關於萬的幽默段子
1、哥哥萬卡：「哎呀，這群豬是誰家的？跑到咱們菜園裡來了？」。
弟弟萬薩：「大豬是誰家的我不知道，小豬是誰的我知道。」。
「快說，小豬是誰的？」。
「小豬是大豬的？」。
2、未來的岳父對皮爾說：「我同意把我的女兒嫁給您。那6萬馬克的嫁。
妝我給您存在銀行里。」。
皮爾沮喪地說：「您最好把6萬馬克給我，把您的女兒存在銀行里。」。
3、根椐最新的外電報導，美國微軟公司已經對日本電子寵物的製造公司提出54。
00萬美金的侵權訴松。微軟公司宣稱，電子寵物侵犯了該公司的智慧財產權。
法院判決：「一種需要持續，甚至每小時都必須留意，否則就會死亡的軟體。
這不是和Windows95很像嗎？所以這很明顯是一種侵犯微軟技術的行為。」。
4、「您能告訴我嗎？為什麼您從手術室里跑出來？」院長問一個萬？
分緊張的病人。
「那位護士說：『勇敢些，闌尾手術很簡單！』」。
「這話難道不對嗎？」。
「唉！可這句話是對那個正準備給我動手術的大夫說的！」。
5、夜晚，伊萬娜回到家裡，她對丈夫說：「親愛的，我把汽車停在街上。
了。」。
「為什麼你不把它停在車庫呢？」？
「親愛的，街上太黑，要把所有的零件都找回來，根本不可能。」。
6、一筆100萬元的賽馬獎金被一個白痴獲得。眾人不解，問白痴：
「你是怎樣買賽馬獎券的？」。
白痴說：「我連續三天夢到『7』這個數字，3X7=24，所以我買。
了第24號賽馬獎券，一下中了。」。
眾人大驚：「3X7=21，怎麼會是24呢？」？
白痴也嚇了一跳：「真的？這回買錯了，下次買21號。」。
7、一個婦女乘車時被夾斷了右手食指，她要起訴，向汽車公司索。
賠100萬元。
律師對她說：「一隻個指恐怕不能索賠那麼多？」。
婦女咆哮道：」為什麼？我那隻手指是用來指揮我丈夫的呀！」？
8、一個暴發資本家在一家豪華的餐館設宴招待親朋，慶賀一本。
萬利。有人傳說他曾吃過人，不過看他衣冠楚楚的模樣，卻又很難。
相信。一個侍者送上酒菜單，請他點酒點萊。他把手一揮，說：
「先給我拿客人名單來！」。
話音剛落，餐廳里已空無一人。
9、夫妻倆在談論《三國演義》。妻子說：「曹操率領81萬人馬下江。
南……」丈夫聽了，立刻糾正說：「不對，人家是83萬人馬。」。
妻子說：「是81萬。」。
丈夫說：「是83萬。」。
兩人爭執不下，乾脆去取書。丈夫上炕取書時，把被窩裡睡得。
正香的孩子踩了一腳，孩子哭起來，妻子說：「該死的，把娃踩死。
了！」。
丈夫聽了，不耐煩地說：「兩萬人都叫你給說沒了，還在乎這一。
個半個的。」。
10、伊萬想喝酒，便向村裡一個猶太人借一個銀幣。他們雙方商量了條件：
伊萬明春還債，還加倍的錢，在此期間他用斧子作抵押。
伊萬剛要走，猶太人叫住他：「伊萬，等一等，我想起一件事。到明春。
要湊足兩個銀幣你是有困難的。你現在先付一半不是更好嗎？」。
這話使伊萬開了竅，他歸還了銀幣，他走在路上又想了一陣子，然後自言自。
語地說：「怪事，銀幣沒了，斧子沒了，我還欠一個銀幣——那猶太人還滿。
有道理。」。
11、根椐最新的外電報導，美國微軟公司已經對日本電子寵物的製造公司提出5400萬美金的侵權訴松。微軟公司宣稱，電子寵物侵犯了該公司的智慧財產權。
法院判決：「一種需要持續qq空間免費代碼，甚至每小時都必須留意，否則就會死亡的軟體，這不是和Windows95很像嗎？所以這很明顯是一種侵犯微軟技術的行為。」。
12、未來的岳父對皮爾說：「我同意把我的女兒嫁給您。那6萬馬克的嫁妝我給您存在銀行里。」。
皮爾沮喪地說：「您最好把6萬馬克給我，把您的女兒存在銀行里。」。
13、空中小姐在飛機上遞了一杯酒給牧師 「現在離地面多高?」牧師問 「二萬英尺」。
「我看我還是不喝的好..因為這兒離我們總部太近了」。
14、一筆100萬元的賽馬獎金被一個白痴獲得。眾人不解，問白痴：「你是怎樣買賽馬獎券的？」 白痴說：「我連續三天夢到『7』這個數字，3X7=24，所以我買。
了第24號賽馬獎券，一下中了。」。
眾人大驚：「3X7=21，怎麼會是24呢？」？
白痴也嚇了一跳：「真的？這回買錯了，下次買21號。」。
15、比爾：「我父親說，如果我克服了一切壞習慣，他就給我1萬美。
元。」。
約翰：「你克服了嗎？」。
比爾：「當然沒有，沒有了這些壞習慣，我拿了錢還有什麼用？
呀！」。
16、教算術課的老師問：「有入借出五萬元，每月的利息一分，兩年。
後．能收到多少利息？」。
全班同學紛紛運算，只有一個銀行家的兒子端坐不動。
「你為什麼不計算呢？」？
「對於一分這樣的利息，我不感興趣！」。
17、比爾：「我父親說，如果我克服了一切壞習慣，他就給我1萬美 元。」 約翰：「你克服了嗎？」 比爾：「當然沒有，沒有了這些壞習慣，我拿了錢還有什麼用呀！」？
18、媽媽講解:"輕舟已過萬重山",問:"船為什麼那麼快呀?" 兒子思考許久,得意地說:"李白坐的是汽艇.........."？
19、比爾：「我父親說，如果我克服了一切壞習慣，他就給我1萬美元。」 約翰：「你克服了嗎？」 比爾：「當然沒有，沒有了這些壞習慣，我拿了錢還有什麼用呀！」？
20、一天，小明問小東：「你今年呀歲錢時多少啊？」。
小東說：「300，你呢？」。
小明說：「十萬......個為什麼！」？
21、丈夫：「唉，娶一個妻子要花幾萬元，真難啊！」。
妻子：「親愛的，給你生個寶貝兒子不就行了。」。
丈夫：「怎麼，生兒子？生個乖女兒吧，也許還能？
撈回娶你的那筆錢。」。
22、一個富翁臨死時對妻子表示，要把全部財產三百萬。
法郎遺贈給她。
「你實在太好了，」妻子熱淚盈眶地說，「你還有。
什麼願望嗎？」？
「我想吃完冰箱裡的那一盤火腿。」。
「這可不行，」妻子厲聲說，」那是準備在你葬禮。
結束後招待客人的！」。
23、一位有錢老姑婆找來一位年輕律師寫遺囑。
她說：「我手上有一百萬元，我打算花八十萬元在我的葬禮上。生前，鎮上沒有人理我；死後，我要每個人都看看我輝煌的葬禮。」。
律師說：「那還有二十萬元呢？」。
老姑婆說：「這輩子從沒有人愛我，但我打算死前用這二十萬元交換一次愉快的經驗。」。
律師回家後便和太太談起此事，律師太太便勸先生自告奮勇，畢竟二十萬元（美金）不是小數目。第二天，兩人便開車前往老姑婆家，律師下車後，叫她太太二個小時以後來接他。
兩個小時後，律師太太左等右等，先生還不現身，便猛按汽車喇叭，一會兒後，律師自窗口探出頭道：「四天後再來接我，她決定喪事從簡了！」。
24、夫妻倆在談論《三國演義》。妻子說：「曹操率領81萬人馬下江南……」丈夫聽了，立刻糾正說：「不對，人家是83萬人馬。」。
妻子說：「是81萬。」。
丈夫說：「是83萬。」。
兩人爭執不下，乾脆去取書。丈夫上炕取書時，把被窩裡睡得正香的孩子踩了一腳，孩子哭起來，妻子說：「該死的，把娃也踩死了！」。
丈夫聽了，不耐煩地說：「兩萬人都叫你給說沒了，還在乎這一個半個的。」。
25、某婦人告訴友人:我老公死後什麼都沒有,只留下三千萬給我!友人以充滿疑惑又羨慕的眼光,問她：這還不夠用嗎？
原來是:
[1].千萬要照顧好小孩。
[2].千萬要孝順我的父母。
[3].千萬不要改嫁。
26、夫妻倆在談論《三國演義》。妻子說：「曹操率領81萬人馬下江南……」丈夫 聽了，立刻糾正說：「不對，人家是83萬人馬。」 妻子說：「是81萬。」 丈夫說：「是83萬。」 兩人爭執不下，乾脆去取書。丈夫上炕取書時，把被窩裡睡得正香的孩子踩了 一腳，孩子哭起來，妻子說：「該死的，把娃踩死 了！」 丈夫聽了，不耐煩地說：「兩萬人都叫你給說沒了，還在乎這一個半個的。」。
27、富翁謂貧人曰：「我家富十萬矣。」貧人曰：「我亦有十萬。
之蓄，何足為奇。」富翁驚問曰：「汝之十萬何在？」貧者曰：
「你平素有了不肯用，我要用沒得用，與我何異？」。
28、有人死而復生，說：「入陰府時，正見閻王審問季氏說：『某年齊人入侵，你只派萬人。
對應，寡不敵眾，致害人命；又某年饑荒，你不開糧倉，餓死無數；又你調理極差，水災旱。
災多次發生，民多受害，該當判罪下獄。』季氏叩頭服罪。閻羅王即派小鬼押入阿鼻地獄。」。
烏有先生聽說後，感嘆道：「假若果真如此判罪，那陰間裡還要多多造些地獄呢！」。
29、一天，一個讀書人吟詩道：「風吹柳線千條綠，日照桃花萬點紅。」。
旁人評論道：「這詩意境不好，我如為你修改一定會好。」。
讀書人說：「老兄如果能夠改詩，那就請您再做一首。」。
那人說：「做詩的人不會修改，修改的人不會做詩。」。
30、有個愚人說：「我要有100畝田就好了。」 鄰居說：「你若有100畝田，我就養1萬。
只鴨，吃光你田裡的稻穀。」。
兩人爭吵起來，一同去官府評理。經過學宮時，見那紅高牆，大門樓，以為就是官府了。
便拉扯著進去了。
一個秀才迎了出來，他們以為是官老爺，便搶著各說各的理，秀才笑道：「你們一個先。
去買田，一個先去養鴨，等我做了官，再來審理這件案子！」。
31、山神與土地神相遇，互相詢問近況。土地神說：「我在平地上，天天遭受萬人踐踏，真。
是痛苦不堪。不如你有山可靠真像磐石一樣安固吶。」。
山神說：「這才是一家不知一家苦呢？你看我像磐石一樣安固，要知道穿山甲在我身上。
硬行穿過，鬧得我腸穿肚破，好不難受！你們平地上就避免了這種痛楚了。」。
土地神搖搖頭嘆息道：「穿山甲還不是常常碰到的。要知道近來世上多了一種地蛀蟲。
差不多把我要蛀空了，我不比你難受嗎？」（上海方言稱地產買賣的經手人叫「地蛀。
蟲」。） 近來有一班賣礦賣地的大地蛀蟲，山神、土地神更不知怎樣痛苦呢？
32、有個富翁為人刻薄，攢積下數萬家財，還總是斤斤計較。眾人十分怨恨，詛咒道：「這。
種人黑進黑出，斂財手段不正，日後必有報應。」富翁聽了很是憤恨。
他有一個傻兒子，用錢十分奢侈，富翁便教訓他道：「你已經成人，可是還不懂得生計。
之苦，我要家僮帶你出門看看世事艱難，試試東西貴賤。」。
傻兒子高興地答應了。他跟著家僮走出城來，到了山里，看見石匠鑿石頭，打成兩個石。
獅，一定要買，忙問價錢，石匠認得他是富翁的傻兒子，便騙他道：「要價不大，快給我抬。
回去。」。
傻兒子回家見了父親，歡歡喜喜稟報道：「我買了便宜回來了。」父親問買的是啥，傻。
兒子叫石匠將小獅子抬進屋。父親問多少價錢，傻兒子答：「3000兩銀子。」。
富翁大怒，責罵道：「你用重金買下這種無用之物，真是敗家子，怪不得別人咒我總有。
報應！」。
傻兒子拍拍手掌哈哈笑道：「我告訴你罷，這只是小報應，還有一個大報應在後頭呢。」。
33、有個富翁，靠刻雹殘忍、吝嗇起家，家中已積攢起數萬資財；但他為富不仁，更加吝。
嗇，更加錙銖必較了。人們都很怨恨他，詛咒他，說：「此等人，錢財來得不光明正大，必。
定還會胡亂地花掉，咱就等著瞧吧，一定會有報應！」富翁聽說，對大夥非常憤恨，但又無。
計可施。
富翁有個兒子，已長大成人，卻是個傻子，又最奢侈，花錢無數。富翁教導兒子說：
「你已成人，還分不清黍子、麥子，我想讓家裡人帶你出門走走，看看物力艱難，試試東西。
貴賤。」。
傻子欣然同意。富翁就讓家童帶他出門。
出得城來，走進山中，看見石匠正在那裡鑿石，已鑿成大小石獅子兩個。傻子看見石獅。
子，非常喜愛，一定要買，忙問：「價錢多少？」石匠認得是富家傻子，就誆騙他說：「小。
獅子要銀三千，大獅子要銀五千。」傻子說：「要錢不多，快給我抬家去。」石匠先將小石。
獅送到家中。
傻子回家，見到父親，高興地對他說：「我買便宜回來了。」父親問買了什麼，傻子便？
叫人把石獅子抬進。父親問多少錢，傻子說：「價值三千。」父親大怒，罵道：「你用這麼。
貴的價，買這樣的無用的東
34、所謂必需品,就是你情人的目光會停留超過一分鐘以上的商品。
所謂奢侈品,就是月入三萬元的男士交上一個月付三十萬的女人。
所謂算帳,就是跟帳冊或老公有關的一種行為。
所謂嚴肅,就是男人不會在看你的衣服時出現,而會在看你的帳單時出現的一種表情。
所謂流行,就是會讓女人發顛,男人發瘋的東西。
所謂貂皮大衣,就是連死後都能把男人榨乾的一種動物的皮。
所謂結婚蛋糕,就是和白雪公主吃的毒頻果划上等號的一種食物。
所謂夢中情人,就是婚後能讓女人過著如夢幻般生活的那個男人。
所謂腦死,就是當一個人處在熱戀中的狀態。
所謂天堂,就是所有的女人都在,只有你老婆不在的地方。
所謂堅持,就是未婚的人依然單身,已婚的人仍不肯離婚。
所謂法西斯主義,就是容不下一粒沙子的熱戀男女。
所謂理想主義者,就是既想保有老婆,又想擁有情婦的男人。
所謂詩情畫意,就是只要相愛,即使是白痴加IQ零蛋也會浮現出的一種情境。
所謂蜜月期,就是在你自食惡果之前的那段時光。
所謂夢話,就是情人會在白天講,老公會在夜晚講的話。
所謂單身女郎,就是
35、醫生說：「你在睡前要吃一萬片安眠要否則你晚上一定會夢遊殺人，要不然也可能自殺，真的你要相信呀。
36、一位年過70的老婦人，有一次中了1000萬美元的大獎！不過，最先得知此事的她的兒子和女兒都急壞了。因為老婦人有著非常嚴重的心臟病，絕對不能受一點刺激。於是他們一起去和老婦人的私人醫生商量。醫生知道後，也絞盡腦汁，終於想出了一個辦法。。。 過了幾天，老婦人來檢查身體，這位醫生就坐到了她的身邊。 「親愛的太太，我們來玩個叫『假裝』遊戲好嗎？」 「當然好啦，我的醫生！」 「如果你中了1000萬美元的大獎，你首先會做什麼？」 「我會把其中的三分之二給你！因為這麼多年來，你對我都照顧的很周到——醫生！」 此刻，醫生卻躺在了地板上，經檢查，醫生死於心臟病？
37、一位年過70的老婦人，有一次中了1000萬美元的大獎！不過，最先得知此事的她的兒子和女兒都急壞了。因為老婦人有著非常嚴重的心臟病，絕對不能受一點刺激。於是他們一起去和老婦人的私人醫生商量。醫生知道後，也絞盡腦汁，終於想出了一個辦法。
過了幾天，老婦人來檢查身體，這位醫生就坐到了她的身邊。
「親愛的太太，我們來玩個叫『假裝』遊戲好嗎？」。
「當然好啦，我的醫生！」。
「如果你中了1000萬美元的大獎，你首先會做什麼？」？
「我會把其中的三分之二給你！因為這麼多年來，你對我都照顧的很周到——醫生！」。
此刻，醫生卻躺在了地板上，經檢查，醫生死於心臟病。
38、一位電力公司的技工，誤觸一萬伏電流的電線，被電倒在地面上，經醫生治療後，竟奇蹟似地康復。醫生說：「恭喜你康復，但你這種病例不比尋常，我擔心有後遺症，所以你每周都必須來醫院檢查。」。
技工每周都來檢查，身體也無任何異樣，只是似乎他在難言之隱。醫生問：「你是不是有事瞞著我呢？為了你的健康著想，你應該向我坦白。」。
技工吞吞吐吐的說：「不是的，醫生。我的身體並沒有什麼不對勁，只是，晚上和我太太行房的時候，她……」？
醫生問：「有什麼問題嗎？」？
技工困惑的說：「她興奮的時候，乳房都會發亮。」。
39、醫生：全套手術大約要花八萬塊錢，不過手術之後您會年輕得像一位花季少女。
客戶：天哪！那也太貴了！有沒有便宜的方法。
醫生：有啊，這種方法只需要五千塊錢，不過也足以讓你迷住任何一個男人。
客戶：是嗎？什麼方法？
醫生：一個眼部去皺手術，再加阿拉伯面紗和頭巾。
40、一位年過70的老婦人，有一次中了1000萬美元的大獎！不過，最先得知此事的她的兒子和女兒都急壞了，因為老婦人有著非常嚴重的心臟病，絕對不能受一點刺激。於是他們一起去和老婦人的私人醫生商量。醫生知道後，絞盡腦汁終於想出了個辦法。
過了幾天，老婦人來檢查身體，這位醫生就坐到了她的身邊。
「親愛的太太，我們來玩個叫『假裝』遊戲好嗎？」。
「當然好啦，我的醫生！」。
「如果你中了1000萬美元的大獎，你首先會做什麼？」？
「我會把其中的三分之二給你！因為這麼多年來，你對我都照顧得很周到，醫生！」。
話還沒完，醫生就一下子摔到了地板上。經檢查，醫生死於心臟病。
41、幹部不怕喝酒難，萬盞千杯只等閒。生猛海鮮騰細浪，鴛鴦火鍋走魚丸。新式燒烤嚴冬暖，冰鎮啤酒六月寒。更喜小姐膚如雪，三陪過後盡開顏。
42、佛曰：一滴水中有三萬六千條蟲。
比爾蓋茨曰：WIN2000也有三萬六千條蟲。
佛曰：由一滴水可以看世界。
比爾蓋茨曰：由WIN2000也可以看到臭蟲集錦。
43、根椐最新的外電報導，美國微軟公司已經對日本電子寵物的製造公司提出5400萬美金的侵權訴松。
微軟公司宣稱，電子寵物侵犯了該公司的智慧財產權。
法院判決：「一種需要持續，甚至每小時都必須留意，否則就會死亡的軟體，這不是和Windows95很像嗎？所以這很明顯是一種侵犯微軟技術的行為。」。
44、話說周公瑾令諸葛孔明三日內監造起十萬羽箭，欲待其逾期置辦不成，再治以殆慢軍機之罪。豈知孔明用草船之計一日內向曹軍借得羽箭十萬，公瑾自嘆弗如，孔明也自以為得計。
不料次日公瑾突遣甲士將孔明繩捆索綁，押赴中軍帳。孔明仰天大笑曰：「十萬羽箭，亮已向曹軍借得，都督殺我無名，不怕天下人笑耶？」。
公瑾大怒，喝曰：「汝被聰明誤矣！須知曹軍弓、箭皆短，我軍弓、箭皆長，若以我軍之弓射曹軍之箭，弓未開圓，箭已盡矣！南軍要北箭何用！」即命刀斧手將孔明押送轅門外梟首示眾。
孔明長嘆曰：「想我聰明一世，自詡上知天文，下曉地理，卻未審南弓北箭不兼容！」。
45、據統計，在幾大搜尋引擎上被查詢最多的關鍵字是「ＳＥＸ」，每月平均被查詢１５５萬次。網上的色情泛濫已成為推廣網絡的最大阻障，幾乎所有為人父母者都頭痛不已，擔心自己的孩子一上網就鍵入ＳＥＸ字眼。
為防止此種情況發生，最新型兒童瀏覽器應運而生。該種瀏覽器有如下特色：
１、欲擒故縱。
對色情查詢字眼不作過濾，可以得到查詢結果。
２、請君入甕。
一進入色情網站的主頁就會自動鎖定，ＢＡＣＫ和ＦＯＲＷＡＲＤ鍵都用不了，同時音箱會發出提示聲，並自動轉發消息到家長的電子郵箱、傳呼機。
３、鐵證如山。
不但瀏覽器被鎖定，鍵盤與滑鼠也同時失效，熱啟動也不行，即使拔去電源，顯示器仍能用後備電源工作，顯示「罪證」。
４、選購套件。
警用手銬一副。為防止壞小孩惱羞成怒砸壞電腦，在出汗的手指剛離開鍵盤的瞬間，手銬會以汽車安全氣囊彈出的速度將手銬住，響警笛，螢幕保護程序滾動字幕上顯示：你現在有權保持緘默，但你現在所說的一切都將成為呈堂證供……。
46、開機興沖沖——中毒。
萬言書將成——停電。
超頻終成功——燒片。
下載快完畢——死機。
百勝將到手——斷線。
聊得好開心——被踢。
網妹終見面——恐龍。
47、據統計，在幾大搜尋引擎上被查詢最多的關鍵字是「SEX」，每月平均被查詢155萬次。網上的色情泛濫已成為推廣網絡的最大阻障，幾乎所有為人父母者都頭痛不已，擔心自己的孩子一上網就鍵入SEX字眼。為防止此種情況發生，最新型兒童瀏覽器應運而生。該種瀏覽器有如下特色：
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3、鐵證如山：不但瀏覽器被鎖定，鍵盤與滑鼠也同時失效，熱啟動也不行，即使拔去電源，顯示器仍能用後備電源工作，顯示「罪證」。
4、選購套件：警用手銬一副。為防止壞小孩惱羞成怒砸壞電腦，在出汗的手指剛離開鍵盤的瞬間，手銬會以汽車安全氣囊彈出的速度將手銬住，響警笛，螢幕保護程序。滾動字幕上顯示：你現在有權保持緘默，但你現在所說的一切都將成為呈堂證供……。
48、所里花一萬多元裝備了一台聯想,一日,我帶來了一個軟體,告訴主任:這是一個我們經常用到的軟體,我裝到咱們的計算機里吧。
主任:行啊,不過要小心一點,不要把計算機弄壞了。
我:放心吧,沒問題。
我把光碟放到光碟機,運行setup
一會兒,安裝完畢。
我:主任,我裝好了,你來看看。
主任:裝好了?這麼快就裝好了?我怎麼沒見你卸啊！
(主任以為安裝軟體,要把計算機用螺絲刀卸開)。
局裡見我們所配備了電腦,所里的同志們參加計算機學習,全部及格,很是羨慕,於是,局長給主要領導們配備了"最好,最高級的電腦"(筆記本).我很是羨慕(沒我的份).一日,與配備了筆記本的領導閒聊,領導說:你們的電腦能翻譯,我的怎麼不行呢?(我們的電腦有東方快車).我說:也可以的,改天我給你弄一下.對了,你們電腦的硬碟是多大的？
領導:你說硬碟哪。
領導用手比劃著:有這麼寬,這麼長...(指的筆記本的尺寸)。
另一領導為了給正在上小學的兒子啟蒙,花一萬多元買了一台電腦.某日,對我說:到我家,幫我調試一下電腦。
到領導家一看,四室兩廳的房子,專門一間房子放電
49、所里花一萬多元裝備了一台聯想,一日,我帶來了一個軟體,告訴主任:這是一個我們經常用到的軟體,我裝到咱們的計算機里吧. 主任:行啊,不過要小心一點,不要把計算機弄壞了. 我:放心吧,沒問題. 我把光碟放到光碟機,運行setup... 一會兒,安裝完畢. 我:主任,我裝好了,你來看看. 主任:裝好了?這麼快就裝好了?我怎麼沒見你卸啊? (主任以為安裝軟體,要把計算機用螺絲刀卸開) 局裡見我們所配備了電腦,所里的同志們參加計算機學習,全部及格,很是羨慕,於是,局長給主要領導們配備了"最好,最高級的電腦"(筆記本).我很是羨慕(沒我的份).一日,與配備了筆記本的領導閒聊,領導說:你們的電腦能翻譯,我的怎麼不行呢?(我們的電腦有東方快車).我說:也可以的,改天我給你弄一下.對了,你們電腦的硬碟是多大的? 領導:你說硬碟哪... 領導用手比劃著:有這麼寬,這麼長...(指的筆記本的尺寸) 另一領導為了給正在上小學的兒子啟蒙,花一萬多元買了一台電腦.某日,對我說:到我家,幫我調試一下電腦. 到領導家一看,四室兩廳的房子,專門一間房子放電腦.一進屋,聞著有一股藥味(好像是福爾
50、根椐最新的外電報導，美國微軟公司已經對日本電子寵物的製造公司提出5400萬美金的侵權訴松。微軟公司宣稱，電子寵物侵犯了該公司的智慧財產權。 法院判決：「一種需要持續，甚至每小時都必須留意，否則就會死亡的軟體，這不是和Windows95很像嗎？所以這很明顯是一種侵犯微軟技術的行為。」。