關於有的的幽默段子
1、人家有的是背景，而我有的只是背影。
2、有一位時髦女子走進一家皮貨店，問售貨員：「有較便宜的皮。
大衣嗎？」。
「有的。」售貨員回答，「袋鼠皮大衣比較便宜。」。
「為什麼呢？」女顧客精明地問道？
「哦！因為我們可以省下做口袋的材料和工錢啊！」。
3、鄉村教堂的神父發現了一件事：每當他傳道的時候，有些聽眾總是打瞌睡，有的。
甚至鼾聲大作；但是，當別的神父應邀來傳道的時候，聽眾連眼睛都不眨一下。有一。
次，傳道完畢，他便去問那位剛醒過來的聽眾是什麼原因。那個聽眾打了個哈欠，伸？
了伸懶腰說：「原因是您傳道的時候，我們有把握，敢肯定您講的都對；但是，當另。
一個神父來向我們傳道的時候，我們就不敢有這種想法，不能不盯住他，監視他。」。
4、一位富有的太太想領取汽車駕駛執照。
在考場，主考官問她：「夫人，請您回答，馬路中那條白線是表示什。
麼呢？」。
先生……那大概是為自行車準備的。」。
「那像S的指示牌是什麼意思？」？
「這是說明這個地段有蛇……」。
5、某人妻子生病了，請來醫生為其看病。
醫生檢查了一下，問道：「有螺絲刀嗎？」「有的，給您。」。
過了一會，醫生又問：「有錘子嗎？」。
「有....不過,我妻子得的是什麼病NULL」？
「沒什麼，我總得先把藥箱打開。」？
6、一群猶太人站在巷子裡，每人都在為自己祝福。有的想成為富翁，有的想娶富翁的女兒，有的祝願妻子能生個小孩。
在這群人中間有一個乞丐，他也喃喃地對天祈禱著什麼？
「喂。」有人問他，「您為自己祈禱什麼呀？」？
「我祝願自己是這座城市裡唯一的乞丐。」。
7、有一位時髦女子走進一家皮貨店，問售貨員：「有較便宜的皮大衣嗎？」。
「有的。」售貨員回答，qq空間留言代碼「袋鼠皮大衣比較便宜。」。
「為什麼呢？」女顧客精明地問道？
「哦！因為我們可以省下做口袋的材料和工錢啊！」。
8、爸爸：孩子，你知道嗎？有的小孩真的很能吃苦。
兒子：
爸爸：有個孩子，家裡很窮。上學的時候，他每天買三個饅頭，一天待在圖書館裡讀書，饅頭就成了他一天的三頓飯。
兒子：
爸爸：你能做到嗎？
兒子：不能，除非是肉饅頭。
9、年老富有的丈夫：「我要把我的飛行員辭掉，他開的飛機今天。
差點要了我的命。」。
年輕而不耐煩的妻子：「親愛的！我求你再給他一次最後的機。
會！」。
10、「你說為什麼有的男人結婚後變得像個女人一樣？」？
「這是因為有些女人結婚後變得像男人一樣。」。
11、一個十分富有的孤孀在她四十三歲時，結識了一。
位有名的重量級拳師，不久，她就閃電式地結婚了。她。
非常得意地對記者宣布：「我已找到了一個真正的男人！」。
誰知，四天之後，此項婚姻卻以離婚而告終。在眾。
人愕然之際，一家報紙透露了其原因：「該拳師在一場。
比賽中被對手擊中身體重要部位，——孤孀離婚實在。
萬不得已。」。
12、「我是一個風騷女人，是嗎？」一個放肆的女僕在。
女主人不理會她的時候，這樣問，「我知道有的人比我。
更風騷，可是條件卻遠不及我。」。
她向女主人投去狡黠的眼光，接著說：「我比你漂。
亮得多，你知道這是誰告訴我的？是你丈夫告訴我的。」。
「你說夠了！」女主人嚴厲地說。
「我還沒有說完呢！」女僕回答，「我接吻的功夫。
也比你高強，你想知道這是誰告訴我的嗎？」。
「要是你再說是我的丈夫……」。
「不，這次可不是你的丈夫了。這是你的汽車司機。
告訴我的。」。
13、精神病醫生問一位女患者：「請你告訴我，在你家。
里有沒有誇大狂想的病例。」。
「有的，我丈夫有時宣布他是一家之主。」。
14、有一個中年婦女請律師幫助她離婚，律師問：「你們的婚姻有基礎。
嗎？」。
「哦，有的，我們大約有四分之三英畝地。」女人答道。
律師吃驚地看看她，又問：「你們鬧矛盾了嗎？」。
「沒有。我們的車壞了，得送去修，」女人很快回答。
「那麼你為什麼要提出離婚呢？」律師費解地問？
「哦，這是因為他回答問題牛頭不對馬嘴，」。
律師恍然大悟。
15、「我是一個風騷女人，是嗎？」一個放肆的女僕在女主人不理會她的時候，這樣問，「我知道有的人比我更風騷，可是條件卻遠不及我。」 她向女主人投去狡黠的眼光，接著說：「我比你漂亮得多，你知道這是誰告訴我的？是你丈夫告訴我的。」 「你說夠了！」女主人嚴厲地說。「我還沒有說完呢！」女僕回答，「我接吻的功夫也比你高強，你想知道這是誰告訴我的嗎？」 「要是你再說是我的丈夫……」 「不，這次可不是你的丈夫了。這是你的汽車司機告訴我的。」。
16、女記者採訪養牛場主：請問這個瘋牛病是怎樣開始有的。
場主說：這個瘋牛病是起源於奶牛的。女記者不解。場主說：你想啊！每天都要摸乳房，一年才做一次愛，要是你，你瘋不。
17、一個十分富有的孤孀在她四十三歲時，結識了一。
位有名的重量級拳師，不久，她就閃電式地結婚了。她。
非常得意地對記者宣布：「我已找到了一個真正的男人！」。
誰知，四天之後，此項婚姻卻以離婚而告終。在眾。
人愕然之際，一家報紙透露了其原因：「該拳師在一場。
比賽中被對手擊中身體重要部位，--孤孀離婚實在。
萬不得已。」。
18、我是一個風騷女人，是嗎？」一個放肆的女僕在女主人不理會她的時候，這樣問，「我知道有的人比我更風騷，可是條件卻遠不及我。」 她向女主人投去狡黠的眼光，接著說：「我比你漂亮得多，你知道這是誰告訴我的？是你丈夫告訴我的。」 「你說夠了！」女主人嚴厲地說。「我還沒有說完呢！」女僕回答，「我接吻的功夫也比你高強，你想知道這是誰告訴我的嗎？」 「要是你再說是我的丈夫……」 「不，這次可不是你的丈夫了。這是你的汽車司機告訴我的。」。
19、敵人雙方對陣，戰鼓—敲，開始交鋒廝打。不久，—方丟盔棄甲，掉。
頭就逃。有的士兵逃了100步停下，有的逃了50步停下。逃了50步的士。
兵大聲嘲笑那些逃了100步的士兵：「嘿嘿，怕死鬼，逃得比兔子還快!」。
20、北宋政府南渡後，因為疆土狹小，所以大批官吏一時不能實任官職。有的等候十多年也。
不能任職，往往以耕田或教書來謀生。所以當時流傳這麼一句話：「古人說『10年窗下無人。
問，一舉成名天下知』；今天是『一舉成名天下知，10年窗下無人問』啊。」。
21、采石磯江邊，有李太白墓，往來的詩人紛紛寫詩題詠。有的人看不慣，寫了首絕句道：
採石江邊一杯土，李白詩名耀千古。
來的去的寫兩行，魯班門前掉大斧。
22、唐朝的穆寧曾官至刺史，他的兒子們有的也做到了尚書給事的官職。穆寧卻仍要兒子們。
分頭供奉飯食，待他稍不如意，就要遭到他的鞭打。
這天，輪到做尚書給事的這個兒子供奉飯食了，他特意把熊和白鹿的肉乾合在一起烹制。
了奇異美味孝敬父親。穆寧津津有味地吃了個大飽。這時，他的另外的一些兒子們都在一旁。
羨慕尚書給事的這一舉動，以為父親一定對他要有重賞。誰料，穆寧吃飽以後，很快把臉沉。
了下來，把做尚書給事的這個兒子杖打了一頓，口中還忿忿地罵道：「這麼好的美味，為什。
麼不早獻上來！」。
23、敵人雙方對陣，戰鼓—敲，開始交鋒廝打。不久，—方丟盔棄甲，掉頭就逃。有的士兵逃了100步停下，有的逃了50步停下。逃了50步的士兵大聲嘲笑那些逃了100步的士兵：「嘿嘿，怕死鬼，逃得比兔子還快!」。
24、唐朝的穆寧曾官至刺史，他的兒子們有的也做到了尚書給事的官職。穆寧卻仍要兒子們分頭供奉飯食，待他稍不如意，就要遭到他的鞭打。
這天，輪到做尚書給事的這個兒子供奉飯食了，他特意把熊和白鹿的肉乾合在一起烹制了奇異美味孝敬父親。穆寧津津有味地吃了個大飽。這時，他的另外的一些兒子們都在一旁羨慕尚書給事的這一舉動，以為父親一定對他要有重賞。誰料，穆寧吃飽以後，很快把臉沉。
了下來，把做尚書給事的這個兒子杖打了一頓，口中還忿忿地罵道：「這麼好的美味，為什麼不早獻上來！」？
25、有一個中年婦女請律師幫助她離婚。律師問：「你們的婚姻有基礎嗎？」。
「哦，有的。我們大約有四分之三英畝地。」女人答道。
律師吃驚地看看她，又問：「你們鬧矛盾了嗎？」。
「沒有。我們的車壞了，得送去修。」女人很快回答。
「那麼你為什麼要提出離婚呢？」律師費解地問？
「哦，這是因為他回答問題總是牛頭不對馬嘴。」。
律師恍然大悟。
26、醫生，麻煩您幫我檢查一下，我覺得所有的人都無視於我的存在。潔玲消極的說道。下一位！醫生立刻說道。
27、某人妻子生病了，請來醫生為其看病。醫生檢查了一下，問道：「有螺絲刀嗎？」 「有的，給您。」 過了一會，醫生又問：「有錘子嗎？」 「有....不過,我妻子得的是什麼病?」 「沒什麼，我總得先把藥箱打開。」？
28、某人妻子生病了，請來醫生為其看病。
醫生檢查了一下，問道：「有螺絲刀嗎？」「有的，給您。」。
過了一會，醫生又問：「有錘子嗎？」這時丈夫更為疑惑：「有……不過，我妻子得的是什麼病，是不是很嚴重?」？
「沒什麼，我總得先把藥箱打開。」？
29、醫生，麻煩您幫我檢查一下，我覺得所有的人都無視於我的存在。潔玲消極的說道。
下一位！醫生立刻說道。
30、母親勸女兒嫁給一位富有的老人，女兒激動地叫嚷著：「我才不和那人結婚，他太老了！」。
「這有什麼關係呢？」母親安慰道，「又不是要煮著吃的！」？
31、為什麼有的bbs在用戶註冊時，還要登記性別呢？因為，考慮到系統以後將增加這些功能:
請按下你要的代碼來設定參數，按Enter結束。
A．呼叫器關閉時可讓女網友呼叫 ON Q．離站時詢問寄回所有訊息 OFF
B．呼叫器關閉時可讓男網友呼叫 OFF R．使用自己的離站畫面 ON
C．只接受異性網友訊息 ON S．我是這個組織的成員 ON
D．收到訊息發出聲音 ON T．好友上站通知 ON
E．性別偵測 ON U．觀看留言版 ON
F．顯示活動看版 ON V．送出上站通知給異性網友 ON
G．只接受異性網友的信件 ON X．只接受好友的信件 ON
H．聊天室OP時只讓異性網友進入 ON Y．異性網友上站通知 ON
選擇(ENTER 結束)。
32、星期天消假時有三個人遲到，這下子有的看了。
排長問甲兵：你是不想活了是吧！我在值班你跟我耍大牌，很好，給我一個合理的理由，不然就要倒大霉。
甲兵：報告排長，因為招不到計程車所以用走回來的。
排長：很好！你明天到操場給我走一天的路！乙丙兩兵嚇的發軟。
排長問乙兵：那你呢？
乙兵：我，我因為看MTV忘了時間所以。
排長：好！我明天在司令台準備一個電視，你給我看一整天！不准吃飯上廁所。
丙兵突然興奮的大叫：排長我自己招了，我跑去嫖妓了。
33、一群猶太人站在巷子裡，每人都在為自己祝福，有的想成為富翁，有的想娶富翁的女兒，有的祝願妻子能生個小孩。在這群人中間有一個乞丐，他也喃喃地對天祈禱著什麼？
「喂！」有人問他，「您為自己祈禱什麼呀？」？
「我祝願自己是這座城市裡唯一的乞丐。」。
34、有一位時髦女子走進一家皮貨店，問售貨員：「有較便宜的皮大衣嗎？」。
「有的。」售貨員回答，「袋鼠皮大衣比較便宜。」。
「為什麼呢？」女顧客精明地問道？
「哦！因為我們可以省下做口袋的材料和工錢啊！」。
35、「先生，我買的這輛自行車為什麼沒有車燈？廣告上明明有的！」？
「廢話，廣告上還有一個小姐呢！」。
36、富有的格特太太一直住在鄉下，她聽說孫子上了大學，還參加了學校。
的橄欖球隊，非常高興。她知道打橄欖球是項運動，雖然這運動她沒看過。
然而運動員強健的體魄她是可想像得到的。
格特太太為了孫子進了城，她到了孫子的學校去，正趕上孫子參加球。
賽，於是又坐在看台上等著看比賽。可是比賽一開始，她就難過地哭了：
「原來是這樣，和許多人拚命地搶一個球，你只要跟我說一聲，要多少我。
會給你買多少啊。」。
37、富有的格特太太一直住在鄉下，她聽說孫子上了大學，還參加了學校 的橄欖球隊，非常高興。她知道打橄欖球是項運動，雖然這運動她沒看過，然而運動員強健的體魄她是可想像得到的。格特太太為了孫子進了城，她到了孫子的學校去，正趕上孫子參加球 賽，於是又坐在看台上等著看比賽。可是比賽一開始，她就難過地哭了： 「原來是這樣，和許多人拚命地搶一個球，你只要跟我說一聲，要多少我 會給你買多少啊。」。
38、富有的格特太太為了孫子進了城，她到了孫子的學校去，正趕上孫子參加橄欖球賽，於是坐在看台上等著看比賽。可是比賽一開始，她就難過地哭了：「原來是這樣，和許多人拚命地搶一個球，你只要跟我說一聲，要多少我會給你買多少啊。」。
39、富有的格特太太一直住在鄉下，她聽說孫子上了大學，還參加了學校的橄欖球隊，非常高興。她知道打橄欖球是項運動，雖然這運動她沒看過，然而運動員強健的體魄她是可想像得到的。
格特太太為了孫子進了城，她到了孫子的學校去，正趕上孫子參加球賽，於是又坐在看台上等著看比賽。可是比賽一開始，她就難過地哭了：
「原來是這樣，和許多人拚命地搶一個球，你只要跟我說一聲，要多少我會給你買多少啊。」。
40、富有的格特太太一直住在鄉下，她聽說孫子上了大學，還參加了學校。
的橄欖球隊，非常高興。她知道打橄欖球是項運動，雖然這運動她沒看過，然而運動員強健的體魄她是可想像得到的。
格特太太為了孫子進了城，她到了孫子的學校去，正趕上孫子參加球。
賽，於是又坐在看台上等著看比賽。可是比賽一開始，她就難過地哭了：
「原來是這樣，和許多人拚命地搶一個球，你只要跟我說一聲，要多少我。
會給你買多少啊。」。
41、法官：被告在打你以前，你有沒有設法勸止他。
原告：有的。我用各種最惡毒最難聽的話言來勸止他，可是他仍用拳頭打了我一頓。
42、在美國的小汽車車尾，有的貼上了簡明的幽默標語，耐人尋味，舉例。
如下：
「我這輛破車不卑不亢。」。
「我這車雖有點老舊．卻從來不找我的麻煩。」。
「別看我是老車，貨款早已付清。」。
43、一位富有的太太想領取汽車駕駛執照。
在考場，主考官問她：「夫人，請您回答，馬路中那條白線是表示什麼？
呢？」。
先生……那大概是為自行車準備的。」。
「那像S的指示牌是什麼意思？」？
「這是說明這個地段有蛇……」。
44、一天，一個非常富有的闊少爺在公路上超速，被一個女警察發現。那位闊少爺很不願意地把車停了在一邊，不耐煩的說：「你知不知道我的爸爸是誰？！」女警察客氣地答道：「對不起，先生，這我可幫不到你，你有沒有試一試問問你的母親？」。
45、在美國的小汽車車尾，有的貼上了簡明的幽默標語，耐人尋味，舉例如下： 「我這輛破車不卑不亢。」 「我這車雖有點老舊．卻從來不找我的麻煩。」 「別看我是老車，貨款早已付清。」。
46、一位富有的太太想領取汽車駕駛執照。在考場，主考官問她：「夫人，請您回答，馬路中那條白線是表示什麼呢？」先生……那大概是為自行車準備的。」「那像S的指示牌是什麼意思？」「這是說明這個地段有蛇……」？
47、一位富有的太太想領取汽車駕駛執照。在考場，主考官問她：「夫人，請您回答，馬路中那條白線是表示什麼呢？」 先生……那大概是為自行車準備的。」 「那像S的指示牌是什麼意思？」 「這是說明這個地段有蛇……」？
48、一位富有的太太想領取汽車駕駛執照。
在考場，主考官問她：「夫人，請您回答，馬路中那條白線是表示什麼呢？」？
「先生……那大概是為自行車準備的。」。
「那像S的指示牌是什麼意思？」？
「這是說明這個地段有蛇……」。
49、鄉村教堂的神父發現了一件事：每當他傳道的時候，有些聽眾總是打瞌睡，有的 甚至鼾聲大作；但是，當別的神父應邀來傳道的時候，聽眾連眼睛都不眨一下。有一 次，傳道完畢，他便去問那位剛醒過來的聽眾是什麼原因。那個聽眾打了個哈欠，伸 了伸懶腰說：「原因是您傳道的時候，我們有把握，敢肯定您講的都對；但是，當另 一個神父來向我們傳道的時候，我們就不敢有這種想法，不能不盯住他，監視他。」？
50、一個詩人把自己寫的一首長詩送到編輯部說：「先生，請您幫我看看。我所有的痛苦都在這首詩里了。」 讀完詩，編輯批註道：「你詩里的痛苦現在都跑到我頭腦里了。」。