關於不敢的幽默段子

1、陳福不敢當面向他的女友求婚，只得在電話上作遠程試探。
「潔梅，我得了五百萬元遺產，一座別墅，一輛汽車，還有一艘。
遊艇，你答應嫁給我嗎？」。
「當然答應你哩，你是誰呀？」。

2、有個人牙疼但他又怕拔牙會更痛。
所以一直不敢去找牙醫。
但是這次他實在是受不了。
於是就鼓起勇氣去看牙醫。
但當他看到鉗子要伸入他囗中時...卻又怕的不讓醫師動手。
於是醫師要旁邊的助手去拿威士忌酒並給他一杯...然後問他:
現在有勇氣了嗎NULLNULLNULLNULL他老實回答說:沒有。
於是再給他第二杯...第三杯......等等。
牙醫問他:現在怎麼樣了...是不是勇氣十足？
那病人於是挺起胸膛說:現在我到要看看,還有誰敢來動我的牙齒。

3、陳福不敢當面向他的女友求婚，只得在電話上作遠程試探。
「潔梅，我得了五百萬元遺產，一座別墅，一輛汽車，還有一艘遊艇，你答應嫁給我嗎？」。
「當然答應你哩，你是誰呀？」。

4、一位以害羞出名，見到女孩子就不敢說話的朋友，在一次舞會上碰到了一位小姐後，竟然宣布他們訂婚了」。有人問他究竟發生了什麼事。「是這樣」，害羞的男孩說，「我和她跳了三次舞，我想不出要說什麼話。」？

5、母親：「傑克，快去吻吻新來的家庭教師！」。
兒子：「我才不敢呢，剛才爸爸吻她，被她打了一記耳光！」。

6、爸爸問三歲的小庭光說：『爸爸和媽媽你最愛誰？』。
『兩個都最愛！』。
爸爸心想好小子，誰都不敢得罪，且讓我換個方式問一問。
『現在爸爸去迪士尼樂園，媽媽在巴黎ｓｈｏｐｐｉｎｇ，你要去那兒？』。
『我要去巴黎！』。
『為何因？』。
『因為那裡比較漂亮呀！』。
『那現在爸爸去巴黎，媽媽去迪士尼呢？』。
『當然要去迪士尼嘍！』。
『為什麼？』？
『因為剛才已經去過巴黎了呀！』。

7、一個小男孩怕黑，一天晚上，他媽媽叫他去大門口拿掃把。
「媽媽，我不敢出去，外面很黑。」。
媽媽笑笑說道：「不要怕，孩子，有菩薩在那兒，他會保護你的！」。
「你確定菩薩在外面嗎？」小男孩懷疑的問。
「當然，菩薩是無時不在的，你需要他幫忙的時候，他就會出現的。」。
小男孩想了想，慢慢的走到門口，對著外面喊道：「菩薩，你在外面嗎？幫我把掃把拿進來好不好？？」。

8、老王和老鄭是一對好朋友。
有一天，老王被老婆罵了一頓，他不敢反駁；老鄭知道後笑話。
他：
「嘿，枉你是個男子漢大丈夫，還怕老婆；人家管我叫做阿貓。
但老婆見到我，就像見了老虎一樣哩！」。
老鄭老婆在屋裡一聽這話，怒氣沖沖地跑出來，一手揪住老鄭。
的耳朵，喝道：
「你是老虎我是什麼？」？
老鄭頓時癱軟了，囁囁嚅嚅地說：「你……你是武松唄！」。

9、高高興興去買照相機的丈夫空手回到了家裡。
妻子：「怎麼沒有買成？」？
丈夫：「我不敢進店門兒。」。
妻子：」誰不計你進去了？」。
丈夫：「門口貼了一張告示——大傻瓜又來了。」。

10、妻子：「喂，你還不快去車站接我媽。」。
丈夫：「我不敢去。」。
妻子：「為什麼？」？
丈夫：「你常常提醒我，除了你之外，不准接觸任。
何女性！」。

11、女人——。
訂婚前，像燕子，愛怎麼飛就怎麼飛？
訂婚後，像鴿子，能飛，卻不敢飛遠。
結婚後，像鴨子，想飛，但已力不從心。
男人——。
訂婚前，像孫子，百依百順。
訂婚後，像兒子，學會頂嘴。
結婚後，像老子，發號施令。

12、未婚夫：「我沒有勇氣對你爸爸說，我身無分文。」。
未婚妻：「你們男人都是懦夫！我爸爸也不敢告。
訴你，他已經破產了。」。

13、女人--。
訂婚前，像燕子，愛怎麼飛就怎麼飛？
訂婚後，像鴿子，能飛，卻不敢飛遠。
結婚後，像鴨子，想飛，但已力不從心。
男人--。
訂婚前，像孫子，百依百順。
訂婚後，像兒子，學會頂嘴。
結婚後，像老子，發號施令。

14、產房裡產婦痛得邊哭邊叫「以後再也不敢做愛了，以後要分床睡」丈夫體貼的說「好」數月後某晚丈夫聽到開房門聲問道「誰？」老婆說「不怕死的又來了」。

15、高高興興去買照相機的丈夫空手回到了家裡。妻子：「怎麼沒有買成？」丈夫：「我不敢進店門兒。」妻子：」誰不計你進去了？」丈夫：「門口貼了一張告示——大傻瓜又來了。」？

16、老王和老鄭是一對好朋友。有一天，老王被老婆罵了一頓，他不敢反駁；老鄭知道後笑話他：「嘿，枉你是個男子漢大丈夫，還怕老婆；人家管我叫做阿貓，但老婆見到我，就像見了老虎一樣哩！」老鄭老婆在屋裡一聽這話，怒氣沖沖地跑出來，一手揪住老鄭的耳朵，喝道：「你是老虎我是什麼？」老鄭頓時癱軟了，囁囁嚅嚅地說：「你……你是武松唄！」？

17、一位胖胖的小姐，嫁給一位瘦瘦的先生。老婆掌管家中大小事，她說1老公不敢說2。一天！老婆心血來潮，一反常態，裝出嗲嗲的聲音，撒驕的說：老公！你愛不愛我？老公以肯定的聲音回答：當然愛！老婆聽了便心滿意足的繼續做家事。隔了幾分鐘,老婆又按耐不住,跑去問老公。「老公..老公..你剛才說愛我,是不是怕傷害我？」這次老公以顫抖的聲音回答說：「不！我是怕你傷害我。」。

18、五代時馮瀛王門客講《道德經》首章，有「道可道，非常道」。門客見「道」字是。
馮名，乃曰：「不敢說，可不敢說，非常不敢說。」。

19、或有宴會，座中客貪饞不已，餚使既盡。館僮憤怒而不敢。
言，乃以鍋煤塗滿嘴上，站立傍側。眾人見而訝之，問其嘴間。
何物。答曰：「相公們只顧自己吃罷了，別人的嘴管他則甚。」。

20、一人衣多破孔，或戲之曰：「君衣好像棋盤，一路一路。
的。」其人笑曰：「不敢欺，再著著，還要打結哩。？」。

21、昔有一貓擒鼠，趕入瓶內，貓不舍，猶在瓶邊守候。鼠畏。
甚，不敢出。貓忽打一噴嚏，鼠在瓶中曰：「大吉利。」貓曰：
「不相干，憑你奉承得我好，只是要吃你哩！」。

22、貓與耗鼠慶生，安坐洞口，鼠不敢出。忽在內打一噴嚏。
貓祝曰：「壽年千歲！」群鼠曰：「他如此恭敬，何妨一見？」鼠。
曰：「他何嘗真心來祝壽囉，騙我出去，正要狠嚼我哩。」。

23、房玄齡的夫人生性妒忌、潑辣，房玄齡很怕老婆，不敢再討小老婆。
太宗命令皇后召見房夫人，告訴她：大臣迎娶媵妾（小老婆）都有制度，皇帝將把美女。
賞賜給房玄齡。房夫人堅決不同意。
太宗便派人斟滿一杯酒恐嚇她：「你這是違抗聖旨，應該喝完這杯毒酒。」。
房夫人舉起酒杯就喝得點滴不剩。太宗嘆息道：「這樣剛烈妒忌的女人，我見了都有些。
怕，何況玄齡呢？」。

24、杭州北關城門外，有一間房屋，經常鬧鬼，人們都不敢居住。
有個姓蔡的書生買下這間屋。到了半夜，有個女子姍姍而來，頸脖上拖著一條紅布，向。
蔡生拜了兩拜，把一條繩子掛在屋樑上，伸出頭頸去鑽那繩圈。蔡生一點也不害怕。女子又。
掛上一條繩子，招呼蔡生。蔡生伸出一隻腳套進繩子裡，女子說：「你錯了！」。
蔡生笑著說：「你錯了，才有今天。我沒錯！」。
女鬼大笑而去。從此，這所房子的鬼怪就消失了。

25、甲和乙素不相識，甲問乙姓什麼，乙答道：「孫。」？
乙問甲姓什麼，甲說：「不敢。」？
乙說：「問君姓，君為啥如此謙虛？」。
甲還是說：「不敢。」。
乙再三詢問，甲便說：「祖。」。
乙恍然大悟：原來他是用姓來討便宜，便說：「這有什麼關係呢？你祖我孫，我孫你祖？
罷了。」。

26、某縣令升堂，有四位來告狀的人，縣令問其姓名，分別答說：「洋洋得意，不敢放屁。
昏天黑地，拖來扯去。」。
縣令驚詫，說：「哪來此等異名，暫退！」退下後縣令趕緊去問幕客，幕客笑著告訴。
他：「此四人在譏笑您呀！」。
縣令問：「為何如此說？」。
幕客說：「閣下後擁前呼，則洋洋得意；謁見上司，則不敢放屁；問案對詞，則昏天。
黑地；何以結訟，則拖來扯去而已。」。

27、任環特別害怕妻子。唐太宗認為任環有功，特地送給他兩個侍女。任環很感謝皇帝，但。
不敢把這兩個女子帶回家。
唐太宗召任環的妻子到皇宮，賜給她酒說：「做妻子的若妒忌，應當訓斥離棄。你若能。
改掉妒忌，就別喝這酒；若不改，可以喝。」任環妻說：「我就是改不掉妒忌，我願喝這。
酒。」等到她喝得大醉回到家裡，就與家人道別等死。其實，她喝的不是鳩酒，所以不會死。
有一天，大臣杜正倫嘲諷任環說：「妻子值得怕的時候有這麼三種情況：一是剛出嫁的。
時候，那端莊嚴肅樣像是菩薩，人哪裡有不怕菩薩的呢？二是在生兒育女之後，就像是母老。
虎，人哪裡有不怕老虎的呢？三是等到老了，臉面皺皺巴巴，又瘦又黑又黃，活像是鬼，人。
哪裡有不怕鬼的呢？」聽者都大笑起來。

28、北周宋州刺史孫彥高被北方突厥軍隊圍困在城中，他嚇得再也不敢到官署去辦公了，終。
日蜷縮在家裡，住宅的大門緊鎖著，凡有收發的公文符節，都是由吏卒從一個小窗口裡遞進。
傳出的。
有一天，突厥軍隊攻進城來了，吏卒向他報告時，他嚇得鑽進了柜子里，命令吏卒說：
「把鑰匙牢牢地拿好，突厥人來了千萬別交給他們！」。

29、北周宋州刺史孫彥高被北方突厥軍隊圍困在城中，他嚇得再也不敢到官署去辦公了，終日蜷縮在家裡，住宅的大門緊鎖著，凡有收發的公文符節，都是由吏卒從一個小窗口裡遞進傳出的。
有一天，突厥軍隊攻進城來了，吏卒向他報告時，他嚇得鑽進了柜子里，命令吏卒說：「把鑰匙牢牢地拿好，突厥人來了千萬別交給他們！」。

30、一位以害羞出名，見到女孩子就不敢說話的朋友，在一次舞會。
上碰到了一位小姐後，竟然宣布他們訂婚了」。有人問他究竟發生了。
什麼事。「是這樣」，害羞的男孩說，「我和她跳了三次舞，我想不出？
要說什麼話。」？

31、害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。
女朋友忍不住問他：「小李，是不是有話對我說？」。
小李吞吞吐吐地答道：「是，是的，我想，想問你，你願意死後葬在我家的祖墳嗎？」。

32、小伙子不敢當面向他的女友求婚，只得在電話上作遠程試探。
「親愛的，我得了五百萬元遺產，一座別墅，一輛汽車，還有一艘遊艇，你答應嫁給我嗎？」。
「當然當然，不過…你是誰呀？」。

33、一男子那東西特小,遲遲不敢與女朋友結婚.有一天去去迪吧玩,男子趁著燈光暗拿出其東西放在其女朋友手裡.女友道,謝謝,俺不抽煙。

34、害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。女朋友忍不住問他：「小李，是不是有話對我說？」。
小李吞吞吐吐地答道：「是，是的，我想……想問你，你願意死後葬在我家的祖墳嗎？」。

35、我不愛你！但我不敢說！我怕我說了，你馬上就會死去！你不怕死！但我怕你死了，再也沒有人像你一樣的愛我。

36、害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。女朋友忍不住問他：「小李，是不是有話對我說？」小李吞吞吐吐地答道：是，是的，我想……想問你，你願意死後葬在我家的祖墳嗎？」。

37、阿眯：你愛我嗎？
大明：我愛你，可是我不敢說，我怕說了，我會馬上死去，但我不怕死，我怕我死了，沒有人像我一樣愛你。

38、某檢查團一行8人來到下面檢查工作，下面不敢不盛情款待，特地在宴席上準備了一盤鱉蛋。開席時，服務小姐端上一精製花盤，盤中盛著亮晶晶的8個鱉蛋，主人便熱情招呼道：「8位貴客，正好8個王八蛋，請吧。」 不一會兒，服務小姐又端上了當地幾盤土特產，主人又熱情招呼道：「各位領導，都不是什麼好東西，請隨便吃吧！」？

39、某檢查團一行8人來到下面檢查工作，下面不敢不盛情款待，特地在宴席上準備了一盤鱉蛋。開席時，服務小姐端上一精製花盤，盤中盛著亮晶晶的8個鱉蛋，主人便熱情招呼道：「8位貴客，正好8個王八蛋，請吧。」。
不一會兒，服務小姐又端上了當地幾盤土特產，主人又熱情招呼道：「各位領導，都不是什麼好東西，請隨便吃吧！」？

40、1、90%--》 會用暱稱表明自己很帥的（例如:帥到你不敢相信 不帥任你扁！）。
2、60%--》 常看誰在線上的（從不idle）。
3、80%--》 同時開很多窗的（因為容易被揭穿拒絕，所以要采多保險政策）。
4、95%--》 有兩個id以上的（好讓你不知道它是同一隻暴龍）。
5、60%--》 打字速度超快的（打字速度與變態程度及暴龍程度成正比）。
6、70%--》 說明檔很吸引人的（彩色，會閃的更是暴龍之級品）。
7、120%--》 page你好多次，死不放棄的（通常你不理他，他還會換個id page你戒慎！）。
8、80%--》 說完「hi」以後就問你有沒有男朋友的（他找不到女朋友）。
9、95%--》 永遠有說不完的失戀故事（而且賺人熱淚，讓人同情的）。
10、150%--》 對於長像、身高、體重、絕口不提（沒有條件可提，暴龍從不自曝身份）。
11、100%--》 一直強調「外表不是一切」（因為他沒有）。
13、50%--》 大肆批評他某個很帥但很花心的朋友（他嫉妒帥哥吃得開）。
14、160%--》 願意

41、有一個男人最愛占別人的便宜。大家互相告誡，誰也不敢拿著。
東西從他門口過。
有一回，有個人拿了一塊磨刀石，心想：帶一塊磨刀石從他家。
門前過，總不會有啥事吧。於是，也沒有繞道兒，就從他門口走過去。
了。誰想，這個人一見，就急忙跑回家拿出一把切菜刀來，一把奪過。
磨刀石，在上頭磨了又磨，然後對拿磨刀石的人說：
「行了，你可以走了！」。

42、從前，有一個村莊，那裡的人都很吝嗇，連賣東西的小販都不敢到那個村了？這天有個小伙子剛學會賣肉，來到這個村，喊了一中午也沒人買，在河邊洗衣服的一個婦女跑過來看看肉，用雙手模了半天說；你的肉不好；我不要！把小販氣走了。她看賣肉的走了，便趕忙回家把手放在筒里洗了洗，下午她的丈夫回來吃飯，感覺飯比以前的好吃多了，於是問怎麼回事，他妻子高興的把今天的事如何如何的說了一邊。丈夫一聽，駁燃大怒！打了妻子一巴掌，說到：真是不會過日子！你為什不把手放在缸里洗一洗，我們也能多吃一些日子！就在這時，左鄰右舍的人都來拉架，女人很委屈，把今天的事講給大家聽了一邊，一位年長的長輩一聽，便說道「哎！你也太小氣了吧！你要是在井裡洗一洗，那大家不全都吃上了嗎..........?"？

43、老師：瑪麗你上課為什麼不敢回答問題？
瑪麗：因為我害怕。
老師：你怕什麼？
瑪麗：我害怕我嘴裡的糖會掉出去。

44、老師：瑪麗你上課為什麼不敢回答問題？瑪麗：因為我害怕。老師：你怕什麼？瑪麗：我害怕我嘴裡的糖會掉出去？

45、哥哥:今天還要我幫你做作業嗎? 弟弟:不敢要了,昨天你把"一頓飯"寫成"一噸飯",同學們都笑話我是"大飯桶"。

46、老師：「大家都在笑，為什麼唯獨你不笑？」？
學生：「我不敢笑。」。
老師，「為什麼呢？」？
學生：「您常說『笑一笑，10年少』，我今天剛滿10歲，再一笑不就。
沒了。」。

47、老師：「大家都在笑，為什麼唯獨你不笑？」？
學生：「我不敢笑。」。
老師：「為什麼呢？」？
學生：「您常說『笑一笑，10年少』，我今天剛滿10歲，再一笑不就沒了。」。

48、某男甲，貌似潘安，某男乙，面不凹凸不平，一。
日，與某女共談。
甲說，「乙，蒼蠅不敢落在你臉上。」。
乙問，「為何？」。
甲說：「怕崴腳。」。
女笑。
乙說：「蒼蠅也不敢落在你臉上。」。
甲問：「為何？」。
乙說：「你的臉太光滑，蒼蠅怕劈叉。」。

49、有三個字一直想告訴你，可是我總是不敢。我怕一說出來，你會不理我了。可是現在我實在是控制不住，我不管了，我要大聲地告訴你：你是豬。

50、湯姆不敢當面向他的女友求婚，只得在電話上作遠程試探。
「琳，我得了五百萬元遺產，一座別墅，一輛汽車，還有一艘遊艇，你願意嫁給我嗎？」。
「當然願意哩，你是誰呀？」。