關於青的幽默段子

1、1.半夜3點起床上廁所順便查E－mail
2.在手臂刺青，而且告訴你的朋友們，這個紋身最好用Netscape3.0來觀賞。
3.見到帶下劃線的文字都想用滑鼠去點一下。
4.一不小心把電腦放在膝上而把兒子放在頭頂的行李架上。
5.為了能免費上網，你願意在大學裡多混好幾年。
6.你每天以9600的速率開懷大笑。
7.你在打英文字的時候都會習慣性地在句子最後打上.com
8.每當等待下載軟體時你才會去上廁所。
9.你自我介紹時總會說我是「×××@chatroom.com」。

2、毛爺爺時代年青人不好好讀書，寫信回家時多有別字。
鬧出很多笑話。
一女知青到邊遠山區插隊落戶，寫信回家說：親愛的爸。
爸，自從和貧下中農打成一片以來，我已經愈混愈熟，晚上。
就和老大狼（娘）睡一個坑（炕），現在我的肚（膽）子也。
越來越大了……。
弟弟回信：家裡一切都好，不用擔心，媽媽上吊（調）。
了……。

3、如果孫二娘不是悍婦，那麼她就不必委屈下嫁菜園子張青這等沒財沒貌沒性格的男人。就算做不了萊溫斯基，直接導致總統的拉鏈門事件，那傍上玉麒麟盧俊義這樣有點英俊有點本事又有點財產的小款爺是絕對不成問題的，也不致於淪落到開人肉叉燒包店如此恓惶的地步。無產階級自己救自己，婦女要把自己從水深火熱的狀態中拯救出來，不能指望男人，只能先改造自己。想孫二娘是不希罕潘金蓮潘巧雲這樣浪蕩女子的，那只能麻煩瀟湘妃子林黛玉小姐來立一下典型，好歹也可以在官宦人家混個錦衣玉食。
那，如何將孫二娘訓練成林黛玉呢？
1.減肥。
看看人家黛玉妹妹「弱柳扶風」的體態，怎不叫寶寶心疼？那風流婉轉的氣質，連薛蟠這樣的大老粗都會身體先酥了半邊。孫二娘呢，由於身體健壯，只落得個看守小店順便抬被藥翻的大老爺們兒的差事，怪不得老公張青沒來細細熨貼二娘的心，沒來輕輕撫慰二娘的腰——所以必須得減肥減出個不盈一握的腰身來。減或不減，是生活態度的問題。二娘必須得端正這個生活態度。
2.美容訓練。
瞧瞧二娘那身打扮「綠紗衫兒，黃烘烘的釵，鮮紅生絹裙，桃紅紗主腰」，還「一臉的胭脂鉛粉」，這叫什麼事兒啊，孫二娘對自己的妝

4、下邊是大家熟悉的《再別康橋》——作者徐志摩。
或許很多文青還拿這東西蒙過MM騙過不少感情呢！嘿嘿。
以下是嚴謹的分析：
輕輕的我走了（注:高手~！不想別人發現他走掉了）。
正如我輕輕的來（注:來的時候躡手躡腳，難不說是雅賊？）。
我輕輕的招手（注:還有望風的同夥一併招手呼啦子上）。
作別西天的雲彩（注:專門夜裡幹事的，天不黑盡他不出來）。
那河畔的金柳（注:注意樂，大體地點是河邊柳樹旁）。
是夕陽中的新娘（注:有人辦喜事，莫不是採花賊？）。
波光里的艷影（注:新娘也許在船上）。
在我的心頭蕩漾（注:哇靠，想搶親的不是，果然是淫賊）。
軟泥上的青荇（注:河邊難免有這些東西）。
油油的在水底招搖（注:這傢伙對作案環境觀察的相當仔細）。
在康河的柔波里（注:跳下水了）。
我甘心做一條水草（注:利用水草做掩護）。
那樹蔭下的一潭（注:游啊游啊游游到一個潭子裡）。
不是清泉（注:水很髒，正好遮掩一下）。
是天上虹（注:水性不行，喝了髒水而產生了錯覺）。
揉碎在浮藻間（注:挖塞，倒霉被水草纏

5、毛爺爺時代年青人不好好讀書，寫信回家時多有別字，鬧出很多笑話。一女知青到邊遠山區插隊落戶，寫信回家說：親愛的爸。
爸，自從和貧下中農打成一片以來，我已經愈混愈熟，晚上。
就和老大狼（娘）睡一個坑（炕），現在我的肚（膽）子也。
越來越大了……。
弟弟回信：家裡一切都好，不用擔心，媽媽上吊（調）。
了……。
一個動盪的南美國家傳出一則故事。
一人問：「比基尼泳裝和我們的政府有什麼不同？」？
答案是：「沒有不同。每個人都想知道它維繫的是什麼，但每個人都希望它維繫不住。」？

6、「小糊塗仙」 ——青春小鳥型 「小糊塗仙」酒實屬酒林新貴。崛起之快，另人刮目相看。一句「難得糊塗」概括了這類女人。她們年輕，有著白色或金色的領子，滿腦子的「小資」情結，好品茗，喜紅酒，生活中充滿了期待，擅為情所困。
代表人物：章子怡。

7、一年青牧師向老牧師請教:「怎樣才能吸引教民的注意力?」 老牧師答:「你可以說:『我一生中最幸福的時光是在一個女人的懷裡度過的.』」。
年青牧師吃驚地看著老牧師。
老牧師得意地說:「然後你說:『她就是我的母親.』」。
年青牧師覺得這招不錯.在一次禮拜中,他向人們說:「我一生中最幸福的時光是在一個女人的懷裡度過的.」大家都吃驚地望著他.他很得意,卻把詞忘了。
接著他說:「…可是… 我卻記不起她是誰了.」。

8、弟弟：「蘋果為什麼一邊紅，一邊青呢？」？
哥哥：「那是因為一邊被太陽曬著了，一邊沒曬著。」。
弟弟：。『我懂了，西瓜瓤是紅的，一定是因為太陽鑽進西瓜啦！」。

9、兒子眼睛下邊青了一塊，媽媽很擔心。聽兒子說學校里有一個不講 理的同學打的，就對兒子說：＂你要和他交朋友，把這塊蛋糕拿去，送 給他，和他握握手，表示一下友好。＂第二天，兒子回來後，他的另一隻眼下邊青了一塊。母親關切地問:＂這又怎麼了？＂兒子說：＂那傢伙還想要蛋糕。＂？

10、本人美國公民，有待偷渡成功。
堂堂七尺男兒，僅覓女性配偶。
年齡正值青春，六十還未出頭。
離異兩年已整，錯誤不在於我。
未曾生育兒女，也非俺之原由。
本科文化程度，文憑早年弄丟。
職業十分理想，專業修理地球。
家有黃金萬兩，白日夢中所想。
狂熱文學青年，會謅歪詩半首。
曾撰長篇巨著，付於老媽引火。
琴棋書畫精通，只是未曾上手。
貌若潘安風流，五官件件俱有。
更有最大特長，舉步即能行走。
不抽香煙一根，要抽整盒方休。
不沾白酒一滴，滿杯才會入口。
要求對方不高，德才容貌皆有。
臉蛋不必太好，天使模樣即可。
身材更無苛求，魔鬼那樣將就。
不敢心存奢望，只求應者如流。
所言句句是實，撒謊不是小狗。
本帖純屬搞笑，也想唬一丫頭。

11、一商人嫖妓，間其青春幾何。妓曰：「十八。」越數年，商。
人生意折本，仍過其家。妓忘之。問其年，則曰：「十七。」又。
過數年，人其家問之，則曰：「十六。」商人忽涕泣不止，妓問。
何故，曰：「你的年紀，倒與我的本錢一般，漸漸的少了。想。
到此處，能不令人傷心。」。

12、冥王命拘蔡青，鬼卒誤聽，以為勾債精也，遂攝一欠債者。
到案。王詢之，知其謬，命鬼卒放回。債精曰：「其實不願回。
去。陽間無處藏身，正要藉此處一躲。」。

13、一個青光眼被牽涉到官司里，他向縣官說：「我是瞎子。」。
縣官說：「瞎說！你一雙眼睛，眼珠青的青、白的白，如何假裝瞎子？」。
青光眼說：「您大人看我小人是清清白白的，我小人看您大人卻是胡胡塗塗的。」。

14、唐青臣寫了一首下第（科舉考試落選）詩，很是詼諧：「下第遠歸來，妻子色不喜。
黃犬恰有情，當門臥搖尾（表示歡迎主人歸來）。」朋友們讀了無不掩口而笑。

15、一對年青人在辦理結婚登記手續時，一位年老的工作人員問：「你們相愛多久了？」。
「或許跟您和您妻子相愛的時間一樣長。」。
「混帳！」。
「您幹嗎發火呢？您的問題並不比我們的回答更聰明。」。

16、年青小伙子為新交的女友買一件生日禮物，他們交往時間不長，所以小伙子經仔細考慮，認為送一副手套最恰當不過—浪漫，又不顯得過分親昵。
在女友的妹妹陪同下，他去西爾斯百貨連鎖店買了一副白色的小羊皮手套，女友的妹妹也給自己買了一條內褲。售貨員包裝時把兩件物品弄混了，結果女友的妹妹拿了手套，給女友的變成了內褲。
小伙子沒有檢查包裝的內容，封好後寄給了女友，並附上一便條：
親愛的:
我選了這件禮物，因為據我留心觀察，你晚上和我出門時總是不用它。要不是你妹妹當時在的話，我本來會選有扣子的那種。可是她用的是短的，容易脫下來的那種，它的色調非常淺，不過賣它的女士讓我看她用的同樣東西，已經三個星期了，一點都不髒。我讓她試了試你的，她看上去靚極了。多希望你第一次上身時我能看到啊，可惜不行，因為在我下次見你之前，肯定會有別人碰它的。記住在脫它之後，往裡面吹點氣。因為它們用用自己就會帶點潮的。想一想，來年我要親它多少次啊！希望在星期五晚上你用它，為了我。
全身心地愛你。
約翰。
又及，現在最時興的作法是把邊翻過來，露出一點軟毛。

17、話說，一天一對年青人，經人介紹認識以後，一聊天，兩人的對話，那個女的說，我媽說我很懶，什麼都不會幹，不會做飯，不會洗衣，不會幹這，不會幹那。那個男的聽了之後，想了想說，我媽也說了，說我，吃飯要人喂，睡覺要人搖著床，要不然還睡不著？

18、年青的女護士問一位患睪丸炎的農民大爺;您睪丸還痛嗎？農民大爺回告女護士說;姑娘啊你大爺我不搞完也痛。

19、主任青眼有加，升我做二助，不慎被手術針刺破了手指。主任再三道歉，中午請我吃肯德基。感動，婉拒。主任請我吃晚餐，生猛海鮮加泰式按摩。不敢造次，婉拒。主任送我禮物。受寵若驚，婉拒。主任找我談話，年底評我做先進。疑惑，查病歷。見該病人：梅毒（+）。
￥#%……&&-*##！．。

20、一患者被推進手術室，準備進行膽囊切除，一年青實習醫生在一旁做準備工作。醫生髮現病人在發抖，安慰他說：「不要緊張，沒事的！」病人說：「我特別害怕，因為是第一次開刀。」醫生說：「害怕什麼？我也是第一次給人開刀，我一點都不怕！」？

21、「我該怎麼辦？」一位想結婚的年青人對他的朋友說？
「每一個我帶回家的女友，我母親都不喜歡。」。
「這個好辦，」他朋友建議「你只要找一個各方面都像你母親的就可以了。」。
「我試過了，」這個可憐人說，「但是，我父親又不喜歡。」。

22、江青與張春橋下象棋。一動手，江青就用小率吃了張春橋的老帥。張。
春橋拾起頭，兩隻眼睛透過一圈圈的鏡片，直盯著江青。
江青說：「看什麼?小車過河叫老帥，這是我的絕招!」？
張春橋說：「這我知道，可你才走一步，還沒過河呢!」。
江青笑道：「不瞞你說，我實在等不及了。」。

23、一天，江青厚顏無恥地問老百姓：「等我上台掌權以後，你們最需要。
是什麼?」？
老百姓異口同聲地回答：
「最需要的是毛竹。」。
「要毛竹千啥?」。
「打籃子和削身心筏子!」。
「作啥用?」。
「討飯去!」。

24、江青問阿凡提：「聽說你聰明機智，博學多才。你一定是博覽群書吧?」。
阿風提說：「我看書不算多，可啥書都看。」。
江青又問：「那你最近看些什麼書哇?」？
「《看圖識字》。」。
「放著那麼多新書不看，怎麼去看小玩意?」？
「因為就這本書說的還是實話。」。

25、江青有一次到新疆，問一位新聞記者：「聽說你走遍了山山水水，我。
想拍一張相片，你告訴我，選擇什麼地方的山水作背景最好呢?」？
記者一邊思索，一邊自言自語：「終年積雪的天山，風光秀麗的伊犁。
河畔，氣侯炎熱的吐魯番盆地，風消漫天的戈壁灘，戈壁灘，哦，對啦!」。
記者高興地拍著大腿說：「首長，我看有一處地方．您用來作背景最合適。
不過了!」。
江青急忙問：「快說!什麼地方?」？
記者答：「蒙古的溫都爾汗。」。

26、一天，江青騎馬出門遊逛，見一個騎毛驢的老大爺迎面過來。就說：
「老頭兒，白色的高頭大馬我騎膩了，我想騎一騎你的小毛驢．過一過癮。」。
老大爺慌忙說：「老佛爺，千萬騎不得，騎不得呀!」。
江青怒形於色，說：「胡說!當年武則天敢馴服烈馬，難道老娘連毛。
驢都騎不得?」。
老大爺說：「我倒不是那個意思。聽說有支歌兒，只因為叫『馬兒哎。
你慢些走』，這支歌結果被您給槍斃了。要知道．我的小毛驢走起路來比。
馬兒饅得多哩。如果您騎上毛驢，豈不是三打兩抽，沒幾天就把它折磨死。
了嗎?」。

27、「文化大革命』中，報上列登了一張江青裝模作樣在農村勞動的照片。
記者為了聽取反映，特地去訪問老農。
「老大爺，挑看了這張照片有什麼感想?」？
老農溉聲：「我很害伯。」。
「伯什麼?」？
「她抓文藝，我們沒有戲看，她要是抓農業，我們就沒有飯吃了。」。

28、毛爺爺時代年青人不好好讀書，寫信回家時多有別字，鬧出很多笑話。
一女知青到邊遠山區插隊落戶，寫信回家說：親愛的爸爸，自從和貧下中農打。
成一片以來，我已經愈混愈熟，晚上就和老大狼（娘）睡一個。
坑（炕），現在我的 肚（膽）子也越來越大了……。
弟弟回信：家裡一切都好，不用擔心，媽媽上吊（調）了……。

29、江青回見外賓，找了一個翻譯。要求他要嚴格安她的意思翻，不許走樣。
外賓一見到江青，立馬拍馬屁：「Miss Jiang,you are very beautiful！」。
翻譯照翻，江青心花怒放，嘴上還要謙虛一下：「哪裡，哪裡」。
翻譯不敢怠慢，把江青的話翻成英文：「where?where?」。
外賓一楞，還有這樣的人，追問哪裡漂亮的，乾脆馬屁拍到底：「everywhere,everywhere！」。
翻譯：「你到處都很漂亮。」。
江青更高興了，但總是要客氣一下：「不見得，不見得」。
翻譯趕緊翻成英文：「you are not allowed to see,you are not allowed to see！」。

30、一天，江青厚顏無恥地問老百姓：「等我上台掌權以後，你們最需要是什麼?」？
老百姓異口同聲地回答：
「最需要的是毛竹。」。
「要毛竹千啥?」。
「打籃子和削身心筏子!」。
「作啥用?」。
「討飯去!」。

31、1.半夜3點起床上廁所順便查E－mail。 2.在手臂刺青，而且告訴你的朋友們，這個紋身最好用Netscape3.0來觀賞。 3.見到帶下劃線的文字都想用滑鼠去點一下。 4.一不小心把電腦放在膝上而把兒子放在頭頂的行李架上。 5.為了能免費上網，你願意在大學裡多混好幾年。 6.你每天以9600的速率開懷大笑。 7.你在打英文字的時候都會習慣性地在句子最後打上.com。 8.每當等待下載軟體時你才會去上廁所。 9.你自我介紹時總會說我是「×××@chatroom.com」。

32、一位接受兵役身體檢查的年青人對檢驗官說：「我有很深的近視，恐怕不適合 當兵。」檢驗官笑著對他說：「這個你不用擔心，我們會派你到最前線，讓你看得 很清楚。」。

33、一位接受兵役身體檢查的年青人對檢驗官說：「我有很深的近視，恐怕不適合當兵。」。
檢驗官笑著對他說：「這個你不用擔心，我們會派你到最前線，讓你看得很清楚。」。

34、推銷員：「這是最新出品的女性荷爾蒙，婦女經常服用，可以恢復10年前的青春。」客人：「但是....」推銷員：「不要懷疑，請買一瓶給你太太服用保證見效。」客人：「但是，我太太今年剛滿２５歲哩！」。

35、一位衣冠楚楚的年青人一進飯店就大聲嚷嚷：
「喂，有什麼好菜儘管端上來，錢多少我不在乎。」？
服務員聽了很不是滋味：「哥兒們，錢多頂個屁，你不照樣得做別人的兒子，就是有人要你做孫子你也不敢不做！」。
年青人勃然大怒：「誰敢占老子的便宜？你說，是誰不要命了，膽敢要老子做他的孫子？」。
服務員慢條斯理地答道：「你爺爺！」。

36、倆老頭乘公車.車很擁擠.倆老頭站在一坐著的年青人邊上.一老頭對另一老頭說:現在的年輕人真不懂禮貌.只見另一老頭生氣的說.他是我兒子.我讓他座的.管你鳥事。

37、一年青牧師向老牧師請教:「怎樣才能吸引教民的注意力?」。
老牧師答:「你可以說:『我一生中最幸福的時光是在一個女人的懷裡度過的.』」。
年青牧師吃驚地看著老牧師。
老牧師得意地說:「然後你說:『她就是我的母親.』」。
年青牧師覺得這招不錯.在一次禮拜中,他向人們說:「我一生中最幸福的時光是在一個女人的懷裡度過的.」大家都吃驚地望著他.他很得意,卻把詞忘了。
接著他說:「...可是...我卻記不起她是誰了.」。

38、年青牧師向老牧師請教:「怎樣才能吸引教民的注意力?「老牧師答:「你可以說:『我一生中最幸福的時光是在一個女人的懷裡度過的.『「年青牧師吃驚地看著老牧師. 老牧師得意地說:「然後你說:『她就是我的母親.『「年青牧師覺得這招不錯.在一次禮拜中,他向人們說:「我一生中最幸福的時光是 在一個女人的懷裡度過的.「 大家都吃驚地望著他.他很得意,卻把詞忘了.接著他說:「...可是...我卻記不起她是誰了.「。

39、一個初學寫作的年青人好不容易找到了萊蒙托夫的住所。
「請問，您就是偉大的萊蒙托夫嗎？」年青人問。
「我就是萊蒙托夫，但並不偉大。您有什麼事嗎？」？
「啊，太好了！我想請您談談寫詩的經驗，可以嗎？」。
「您弄錯了，年青人，您要找的那個萊蒙托夫早在1841年就去世了。」。

40、某人愛詩,常吟:"兩個黃鸝鳴翠柳,一行白鷺上青天." 另一個人聽見了,曰:"這詩不乍的,照我比差一半.""那你說出來聽聽""四個黃鸝鳴翠柳,兩行白鷺上青天."。

41、吾一同學自認為風流倜儻，為女孩所青睞。一日上自修課，又和同學吹噓一番後，激情萬千，提筆在窗框上寫下「常遇春」三字，精心修飾一番遂滿意而歸。翌日，又歸而視察自己作品。發現作品下並排又添三小字，湊近一看，乃書「常愚蠢」，同學暈倒。

42、有一天語文老師在發考卷。
老師說：「阿青40分；阿三35分。。。」。
小美跟隔壁的小明說：「我考了零分！」。
小明：「我也是。。。」。
小美：「那，這樣老師會不會以為我們作弊啊？」。

43、江青回見外賓，找了一個翻譯。要求他要嚴格安她的意思翻，不許走樣。
外賓一見到江青，立馬拍馬屁：「Miss Jiang,you are very beautiful".翻譯照翻，江青心花怒放，嘴上還要謙虛一下：「哪裡，哪裡」。
翻譯不敢怠慢，把江青的話翻成英文：「where?where?"外賓一楞，還有這樣的人，追問哪裡漂亮的，乾脆馬屁拍到底：
"everywhere,everywhere".翻譯：「你到處都很漂亮。」江青更高興了，但總是要客氣一下：「不見得，不見得」。
翻譯趕緊翻成英文："you are not allowed to see,you are not allowed to see."。

44、話說江青，去外國訪問。撒契爾夫人熱情招待，席間起身方便，大便完畢。左右回顧沒有找到手紙，正在考慮如何解決時，一股熱水沖乾淨了屁股，又一股熱氣烘乾了屁股，江青大吃一驚，果然是資本主義國家，發達！發達！！冬去春來。撒契爾夫人回訪，席間方便，痛快淋漓盡致之佘。哎呀！！！咋不見手紙？？？正在納蒙之時一股熱水衝來。而後，又一股熱風襲來，外國老太大吃一驚，果然是社會主義國家，發展神速。趕上了資本主義國家的水平。誰知回頭之間看見了兩個紅衛兵，一個手持水龍頭，一個手持電吹風。

45、江青回見外賓，找了一個翻譯。要求他要嚴格安她的意思翻，不許走樣。 外賓一見到江青，立馬拍馬屁：「Miss Jiang,you are very beautiful！」 翻譯照翻，江青心花怒放，嘴上還要謙虛一下：「哪裡，哪裡」。 翻譯不敢怠慢，把江青的話翻成英文：「where?where?」 外賓一楞，還有這樣的人，追問哪裡漂亮的，乾脆馬屁拍到底：「everywhere,everywhere！」 翻譯：「你到處都很漂亮。」 江青更高興了，但總是要客氣一下：「不見得，不見得」。 翻譯趕緊翻成英文：「you are not allowed to see,you are not allowed to see！」。

46、醫生為年青時的英國作家薩維奇治病．作家長期潦倒，健康狀況極壞，好 不容易才保 住一條命．醫生最後把一張醫療帳單送給他，告訴他：我救了你一 條命，你應當有所 報答．＂薩維奇送給醫生一本書，恭敬地說：＂我把命還給 你．＂這本書名是：《薩 維奇的一生》。

47、醫生為年青時的英國作家薩維奇治病．作家長期潦倒，健康狀況極壞，好 不容易才保住一條命．醫生最後把一張醫療帳單送給他，告訴他：我救了你一 條命，你應當有所報答．＂薩維奇送給醫生一本書，恭敬地說：＂我把命還給 你．＂這本書名是：《薩維奇的一生》。

48、江青回見外賓，找了一個翻譯。要求他要嚴格安她的意思翻，不許走樣。外賓一見到江青，立馬拍馬屁：「Miss Jiang,you are very beautiful！」 翻譯照翻，江青心花怒放，嘴上還要謙虛一下：「哪裡，哪裡」。翻譯不敢怠慢，把江青的話翻成英文：「where?where?」 外賓一楞，還有這樣的人，追問哪裡漂亮的，乾脆馬屁拍到底：「everywhere,everywhere！」 翻譯：「你到處都很漂亮。」 江青更高興了，但總是要客氣一下：「不見得，不見得」。翻譯趕緊翻成英文：「you are not allowed to see,you are not allowed to see！」。

49、一個初學寫作的年青人好不容易找到了萊蒙托夫的住所。
「請問，您就是偉大的萊蒙托夫嗎？」年青人問。
「我就是萊蒙托夫，但並不偉大，您有什麼事嗎？」？
「啊，太好了！我想請您談談寫詩的經驗，可以嗎？」。
「弄錯了，年青人，您要找的那個萊蒙托夫早在1841年就去世了。」。

50、江青回見外賓，找了一個翻譯。要求他要嚴格安她的意思翻，不許走樣。
外賓一見到江青，立馬拍馬屁：「Miss Jiang,you are very beautiful"。
翻譯照翻，江青心花怒放，嘴上還要謙虛一下：「哪裡，哪裡」。
翻譯不敢怠慢，把江青的話翻成英文：「where?where?"。
外賓一楞，還有這樣的人，追問哪裡漂亮的，乾脆馬屁拍到底：
"everywhere,everywhere"。
翻譯：「你到處都很漂亮。」。
江青更高興了，但總是要客氣一下：「不見得，不見得」。
翻譯趕緊翻成英文："you are not allowed to see,you are not allowed to see."。