關於廁所的幽默段子
1、1.半夜3點起床上廁所順便查E－mail
2.在手臂刺青，而且告訴你的朋友們，這個紋身最好用Netscape3.0來觀賞。
3.見到帶下劃線的文字都想用滑鼠去點一下。
4.一不小心把電腦放在膝上而把兒子放在頭頂的行李架上。
5.為了能免費上網，你願意在大學里多混好幾年。
6.你每天以9600的速率開懷大笑。
7.你在打英文字的時候都會習慣性地在句子最後打上.com
8.每當等待下載軟體時你才會去上廁所。
9.你自我介紹時總會說我是「×××@chatroom.com」。
2、「旅館老闆，您這兒廁所里的蒼蠅太多了，簡直叫人受不了。」。
「您下次不要一大早就上廁所了。」。
「那該什麼時候去？」？
「最好是中午12點去，那時候蒼蠅都到餐廳里去了。」。
3、1.關閉廁所所有的燈,若立即聽到尖叫聲則為女廁。
2.手持英語書大聲朗讀,以一種輕鬆的方式走進廁所,若發現不是自己性別所該去的地方，仍大聲朗讀著英語走出，此時蹲點的女性會把你當做書呆子而不是色狼。
3.守株待兔法:如果你不是很急可以在距廁所5米處一角落等待，等候期間注意觀察路經廁所的男生眼神,若很坦然並且目不斜視則為男廁,若路經男生有種神往的狀態並且經過時故意繫鞋帶以延長停留時間則為女廁。
4.在廁所門口大聲散布謠言,如「王力宏要來咱學校了!「,若聽到廁所內先是驚喜的歡呼聲，然後是急速的沖廁所聲既為女廁。
5.這種方法要求技術性很高.首先,用大馬力的鼓風機把廁所門帘吹起一角,然後用旋轉18個彎的反光鏡考察內部情況，由於此方法易暴露，且若被校長發現會有警告處分的危險，故要求在30秒內完成。
個人比較喜歡第2種方式。不過英語不過英語不是很好，拿武俠書湊合吧。
4、1、不刷牙別人也不知道。
2、有利於上廁所時的解臭。
3、提神醒腦。
4、假裝是個成熟的男人。
5、沒女朋友時代替接吻。
6、讓你看著煩的女人走開。
7、不洗床單可以推託給煙味。
8、誘捕螢火蟲。
9、讓人發現你的存在。
10、在酒吧做為社交利器。
11、男女同抽一隻煙表示關係不一般。
12、男的同抽一隻煙表示實在沒錢了。
13、讓撿煙屁股的三毛追著你跑。
14、有時煙屁股可以賣到5元一支。
15、跟老婆吵架時不捨得摔東西時的免費贈品。
16、家裡有蟑螂，逮一個燙一個，看誰怕誰。
17、邊作愁眉苦臉狀邊抽煙足以引起女性同情，加上假咳幾聲效果尤佳。
18、讓你樓下的鄰居對你「另」眼相看的有力催化劑。
19、跟女友表示決心保持口腔清潔時故作的推諉：「煙給你我馬上戒掉！」。
20、煙灰可以止血鎮痛。
5、話說有一個老頭第一次進城，他想上廁所卻找不到，於是去問路人，不想那人隨手一指竟指向一個電影院。老頭走到電影院門口就要進，被電影院檢票員攔住：「你的票？」。
「進這裡還要票嗎？」。
「當然，請去那買票。」。
老頭想，這城裡就是不一樣，上廁所還要買票。於是就買了一張票進去了。可是他沒有見過這樣的廁所，到處東張西望，服務員就按照他的票給他找到了他的座位。老頭想，城裡畢竟是城裡，上廁所還要按號就座。但是他又發現電影院裡人很多，並且有男有女，又有燈光，他很納悶，問周圍的人：「來這裡男人和女人都在一起嗎？」。
那人看了看他道：「是的」。
他沒敢多問，想既然人家就是這規矩那咱也別給破壞了，「可咋還開著燈呢？」。
「開始了就關燈。」。
「那啥時候開始呢？」。
「打鈴以後就開始。」。
老頭終於明白。這一回可開了眼界了，這城裡人上廁所都要大家一起上，並且要有一個自己的位置，但是為什麼男女都在一起，還要關燈才開始，他始終也不明白。可遲遲不打鈴使他很是著急？
終於鈴聲響了，燈光一黑，老頭憋了很久的事情終於發生了……。
6、一、當廁所里進來一個人的時候，你用粉筆把所有的廁所隔間划上圈，然後對他說：「這是我的領地，你不能進來。」最後在廁所的一角用粉筆劃一個圈，對那人說：「你只能在這裡方便。」 二、凝視著某位上廁所的人，然後突然拉下褲子，露出****的一角，一邊笑嘻嘻一邊炫耀地說：「哈哈，我穿了一條新****，你沒有。」。
7、「旅館老闆，您這兒廁所里的蒼蠅太多了，簡直叫人受不了。」「您下次不要一大早就上廁所了。」。
「那該什麼時候去？」？
「最好是中午12點去，那時候蒼蠅都到餐廳里去了。」。
8、3：生意真好：去飯店吃飯，有個哥兒們中途去廁所，回來後很神秘的告訴我們：「這家酒店的生意太好了，連廁所里都擺著兩桌！」。
大夥正奇怪的時候，一伙人沖了過來，揪起那哥兒們就要打。我們當然不幹了，問他們：他又沒惹著你們，你們打他幹什麼？
「打他幹什麼？我們吃飯吃的好好的，可這傢伙跑到我們包房裡撒了泡尿就走。」？
9、母親帶小女兒與朋友一快進餐。席間，小女孩想上廁所方便，於是大聲對母親說：「媽媽，我想上廁所撒尿。」母親自感尷尬。
回家後，母親教育女兒：「今後想撒尿別說想上廁所，就說『我想唱歌』。」女兒點了點頭。
數日後，女孩與奶奶同睡一床。半夜，女孩突然想撒尿，於是對奶奶說：「奶奶，我想唱歌。」。
「半夜三更的，唱什麼歌？快睡吧！」奶奶答道？
「我實在忍不住了，我一定要唱。」小女孩說。
老奶奶睡意正濃，便說：「那你就小聲在奶奶耳邊唱吧。」。
於是，小女孩就小聲在奶奶耳邊「唱」了一首歌。
10、農夫質問六個兒子：「是誰把戶外廁所推到溪里去的？」沒人承認。
「孩子啊！」農夫循循善誘，「你們還記得華盛頓和櫻桃樹的故事嗎？華盛頓小時後砍倒了那棵樹，不過他肯認錯，所以他父親原諒了他。」。
最小的兒子聽了這話就招認了，卻給父親揍了一頓。
「爸爸，」那少年抗議，「你不是說華盛頓認了錯，他父親就原諒他了嗎？」。
「不錯，兒子，」農夫回答，「華盛頓砍樹的時候，他父親可沒有蹲在樹上！」。
11、一天,老爸很生氣的問三個兒子說:誰!是誰把流動廁所推到河裡的???三個兒子沒人承認!於是老爸說了個華盛頓的故事給兒子聽!!小兒子深受感動,便承認是他乾的!!反而得到一頓毒打!小兒子哭著問老爸:為何我說實話還要被打???老爸很生氣的說:當時華盛頓他老爸可沒蹲在樹上啊！
12、蒼蠅老公帶著蒼蠅老婆去廁所用餐，母蒼蠅問：「老公為什麼總要吃屎吃尿呢？為什麼不可以換換口味去吃點大米飯呢？」公蒼蠅生氣的說道：「你他媽吃飯時候能不能不要問這麼噁心的問題快趁熱吃吧！」？
13、有一天我和老婆逛街,便急,老婆在後面跟著,我四處找廁所,終於找到,我進去,邊脫褲子邊喊:"找到了,快點來！」半天不見老婆來,我很納悶,怎麼沒來呢？
14、一對地主夫婦，出名地吝嗇。
一天男的進城去，走著走著想上廁所，但轉念一想：這麼好的肥料可不能便宜了別人。於是一直憋著。後來實在憋不住了，找個廁所就上。可是也除了放幾個屁之外，什麼也沒有拉出來。於是心中得意不已？
回到家裡，向老婆講述自已的經歷。誰知老婆一聽大怒：你這個敗家子，哪有你這樣過日子的，省下這幾個屁來吹燈該多好。
15、一對地主夫婦，出名地吝嗇。
一天男的進城去，走著走著想上廁所，但轉念一想：這 麼好的肥料可不能便宜了別人。於是一直憋著。後來實在憋不住了，找個廁所就上。可是也除了放幾個屁之外，什麼也沒有拉出來。於是心中得意不已？
回到家裡，向老 婆講述自已的經歷。誰知老婆一聽大怒：你這個敗家子，哪有你這樣過日子的，省下這幾個屁來吹燈該多好。
16、某甲賣肉，路過一個集鎮到廁所去，把肉掛在廁所外邊。這時乙偷甲的肉，還沒來得及。
躲開，甲就出來了，到處找掛在牆上的肉。乙順手把肉叼在嘴裡，說：「你把肉掛在廁所門。
外，怎麼能不丟？假若像我一樣把肉叼在嘴裡，哪裡還有丟的道理？」？
17、一對地主夫婦，出名地吝嗇。一天男的進城去，走著走著想上廁所，但轉念一想：這。
麼好的肥料可不能便宜了別人。於是一直憋著。後來實在憋不住了，找個廁所就上。
可是也除了放幾個屁之外，什麼也沒有拉出來。於是心中得意不已。回到家裡，向老？
婆講述自已的經歷。誰知老婆一聽大怒：你這個敗家子，哪有你這樣過日子的，省下。
這幾個屁來吹燈該多好。
18、一個人上廁所，隔壁廁所里已有一位女子，她偶然丟了手紙，很為難，只好說：「誰能給我手紙用，我情願嫁給他。」這邊這位男子聽到了，便把自己的紙從牆壁縫裡塞過去，給了女子。女子接了紙用過後揚長而去。這邊的男子嘆道：
「親事雖然定下了，可這一屁股債，卻怎麼甩得乾淨？」？
19、一天，蒼蠅爸和蒼蠅兒子到廁所去吃飯。蒼蠅兒子問蒼蠅爸：「我們為什麼要吃屎？」蒼蠅爸說：「吃飯時不要問這麼噁心的問題。」？
20、一天蒼蠅媽媽和蒼蠅爸爸帶著小蒼蠅去廁所里去吃屎。
到了地方小蒼蠅問媽媽。說：「媽媽我們什麼時候才不吃屎呀。」？
蒼蠅媽媽生氣地說：「吃飯的時候不要說這麼噁心的事。」。
21、一日，公司職員小張忽然肚子痛，想解大手，但嫌一個人去廁所太悶，於是約同事小李一起去，小李暫時還不想去，小張便給小李發QQ寫道：
醞釀一下，屎意盎然。每日一蹲，身體康健。
小李也回詩一首道：
雖無慾望，願與君往。屎雖不出，可拉大腸。
小張很高興，於是接著寫道：
真乃兄弟，感激流涕。不嫌屎臭，足見高義。
小李馬上回詩一首：
廢話真多，少要羅嗦，趕緊起身，拉完精神。
小張手頭工作還有一點，於是一邊趕緊幹著，一邊回復道：
屎催人急，身不由己，再憋一屁~~~~~「噗~~~」 來了來了。
22、布希：我們將轟炸所有廁所，然後出動地面部隊搜索每一個馬桶，我知道這是一個長期的戰爭，務必要將手機找到。
拉登：我否認曾經策劃使用手機來襲擊馬桶的事件。
趙忠祥：在一望無際的馬桶裡面，突然竄出了一隻手機，這隻受傷的手機在馬桶裡面掙扎著，然而大自然是殘酷的，這隻手機終於消失在茫茫的下水道里。
倪萍：請換一個馬桶。
崔永元：公說公有理，婆說婆有理，手機掉在馬桶里，到底誰有理。我們現場請來這隻手機，讓他來談一談掉在馬桶里的親身感受。
幸運52：二個字，第一個是人身上的零件，第二個的讀音跟****的俗稱相同，二個字連起來以後可以放在手裡打……(說「手」了，PASS)；還是二個字，第一個字是可以騎的動物，第二個字是可以坐的物品，連起來以後是可以蹲的日用品，劉德華曾經唱過這首歌。(馬桶？對了，加300分。)。
廣告：今年過節不掉機，要掉就掉馬桶里。
馮鞏：以後對著馬桶就可以說話了，多方便啊！
姜昆：我早知道手機會掉在馬桶里的，我就是不說；這麼破的手機掉在馬桶里一點也不奇怪，如果不掉在馬桶里反而奇怪了。
雪村：老張便急到廁所，蹲啦；手機掉在馬桶里，
23、有個人在網吧上網 突然肚子疼要去廁所 於是便問老闆『老闆w c再哪老闆說了一就話『哦對不起 我們這沒這網站』。
24、1.半夜3點起床上廁所順便查E－mail。 2.在手臂刺青，而且告訴你的朋友們，這個紋身最好用Netscape3.0來觀賞。 3.見到帶下劃線的文字都想用滑鼠去點一下。 4.一不小心把電腦放在膝上而把兒子放在頭頂的行李架上。 5.為了能免費上網，你願意在大學裡多混好幾年。 6.你每天以9600的速率開懷大笑。 7.你在打英文字的時候都會習慣性地在句子最後打上.com。 8.每當等待下載軟體時你才會去上廁所。 9.你自我介紹時總會說我是「×××@chatroom.com」。
25、當兵時候，調防烏坵守備區。陣地廁所極為簡陋，腳踩兩塊磚，底下一個無底洞斜斜地一直通到後山壁，黃金寶貝便循此慢慢前進最後滾出山壁。弟兄們如廁前習慣撿小石頭帶著，撇完條以後。
擦好屁屁，順便將石頭包在衛生紙里，然後用力往坑內一扔，「噗」地一下就可把糞紙黏在坑內。若非如此，則洞中不時灌出來的海風，會把紙倒吹出來，四處亂飛，讓人閃躲不及。
一回有位將軍來島上視察防務，吃完飯後內急，便一頭衝進我單位的廁所去消解，我心想完了。果不其然，將軍一出來便忙著在井邊打水洗臉，弟兄們知道怎麼回事，可是不敢笑出聲？
26、長途汽車上，一小伙向司機喊「我要唱戲」（某地方人管上廁所小解叫唱戲）,無迴音。過了一段時間，小伙又喊「我要唱戲」,無迴音。又過了一段時間，一小姐喊「我要唱戲」,司機立即停車。小伙子不解：怎麼我要唱戲不行，小組就行。司機答：人家唱戲張嘴就唱，你還得拿話筒？
27、入世呼喚向國際看齊，我們的意識更要走在國際的前面。比如守廁所的易名WCEO，並發表一篇WCEO宣言。
為了使我們的廁所能取得更大的利潤，本人作為廁所執行長(WCEO）現在宣布廁所改革計劃如下：
1、將傳統的單向收費方式加以改革，改為雙向收費，即進廁所要付錢，出廁所也要付錢。否則不讓你出去。
2、實行大小便分開收費方式，大便一次兩元，小便一次一元。考慮到大便次數要少於小便次數，所以大便可稍微下調一些。這一措施將深得跑肚拉稀者的歡迎。
3、實行按秒收費的方式，上廁所的頭十五秒收費五毛，以後每超過五秒，收費兩毛，此舉即可防止某些占著茅坑不拉屎的不良舉動。又可對那些說我廁所收費過於昂貴的人給出解釋，只要你能在二十五秒之內上完廁所，實惠的就是你。
4、分時段收費，白天部分時間按全價收，尖峰時間段按雙倍收費，而在午夜十二點至早晨五點半價收費。
5、加大廣高宣傳力度使我廁所成為遠近聞名的廁所，計劃舉行有獎徵文活動題目暫定為：《什麼時候上廁所最爽》以及《在你上廁所的時候遇見了誰》？
6、在各個居民的牆上貼出宣傳畫，標題就是"今天你上了沒有"。原先由煙客同志
28、有一位先生到一家餐廳去吃飯，吃了一會兒就想上廁所，可是到處都沒找到洗手間，他見服務員小姐過來了，就問道：「小姐，你們餐廳怎麼就沒個洗手間嗎？」那位小姐指著一間寫著「觀瀑亭」的房間說：「那就是。」那位先生一看名字覺得很奇怪，只見「觀瀑亭」旁邊還有間寫著「聽雨軒」的房間，他怎麼也想不通，於是就推開門，一看還真是男洗手間。原來是這兒的老闆為了吸引顧客，給洗手間取了個別出心裁的名字，旁邊那間叫「聽雨軒」的就是女洗手間？
29、1.每周五下班之前，我都會去趟廁所，把剩餘的衛生紙半卷帶回家；--因為沒有搭檔，所以女廁的那半卷我一直沒有得手。
2、有一次，老婆回家忘了帶鑰匙，我讓單位的快遞公司，把鑰匙快遞迴家；--快遞公司與單位的費用是月結的，我浪費了單位的10元錢。
3、為了節省家裡的電費，我的手機都是在單位充電的。
4、為了節省家裡的水費，我每天到單位之後，再洗臉、刷牙、刮鬍子、如廁。
5、俺私吞了單位送給客戶的一份小禮品--挖耳勺一個。後來，俺不斷伸出俺的黑手。
6、單位每個月可以報銷200元的計程車費，俺每天下班之後，都鎖定一輛計程車跟著它跑，司機一般都狠納悶會停下來，俺就管他要一張當天的票。
7.在單位的時候，俺的手機只當呼機用，俺時常給在老家的娘打電話，一打就是個把鐘頭。
8、中午吃飯的時候，俺主動給俺領導買飯；--我每次都是刷兩次他的卡。
9、單位新來了一批電腦，俺從退役的電腦上偷了兩塊16M的內存條，換了別人機器上一塊32M的；再偷一塊32M的，換別人一個64M的；現在俺的電腦就有256M內存了。
10、俺從單位的車上偷了點汽油，回家擦了擦我的
30、筆者所在的城市計程車很多。一日筆者在公司加夜班，由於喝水太多去馬路對面廁所小解。完事出來面對一長串的車龍筆者只能等待好見縫插針。正當筆者不耐煩的時候突然有一輛計程車停在面前，由於馬路很窄筆者一怒之下拉門上車。司機問：「去那兒。」筆者回答：「過馬路。」。
然後推門下車。回到公司老闆問：「那司機是你朋友？」 筆者一愣回答道：「是啊！如果不是我朋友，我將從他車頂上走過來。」。
31、在一列火車上，一位女士尿急，匆匆茫茫的跑進廁所，也沒來得急關門，留了一條小逢。一個色狼從這裡走過，無意見看見了裡邊的女人，就偷偷看她尿尿。看得正高興，上廁所的女人自言自語的說：「哎呀，忘了帶紙了！」這個男人下意識的把紙扔給了她，女的猛的說：「誰？」男的不知所錯，喊了一句：「雷鋒。」。
32、小李正坐飛機往上海，結果想上廁所。可在這時。廁所被人占了。他實在憋不住了，所以在一個角落裡拉在了一張報紙上。飛機要降落了，小李就把報紙窗中丟了出去，可誰知風太大貼在了機窗上。小李怕別人見到後不好意思，這是來了一為清潔工，他過去悄悄地在他耳旁指著那張報紙說：小弟，我給你10元錢你幫我把它弄下來行嗎？清潔工說：大哥我給你100元，你告訴我你是怎樣拉上去的。
33、張老漢：有一次坐火車時找不到廁所，他想？不如就近小便吧！於是他打開窗戶掏出雞八小便 列車員：那個留八子胡刁雪夾的把頭伸進去。
34、女生廁所！有一位男士坐在一台最先進的豪華噴射客機 突然肚子劇痛，要拉肚子。
但所有的男士專用廁所都客滿。
但他實在憋不住了，於是跟空中小姐拜託，讓他用一下女生廁所。
空中小姐有點為難，但還是答應讓他去上，還很擔心一再交待他不要碰任何東西，拉完肚子就趕快出來。
於是他一陣慌亂進去女生廁所。
當他拉完後，神情一陣輕鬆 … 發現馬桶旁有三個按鈕，分別寫著 hw、ha、atr，他很好奇；想想這麼先進的廁所一定有什麼特別之處，但又想起空中小姐的叮嚀 kk 不過，還是很好奇，於是按了第１個寫著 hw 鈕？
咦！竟然從後面噴出清潔屁屁的熱水。
好棒！原來是 hot water 之意。
他心想，真高級！連忙看第２個鈕 … 寫著 ha 應該就是 hot air 羅！果然按下鈕後，送來徐徐熱風。
真有意思！那第３個寫著 atr 到底是什麼意思？於是他按下第三鈕？
突然一陣劇痛.$@#&!*，兩眼發黑暈眩了過去。
當他醒來時已在醫院，護士小姐面色凝重的看著他說： 先生，你醒了！這是你的 xx 我把它放在你的枕頭旁，希望你節哀！「哇哇哇！我的
35、遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。
36、最近，廁所內亂寫亂畫的現象逐漸消失，原因何在。
A：太髒了，沒有文化氣息。
B：廁所使用頻率太高。
C：上廁所要排隊。
D：門鎖壞了，有人會突然開門闖進來。
37、一天，楚峰頭在地鐵站突然肚子通，便急速跑到地鐵站的廁所。廁所共有三個位子，第二間和第三間前排著大隊。「第一間一定特髒。」楚峰頭心想，於是他排在了第二間的最後。可是左等右等也不見裡面的人出來。楚峰頭實在等不及了，就硬著頭皮打開了第一間的門。「奇怪，裡面很乾凈！咳！想那麼多幹什麼，還是先解決內急要緊。」楚峰頭便走了進去。裡面的確很乾凈，只是亂些亂畫多了些，不過雖然是亂寫亂畫，還是有一段小說吸引住了他，小說寫的是哥哥呀，妹妹呀之類的事情。他看得很投入，可小說到了關鍵時刻，噶然而止，底下附上了一句話：「下一間待續！」？
38、富翁甲在富翁乙家作客。正在交談時富翁甲想上廁所，於是富翁乙說讓他試一下新興的高科技馬桶。富翁甲上完後，覺的沒什麼好的，只是找不到衛生紙。正在著急時忽然，看見馬桶邊有一按鈕，於是按下。他感到有一隻手伸向他的屁股為他沖洗並擦乾，他感到非常舒服。於是決心也要買到這樣的馬桶。又過了幾天，富翁乙去富翁甲家作客。富翁乙想上茅房。大便完後，發覺馬桶的裝置似乎與家中相似，於是便按下按鈕，他感到一隻溫柔的手伸向他的屁股為他清刷乾淨。頓時感到一陣溫柔擁向心頭，於是便多按了幾邊，忽然出來了一位少女，只著富翁罵道：你他媽的想累死我呀？
39、一對地主夫婦，出名地吝嗇。一天男的進城去，走著走著想上廁所，但轉念一想：這麼好的肥料可不能便宜了別人。於是一直憋著。後來實在憋不住了，找個廁所就上。可是也除了放幾個屁之外，什麼也沒有拉出來。於是心中得意不已。回到家裡，向老婆講述自已的經歷。誰知老婆一聽大怒：你這個敗家子，哪有你這樣過日子的，省下這幾個屁來吹燈該多好？
40、一天，蚊子夫婦去廁所吃晚餐，蚊子丈夫吃的正興起時，妻子抱怨到：「為什麼晚飯總吃大糞啊~~~。」？
「吃飯的時候不許談論這麼噁心的話題！！！」。
41、從前有一位婦女，有一天去上廁所被地上的水滑著摔到在地上，不知怎麼就昏倒了，剛好有另一個人去上廁所就看到了，於是一邊叫一邊向外跑著。那位婦女被摔的暫時經脈不通，也就暫時不會呼吸，第二天就停放在家裡，家人還以為她死了，就在辦她的後事。 晚上她女兒給她燒紙，頓時婦女坐起來，她女兒尖叫一聲倒在地上？
42、有一個人喝醉酒的人，回到家以後，他想上廁所，打開門一看，燈是開的。他覺的好奇怪，就大聲叫妻子，把她吵醒了，妻子打他一巴掌。說：這已經是你第3次把尿尿到冰箱裡去了。
43、一對夫婦，出名地吝嗇。一天男的進城去，走著走著想上廁所，但轉念一想：這麼好的肥料可不能便宜了別人。於是一直憋著。後來實在憋不住了，找個廁所就上。可是也除了放幾個屁之外，什麼也沒有拉出來。於是心中得意不已。回到家裡，向老婆講述自已的經歷？
誰知老婆一聽大怒：你這個敗家子，哪有你這樣過日子的，省下這幾個屁來吹燈該多好。
44、寢室里。
某個中午。
小白急著找人一起上廁所,啊韶,一起上廁所不。
啊韶:不去不區要去你自己去。
小白:走啦,一起去啦,你光吃不拉的啊你。
這時,啊軍大怒的叫道:靠,叫什麼叫?沒看到我正在吃(飯)啊！
45、某大學，近日由於食物中毒，正盛行拉肚子。某男生一大早便提著褲帶，捂著肚子奔向廁所。不巧，一老嫗正清潔廁所。此男生等待良久，只見那婦人專心拖地，不見其有退出之意，終於忍無可忍。大聲和道：「快拖（脫），快拖（脫），我要上。」。
46、一日自習，某位同學急欲上廁所，向班長請假，由於在教室，不便明說，於是道：「洪水如猛獸，大壩要決堤。」班長見狀聞言，心明其意，卻故意急他：「人在堤在，嚴防死守，把抗洪搶險鬥爭進行到底！」此君難忍，喊道：「對不起首長，洪水下來了。」說罷，奪門而逃。
47、一天，五個吸煙少年在廁所里吸完煙，剛準備回課室，怎知此時班主任闖了進來，一聞有煙味，便知道發生了什麼事，於是叫那五個少年一個個的到辦公室來，準備訓話？
第一個少年被叫進了辦公室，班主任問他：「你有沒有吸煙？」只見第一個少年低下頭，很誠實的說：「是的，我有吸煙，但只有我吸，跟他們四個沒有關係！」班主任很欣賞第一個少年的誠實，但還是結結實實的K了他一頓。於是第一個少年出來時，告訴另外那四個同學：「我已經幫你們頂了所有的罪名，一會班主任問你們有沒有吸煙，你們只要死活不認就行了！」四位少年都說知道了。
於是第二個少年被叫進了辦公室，班主任問他：「有沒有吸煙？」答曰：「沒有。」「真的沒有？」「真的沒有。」「嗯，很好，鑒於你的良好表現，請你吃薯條吧。」於是拿出一包薯條，拿出一條，遞給第二個少年。少年不知這是個陷阱，就伸手去拿，但由於薯條是條狀物，少年由於剛剛吸過煙，習慣性的伸出食指和中指將薯條夾住，放進口中，且還有一個吸的動作，班主任一看大怒，吼到：「死衰仔，還說沒吸煙？！」於是將第二個少年狂K了一頓。第二個上年出來對剩下的三個少年說：「待會班主任請你們吃薯條時，千萬不要用手去夾啊！」
48、有一個女高中生,她有一個習慣,就是每天早上起來都要上廁所.有一天,她突然忘記了,她便覺得渾身不舒服,但一時找不到原因。
她想:是不是我忘了刷牙?於是,她又重新刷了一遍牙,直把刷得出血。
刷完牙,這種不舒服的感覺還是揮之不去,於是,她又想,是不是(關於故事要怎麼編下去,請各位網友小小的開動您的腦筋,定是一篇傑作.謝謝合作.)？
49、在學校時，在廁所里看到有標語「講衛生光榮 不講衛生可恥」寫在牆上。過一段時間，牆上標語被加上標點符號，變成「講衛生光榮？不，講衛生可恥！」。
50、老師：明天檢查團來，要搞好衛生，重點是廁所。女生：女廁所呢？老師：不用打掃了，檢查團里沒有女同志。