關於必的幽默段子
1、車到山前必有路，有路我也剎不住。
2、某甲娶妻，大喜之日，賀客盈門，晚間鬧房，諸客皆以新娘能。
詩，必欲一聆聽。新娘害羞，不肯吟詩，眾客人不散。適至夜闌更深。
新娘無奈，只得輕咳一聲，展開櫻桃口，朗誦一絕句：「謝天謝地謝。
諸君，我本無才哪會吟？曾記唐人詩一句，『春宵一刻值千金』。」。
眾客轟然而散。
3、帽店的店員對一位先生說：「這樣的游泳帽最適合您，買一頂。
吧。」。
先生謝絕：「不必，我頭上這幾根頭髮數都能數出來。」。
店員跟上說：「可您一戴上這種帽子，別人就不會數您的頭髮。
了」。
4、一人謀娶婦，慮其物小，恐貽笑大方，必欲得一處子。或教之曰：「初夜但以卵示之，若不識者，真閨女矣。」其人依言，轉諭媒妁，如有破綻，當即發還。媒曰：「可。」及娶一婦，上床解物詢之，婦以卵對。乃大怒，知非處子也，遂遣之。再娶一婦，問如前，婦曰：「雞巴？」其人詫曰：「此物的表號都已曉得，一發不真。」又遣之。最後娶一年少者，仍試如前，答曰：「不知。」此人大喜，以為真處子無疑矣，因握其物指示曰：「此名為卵。」女搖頭曰：「不是。我也曾見過許多，不信世間有這般細卵。」。
5、「你們不能徵集我去當兵，我是近視眼！」。
「先生，不必擔心。我可以讓你到最前沿的陣地上。」。
6、巴西某小禮品店有條別出心裁的店規：凡是各界名人前來購物，一律。
不必付錢，只需以他的拿手絕招來證明他的身份即可。
一天，貝利來到這家店裡，為了證明自己確是貝利，他就順子拿起店。
里的一隻球放到地上，用腳輕輕一勾，又飛起一腳，把球不偏不倚踢在門。
鈴上，門鈴聲叮噹未絕，又見他用頭一頂，把剛要落下來的球頂到原來的。
地方，位置竟絲毫不差。老闆馬上招呼貝利，請他挑選所需物品，不必付。
錢。
接著，又來了一個人，自稱是巴西前總統。老闆仍是照章辦事，請他。
以絕招來證明身份。但來人說自己並無絕招。老闆退一步說：「那你隨便。
做些什麼都行。」？
來人尷尬不堪他說：「說真話，我什麼都不會，」？
老闆馬上恭恭敬敬地請來人坐下，並連聲說：「這就對了，這就對了。
您確是前總統了。東西您隨便挑吧！」。
7、如果孫二娘不是悍婦，那麼她就不必委屈下嫁菜園子張青這等沒財沒貌沒性格的男人。就算做不了萊溫斯基，直接導致總統的拉鏈門事件，那傍上玉麒麟盧俊義這樣有點英俊有點本事又有點財產的小款爺是絕對不成問題的，也不致於淪落到開人肉叉燒包店如此恓惶的地步。無產階級自己救自己，婦女要把自己從水深火熱的狀態中拯救出來，不能指望男人，只能先改造自己。想孫二娘是不希罕潘金蓮潘巧雲這樣浪蕩女子的，那只能麻煩瀟湘妃子林黛玉小姐來立一下典型，好歹也可以在官宦人家混個錦衣玉食。
那，如何將孫二娘訓練成林黛玉呢？
1.減肥。
看看人家黛玉妹妹「弱柳扶風」的體態，怎不叫寶寶心疼？那風流婉轉的氣質，連薛蟠這樣的大老粗都會身體先酥了半邊。孫二娘呢，由於身體健壯，只落得個看守小店順便抬被藥翻的大老爺們兒的差事，怪不得老公張青沒來細細熨貼二娘的心，沒來輕輕撫慰二娘的腰——所以必須得減肥減出個不盈一握的腰身來。減或不減，是生活態度的問題。二娘必須得端正這個生活態度。
2.美容訓練。
瞧瞧二娘那身打扮「綠紗衫兒，黃烘烘的釵，鮮紅生絹裙，桃紅紗主腰」，還「一臉的胭脂鉛粉」，這叫什麼事兒啊，孫二娘對自己的妝
8、哄女孩上床的必殺絕招。
這個問題，相信大家都有研究過（女生除外）但是這一方法，時間短，見效快！而且基本上從未失手過。
(友情提醒，該方法需要以金錢為後盾，多少則視目標或情況而定，萬一不成功不要賴我。
聲明：後果自負！萬一涉嫌犯罪，可不要供出我啊！)。
好了，你準備好了嗎？現在開始。
第1步，選一個工作日，早上上班前，給她打電話，讓她下班後等著你。
第2步，等下午下班時，買一束鮮花，多少據你錢包而定，在她的公司門口等她。
第3步，等她出來以後，用儘可能真誠的聲音說：「晚上我們出去玩好嗎？」。
回答一：好啊！（請繼續下一步）。
回答二：我今天好累呀。（請跳到第1步）。
回答三：我今晚還有事！（請回家,該幹什麼幹什麼去）？
第4步，出去玩呀，逛街！蹦迪！打街機。
目標：一定讓她累。
第5步，玩得差不多了，應該吃飯了，選一個有情調的地方，鮮花美酒，甜言蜜語，嘿嘿，這些就不用我多說了吧。
第6步，玩也玩夠了，吃也吃飽了，酒也喝得差不多了，別急著溜，不把人家小姑娘送回去?路上可是你展開進攻的大好時機呀。
第7
9、巴西某小禮品店有條別出心裁的店規：凡是各界名人前來購物，一律不必付錢，只需以他的拿手絕招來證明他的身份即可。
一天，貝利來到這家店裡，為了證明自己確是貝利，他就順子拿起店裡的一隻球放到地上，用腳輕輕一勾，又飛起一腳，把球不偏不倚踢在門鈴上，門鈴聲叮噹未絕，又見他用頭一頂，把剛要落下來的球頂到原來的地方，位置竟絲毫不差。老闆馬上招呼貝利，請他挑選所需物品，不必付錢。
接著，又來了一個人，自稱是巴西前總統。老闆仍是照章辦事，請他以絕招來證明身份。但來人說自己並無絕招。老闆退一步說：「那你隨便做些什麼都行。」？
來人尷尬不堪他說：「說真話，我什麼都不會，」老闆馬上恭恭敬敬地請來人坐下，並連聲說：「這就對了，這就對了！您確是前總統了。東西您隨便挑吧！」？
10、某甲娶妻，大喜之日，賀客盈門，晚間鬧房，諸客皆以新娘能詩，必欲一聆聽。新娘害羞，不肯吟詩，眾客人不散。適至夜闌更深，新娘無奈，只得輕咳一聲，展開櫻桃口，朗誦一絕句：「謝天謝地謝諸君，我本無才哪會吟？曾記唐人詩一句，『春宵一刻值千金』。」。
眾客轟然而散。
11、「爸爸．今天老師對我說，有其父必有其子，這句話是什麼意思呢?」？
「你一定又乾了什麼混帳事情!」爸爸說？
12、爸爸講：「凡物熱則脹，冷必縮，這是一定的道理。」。
他兒子跳起來道：「唷!原來如此，所以我昨天手上被火燙了一燙就激起。
一個泡了。」。
13、曾飼一京叭，遷入新居，晨昏必帶至樓下散步（實為便其排泄）。底樓住一女童，年四，甚喜與小狗玩耍。一日獨一人下樓，見小女，與之招呼，卻是一臉茫然似不相識。稍傾，菀爾發問：「阿姨你是小狗家的吧？」。
14、爸爸講：「凡物熱則脹，冷必縮，這是一定的道理。」 他兒子跳起來道：「唷!原來如此，所以我昨天手上被火燙了一燙就激起一個泡了。」。
15、"爸爸，今天老師對我說：有其父必有其子，這句話是什麼意思？」？
"你一定又乾了什麼混帳事情，老實交代。」父親吼到？
16、一位丈夫送他的妻子坐火車回娘家。妻子說：「你。
不必到月台上送我了，那要花兩便士買站台票的。」。
「沒關係，」丈夫答：「只花這麼少的代價，就能。
送你走，真是太值得了。」。
17、丈夫：「我想投保意外險，你說好不好？」。
妻子：「當然好哇！以後你出門我就不必叫你要。
小心啦！」。
18、妻賭咒發誓,半個月內必減肥十斤云云；余聞言大喜,承諾若妻真能做到,定領其去大商場購漂亮衣服數件,以示鼓勵。誰料妻並不感興趣,忙問妻意欲何物,妻斟酌之下言道：奶油蛋糕。
19、某國男女青年們找到一個談情說愛的理想地方。
既不必擔心警察干涉，又不用多花錢。這地方就是教。
堂。不過這樣一來，卻給教堂里的牧師添了不少麻煩。
於是有位牧師在教堂門口貼出一張告示，上面寫著：
「本教堂晚上十點熄燈。」。
可是，第二天晚上在教堂里談戀愛的人仍然很。
多。牧師不明其中緣由，卻見告示上多了一行小字：
「謝謝，我們不需要燈光。」。
20、某甲娶妻，大喜之日，賀客盈門，晚間鬧房，諸客皆以新娘能。
詩，必欲一聆聽。新娘害羞，不肯吟詩，眾客人不散。適至夜闌更深，新娘無奈，只得輕咳一聲，展開櫻桃口，朗誦一絕句：「謝天謝地謝諸君，我本無才哪會吟？曾記唐人詩一句，『春宵一刻值千金』。」眾客轟然而散。
21、一監生娶妾，號曰京姐，妻妒甚。夫詣妾，必告曰：「京。
里去。」一日，欲往京去，妻曰：「且在此關上納了鈔著。」既。
行事訖，妻曰：「汝今何不往京！」生曰：「絨也沒有一些在肚。
里，京里去做甚麼！」。
22、有兄弟兩人，共延一師，分班供給。每交班，必互嫌師。
瘦，怪供給之不豐。於是兄弟相約，師輪至日，即秤斤兩，以。
為交班肥瘦之驗。一日，弟將交師於兄，乃令師飽餐而去。既。
上秤，師偶撤一屁，乃咎之曰：「秤上買賣，豈可輕易撒出。
說不得，原替我吃了下去。」。
23、一監生臨終，謂妻曰：「我一生掙得這副衣冠，死後必為。
我殯殮。」妻諾。既死，穿衣套靴訖，惟圓帽左右欹側難帶。
妻哭曰：「我的天，一頂帽子也無福帶。」生復轉魂，張目謂妻。
曰：「必要帶的。」妻曰：「非不欲帶，恨枕不穩耳。」生曰：
「對門某醫生家藥攆槽，借來好做枕。」。
24、或行酒令，俱要就人身上，說一必不然之事。一人云：
「鼻孔虧得向下，若朝上，雨落在內怎麼好？」一人云：「腳板？
虧得在前，若在後，被人踏住怎麼好？」一人云：「婦人陰物虧？
得直生，若橫生，菠箕背米菠邊嵌進怎麼好？」一人云：「屁眼？
虧得在臀，若在面，臭氣觸人怎麼好？」主令者曰：「此句該？
罰。屁眼盡有生在面上的，不信，眼前這老兄尊嘴；如何便怎。
般臭極！」。
25、三瞎子相聚結盟，敘齒以分長幼。一人曰：「不必論年。
以行那個先瞎者，便讓他做大哥。」一人曰：「我是周歲上不見。
起的，該輪著我居長。」其次曰：「我是百日內壞眼的，還該我。
來做老大。」第三者曰：「不要說起，我竟從娘胎里就是瞎的。
了」兩人曰：「那有此事？」答曰：「不然，為何從小人就罵我。
瞎屄里日出來的！」。
26、一人謀娶婦，慮其物小，恐貽笑大方，必欲得一處子。或。
教之曰：「初夜但以卵示之，若不識者，真閨女矣。」其人依。
言，轉諭媒妁，如有破綻，當即發還。媒曰：「可。」及娶一。
婦，上床解物詢之，婦以卵對。乃大怒，知非處子也，遂遣。
之。再娶一婦，問如前，婦曰：「雞巴？」其人詫曰：「此物的。
表號都已曉得，一發不真。」又遣之。最後娶一年少者，仍試。
如前，答曰：「不知。」此人大喜，以為真處子無疑矣，因握其。
物指示曰：「此名為卵。」女搖頭曰：「不是。我也曾見過許多。
不信世間有這般細卵。」。
27、有人極懶者，臥而懶起，家人喚之吃飯，復懶應。良久。
度其必飢，乃哀懇之。徐曰：「懶吃得。」家人曰：「不吃便。
死，如何使得？」復搖首漫應曰：「我亦懶活矣。」。
28、乞兒戒吃狗肉，眾丐勸曰：「不必。」曰：「我不食之久。
矣。」眾曰：「你便戒他，他卻不戒你。」。
29、一神道險惡，賽者必用生人祭禱。有酬願者，苦乏人獻。
特於供桌中挖一孔，藏身在桌下，而伸頭於桌面。俟神舉著。
頭忽縮下。神大怒，罵曰：「這班小鬼都是賊，才得舉奢，如。
何嗄飯就一些沒有了。」。
30、館僮怪主人每食必盡，只留光骨於碗，乃對天祝曰：「願。
相公活一百歲，小的活一百零一歲。」主問其故，答曰：「小人。
多活一歲，好收拾相公的骨頭。」。
31、荒歲閒漢無處活口，值官府於玄妙觀施粥，閒漢私議曰：
「我等平昔鮮衣美食，今往吃，必貽人笑。」俄延久之，無奈腹。
中餓甚，曰：「姑待眾饑民吃過，尾其後可也。」遠望人散而。
往，則粥已盡矣，乃以指拉食釜構間餘粥。道士見而問之，答。
曰：「我等原是撈音白相耳。」。
32、有勢利者，每出，逢冠蓋，必引避。同行者問其故，答。
曰：「舍親。」如此屢屢，同行者厭之。偶逢一乞丐，亦效其引。
避，曰：「舍親。」問：「為何有此令親。」曰：「但是好的，都。
被你認去了。」。
33、甲乙同行，甲望見顯者冠蓋，謂乙曰：「此吾好友，見必。
下車，我當引避。」不意竟避入顯者之家，顯者既入門，詫曰：
「是何白撞，匿我門內！」呼童撻而逐之。乙問曰：「既是好友。
何見毆辱？」答曰：「他從來是這般與我取笑慣的。」。
34、有造方便覓利者，遙見一人撩衣，知必小解，恐其往所對。
鄰廁，乃偽為出恭，而先踞其上。小解者果赴己廁。其人不。
覺，偶撒一屁，帶下糞來，乃大悔恨，曰：「何苦因小失大。」。
35、和尚教一佛教徒專心一意，摒除雜念，閉眼靜坐，說：「堅持下去，必。
有好處。」佛教徒虔誠地接受指示。
某夜，他靜坐到五更天，忽然想起某日某人借自己一斗麥沒有還，忙。
喊醒床上的妻子，叫道：「法師叫我靜坐果有功效！要不，我就被騙去一。
斗麥了！」。
36、船上的工具：帆、檣、槳、櫓，應該同樣重視。一天，槳和櫓憤憤不平道：「我們都是。
行船必不可少的工具，可是船夫對我們都不太重視。而對帆卻另眼相看，把它放在最高位置。
上，以致帆洋洋得意，大有天下唯我獨尊的氣概，我們為什麼不圍攻它，殺殺它的氣焰！」？
舵勸告道：「不要這樣吧。它洋洋得意，自高自大，只不過趁一時順風罷了。假如風向。
不對，它就縮頭縮腦不敢出來了，你們就可以出風頭了。」。
槳和櫓便說：「這個移動風向的權力掌握在你手裡，如果遇到順風，你只要稍微朝邊上。
一擺，風向就不順了。」舵嘆了口氣說：「這種趾高氣揚的東西，何必與它計較呢，你只冷。
眼看著它，看順風能有多久？」。
37、一監生娶妾，號曰京姐，妻妒甚。夫詣妾，必告曰：「京 里去。」一日，欲往京去，妻曰：「且在此關上納了鈔著。」既 行事訖，妻曰：「汝今何不往京！」生曰：「絨也沒有一些在肚 里，京里去做甚麼！」。
38、有兄弟兩人，共延一師，分班供給。每交班，必互嫌師 瘦，怪供給之不豐。於是兄弟相約，師輪至日，即秤斤兩，以 為交班肥瘦之驗。一日，弟將交師於兄，乃令師飽餐而去。既 上秤，師偶撤一屁，乃咎之曰：「秤上買賣，豈可輕易撒出！說不得，原替我吃了下去。」。
39、一皮匠生平只用皮底一雙，凡替人掌鞋，出門必落，輒尾其後，拾取以為本錢。一日，尾之不獲，泣曰「本錢斷送矣」，乃歸，見底已落戶內。
40、一皮匠生平只用皮底一雙，凡替人掌鞋，出門必落。
輒尾其後，拾取以為本錢。一日，尾之不獲，泣曰「本錢。
斷送矣」，乃歸，見底已落戶內。
41、有個人誇說自己必能中舉，說：「我夜裡夢見鼓樂隊吹吹打打，送牌匾到我家。」他的。
一個朋友說：「我也夢見送牌匾到你家，匾上有四個字。」那人問：「哪四字？」朋友答道：
「豈有此理。」。
42、某甲娶妻，大喜之日，賀客盈門，晚間鬧房，諸客皆以新娘能。
詩，必欲一聆聽。新娘害羞，不肯吟詩，眾客人不散。適至夜闌更深。
新娘無奈，只得輕咳一聲，展開櫻桃口，朗誦一絕句：「謝天謝地謝。
諸君，我本無才哪會吟？曾記唐人詩一句，『春宵一刻值千金』。」眾。
客轟然而散。
43、一個漂亮女郎在拒絕了一名男子的求婚後，安慰他說：
「不過親愛的，你不必太過悲傷，我會永遠欣賞你的好眼光。」。
44、某甲娶妻，大喜之日，賀客盈門，晚間鬧房，諸客皆以新娘能詩，必欲一聆聽。新娘害。
羞，不肯吟詩，眾客人不散。適至夜闌更深，新娘無奈，只得輕咳一聲，展開櫻桃口。
朗誦一絕句：「謝天謝地謝諸君，我本無才哪會吟？曾記唐人詩一句，『春宵一刻值千。
金』。」眾客轟然而散。
45、男：「我一直就拿你當妹妹看啊？～」。
分析：此言一出，女子必將胸悶百倍，輕則強顏歡笑一天，重則心煩氣躁數周。
男：「因為你長得太像她了。。。」。
分析：此言一出，女子必將胸悶千萬倍，輕則一個耳光後揚長而去，重則伺機報復。
男：「那天我喝醉了，其它的我不知道～～～」。
分析：此言一出，女子心如刀絞，輕則無奈傷心離去心中留下永久疤痕，重則讓你一輩子沒好日子過。
男：「我只是想做個試驗，別告訴我你當真了？」。
分析：此言一出，女子痛不欲生，輕則虐待自己肉身，重則嚴重虐待對方肉身。
請謹慎使用。
男：「這是。。。你的――咪咪？？？」。
分析：此言可大可小，輕則一笑而過，重則讓你做中國最後一個太監，若無絕對把握，請嚴防說漏。
男：「滾你的，我怎麼知道是不是我的？！」？
分析：此言一出。必有血光之災！輕則傷一命，重則三命及以上，後果不堪設想！！但我想一般還留有一丁點良知的男人都不會那麼找死，請千萬千萬不要模仿電影電視胡亂開口！（真要說的話用電話或者QQ等不見人的方式，然後人間蒸發。）。
46、醫生：「您的頭多長時間疼一次？」。
病人：「每5分鐘必疼一次。」。
醫生：「那麼，每次疼多長時間？」。
病人：「至少15分鐘。」。
47、某人以伐木為生。一天他的孩子說：「爸爸，您以後不必再勞苦了。」。
父親：「為什麼？」？
孩子：「因為我把你的斧頭丟了。」。
48、爸爸．今天老師對我說，有其父必有其子，這句話是什麼意思呢?」 「你一定又乾了什麼混帳事情!」爸爸說？
49、一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。一天晚飯時問家人：「我有個問題想問問，你們知道局部地區是什麼地方？那兒差不多天天有雨。」？
50、巴西某小禮品店有條別出心裁的店規：凡是各界名人前來購物，一律。
不必付錢，只需以他的拿手絕招來證明他的身份即可。
一天，貝利來到這家店裡，為了證明自己確是貝利，他就順子拿起店。
里的一隻球放到地上，用腳輕輕一勾，又飛起一腳，把球不偏不倚踢在門。
鈴上，門鈴聲叮噹未絕，又見他用頭一頂，把剛要落下來的球頂到原來的。
地方，位置竟絲毫不差。老闆馬上招呼貝利，請他挑選所需物品，不必付。
錢。
接著，又來了一個人，自稱是巴西前總統。老闆仍是照章辦事，請他。
以絕招來證明身份。但來人說自己並無絕招。老闆退一步說：「那你隨便。
做些什麼都行。」？
來人尷尬不堪他說：「說真話，我什麼都不會，」？
老闆馬上恭恭敬敬地請來人坐下，並連聲說：「這就對了，這不對了。
您確是前總統了。東西您隨便挑吧！」。