關於故的幽默段子

1、一矮子新魂，上床連親百徐嘴。婦問其故，答曰：「我下去了，還有半日不得上來哩。」。

2、夫問妻曰：「此物還是長的好，短的好？」。
妻實喜長，而故應之曰：「短的好。」。
夫曰：「這等我的太長，不如截去一段。」。
持刀便砍。妻發急，止之曰：「雖則長了些，卻是父母生就的遺體，一毫也動不得。」。

3、一位律師問證人：「你說事故發生的時候，你離出事地點100英尺，你。
可以告訴我，你能看清多遠的東西？」。
證人說：「早晨起來時，我可以清楚地看到太陽，據說太陽離地球是。
9300萬英里。

4、妻妾相爭，夫實愛妾，而故叱之曰：「不如殺了你，省得啕氣。」妾仰入房，夫持刀趕入。妻以為果殺，尾而視之，見二人方在雲雨。妻大怒曰：「若是這等殺法，倒不如先殺了我罷！」。

5、媽媽給孩子講故啊．說有一隻羊因為離開了羊群被吃掉了。
「孩子，你想想看！」媽媽拍著孩子的頭說，「假如這隻羊老老實實地。
和大家在一起，不離開集體，它就不會被狼吃掉，對不？」。
孩子低頭沉思片刻對媽媽說道：「對，這隻羊不離開羊群是不。
會被狼吃掉的——不過，它以後就被我們給吃掉了，是吧？」。

6、某日在丹佛機場的一班聯合航空班機因故停飛,機場櫃檯人員必須協助大批該班機旅客轉搭其它飛機。櫃檯前排滿了辦手續的人，這時有一位老兄從排隊的人群里一路擠到櫃檯前，將機票甩在櫃檯上並說：「我一定得上這班飛機而且是頭等艙！」服務的小姐很客氣的回答：「先生,我很樂意替您服務，但我得先替這些排在你前面的人服務。」。
此時這位仁兄很不耐煩的說：「你知道我是誰嗎？」只見那位櫃檯小姐從容的拿起麥克風廣播道：「各位旅客請注意，23號櫃檯前有一位先生不知道自己是誰，如果有哪位旅客能幫他辨識身份的話，煩請到聯合航空23號櫃檯，謝謝！」。
此時排在後面的旅客都忍不住笑了出來。
(還沒完，更精彩的是在下面！)。
這位仁兄把臉一擺，瞪著那位小姐，並說出：「Fuck you!」。
只見那位櫃檯小姐露出和氣的微笑回答說：「那您也得先排隊才行！」。

7、一天小明和同學小華在階梯教室上旅遊法規公共課，由於是公共課的緣故教室里坐滿了其它系和本系的同學，小明和小華趕緊擠了兩個座位坐下。沒想到剛上課不久我小明就想打噴嚏，當時情況緊急小明本能的把頭轉向了小華這邊，結果打了個驚天動地的噴嚏噴了小華一臉的口水，小華當時不知說什麼好了，連忙道歉說「肥水不流外人田」？

8、父親見兒子把藍墨水倒到金魚缸里，便問他是什麼緣故。兒子說：
「金魚吃了藍墨水會變成藍金魚呢。」。

9、爸爸對女兒講他小時候家境貧寒，受盡了苦難。女兒聽完了故。
事，兩眼含淚，十分同情地對爸爸說：「哦，爸，你是因為沒有飯吃才。
到我們家來的吧？」。

10、父親見兒子把藍墨水倒到金魚缸里，便問他是什麼緣故。兒子說：「金魚吃了藍墨水會變成藍金魚呢。」？

11、父親見兒子把藍墨水倒到金魚缸里，便問他是什麼緣故。兒子說： 「金魚吃了藍墨水會變成藍金魚呢。」？

12、年輕的爸爸和剛滿周歲的兒子在床上做遊戲，由於天熱的緣故，爸爸光著上身。突然兒子驚慌的喊道：「哎呀！爸爸，你肚子上怎麼出了一個洞？！」爸爸：「那是肚臍眼。」？
中午該吃午飯了。媽媽拿來了自製的菜包，兒子只看了一眼便叫起來：「爸爸！爸爸！你讀肚臍怎麼跑到包子上去了？！」？
爸爸，媽媽：「------------」。

13、有一新娘，次日醒來大哭。眾人忙問其故，新娘曰；「早知道結婚這麼好，俺早就結了。」。

14、鎮守大監觀風，出「後生可畏焉」為題，眾皆掩口而笑。
璫問其故，教官稟曰：「諸生以題目太難，求減得一字也好。」。
璫笑曰：「既如此，除了『後』字，只做『生可畏焉』罷。」。

15、有公子兼封君者，父對之，乃欣羨不已。訝問其故，曰：
「你的爺既勝過我的爺，你的兒又勝過我的兒。」。

16、貧子途遇監生，忽然抱住兜耳一口。生驚問其故，答曰：
「我窮苦極矣，見了大錠銀子，如何不咬些飛邊用用。」。

17、有善生虱者，自言一年止生十二個虱。詰其故，曰：「我。
身上的虱，真真一月（捏）一個。」。

18、一人留友夜飲，其人蹩額堅辭。友究其故，曰：「實不相。
瞞，賤荊性情最悍，尚有榪子桶未倒，若歸遲，則受累不淺。
矣。」其人攘臂而言曰：「大丈夫豈有此理！把我便——」其妻。
忽出，大喝曰：「把你便怎麼？」其人即雙膝跪下曰：「把我便？
掇了就走！」。

19、一教官辭朝見象，低徊留之不忍去。人問其故，答曰：
「我想祭丁的豬羊，有這般肥大便好。」。

20、教官子與縣丞子廝打，教官子屢負，歸而哭訴其母。母。
曰：「彼家終日吃肉，故恁般強健會打。你家終日吃腐，力氣。
衰微，如何敵得他過？」教官曰：「這般我兒不要忙，等祭過了。
丁，再與他報復便了。」。

21、其年鄉試，一縣脫科。諸生請堪輿來看風水，以泥塑聖像。
卵小，不相稱故耳。遂喚妝佛匠改造。聖人大喝曰：「這班不。
不同文理的畜生，你們自不讀書，干我卵甚事！」。

22、縫匠裁衣，反覆量，久不肯下剪。徒弟問其故，答曰：
「有了他的，便沒有了我的。有了我的，又沒有了他的。」。

23、蓖頭者被賊偷竊。次日，至主顧家做生活，主人見其戚。
容，問其故。答曰：「一生辛苦所積，昨夜被盜。仔細想來。
只當替賊蓖了一世頭耳。」主人怒而逐之。他日另換一人，問。
曰：「某人原是府上主顧，如何不用？」主人為述前言，其人。
曰：「這樣不會講話的，只好出來弄卵。」。

24、顏回、子路、伯魚三人私議曰：「夫子惟胡，故開口不脫。
『乎』字。」顏子曰：「他對我說：『回也，其庶乎。』」子。
路曰：「他對我說：『由也，誨汝知之乎？」伯魚曰：「我家。
尊對我也說：『汝為周南、召南矣乎。」孔子在屏後聞之，出。
責伯魚曰：「回是個短命，由是個得其死的，說我胡也罷了。
你是我的兒子，如何來說我老子？」。

25、夫問妻曰：「此物還是長的好，短的好？」妻實喜長，而故。
應之曰：「短的好。」夫曰：「這等我的太長，不如截去一段。」。
持刀便砍。妻發急，止之曰：「雖則長了些，卻是父母生就的。
遺體，一毫也動不得。」。

26、一矮子新婚，上床連親百徐嘴。婦問其故，答曰：「我下。
去了，還有半日不得上來哩。」。

27、一人連舉數子，醫士諛之曰：「寡慾多男子。兄少年老成。
過於保養之故。何不乘此強壯，快活快活。」妻在屏後應曰：
「先生說得極是。我也生育得不耐煩，覺得苦極了。」。

28、妻妾相爭，夫實愛妾，而故叱之曰：「不如殺了你，省得。
啕氣。」妾仰入房，夫持刀趕入。妻以為果殺，尾而視之，見。
二人方在雲雨。妻大怒曰：「若是這等殺法，倒不如先殺了我。
罷！」。

29、一人好飲，偶赴席，見桌上杯小，遂作嗚咽之狀。主人驚。
問其故，曰：「睹物傷情耳。先君去世之日，並無疾病，因友。
人招飲。亦似府上酒杯一般，誤吞入口，咽死了的。今日復見。
此杯，焉得不哭？」。

30、有龍陽年紀過大者，偶撒一屁，狎客為之叩齒。眾問其。
故，答曰：「你們不聽見老了叫麼？」。

31、有勢利者，每出，逢冠蓋，必引避。同行者問其故，答。
曰：「舍親。」如此屢屢，同行者厭之。偶逢一乞丐，亦效其引。
避，曰：「舍親。」問：「為何有此令親。」曰：「但是好的，都。
被你認去了。」。

32、暑月有擁夾被臥者，或問其故，答曰：「阿喲，綿被脫。
熱。」。

33、有持券借債者，主人曰：「券倒不須寫，只畫一幅行樂圖。
來。」借者問其故，答曰：「怕我日後討債時，便不是這副面孔。
耳。」。

34、鄉人夤緣進學，與父兄叔伯暑天同走，唯新生撐傘。人問。
何故，答曰：「入學不曬（作鄉音十惡不赦）」。

35、一女無故而腹中受孕，父母嚴詰其故，女曰：「並無外遇。
止有某日偶遇某人對面而來，嘴上撞了一下，遂爾成胎。此外。
別無他事。」父沉吟良久，忽悟曰：「嗄，我曉得了，這人的卵。
袋，竟穿在嘴上的。」。

36、有人把阮某的女兒說給許允，許允聽人說她丑，故不要。後來，有人勸說：「阮家既想。
把女兒嫁給你，也屬誠心誠意，你不妨去看看到底長得怎樣？」。
許允就去看阮家女，一看確實很醜，扭頭便走，哪知此女一把拉住許允的衣服。許允不。
悅說：「婦有四德，你有幾德。」。
阮家女說：「我所缺的只是容貌。然而士有百行，君有幾行？」。
許允說：「百行皆備。」。
阮家女又道：「夫百行以德為首，你好色不好德，怎能說皆備！」。
許允面有難色，無言以對，遂結為夫妻。

37、端午節，先生沒收到節禮，問學生什麼緣故。學生問了父親，回來說：「我父親忘了。」？
先生說：「我出上聯與你對，對不好要打。」他出的上聯是：「漢有三傑：張良韓信尉。
遲公。」。
學生對不出下聯，怕打，哭告其父。父親說：「對子出錯了，尉遲公是唐朝人，不是漢。
朝人。」。
學生稟告先生。先生笑道：「你父親幾千年前的事都記得很清楚，怎麼昨天一個端午節？
就忘記了？」。

38、有人開玩笑，修改唐代詩人孟浩然的一首詩贈給醫生道：「不明財主棄，多故病人疏」。
（兩句意為：我這個沒本事的人，財主顧客都棄我而去；因為多有事故，所以找我醫。
治的病人越來越少了。）。

39、某人去訪友。主人不留吃飯，起身送至大門，故作客氣地說：「古話說：『遠送當三杯』。
我要多送幾步。」主人唯恐客人停留，急忙牽著他的袖子，一同往前走。
客人笑著說：「慢些慢些，我喝不得這麼急的酒。」。

40、貧子途遇監生，忽然抱住兜耳一口。生驚問其故，答曰： 「我窮苦極矣，見了大錠銀子，如何不咬些飛邊用用。」。

41、有公子兼封君者，父對之，乃欣羨不已。訝問其故，曰： 「你的爺既勝過我的爺，你的兒又勝過我的兒。」。

42、鎮守大監觀風，出「後生可畏焉」為題，眾皆掩口而笑。璫問其故，教官稟曰：「諸生以題目太難，求減得一字也好。」 璫笑曰：「既如此，除了『後』字，只做『生可畏焉』罷。」。

43、其年鄉試，一縣脫科。諸生請堪輿來看風水，以泥塑聖像 卵小，不相稱故耳。遂喚妝佛匠改造。聖人大喝曰：「這班不 不同文理的畜生，你們自不讀書，干我卵甚事！」。

44、教官子與縣丞子廝打，教官子屢負，歸而哭訴其母。母 曰：「彼家終日吃肉，故恁般強健會打。你家終日吃腐，力氣 衰微，如何敵得他過？」教官曰：「這般我兒不要忙，等祭過了 丁，再與他報復便了。」。

45、一教官辭朝見象，低徊留之不忍去。人問其故，答曰： 「我想祭丁的豬羊，有這般肥大便好。」。

46、武陵有位市井少年，極善說謊。一天在大街上遇到一位老人，老人知道他善說謊，卻故。
意要試探他一下，就說：「別人都說你善於說謊，今天你就給我當面說一個吧。」。
那少年隨口說：「剛才聽說眾人把東湖的水放乾了，大家都去拾乾魚，我也要急著去拾。
幾條，現在哪有閒空說？」。
老人相信了，直接跑到東湖，誰想一到才見東湖還是照常大水渺然，這才省悟那少年又。
說謊了。

47、山東德清縣有個馬主簿，生性愚昧，不通世故。
有一次，他在三更半夜之時，急急忙忙地去敲縣令家的房門。由於敲門很急促，縣令還。
以為不是火警就是盜警，趕緊驚驚惶惶地出來。馬主簿心急如焚地說：「我剛才想過：咱們。
這裡四月間又要養蠶，又要耕田，百姓特別忙碌。咱們何不出個告示，命令百姓四月種田。
十月養蠶。您看行嗎？」縣令問他：「十月間，哪裡還有桑葉？」主簿無言以對，想了一會。
兒，才說：「夜深了，請睡吧。」。
自此以後，馬主簿每次夜裡想出來的時候，他妻子都哄騙他說外面有倭寇，不能出去。
只有到了皇帝的壽辰，他妻子才對他說：
「你可以出去參加典禮了。」他卻搖著頭說：「去不得，去不得，外面有倭寇哩！」。

48、彼得近一段時間夜裡老是失眠，上班時無精打采，差點出了事。
故。
他到醫院問醫生：「大夫，我得了神經衰弱，白天很想睡覺，一。
到夜裡就毫無一點睡意。您看，用什麼方法替我治療。」？
大夫：「治你的病很簡單，也很容易。」。
彼得：「有何妙方？」。
大夫：「從今以後你就上夜班。」。

49、彼得近一段時間夜裡老是失眠，上班時無精打采，差點出了事 故。他到醫院問醫生：「大夫，我得了神經衰弱，白天很想睡覺，一 到夜裡就毫無一點睡意。您看，用什麼方法替我治療。」 大夫：「治你的病很簡單，也很容易。」 彼得：「有何妙方？」 大夫：「從今以後你就上夜班。」？

50、關於問路。
這幾天我很不爽，一直咳嗽。緣故是上星期某一天，我不幸著工作服在門診大廳里經過，遠遠的一個患者舉張單子飛奔而來。鑒於一貫的經驗，我知道他是問路。作為一個公民，我不是不能提供簡單的諮詢服務，諸如200次：心電圖在一樓大廳西部。可是問題是這樣的，幾乎所有人在醫院裡都迷路，更重要的是，堅信自己一定在醫院裡迷路。這個信念使得所有人都在醫院變成了文盲。雖然地面畫著四通八達的箭頭，頭頂是白地綠字的標牌，攔腰還有牆壁上的說明，從邏輯上來講基本上照顧了國人老中青三代的平均身高 -2個標準差，可是這些人就是看不見。
譬如昨天，我剛出辦公室，在門口猶疑不決的一哥們兒就追了上來，並且高喊大夫大夫。我在意念中展開凌波微步試圖甩開他，可還是在50米的拐彎處被擒。丫上氣不接下氣地說：「大，大，夫，2診室在，在哪兒？」你看，事實證明，我並非完全沒有醫德。門上比我臉還大的字病人就是看不見，我們這兒也不是xxxx眼科啊。我調整心情，好脾氣地告訴他：「如果你不跟著我，已經坐在2診室里了。------剛才你就站在門口。」。
扯遠了。話說我知道他要來問路，沒有洗手間可進，沒有一張白紙可以充耳不聞地