關於隨的幽默段子

1、隨著電腦網絡的日益普及，一個新興的群體---「網蟲」應運而生。然而。
由於目前尚缺乏嚴格、統一而規範的評判標準，許多本身不具備「網蟲」條。
件的人也濫竽充數，紛紛扯起了「網蟲」的旗號，致使「網蟲」界出現了良。
莠不齊甚至魚目混珠的現象。為此，特制定如下評判標準（草案），供大家。
廣泛討論、醞釀，為最終出台「網蟲」資格的評判標準打下基礎。
1、停電兩小時還沒有恢復，此時你渾身顫慄，迫不及待地拿起電話，撥。
通了ISP（INTERNET SERVICEPROVIDER，網際網路服務商）的號碼，嘴裡不間。
歇地發出「瞿，瞿......」模仿撥號上網時Modem發出的聲音，以試圖連通。
網絡。
2、你上網查看電子郵件，螢幕提示「沒有新郵件（No new message）」。
於是，你再次上網檢查新郵件。如果螢幕提示收到了新郵件，你也再次上網。
以檢查更新的郵件。
3、你交往的朋友名字中都有一個長尾巴「a」字母---＠。
4、你每月真正打電話的次數沒有你電話費帳單上數字的位數多。
5、你們家的寵物小貓小狗有兩個非常

2、有一個人，早晨醒來時，發現自己的太太去世了。
起初，他嚇得臉色慘白，隨即，卻穿著短褲往樓下跑去，並大聲。
叫著：「阿蓮！阿蓮！」。
阿蓮是他家的女傭，正在廚房準備早餐，聽見主人叫喚，忙問：
「先生，什麼事啊？」？
那人回答：「今早少煮一個雞蛋！」。

3、法國一家香水製造公司推銷新產品的廣告是：
「我們的新產品極其吸引異性，因此隨瓶奉送自衛教材一份。」。

4、一人衣軟，令其妻漿硬些。妻用漿漿好，隨扯夫陽具，也漿一漿。夫駭問，答曰：「漿漿硬好用。」。

5、體育課時，大明與小華在樹下聊了起來。
大明：「我發覺排隊的形式隨年齡增大而有所不同。」。
大明接著說：「例如小學生往往是一隊隊的，而中學生經常是。
一堆堆的。」。
小華說：「那大學生呢？」。
大明說：「那還用問！難道你看不到一對對的嗎？」。

6、一個男孩兒：「你的狗把我咬傷了，我要你賠償！」。
另一個男孩兒：「實在對不起，我現在把狗按住，隨你怎麼去咬它！」？

7、前幾天看了部戰爭片，看完後忽然生出了一個感慨，隨著人們物質生活水平的提高，思想道德水平的下降，很多詞語開始墮落了。
比如說老總這個詞吧，以前是總司令的簡稱。比如朱老總，就是朱總司令的意思。可現在，老總們不再是身穿戎裝，南征北戰的軍中大將了，而變成了大腹便便，每天喝酒吃肉，高興時賞錢，不高興時罵人的一幫傢伙。
再比如打炮，本是很正常的軍事名詞，敵人敢侵略我們就用炮打他嘛，可現在也轉了義，變成了上床的代名詞，相似的名詞還有打手槍，幹革命的干。
再比如小姐，本來是對年輕女孩的尊稱，含有某種高貴的意味在裡面，可現在也成了妓女的代名詞。以前叫人家小姐可能會贏得甜甜一笑，現在叫人家小姐沒準會遭到白眼，甚至會挨罵。相似的詞是雞，打野雞，雞頭。
再比如同志，不知什麼時候變成了同性戀的代名詞 如果我們來做一個假設，現在的一個老總如果回到過去當老總會怎麼樣呢？
他在屋裡看著一張軍用地圖，一位大娘進來了。「同志，你辛苦了。」。
老總瞪著比雞蛋還大的眼睛慌忙說：「不不不，我不是同志。」。
大娘說：「你這麼辛苦，大娘給你做回雞，好好慰勞慰勞你。」。
老總趕忙說：

8、隨著電腦網絡的日益普及，一個新興的群體---「網蟲」應運而生。然而,由於目前尚缺乏嚴格、統一而規範的評判標準，許多本身不具備「網蟲」條件的人也濫竽充數，紛紛扯起了「網蟲」的旗號，致使「網蟲」界出現了良莠不齊甚至魚目混珠的現象。為此，特制定如下評判標準（草案），供大家廣泛討論、醞釀，為最終出台「網蟲」資格的評判標準打下基礎。
1、停電兩小時還沒有恢復，此時你渾身顫慄，迫不及待地拿起電話，撥通了ISP（INTERNET SERVICEPROVIDER，網際網路服務商）的號碼，嘴裡不間歇地發出「瞿，瞿......」模仿撥號上網時Modem發出的聲音，以試圖連通網絡。
2、你上網查看電子郵件，螢幕提示「沒有新郵件（No new message）」，於是，你再次上網檢查新郵件。如果螢幕提示收到了新郵件，你也再次上網，以檢查更新的郵件。
3、你交往的朋友名字中都有一個長尾巴「a」字母---＠。
4、你每月真正打電話的次數沒有你電話費帳單上數字的位數多。
5、你們家的寵物小貓小狗有兩個非常雅致的名字，它們分別叫Eudora和Mozilla
6、你微笑時總是傾斜著腦袋

9、1.隨著守門員一聲哨響，比賽結束了。
2.各位觀眾，中秋節剛過，我給大家拜個晚年。
3.現在由中國隊守門員范志毅開任意球。
4.在上周剛舉行了一場別開婚面的生禮。
5.可能有的觀眾剛剛打開電梯，我們再把比分……。
6.韓的大哥蔡說：葉釗穎的父親是原浙江省羽毛球隊的守門員。
7.羅納耳多將球傳給因扎吉，因扎吉射門，高了……。
8.巴喬在前有追兵，後有堵截的情況下帶球沖入禁區……。
10.這球算進,裁判判進球無效……。
11.「皮耶羅為什麼在國家隊表現沒有在尤文圖斯好呢？因為他在國家隊？
沒有身後德約卡夫和齊達內的支援。」。
（德約卡夫和皮耶羅分屬兩隊）。
12.「托里徹利因傷不能上場，國際米蘭防守實力大減。」。
（此時韓旁邊的張慧德老師指出，托里徹利正在場上。）。
13.「上半場尤文圖斯對羅納爾多和因扎吉的防守相當成功。」。
14.「不管羅納爾多拿沒拿球，國際米蘭總有3到4名隊員防守他。」。
（羅納爾多是國際米蘭隊員）。
15.「羅納爾多和皮耶羅的配合比上半場好得多。」。
（兩人分

10、有一個人，早晨醒來時，發現自己的太太去世了。起初，他嚇得臉色慘白，隨即，卻穿著短褲往樓下跑去，並大聲。
叫著：「阿蓮！阿蓮！」。
阿蓮是他家的女傭，正在廚房準備早餐，聽見主人叫喚，忙問：
「先生，什麼事啊？」？
那人回答：「今早少煮一個雞蛋！」。

11、一個小男孩隨懷有身孕的母親去婦產科診室，母親不時的捂著肚子呻吟，男孩驚恐的問：「媽媽，你怎麼了？」「你的弟弟踢我呢！」母親解釋說，「他越來越淘氣了。」小男孩說：「你為什麼不吞下個玩具給他呢？」？

12、小明隨媽媽到商場買秋褲，他抬起小腦袋好奇地問媽媽：「秋褲是什麼啊？」？
媽媽告訴他說：「秋褲是秋冬天穿的內衣褲。」。
在櫃檯上，阿姨問道：「您需要多長的？」。
不等媽媽開口，小明就搶著回答：「從9月份到明年2月份的。」。

13、一個小男孩隨懷有身孕的母親去婦產科診室，母親不時的捂著肚子呻吟，男孩驚恐的問：「媽媽，你怎麼了？」 「你的弟弟踢我呢！」母親解釋說，「他越來越淘氣了。」 小男孩說：「你為什麼不吞下個玩具給他呢？」？

14、一個小男孩隨懷有身孕的母親去婦產科診室，母親不時捂著肚子呻吟，男孩驚恐的問：「媽媽，你怎麼了？」？
「你的弟弟踢我呢！」母親解釋說，「他越來越淘氣了。」。
小男孩說：「你為什麼不吞下個玩具給他呢？」？

15、小侄女今年三歲半，正值打破砂鍋問到底的年紀。一日跟隨媽媽去旅遊，來到一處偏僻遊覽勝地。在簡陋的廁所前排隊，男女廁只隔一道薄壁。小侄女不免好奇問道：「媽媽，為什麼男生是站著尿尿，而女生要蹲著？」？
媽為了阻止小侄女的追問，便指著水龍頭的橡皮管，告知：「因為男生有小水管，女生沒有，所以男生站著尿尿，女生蹲著尿尿。」。
小侄女若有所悟的點著頭，並且說：「媽媽，那我們也去裝個小水管，就可以站著尿尿羅！」。

16、一隻母狼追趕一隻白色公兔，公兔從數杈間跳，母狼緊隨其後。很不幸，母狼被卡住了，公兔強姦母狼迅速逃跑，母狼大怒掙脫後去追公兔。公免逃至一沼澤地邊，沼澤地邊有一躺椅，上有一報紙，已無路可逃，公兔急中生智，在沼澤地邊打了個滾，變成一隻灰兔，然後躺到椅子上，蓋上報紙，裝作遊客。母狼追至沼澤地邊，不見白兔，便問灰兔見過白兔經過否？灰兔掀開身上的報紙問：「是那隻強姦了的母狼的白兔嗎？」母狼聽問，立即變得十分羞愧，說：「這麼快就見報了？」。

17、證婚牧師問新郎：「你是否愛新娘？」。
新郎答：「當然。」。
牧師繼續問新娘是否永遠跟隨丈夫，不料她竟大。
搖其頭，高聲說：「他的職業是郵遞員，我哪能整天跟。
著他到處跑呢？」。

18、證婚人問新郎：「你是否真心愛新娘？」。
新郎：「當然，是真心的。」。
「新娘，你願意永遠跟隨丈夫，直到死亡？」。
「不，我不能每天都跟著他去挨家挨戶投遞郵件。」。

19、一士子赴試，艱於構思。諸生隨牌俱出。接考者候久，甲。
仆問乙仆曰：「不知作文一篇，約有多少字？」乙曰：「想來不。
過五六百。」甲曰：「五六百字，難道胸中便沒有了，此時還不。
出來？」乙曰：「五六百字雖有在肚裡，只是一時湊不起來耳。」。

20、一近視出門，見街頭牛屎一大堆，認為路人遺下的盒子。
隨用雙手去捧，見其爛濕，乃嘆曰：「好個盒子，只可惜漆水。
未乾。」。

21、一女善屁，新婚隨嫁一嫗一婢，囑以認屁遮羞。臨拜堂。
忽撒一屁，顧嫗曰：「這個老媽無體面！」少頃，又撤一屁，顧。
婢曰：「這個丫頭恁可惡！」隨後又二屁，左右顧而嫗婢俱不。
在，無可說得，乃曰：「這張屁股沒正經。」。

22、有醫死人兒，許以袖歸殯殮，其家恐見欺，命仆隨之。至。
一橋上，忽取兒屍擲之河內。仆怒曰：「如何拋了我家小舍？」。
醫曰：「非也。」因舉左袖曰：「你家的在這裡。」。

23、一裁縫上廁坑，以尺揮牆上，便完忘記而去。隨有一滿洲。
人登廁，偶見尺，將腰刀掛在上面。少頃，裁縫轉來取尺，見。
有滿人，畏而不前，觀望良久。滿人曰：「蠻子，你要甚麼？」。
答曰：「小的要尺。」滿人曰：「咱囚攘的，屙也沒有屙完，你。
就要吃（音同尺）！」。

24、祖付孫錢二文，買醬油、醋。孫去而復回，問曰：「那個。
錢買醬油？那個錢買醋？」祖曰：「一個錢醬油，一個錢醋，隨。
分買，何消問得？」去移時，又復轉問曰：「那個碗盛醬油？那。
個碗盛醋？」祖怒其痴呆，責之。適子進門，問以何故，祖告。
之。子遂自去其帽，揪髮亂打，父曰：「你敢是瘋了？」子曰：
「我不瘋，你打得我的兒子，我難道打不得你的兒子？」。

25、—人衣軟，令其妻漿硬些。妻用漿漿好，隨扯夫陽具，也。
漿一漿。夫駭問，答曰：「漿漿硬好用。」。

26、龍陽畢姻後，日就外宿。妻走母家，訴曰：「我不願隨他。
了。」母驚問故，答曰：「我是好人家兒女，為甚麼倒去與他做。
烏龜。」。

27、一人遇餓虎，將遭啖。其人哀懇曰：「圈有肥豬，願將代。
已。」虎許之，隨至其家。喚婦取豬喂虎，婦不舍曰：「所有豆。
腐頗多，亦堪一飽。」夫曰：「罷麼，你看這樣一個狠主客，可。
是肯吃素的麼？」。

28、窮人好妝體面，偶出訪友，乏人跟隨，令妻男妝以代仆。
及至友家，閒談至暮，遂留宿焉。因鋪陳未備，主伴主，而仆。
伴仆，各睡一處。窮人解衣上床，下身無褲，次日起身後，主。
人嘆曰：「好笑這朋友，窮得褲子也無，只穿一件單布麻裙。」。
仆在傍曰：「這還算好，不像他管家，竟窮得屋子都精光。」。

29、隨朝，有人入店飲酒。酒味很淡。那人嘲諷道：「酒，何處漫行來，騰。
騰失卻酉。」。
旁人問：「什麼意思?」？
他答道：「有水在。」。

30、鄭國有個人，白天在一棵大樹下避暑乘涼，他隨著太陽位置的變化，跟隨樹影而移動自。
己的蓆子，避暑效果頗佳。到了晚上，月亮升空，他想，此法既然白天有效，那麼晚上用它。
來躲避露水一定也不會錯。於是，隨月下樹影移動蓆子，結果，樹影越遠，他身上的露水也。
越重，最後衣服全都濕了，他還不知是什麼原因？

31、崔膺性情狂放輕率，尚書張建封卻很欣賞他的才能，召他為門客。崔。
膺跟隨張建封到軍營里去，到了夜裡，大喊大叫，驚駭全軍。士兵們都很。
憤怒，要吃他的肉，張建封把他藏了起來。
第二天設宴，席問，監軍使說：「本人同尚書約定，誰有請求，彼此。
不得拒絕。」。
張建封說：「好的。」。
監軍使說，「本人請求您交出崔膺。」。
張建封說：「遵約。」過了一會兒，張建封也提出請求說：「本人請求。
不交出崔膺。」。
全座的人都笑了，這樣，崔膺得以免掉冶罪。

32、隨朝初年，有一同州人姚了麥飯到京城去賣。
走到渭水時，河床上結了厚冰，這人想吃點麥飯，但要用水調了才能。
吃。就到冰上鑿了個孔，要想取水，再一想，還不如就在冰孔中和麥飯。
於是把麥飯倒進冰孔中。麥飯浸水沉入河底，一擔麥飯全部倒掉，也未見。
倒滿，這人只知嘆惜，不知是什麼原因？
過了—會，水清了，水中映出這人的影子，他大叫道：「偷我麥飯的。
一定是這人，這賊還貪心不足，仰面上來偷看。」於是，向水中人影打去。
水動之後人影不見，這人說：「賊子剛才還在這裡，—會兒逃到哪裡去了?」。

33、有個僕人餓極，隨主人上城，見市上有賣饅頭的，就偽裝著大叫一聲，仆倒在地。主人。
驚問其故，僕人說：「我一向怕饅頭，所以暈倒。」。
回家後，主人想再次看看僕人怕饅頭的笑劇，就在空室中放上十幾隻饅頭，然後把僕人。
關進去。過了很久，也未聽見僕人大叫之聲，就輕輕推門進去，一看，饅頭已吃掉一半多。
主人質問。
僕人笑道：「不知什麼原因，今天忽然不怕饅頭了。」？
主人怒斥：「你還有其它什麼怕的嗎？」？
僕人說：「沒有，現在就只怕濃茶兩碗。」。

34、一天，耍猴戲的人因放鬆戒備，猴子逃脫，看家狗也隨它一起逃走。它們獲得自由，便。
結成患難之交，情誼與日俱增，還相互交換帖子，結拜成兄弟。
一次，猴子蹲在一叢辣椒下，一個紅辣椒恰巧落在它頭上。狗見了，急忙將猴子給自己。
的帖子頂在頭上，對著猴子磕頭請安。
猴子奇怪地詢問原故，狗答道：「如今你猴大人高升了。戴了紅頂子（清朝官帽制度。
帽頂珠形。一品官紅寶石），小人照慣例繳上帖子。倘使大人不嫌棄，明天我再送一份門生。
帖子（清末官場陋習，文人和官吏用投帖拜見老師的方式巴結拍馬，拉攏關係）過來。」。

35、一士子赴試，艱於構思。諸生隨牌俱出。接考者候久，甲 仆問乙仆曰：「不知作文一篇，約有多少字？」乙曰：「想來不 過五六百。」甲曰：「五六百字，難道胸中便沒有了，此時還不 出來？」乙曰：「五六百字雖有在肚裡，只是一時湊不起來耳。」。

36、孫真人請客，派人跟隨著老虎去請。請來的客人走到半路，虎餓了，就把客人都吃了。
孫真人知道後，把老虎喚來責備它說：
「畜牲，你原來不會請人，只會吃人。」。

37、有一次，上國文課時，老師為了了解這位僑生的中文程度，就隨囗問問他一些相關的成語。
『你可不可以說出一句成語，來形容一個人很開心的樣子？』。
國文老師出了一道問題目，又說:『不過，這個成語中最好能有個數目字，比如一、二、三、四．．．．．．』。
這位僑生想了一想，很高興的說：我知道了，『含笑九泉』。

38、爸爸、兒子與奶奶一起隨旅遊團出遊。中午爸爸和兒子與別的散客一桌吃飯，兒子突然說：「爸爸，我要尿尿！」爸爸覺得很沒面子，說：「你以後再要尿尿就說『我要唱歌』」晚上，兒子與奶奶和別人一個房間時孩子說：「奶奶，我要唱歌。」「深更半夜的唱什麼歌，睡覺！」奶奶回答道。過了一會，孩子真的憋不住了又說：「奶奶！我要唱歌！」「好，那你就貼我的耳朵小聲唱吧。」這時孩子真的就在奶奶的耳邊唱起了「小河嘩啦啦」？

39、萬聖節的晚上，約翰太太淚流滿面地衝進家門，女兒 蘿拉也隨之跑了進來。正在家中看書的約翰先生滿腹狐疑地問女兒：「你媽媽怎麼了，竟然哭成這個樣子？」蘿拉說：「我們剛才到學校參加萬聖節恐怖化裝舞會，媽媽得了第一名。」約翰說：「得了第一名？那好啊，應該高興才對呀，怎麼反而哭了呢？」蘿拉：「可是……她只是去看我比賽……」？

40、小侃隨老侃去城裡玩，小侃深感城裡比鄉下好。
老侃說：「那，我們搬家到城裡住好不好？」。
小侃說：「好是好，就是媽媽來了不好辦。」。
「為什麼？」？
「因為城裡只有公廁，沒有母廁！」。

41、1、如何將文本轉換為E-MAIL格式。
隨著能夠處理複雜文件的字處理軟體的快速開發，用這些軟體來產生能夠為普通E-Mail所用的簡單文本是越來越難了。建議採取以下策略：
最簡單的方法是將文件列印出來，然後用掃描器將其掃描，並保存為壓縮的TIFF文件（當然，GIF和JPG格式也可以），然後將其作為一個普通E-Mail的MIME附件發送出去，收到這封郵件的人可以依照圖形文件將文本重新輸入。
第二個解決辦法是使用專用來處理簡單文本的程序，例如CCED、NE等。
2、所謂「E-Mail病毒」是怎麼回事？
這種病毒流行於Internet上，非常危險。例如，如果你在一封E-Mail中讀到一行這樣的信息：
FORMAT C:
那就危險了，它可能會通過你的視覺神經將下意識的信息傳入你的大腦，使你的手指不自覺地鍵入重新格式化硬碟的指令。大多數Internet用戶認為還沒有什麼絕對有效的方法對付這種病毒，最好是經常為硬碟做備份。另外，如果你的意志力足夠堅強，也會降低病毒的感染力。記住，讀一封新郵件的時候千萬不要走神或過分集中精神，事實證明下述方法可以有效減少感染的

42、隨著電腦網絡的日益普及，一個新興的群體---「網蟲」應運而生。然而，由於目。
前尚缺乏嚴格、統一而規範的評判標準，許多本身不具備「網蟲」條件的人也濫竽充。
數，紛紛扯起了「網蟲」的旗號，致使「網蟲」界出現了良莠不齊甚至魚目混珠的現。
象。為此，特制定如下評判標準（草案），供大家廣泛討論、醞釀，為最終出台「網。
蟲」資格的評判標準打下基礎。
1、停電兩小時還沒有恢復，此時你渾身顫慄，迫不及待地拿起電話，撥通了ISP
（INTERNET SERVICEPROVIDER，網際網路服務商）的號碼，嘴裡不間歇地發出「瞿。
瞿......」模仿撥號上網時Modem發出的聲音，以試圖連通網絡。
2、你上網查看電子郵件，螢幕提示「沒有新郵件（No new message）」，於是。
你再次上網檢查新郵件。如果螢幕提示收到了新郵件，你也再次上網，以檢查更新的。
郵件。
3、你交往的朋友名字中都有一個長尾巴「a」字母---＠。
4、你每月真正打電話的次數沒有你電話費帳單上數字的位數多。
5、你們家的寵物小貓小狗有兩個非常雅致的名字

43、隨著全國轟轟烈烈抗擊非典的戰鬥全面深入，口罩的供應遠遠不能滿足需要，許多人只能尋求替代品。為此，我公司隆重推出新一代「安而全」衛生巾——它獨特的七度空間、立體防護新技術，更有側翼防護，徹底杜絕病毒入侵；它外形美觀大方，絕對會成為今年流行時尚的新趨勢；它佩戴快捷方便，只須將膠帶粘貼在腮幫子上即可，具有傳統口罩無法替代的舒適感覺;它一物兩用，經濟環保，節約您的開支。請立即致電搶購，儘早加入城市流行風景線。

44、1.隨著守門員一聲哨響，比賽結束了。2.各位觀眾，中秋節剛過，我給大家拜個晚年。3.現在由中國隊守門員范志毅開任意球 4.在上周剛舉行了一場別開婚面的生禮 5.可能有的觀眾剛剛打開電梯，我們再把比分......6.韓的大哥蔡說：葉釗穎的父親是原浙江省羽毛球隊的守門員.7.羅納耳多將球傳給因扎吉，因扎吉射門，高了。。。8.巴喬在前有追兵，後有堵截的情況下帶球沖入禁區。。。10.這球算進,裁判判進球無效...11.「皮耶羅為什麼在國家隊表現沒有在尤文圖斯好呢？因為他在國家隊 沒有身後德約卡夫和齊達內的支援。」 （德約卡夫和皮耶羅分屬兩隊） 12.「托里徹利因傷不能上場，國際米蘭防守實力大減。」 （此時韓旁邊的張慧德老師指出，托里徹利正在場上。） 13.「上半場尤文圖斯對羅納爾多和因扎吉的防守相當成功。」 14.「不管羅納爾多拿沒拿球，國際米蘭總有3到4名隊員防守他。」 （羅納爾多是國際米蘭隊員） 15.「羅納爾多和皮耶羅的配合比上半場好得多。」 （兩人分屬兩隊） 16.「已經有很多俱樂部表示要購買皮耶羅，拉齊奧出價3000萬美圓，曼聯?（阿森納？） 出價更高，2800萬美圓。」 17.「帕

45、1.隨著守門員一聲哨響，比賽結束了。
2.各位觀眾，中秋節剛過，我給大家拜個晚年。
3.現在由中國隊守門員范志毅開任意球。
4.在上周剛舉行了一場別開婚面的生禮。
5.可能有的觀眾剛剛打開電梯，我們再把比分。
6.韓的大哥蔡說：葉釗穎的父親是原浙江省羽毛球隊的守門員。
7.羅納耳多將球傳給因扎吉，因扎吉射門，高了……。
8.巴喬在前有追兵，後有堵截的情況下帶球沖入禁區……。
10.這球算進，裁判判進球無效……。
11.「皮耶羅為什麼在國家隊表現沒有在尤文圖斯好呢？因為他在國家隊沒有身後德約卡夫和齊達內的支援。」（德約卡夫和皮耶羅分屬兩隊）？
12.「托里徹利因傷不能上場，國際米蘭防守實力大減。」（此時韓旁邊的張慧德老師指出，托里徹利正在場上。）。
13.「上半場尤文圖斯對羅納爾多和因扎吉的防守相當成功。」。
14.「不管羅納爾多拿沒拿球，國際米蘭總有3到4名隊員防守他。」（羅納爾多是國際米蘭隊員）。
15.「羅納爾多和皮耶羅的配合比上半場好得多。」（兩人分屬兩隊）。
16.「已經有很多俱樂部表示要購買皮

46、電視機旁，中卡之戰正在現場直播。
0：1，中國隊先失一球，隨著良機一次次喪失，時間一分分推移，大家的耐心也快耗盡了。
「換人！」「黎兵下，郝海東上！」。
「換教練！」「戚務生下課！」。
建議聲，報怨聲連續不斷。
這時，人群中不知誰大喊一聲：「換對手！我想念越南隊！」。

47、1.隨著守門員一聲哨響，比賽結束了。
2.各位觀眾，中秋節剛過，我給大家拜個晚年。
3.現在由中國隊守門員范志毅開任意球。
4.在上周剛舉行了一場別開婚面的生禮。
5.可能有的觀眾剛剛打開電梯，我們再把比分。
6.韓的大哥蔡說：葉釗穎的父親是原浙江省羽毛球隊的守門員。
7.羅納耳多將球傳給因扎吉，因扎吉射門，高了。
8.巴喬在前有追兵，後有堵截的情況下帶球沖入禁區。
10.這球算進,裁判判進球無效。
11.「皮耶羅為什麼在國家隊表現沒有在尤文圖斯好呢？因為他在國家隊？
沒有身後德約卡夫和齊達內的支援。」。
（德約卡夫和皮耶羅分屬兩隊）。
12.「托里徹利因傷不能上場，國際米蘭防守實力大減。」。
（此時韓旁邊的張慧德老師指出，托里徹利正在場上。）。
13.「上半場尤文圖斯對羅納爾多和因扎吉的防守相當成功。」。
14.「不管羅納爾多拿沒拿球，國際米蘭總有3到4名隊員防守他。」。
（羅納爾多是國際米蘭隊員）。
15.「羅納爾多和皮耶羅的配合比上半場好得多。」。
（兩人分屬兩隊）。

48、隨著守門員一聲哨響，比賽結束了。各位觀眾，中秋節剛過，我給大家拜個晚年。現在由中國隊守門員范志毅開任意球 在上周剛舉行了一場別開婚面的生禮 可能有的觀眾剛剛打開電梯，我們再把比分......韓的大哥蔡說：葉釗穎的父親是原浙江省羽毛球隊的守門員.羅納耳多將球傳給因扎吉，因扎吉射門，高了。。。巴喬在前有追兵，後有堵截的情況下帶球沖入禁區。。。這球算進,裁判判進球無效...「皮耶羅為什麼在國家隊表現沒有在尤文圖斯好呢？因為他在國家隊沒有身後德約卡夫 和齊達內的支援。」 （德約卡夫和皮耶羅分屬兩隊）？

49、一位隨隊記者和一位隊員同住一室。第二天隊員去隊醫那裡看病。回來之後對記者說：我去過隊醫那裡了。「隊醫怎麼說？」記者問。「他讓我好好休息，要絕對安靜。這是他給開的安眠藥。」隊員說。「好的，我會照顧你按時服藥的。」記者說。「不不不」隊員打斷記者的話：「這藥是給你開的。大夫親口說的。」？

50、1、「隨著守門員一聲哨響，比賽結束了。」。
2、「。。。各位觀眾，中秋節剛過，我給大家拜個晚年。。。」。
3、「現在由中國隊守門員范志毅開任意球。。。」。
4、「隊員在平時的訓練中一定要加強體能和對抗性訓練，這樣才能適應比賽中的激烈程度，否則的話，就會像不倒翁一樣一撞就倒！」。
5、「忽如一夜春風來，意甲流行三後衛。」。
6、「國外的球員都非常敬業，比如馬特烏斯，小孩出生3個月後就上場比賽了。」。
7、「范志毅前幾天還在發高燒，高燒36度8；守門員區楚良身高1米82，體重28公斤。」。
8、「中國隊一腳射門，被區楚良奮勇撲出。。。」。
9、「在上周剛舉行了一場別開婚面的生禮。」。
10、「可能有的觀眾剛剛打開電梯，我們再把比分。。。」。
11、「巴喬在前有追兵，後有堵截的情況下帶球沖入禁區。。。」。
12、「水晶宮隊已經賽了7場，2勝2平4負。。。」。
13、「這球算進，裁判判進球無效。。。」。
14、「已經有很多俱樂部表示要購買皮耶羅，拉齊奧出價3000萬美圓，曼聯出價更高，2800萬美圓。」。
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