關於己的幽默段子

1、有個人前去拜訪一位將軍，他拿出自己發明的士兵制服給將。
軍看，並吹噓說，這是防彈衣，任何子彈也穿不透。
「那好啊，你穿上！」將軍說著，又按鈴叫了傳令兵。
「你去把步槍子彈上好。」。
那人連忙告辭。

2、懺悔者：「我要懺悔：我經常從工地偷拿木料。」。
神父：「你拿了多少？」。
懺悔者：「夠給我自己、兒子和兩個女兒蓋房子的，還準備在湖邊蓋個小別墅。」。
神父：「罪孽深重啊。我得考慮一個影響大的贖罪苦行。
你蓋過靜修所嗎？」。
懺悔者：「沒有，神父。不過，如果您設計出來，我可以搞到木料。」。

3、教授說：「你們已了解『謊言』的概念，關於這個問題，我已在自。
己的著作《論謊言》一書中寫到。你們誰讀過這本書，請舉起手來。」。
所有的同學個約而同地舉起了手。
「很好！」教授繼續說，「這回可有了新的講課例子啦。我寫的書。
尚未出版呢！」。

4、兩位朋友在交談，「你怎麼竟自己打起字來啦，你不是有一位？
很熟練的打字員嗎？」。
「你還不知道？我跟她結婚了。」。

5、飯後，大家在談減肥問題。身體長得相當豐滿的女主人，說自。
己結婚時體重不過45公斤。她的丈夫笑嘻嘻他說：「對了，在我的。
各項投資中，這是唯一有長進的一項。」。

6、媽媽:「小明,你己經那麽大了,還要媽媽抱,羞羞臉哦!」。
小明:「隔壁的張阿姨比我更大,還不是給爸爸抱。」。

7、有個人前去拜訪一位將軍，他拿出自己發明的士兵制服給將軍看，並吹噓說，這是防彈衣，任何子彈也穿不透。
「那好啊，你穿上！」將軍說著，又按鈴叫了傳令兵。
「你去把步槍子彈上好。」。
那人連忙告辭。

8、懺悔者：「我要懺悔：我經常從工地偷拿木料。」 神父：「你拿了多少？」 懺悔者：「夠給我自己、兒子和兩個女兒蓋房子的，還準備在湖邊蓋個小別墅。」。
神父：「罪孽深重啊。我得考慮一個影響大的贖罪苦行。
你蓋過靜修所嗎？」。
懺悔者：「沒有，神父。不過，如果您設計出來，我可以搞到木料。」。

9、兒子：「爸爸，我送給你一隻指南針，這是我自己做的。」 爸爸：「你留著玩吧，我也用不到它。」 兒子：「您不是常常從酒吧間裡出來就迷路了嗎？」。

10、一天，警察發現一個獨自在大街上徘徊的小女孩，她說不出自己叫什麼名字，也弄不清住什麼地方。警察無可奈何的開始翻她的衣兜，希望能找到一點線索。小姑娘沒反抗，卻嫩聲嫩氣地說：「別害怕，我沒帶槍。」？

11、一個新娘子在花轎中大哭不己。一個轎夫聽了很。
不忍心，說道：「小娘子，還是把你抬回去吧，如何？」。
新娘子答道：「那我不哭了。」。

12、長相一般的妻子有點妒忌漂亮的女傭人，懷疑自。
己的丈夫跟她有染。一天晚上，她意外地放了女傭人。
一天假，穿上了女傭人的衣服，坐在女傭人黑暗的房。
間裡。
門輕輕地開了，一雙手臂摟著她，吻如雨下。她。
立刻扭亮電燈，說：「想不到是我吧？」。
「不，太太！」男管家說。

13、甲：「這幾天你為啥總是愁眉不展？」。
乙：「我自己也不知道怎麼回事。」？
甲：「那麼你只要常常想到你的妻子，就會覺得快。
樂了。」。
乙：「對啊！我想我的憂愁正是為了妻子。」。

14、有一對夫妻 生活都很不檢點，在外面都有自己的情人，有一天他倆覺得這樣時間長了，也不好，於是他倆商量了一下，決定以後誰也不准在外面亂來了。為了使雙方都能做到，而且能夠相互監督，他們比此做了記號，丈夫在妻子那裡畫了個警察，妻子在丈夫那裡畫了猴子，一天回來後，互相檢查對方有沒有變化。可是就第二天他們相互檢查的時候他發現妻子的警察不像他畫的了，她說那有戰崗不換崗的。她你的也不像了，怎麼高了。他也說那有猴子不上樹的 哈哈，就這樣~不了了之了 ……？

15、一天早晨一個男子突然闖入一個性大夫的病房，掏出自己的生殖器說：「你看這個睪丸怎麼紅了啊？」，大夫仔細的看了又看說：「這玩意傳染甚廣必須割除，人類不能在這裡滅絕。」。這名男子就去把它割了，第二天這名男子又到了這名大夫前指了指另一了睪丸說：「他怎麼也紅了呢？」大夫又看了看並召集了十餘個大夫共同研究，大夫們一致認為必須割除，於是這名男子有給割除了另一半，可是到了第三天，這名男子的陰莖有紅了，這時以有一百多名大夫研究並一致認為必須割除，要防止人類的擴散，但是誰也找不到原因？
到了五十年後，一名大夫終於找到了原因，於是他召集了前一百餘名大夫和那名男子，並開了一個記者招待會。
當這名男子問原因時，大夫清了清嗓子說：「他媽的，褲衩自掉色。

16、一醫醫死人兒，主家欲舉訟，願以己子賠之。一日醫死人。
仆，家止一仆，又以賠之。夜間又有叩門者云：「娘娘產里病。
煩看。」醫私謂其妻曰：「淘氣！那家想必又看中意你了。」。

17、有人遇喜事，一友封分金一星往賀，乃密書對內云：「現。
五分，賒五分。」己而此友亦有賀分，其人仍以一星之敬答之。
乃以空封往，內書云：「退五分，賒五分。」。

18、吳下棋僧人善詩。一次，無辜受牽累遭訴訟。僧人連連喊冤，說明自。
己平日不問它事，只喜作詩。
縣官就指著廳中一傘令賦詩，僧人信口答道：「萬骨攢來一柄收，行。
藏長得近諸侯。輕輕撐向馬前去，真箇有天上日頭。」。

19、有個人問佛祖：「觀音旁邊有那麼多侍者，為何還要自己親手提凈瓶啊？」。
佛祖戲弄似地回答：「求人不如求自己好啊！」。

20、一個和尚每逢夏夜，總是赤身裸體躺睡在山邊，口中念著佛經，捨出自己身體喂養蚊。
子，一心想做佛。
觀音大士聽說此事，要考驗他是否誠心，便變成老虎，咆哮著來到山邊，要他捨出身體。
給它吃。
和尚跑起來避開，大叫道：「今晚撞見這個大客人，此東道叫我如何做得起？」。

21、陳端庵是順治己丑年間的進士，擔任新城縣令，因天性仁厚，每次差吏杖打犯人時。
他總要流下同情的眼淚。
一次，王秀才因自家房屋被人搶奪，長時間也未得到絲毫賠償，便氣憤地向縣官告發。
陳端庵接到狀子，久久不能判決，只是慢吞吞地說道：「毛詩上早就寫道：『維鵲有巢。
維鳩居之。』（鵲鳥築有窠兒，讓鳩進去居住）你王秀才為什麼就不能做鵲鳥呀？」？
大家聽說如此好好縣官不覺啞然失笑。

22、我和一個寡婦結了婚。她有六個孩子，我自己有五個孩子。我們結婚後，有了三個孩子。一天，我妻子匆忙跑來對我說： 「快到院子裡去，快！太可怕了。」。
「怎麼了？」我說？
「唉！」她說，「你的孩子和我的孩子正在打我們的孩子。」。

23、某國總統為了提高自己的聲望，決定發行一種上面印有自己的臉的郵票，發行了一個多月後，總統決定到郵局查看銷售情形。
總統：「銷售情形怎樣啊？」。
員工：「還不錯...只不過有人常常抱怨貼不牢....」。
總統：「怎麼會呢？」？
語畢，總統順手抄起了一張郵票，在背面吐了一口口。
水，用力黏在一張紙上。
總統：「你看這不是貼的很牢嗎？！」。
員工：「可是....大家都...大家都..把口水..吐在正面......」。

24、有個人前去拜訪一位將軍，他拿出自己發明的士兵制服給將軍看，並吹噓說，這是防彈衣，任何子彈也穿不透。
「那好啊，你穿上！」將軍說著，又按鈴叫了傳令兵。
「你去把步槍子彈上好。」那人連忙告辭。

25、一天，警察發現一個獨自在大街上徘徊的小女孩，她說不出自己叫什麼名字，也弄不？
清住什麼地方？
警察無可奈何的開始翻她的衣兜，希望能找到一點線索。
小姑娘沒反抗，卻嫩聲嫩氣地說：「別害怕，我沒帶槍。」。

26、火車突然發出一陣咕嗄聲,隨後猛然停了下業.全體乘客都從自己的座位上跳起來。
「發生了什麼事,列車員?」一個女人暴躁地喊道？
「沒什麼了不起的,只不過是一頭可惡的母牛撞上了我們」？
「它是在路上嗎?」「噢,差不了多少,」列車員回答說,「我們是在路邊的牛棚里被它碰上的.」。

27、火車突然發出一陣咕嗄聲，隨後猛然停了下業，全體乘客都從自己的座位上跳起來。
「發生了什麼事，列車員？」一個女人暴躁地喊道？
「沒什麼了不起的，只不過是一頭可惡的母牛撞上了我們！」？
「它是在路上嗎？」。
「噢，差不了多少，」列車員回答說，「我們是在路邊的牛棚里被它碰上的。」。

28、懺悔者：「我要懺悔：我經常從工地偷拿木料。」。
神父：「你拿了多少？」。
懺悔者：「夠給我自己、兒子和兩個女兒蓋房子的，還準備在湖邊蓋個小別墅。」。
神父：「罪孽深重啊。我得考慮一個影響大的贖罪苦行。
你蓋過靜修所嗎？」。
懺悔者：「沒有，神父。不過，如果您設計出來，我可以搞到木料。

29、懺悔者：「我要懺悔：我經常從工地偷拿木料。」。
神父：「你拿了多少？」。
懺悔者：「夠給我自己、兒子和兩個女兒蓋房子的，還準備在湖邊蓋個小別墅。」。
神父：「罪孽深重啊。我得考慮一個影響大的贖罪苦行。你蓋過靜修所嗎？」。
懺悔者：「沒有，神父。不過，如果您設計出來，我可以搞到料。」。

30、「為什麼把報紙比作女人？」 「因為即使使每個男人都有自己的一份報紙，仍然不免想再看看別人的報紙。」？

31、兒子：「爸爸，我送給你一隻指南針，這是我自己做的。」。
爸爸：「你留著玩吧，我也用不到它。」。
兒子：「您不是常常從酒吧間裡出來就迷路了嗎？」。

32、享利：「你每天晚上只喝兩杯白酒，今天怎麼要了四杯？」？
鮑勃：「我自己覺得喝兩杯已經很夠了，可我老婆還是不滿。
意。」。
享利：「她怎麼不滿意。」？
鮑勃：「每天我一到家，她總是埋怨我，真該死，又喝個半醉！」。

33、享利：「你每天晚上只喝兩杯白酒，今天怎麼要了四杯？」 鮑勃：「我自己覺得喝兩杯已經很夠了，可我老婆還是不滿 意。」 享利：「她怎麼不滿意。」 鮑勃：「每天我一到家，她總是埋怨我，真該死，又喝個半醉！」？

34、享利：「你每天晚上只喝兩杯白酒，今天怎麼要了四杯？」？
鮑勃：「我自己覺得喝兩杯已經很夠了，可我老婆還是不滿意。」。
享利：「她怎麼不滿意。」？
鮑勃：「每天我一到家，她總是埋怨我，真該死，又喝個半醉！」。

35、某日行政院長召來教育部長問道，行∶去年推行的ｅｍａｉｌ到中學的政策實行的如何？教∶己經實行的不錯了。行∶那你說一下ｅｍａｉｌ是什麼意思啊！教∶就是電子郵件嘛。行∶那你會寄嗎？教∶當然會啊！就是貼上五塊錢郵票，再拿到郵局去寄嘛！行∶看樣子你不笨嘛！那我問你，你寄什麼東西？教∶我用ｐｅ２編好存到磁片再寄出去嘛！行∶那你幫我幾件給各大學校長吧！教∶ｏｋ？

36、某國總統為了提高自己的聲望，決定發行一種上面印 有自己的臉的郵票，發行了一個多月後，總統決定到 郵局查看銷售情形..... 總統：「銷售情形怎樣啊？」 員工：「還不錯...只不過有人常常抱怨貼不牢....」 總統：「怎麼會呢？」 語畢，總統順手抄起了一張郵票，在背面吐了一口口 水，用力黏在一張紙上... 總統：「你看這不是貼的很牢嗎？！」 員工：「可是....大家都...大家都..把口水..吐在正面......」？

37、「為什麼把報紙比作女人？」「因為即使每個男人都有自己的一份報紙，仍然不免想再看看別人的報紙。」？

38、成熟的人從不將情緒寫在臉上，他們都有自己的表情包。

39、出問題多從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒有引力。

40、閨蜜早上說了句真理：我愛的其實是成熟歷經滄桑的男人，因為可愛的男孩，我自己可以生一個。