聲地說：別怕，一萬懦夫。伊萬諾夫咬著牙說，給我打，保家利亞。保加利亞人脫口說道：嗨，美國姥乃一狼。伊朗人哭著說：完了，安難了。安南搖搖頭說：唉，越難，越南。
50、我軍：黃河！！！黃河！！！我是泰山！！！我是泰山！！！收到沒有？？？收到沒有。
敵軍：野豬－－野豬－－我是狗熊－我是狗熊－我們被包圍了－－哎呀－完了－－－。