關於噓的幽默段子

1、一個足球迷興致勃勃地對女朋友吹噓說：「對足球，就要像對。
情人一樣，要有纏的功夫。一雙腳要能像牛皮糖一樣粘在足球上。
那就絕了。」。
女朋友：「然後呢，就一腳踢開，那才真叫絕呢！」。

2、某老人讀完一本關於如何增強記憶力的書，便大肆吹噓他的記。
憶力提高了一大截，還要老妻試試他。妻子說：「明天咱們外出旅。
行，你把應帶的東西背一遍。」。
老人精心抄了一份清單，認真地背起來。
第二天，兩人上路了。在汽車裡，妻子問他：「你能背下咱們。
帶的東西了嗎？」。
老人一字一句地背得滾瓜爛熟，一件不少。
妻子很高興，問他東西放在哪兒。
老人一聽，瞠目結舌。他懊喪地說：「親愛的，東西都忘在家。
里了！」。

3、有位推銷商前來拜訪將軍，他拿出一套軍服給將軍看，並滔滔不絕地吹噓起。
來，最後誇口道，這件軍服能擋住任何槍彈。
「好極了，你先穿上它！」說著，將軍叫來了衛兵。
「現在需要借你的槍用一下。」。
將軍回頭看時，防彈服推銷商已無影無蹤，並且從此再也沒有露面。

4、女演員甲向女演員乙吹噓自己名氣如何如何大：「我一登台。
觀眾一齊把嘴張開來了。」。
沒想到乙立刻瞪大了眼睛說：「胡說！怎麼會大家同時打呵？
欠？」。

5、一哥眼睛先天性斜視，平時好習武，常對人吹噓自己武藝高強。有人問：就你這眼睛還能有什麼好的武藝？哥答曰：別看我的眼睛斜，可誰要對我側面進攻是絕對不好使的？

6、有位推銷商前來拜訪將軍，他拿出一套軍服給將軍看，並滔滔不絕地吹噓起來，最後誇口道，這件軍服能擋住任何槍彈。
「好極了，你先穿上它！」說著，將軍叫來了衛兵。
「現在需要借QQ空間代碼你的槍用一下。」。
將軍回頭看時，防彈服推銷商已無影無蹤，並且從此再也沒有露面。

7、某老人讀完一本關於如何增強記憶力的書，便大肆吹噓他的記憶力提高了一大截，還要老妻試試他。妻子說：「明天咱們外出旅行，你把應帶的東西背一遍。」。
老人精心抄了一份清單，認真地背起來。
第二天，兩人上路了。在汽車裡，妻子問他：qq模塊「你能背下咱們帶的東西了嗎？」。
老人一字一句地背得滾瓜爛熟，一件不少。
妻子很高興，問他東西放在哪兒。
老人一聽，瞠目結舌。他懊喪地說：「親愛的，東西都忘在家裡了！」。

8、一個足球迷興致勃勃地對女朋友吹噓說：「對足球，就要像對情人一樣，要有纏的功夫。一雙腳要能像牛皮糖一樣粘在足球上，那就絕了。」。
女朋友：「然後呢，就一腳踢開，那才真叫絕呢！」。

9、兩個小女孩況相吹噓自己的父親有多偉大。
「我父親昨天和莎士比亞吃中飯.」莎莉說。
「但是,莎士比亞已經死了.」克蕾說。
「喔,」莎莉恍然大司回答,「難怪爸爸說他很安靜.」。

10、一日，眾男生在吹噓過去的「光榮業績。」。
一男生說：「二年級時，我是『三好』生。」。
另一位不服氣地說：「這算什麼？幼兒園時，我是好寶寶。」？

11、在超市裡，一個兇悍的妻子正在氣洶洶地訓斥懦弱。
的丈夫。
「噓——」懦弱的丈夫輕輕地說，「親愛的，有人。
在瞧著你呢！」。
「我可不怕別人看！」妻子還是怒罵不止。
「那可是馬戲團里的馴獅女郎，」丈夫膽怯地笑了。
一下，「她准在琢磨怎樣對付你咧！」。

12、「每天晚上都是我妻子替我脫鞋的。」他吹噓的說。
「是在你回家的時候嗎？」。
「噢，不，是我打算外出時。」。

13、兩個人相互吹噓自己國家的橋高。
一個人說：「在我們國家的那座橋上，一個人如果想跳河自殺，他得10分鐘後才能落水淹死。」。
「這算什麼。」另一個說，「在我們國家的那座橋上，如果一個人想跳下去自殺，你猜他是怎麼死的……他是在下落的過程中餓死的！」？

14、有個讀書人家裡很窮，卻又死愛面子，老是吹噓家裡有錢。
小偷以為他真的有錢，某晚去他家行竊，卻發現家徒四壁，一樣值錢的東西都沒有，便。
咒罵道：「晦氣，是個窮鬼！」。
讀書人聽見了，就從床頭摸出僅有的幾文錢，追上小偷，送給他道：「你來得不巧，請。
把這錢拿去。不過，你到外面千萬給我留點面子，不要隨便說我家窮啊！」。

15、巡檢是縣一級的小武官。可有個巡檢對妻子吹噓說：「我這官的級別，與省城巡撫大人。
差不多。」。
一天，巡撫路過。妻子便悄悄在巡檢丈夫身後觀察，只見他跪伏在地迎接，動都不敢動。
回到家裡，妻子惱火地對他說：「你騙了我！」巡檢說道：「你懂個屁！跪在地上，是。
一種尊敬人的禮節。假使我到省城巡撫官府里，他也會這樣跪伏在地迎接我的！」。

16、一個足球迷興致勃勃地對女朋友吹噓說：「對足球，就要像對情人一樣，要有纏的功夫。一雙腳要能像牛皮糖一樣粘在足球上，那就叫絕活了。」 女朋友：「然後呢，就一腳踢開，那才真叫絕活呢！」 球迷啞然。

17、某老人讀完一本關於如何增強記憶力的書，便大肆吹噓他的記 憶力提高了一大截，還要老妻試試他。妻子說：「明天咱們外出旅 行，你把應帶的東西背一遍。」 老人精心抄了一份清單，認真地背起來。第二天，兩人上路了。在汽車裡，妻子問他：「你能背下咱們 帶的東西了嗎？」 老人一字一句地背得滾瓜爛熟，一件不少。妻子很高興，問他東西放在哪兒？老人一聽，瞠目結舌。他懊喪地說：「親愛的，東西都忘在家 里了！」。

18、在一所醫院的兩個患者遇在一起，於是相互吹噓了自己的病情。
患糖尿病的患者說：「我的尿是甜的，如果尿在地上可以讓一百隻螞蟻品嘗到甘露！」。
於是患尿毒症的患者也不甘示弱說：「我的尿是有毒的，尿在河裡可以讓河裡的至少一千條魚浮起來呢！」。

19、一個足球迷興致勃勃地對女朋友吹噓說：「對足球，就要像對 情人一樣，要有纏的功夫。一雙腳要能像牛皮糖一樣粘在足球上，那就叫絕活了。」女朋友：「然後呢，就一腳踢開，那才真叫絕活呢！」球迷啞然。

20、有位推銷商前來拜訪將軍，他拿出一套軍服給將軍看，並滔滔不絕地吹噓起來，最後誇口道，這件軍服能擋住任何槍彈。「好極了，你先穿上它！」說著，將軍叫來了衛兵。「現在需要借你的槍用一下。」 將軍回頭看時，防彈服推銷商已無影無蹤，並且從此再也沒有露面。

21、有位推銷商前來拜訪將軍，他拿出一套軍服給將軍看，並滔滔不絕地吹噓起來，最後誇口道，這件軍服能擋住任何槍彈。
「好極了，你先穿上它！」說著，將軍叫來了衛兵。
「現在需要借你的槍用一下。」。
將軍回頭看時，防彈服推銷商已無影無蹤，並且從此再也沒有露面。

22、有位推銷商前來拜訪將軍，他拿出一套軍服給將軍看，並滔滔不絕地吹噓起來，最後誇口道，這件軍服能擋住任何槍彈。」 「好極了，你先穿上它！」說著，將軍叫來了衛兵。「現在需要借你的槍用一下。」 將軍回頭看時，防彈服推銷商已無影無蹤，並且從此再也沒有露面。

23、老王帶著小兒子上山打獵，並一路吹噓自己如何神准。
突然小兒子發現天上正有隻梟盤踞不去，急忙叫著：「爸爸！快拉弓箭！」。
只見老王死命拉弓射箭，但梟依然飛在天上。
老王故做驚訝，對小兒子說：「沒想到，今天看到奇蹟，一隻被射中的鳥還能飛。

24、一個足球迷興致勃勃的對女朋友吹噓說：「對足球，就要向對情人一樣，要有纏的功夫。一雙腳能象牛皮糖一樣粘在足球上，那就絕了。」。
女朋友：「然後呢，就一腳踢開。那才叫絕呢。」。

25、一天有兩人各自吹噓自己國家的樓是世界上最高的。甲說：從咱國家的樓上跳下來，飄飄蕩蕩幾個小時還沒有著地；另人說：這有什麼希奇的，我們國家的那樓房才叫高了，一個年輕人從樓頂跳了下去，你知道他是怎麼死的嗎？？？餓死的？

26、女演員甲向女演員乙吹噓自己名氣如何如何大：「我一登台，觀眾一齊把嘴張開來了。」。
沒想到乙立刻瞪大了眼睛說：「胡說！怎麼會大家同時打呵欠？」？

27、有三個酒鬼，一個法國人，一個美國人，還一個中國人。他們各自都吹噓自己國家生產的酒好，於是他們來比試。法國人就地逮了一隻老鼠，給老鼠整整灌了一瓶雞尾酒。老鼠頓時暈了過去，法國人非常高興。輪到美國人了，他逮了第二隻老鼠，只給老鼠喝了一口XO,老鼠就眼冒金星，不省人事了，美國人洋洋得意。這回輪到中國人了，只見他逮了第三隻老鼠，拿了瓶二鍋頭，只給老鼠聞了一下，老鼠當時沒看出有什麼異常，反而大搖大擺的走了。法國人和美國人都嘲笑中國的酒不行。哪知第三隻老鼠又回來了，手裡還拿了塊磚頭，嘴裡還嘟囔著：「他媽的，貓呢？」 這會兒法國人和美國人中國的酒和樂以後醉酒壯膽？

28、一個私塾老師講話有個習慣，一句話後面總要帶個「噓」。
這一天，他教讀《三字經》：「人之初，噓——」。
學生當然也跟著念：「人之初，噓——」。
「性本善，噓——」。
眾生也照念不誤，「性本善，噓——」。
老師急了，拍桌大叫：「我噓你莫噓，噓——」。

29、吾一同學自認為風流倜儻，為女孩所青睞。一日上自修課，又和同學吹噓一番後，激情萬千，提筆在窗框上寫下「常遇春」三字，精心修飾一番遂滿意而歸。翌日，又歸而視察自己作品。發現作品下並排又添三小字，湊近一看，乃書「常愚蠢」，同學暈倒。

30、一次，德國政治家瓦爾特，烏布利希（1893一1973年）為了吹噓他。
們的國家繁榮昌盛，造聲勢說：「一個空前的太平盛世已經出現在地平線。
上！」。
「妙極了！」他的助手附和著說，「可空前的太平盛世真的已經出現在。
地平線上了嗎？」。
「毫無疑問，」烏布利希說，「你知道詞典里是怎麼解釋『地平線』的？
一條想像中的線，一走近它，它就退遠了。」。

31、一次，德國政治家瓦爾特，烏布利希（1893一1973年）為了吹噓他。
們的國家繁榮昌盛，造聲勢說：「一個空前的太平盛世已經出現在地平線上！」。
「妙極了！」他的助手附和著說，「可空前的太平盛世真的已經出現在。
地平線上了嗎？」。
「毫無疑問，」烏布利希說，「你知道詞典里是怎麼解釋『地平線』的？
一條想像中的線，一走近它，它就退遠了。」。

32、一次，德國政治家瓦爾特，烏布利希（1893一1973年）為了吹噓他們的國家繁榮昌盛，造聲勢說：「一個空前的太平盛世已經出現在地平線上！」 「妙極了！」他的助手附和著說，「可空前的太平盛世真的已經出現在地平線上了嗎？」 「毫無疑問，」烏布利希說，「你知道詞典里是怎麼解釋『地平線』的？一條想像中的 線，一走近它，它就退遠了。」？

33、女演員甲向女演員乙吹噓自己名氣如何如何大：「我一登台。
觀眾一齊把嘴張開來了。」。
沒想到乙立刻瞪大了眼睛說：「胡說！怎麼會大家同時打呵欠？」？

34、老王帶著小兒子上山打獵，並一路吹噓自己如何神准。突然小兒子發現天上正有隻梟盤踞不去，急忙叫著：「爸爸！快拉弓箭！」。
只見老王死命拉弓射箭，但梟依然飛在天上。老王故做驚訝，對小兒子說：「沒想到，今天看到奇蹟，一隻被射中的鳥還能飛！」。

35、有人吹噓說：「我一隻手能把1000斤重的石頭輕而易舉地拿起來，從城牆外面扔到城。
裡頭。」。
阿凡提給他一塊手帕，說：「咱們比賽一下，誰的力氣大。這是條不到二兩的小手帕。
請你從院牆內扔到院牆外頭。」那人一扔，手帕仍然落在了院內。阿凡提說：「我不僅。
能把手帕扔過牆去，還能同時扔過去一塊小石頭。」說著，從地上撿起雞蛋大的一塊石。
頭包在手帕里，一下子就扔過了牆頭。
「怎麼樣，認輸了吧！」？
「大力士」無話可說。

36、有人吹噓說：「我一隻手能把1000斤重的石頭輕而易舉地拿起來，從城牆外面扔到城裡頭。」。
阿凡提給他一塊手帕，說：「咱們比賽一下，誰的力氣大。這是條不到二兩的小手帕，請你從院牆內扔到院牆外頭。」。
那人一扔，手帕仍然落在了院內。
阿凡提說：「我不僅能把手帕扔過牆去，還能同時扔過去一塊小石頭。」說著，從地上撿起雞蛋大的一塊石頭包在手帕里，一下子就扔過了牆頭。
「怎麼樣，認輸了吧！」？
「大力士」無話可說。

37、一個人常向人們吹噓自己是位好獵手，並沾沾自喜地談論自己的高。
明槍法，一天，他同朋友去打獵，朋友指著河裡一隻野鴨子請他開槍，他瞄。
了一下就扣動了板機，但沒打中，野鴨飛走了。朋友為他難為情，但他卻毫。
不介意，反而對朋友說：「真怪，我還是第一次看到死鴨子能飛呢。」。

38、單位聚餐，吃得正高興，一男同事老婆打電話查崗。他比了個「噓」的手式，然後一本正經的開始接電話。這時一女同事悄悄走到他後面對著他電話說了一句：往那邊睡點兒。