關於結的幽默段子

1、北方極寒之地，一婦倚牆撤尿，溺未完而尿已凍，連陰毛結於石上。
呼其夫至，以口呵之。夫近視而胡者也，呵之不化，連氣亦結成冰，鬚毛互凍而不解。
乃命家僮鑿開，吩咐曰：「看仔細子下鑿，連著直縫的是毛，連著橫縫的是須。」。

2、老年娶妾，欲結其歡心，說某處有田地若干，房屋若干。妾曰：「這都不在我心上。從來說家財萬貫，不如日（入+肉）進分文的好。」。

3、某潑婦跟鄰人打仗，假裝尋死上吊，一根繩子結了死扣，掛在。
後腦勺上，另一頭拴上樹權。自己大喊：「救命呀，有人上吊了！」這。
時，路邊一人告訴她：「你這種吊法不對，應該打個活扣，套在脖子。
上！」。

4、一個學生正在為進入職業學校進行體檢。
「請問，你常常這樣結巴嗎？」醫生問：
「不，不，不經常……只是講，講，講話時才，才，才這樣………。

5、一戶人家正在鬧新房，大家要新郎新娘談談是怎樣相識而結。
婚的。新娘含羞他說：「我倆是自由戀愛。」新郎連忙補充說：「不。
錯，是自由戀愛，我把十多年來的積蓄全交給了你母親，才使你得到。
了自由。」。

6、某幼兒園某阿姨，夫妻伉儷情深。一日夫來探妻，眾小兒已知巴結阿姨，齊奔至阿姨前大呼：「阿姨，阿姨，你爸爸接你來了。」眾阿姨噴飯。

7、某幼兒園某阿姨，夫妻伉儷情深。一日夫來探妻，眾小兒已知巴結阿姨，齊奔至阿姨。
面前大呼：「阿姨，阿姨，你爸爸接你來了。」眾阿姨噴飯。

8、丈夫：「我說，這毛線結實不？」。
當售貨員的妻子：「你沒長眼睛，不會自己看！」。
丈夫：「你這是怎麼啦？」？
妻子：「哎呀，錯了！我還以為我在上班呢？

9、瑪麗去一家服裝店挑選結婚禮服。女店員問她：
「你以前結過婚嗎？」。
「不，你為何這樣問？」。
「哦，是這樣的，假如一個女人結過婚，按此地風。
俗就該穿紫色的，如果是未婚的，就該穿白色的。」。
「啊，那就幫我挑件白色鑲紫的禮服。」。

10、一個常常喜歡尋花問柳的男人終於結了婚。但新。
婚的第二天清早，就有人看到他坐在酒吧間裡，滿臉。
沮喪地正在喝酒。
「出了什麼事嗎？」？
「我今早起床的時候，很習慣地掏了一百元錢給。
我太太……」。
「哎呀！真糟糕！」。
「更糟糕的是，她馬上找了我三十元錢。」。

11、某先生原是獨身俱樂部的會員，結了婚以後退出。
了該俱樂部。
一天，夫妻拌嘴，某先生厭惡地說道：「早知退。
出獨身俱樂部是束縛的開始，我寧可留在獨身俱樂部。
裡面了。」。
妻子亦不甘示弱地反駁道：「如果你父親是那個。
俱樂部的永久會員該多好！」。

12、妻子：「你這個人太不正經了，每次看見漂亮的女。
人，簡直忘記自己已經結了婚！」。
丈夫：「剛剛相反，我每次看見漂亮的女人，心裡。
最難忘的，就是已經結了婚。」。

13、甲：「阿三那小子，對我們宣稱結了婚就洗心革。
面，可如今還是個見酒就眼紅的酒鬼！」。
乙：「可你注意了沒有？他的變化還是很大的。」。
甲：「有何變化？」。
乙：「結婚前他是喝閒酒，如今可是喝悶酒啦！」。

14、兒子：」爸爸，聽說本來很聰明的男人，結了婚以。
後都會變得很嘮叨，是真的嗎？」。
父親：「你仔細聽著，真正聰明的男人是一輩子都。
不結婚的。」。

15、從前有個男人結了婚，但妻子久久不能懷孕。於。
是他和妻子商量，想要娶個妾來生孩子。妻子開始不。
搭理，後經不住丈夫的糾纏，只好說道：「我不生育到。
底是誰的過錯，不妨你我各以一人試試，怎樣？」。

16、有人問指揮官：「在您的部隊里，您為什麼寧願？
要那些結了婚的士兵呢？」。
「因為結了婚的士兵即使挨了克，也能唯唯諾諾。
地執行命令。」。

17、教授：「什麼是樂觀主義者和悲觀主義者？」？
學生：「樂觀主義者就是那些想結婚的男人；悲觀。
主義者就是那些已經結了婚的男人。」。

18、在西安工作時，辦公室里結了婚的男士大都是「怕協」會員，只有一位李師傅，拒不加入 「組織」,口口聲聲宣稱自己乃是 「一家之主」。直到有一次牌友們上門邀約，發現這位「黨外人士」正親自下廚，而夫人卻在悠閒地看電視。
後來,李師傅終於作了解釋:「我確實是一家之主,但她是真主」。

19、女秘書因工作出色，在老闆的撮合下，她和一名能幹的職員結了婚。初夜。
新郎：小聲點兒，別人聽到了多難為情。
新娘：你說話怎麼和老闆一樣呀？

20、離婚後，我又同她的姐姐結了婚。這樣，我至少不需要重新認個丈母娘了。

21、老余有一個毛病，一說話就結巴。特別是老婆一發脾氣他就結巴得更厲害了！一天他喝得醉熏熏的，回到家看到妻子像非洲雄獅是的瞪著他。
妻：你到那去了！（氣呼呼）。
老余：朋。。。朋友聚會喝了幾盅。
妻：你知道現在幾點了嗎？
老余：一、一點了。
妻：一點？你看看牆上的鐘都三點了。
老余：瞎，瞎說！明明是一、一點！、。
正在這個時候，牆上的鐘噹噹當的響了三下。
老余：奇、奇、奇怪，這鐘怎麼也變得結巴了？

22、有兩對夫婦結伴出外旅遊，兩個男子都喜歡玩牌，他們在飯店附設的咖啡座中玩牌。一天晚上，電燈忽然熄滅了，兩個男人被迫摸黑回去自己房裡。其中一位是虔誠的宗教徒，在上床與妻子做愛前，必先跪在地上祈禱一番，這一晚也不例外。當他祈禱完畢，上床就寢時，斷了電的電燈就在這時重放光明。
他吃了一驚，原來床上的女人，是朋友的太太，自己剛才在黑暗中走錯了房間，而他的朋友一定到自己房間去了他一急之下，立刻下床穿上衣服，準備回到自己房間去。此時，朋友的妻子說：你現在才回去，太遲了，我知道我的丈夫是不祈禱的。

23、妻子：你這個人大不正經了，每次看見漂亮的女人，就忘記了自己已經結過婚了。
丈夫：恰恰相反!我每次看見漂亮的女人，心裡最耿耿於懷的就是我已經結了婚。」。

24、化學家給女友寫信道：「我是氧原子o，你是氫原。
子H，我們的結合就像水（H2O）一樣穩定。」。
女友回信：「另外一個H在哪裡？」。

25、男：」親愛的！你能和你未婚夫解除婚約，和我結。
婚嗎？」。
女：「很好，不過我要請你想一個辦法！」。
男：」什麼辦法？」？
女：「你現在愛我，我可以解除婚約而嫁給你；但。
是將來再有第三人向我求婚，我該怎麼辦？答應了？
對不起你；不答應，那麼，現在也不能答應你。你有兩。
全之法嗎？」。

26、妻子：「你這個人太不正經了，每次看見漂亮的女人，簡直忘記自己已經結了婚！」。
丈夫：「剛剛相反，我每次看見漂亮的女人，心裡最難忘的，就是已經結了婚。」。

27、甲女說：我現在得儘量避免懷孕......乙女覺得很奇怪......乙女說：避免懷孕？你老公不是才做過結紮手術嗎？甲女說：苦啊！！這就是我必須極小心的原因。

28、鼠與黃蜂結為兄弟，邀一秀才做盟證，秀才不得已往，列。
為第三人。一友問曰：「兄何居乎鼠輩之下？」答曰：「他兩個。
一會鑽，一會刺，我只得讓他罷了。」。

29、北方極寒之地，一婦倚牆撤尿，溺未完而尿已凍，連陰毛。
結於石上。呼其夫至，以口呵之。夫近視而胡者也，呵之不。
化，連氣亦結成冰，鬚毛互凍而不解。乃命家僮鑿開，吩咐。
曰：「看仔細子下鑿，連著直縫的是毛，連著橫縫的是須。」。

30、三瞎子相聚結盟，敘齒以分長幼。一人曰：「不必論年。
以行那個先瞎者，便讓他做大哥。」一人曰：「我是周歲上不見。
起的，該輪著我居長。」其次曰：「我是百日內壞眼的，還該我。
來做老大。」第三者曰：「不要說起，我竟從娘胎里就是瞎的。
了」兩人曰：「那有此事？」答曰：「不然，為何從小人就罵我。
瞎屄里日出來的！」。

31、老年娶妾，欲結其歡心，說某處有田地若干，房屋若干。
妾曰：「這都不在我心上。從來說家財萬貫，不如日（入+肉）進分。
文的好。」。

32、一螃蟹與田雞結為兄弟，各要賭跳過澗，先過者居長。田。
雞溜便早跳過來。螃蟹方行，忽被一女子撞見，用草捆住。田。
雞見他不來，迴轉喚云：「緣何還不過來？」蟹曰：「不然幾時。
來了，只因被這歪刺骨纏住在此，所以耽遲來不得。」。

33、老鼠與獺結交。鼠先請獺，獺答席，邀鼠過河，暫往覓。
食。忽一貓見之欲捕，鼠慌曰：「請我的倒不見，吃我的到來。
了。」。

34、麻蒼蠅與青蒼蠅結為兄弟，青蠅引麻蠅到一酒席上。麻蠅。
恣意飲咬，被小廝拿住，將竹籤插入屁股，遞燈草與他使棍。
半日才得脫身，遇著青蠅位訴曰：「承你摯帶，吃倒盡有，只。
是屁股痛得緊。」。

35、蜂與蛇結盟，蜂云：「我欲同你上江一游。」蛇曰：「可。
你須伏在我背間。」行到江中，蛇已無力，或沉或浮。蜂疑蛇。
害己，將尾刺釘緊在蛇背上。蛇負疼罵曰：「人說我的口毒。
誰知你的肚裡更毒！」。

36、有人為了防備撬箱子、掏口袋的小偷，把箱子和袋子用繩索捆得結結實。
實，還加鎖關牢。這就是大家習慣採取的措施，認為這是聰明的辦法。
誰知，大偷們來了，背柜子的背柜子，扛箱子的扛箱子，挾口袋的挾口。
袋。全部席捲而去。一路上還唯恐箱、袋綁得不緊，鎖得不牢呢？

37、光祿卿鞏申巴結上司，常要貢獻禮物。
王安石做宰相時，每逢生日，朝廷官員獻上頌詩，和尚道士奉念功德。
經祝壽，一班差使、警衛們都用籠子捉了鴿子等鳥放掉，稱為「放生」。鞏。
申不會寫詩，又不會念經，也就用一隻大鳥籠捉了許多鳥放掉，恭敬地祝。
壽道：「願王相公活到120歲。」。
當時恰巧戍守邊疆某將帥的妻子生病，有個虞侯（官僚的侍從）割下。
屁股上的肉投入中藥奉獻。
有人就依據上述兩件事寫成一副妙對：「虞侯為院君（大將大官的夫。
人）割股，大卿與丞相放生。」。

38、宋朝崇寧末年，讀書人蔡嶷進京參加科舉考試，因奉承巴結權貴而考取進士第一名，便。
去權臣蔡京家拜謝，尊稱蔡京為「叔父大人」。蔡京叫兒子蔡攸、蔡無出來接見，蔡嶷急忙。
改口道：「叔公大人在上，孩兒再拜見兩位叔父大人。」。

39、有個蘇州人在一個大官那兒做幕僚，常常巴結大官說：
「我為你能不惜生命。」。
一天，大官得腦病，病情危急，醫生說：「非要活人的腦子療救不可。」。
大官高興地說：「我能活命了。」便和那蘇州人商量。蘇州人回答：「不是我不肯，我。
是蘇空頭，是沒有腦子的。」。

40、某宰相權勢顯赫。有個姓張的富人，為了攀附他，先是同他的堂弟結為兒女親家，擠進。
了做官的行列，然後又說：「現在，你的堂兄同我也是姻親了，倘若通過你能去謁見他老人。
家，真是幸運呀。」 那堂弟說：「謁見很容易，就怕你不會說話，招災惹禍。」。
富人說：「您只要肯教，我一定牢記不忘。」那人便教他如何寒暄，如何頌揚，並要他。
複述數遍，確實不錯了，便為他先行引薦，富人得以拜謁宰相。
宰相說：「恭賀你中年開始做官，我老夫也感到光采。」 富人一聽不知如何應對。
急得面紅汗出，侷促了好一會才說：「久仰大人老奸巨滑，被朝廷內外敬畏。」。
宰相大怒，拂袖進房，家僕把他轟出相府。

41、某潑婦跟鄰人打仗，假裝尋死上吊，一根繩子結了死扣，掛在後腦勺上，另一頭拴上樹權。自己大喊：「救命呀，有人上吊了！」這時，路邊一人告訴她：「你這種吊法不對，應該打個活扣，套在脖子上！」。

42、鼠與黃蜂結為兄弟，邀一秀才做盟證，秀才不得已往，列 為第三人。一友問曰：「兄何居乎鼠輩之下？」答曰：「他兩個 一會鑽，一會刺，我只得讓他罷了。」。

43、鼠與蜂結為兄弟，請一個秀才主持結拜儀式，秀才不得已去了，反被排在鼠與蜂之後排。
行為老三。有人問他：「您為什麼屈居於鼠輩之下？」秀才答道：「它兩個一個會鑽，一個？
會刺，我只得讓它們些吧。」。

44、宋徽宗崇寧年間，舉行殿試，蔡嶷因為巴結權貴而成為進士首眩蔡嶷前去拜見當朝奸相。
蔡京，因都姓蔡，他便認蔡京為叔父。蔡京讓他的兩個兒子蔡攸、蔡修出來相見，蔡嶷急忙。
說：「我剛才犯了個大錯誤，我應該認您老為叔祖父，這二位該是同我父親是一個輩分的。」。

45、喜鵲與烏龜結拜把子弟兄，喜鵲是把弟，烏龜是把兄。
一天，烏龜對喜鵲說：「我二人結成這樣的莫逆之交，我想帶你到水晶宮裡看看龍門貝。
闕，奇珍異寶。」喜鵲說：「我也想帶你到雲霄殿，看看廣寒宮、兜率宮，還有月亮姐姐嫦。
娥。」烏龜說：「那你就先帶我上天，然後我再帶你下海。」喜鵲應允，就讓烏龜爬在它的。
背上，喜鵲雙翅飛起。
這時偏偏遇到打彈弓的，開弓一彈，正打中烏龜蓋，烏電翻身掉了下來。喜鵲不見了烏。
龜，飛來飛去到處找，找了半天，忽然看見烏龜掉在煙囪上，四腳懸空，在仰頭觀望呢？
喜鵲上前問道：「把兄受驚，你天也沒上成，反在此懸空了半日，想必肚子早餓了。」。
烏龜說：「我不餓，在此雖沒有什麼可吃，還有幾口煙過癮。」？

46、本朝初年，某中堂大人聲勢顯赫。有個姓張的富人與這位中堂的堂兄弟結為親家。這個。
姓張的富人之所以千百方計地攀附權貴，目的就是想當官，往上爬。
有一天這位姓張的富人對中堂的堂兄弟說：「我與您已經結為親家，那麼您那位在朝中。
做中堂的大哥，也應該說跟我沾上親戚邊兒了，請您務必能引我拜見他，若能見到他，我對。
您是感激不盡的。」這位堂兄弟說：「要見他也很容易，就怕您到時候不會說話，讓他怪。
罪。」姓張的富人說：「您可以教給我到時候該說什麼話，我會牢牢默記不忘的。」於是這？
位堂兄弟就教給他，見了中堂該怎樣寒暄，該說哪些頌揚恭維的話，並讓他反覆演習，直到。
熟練無誤才放下心來。
這位堂兄弟事先給中堂通融好了，過了一天，就引這位姓張的富人登堂拜見。拜見的時。
候，中堂說：「您到了壯年，才初次做官，老夫我也感到很榮耀埃」姓張的富人一時緊張。
滿面通紅，汗如雨下，局促不安而又恭恭敬敬地說道：「久仰大人老奸巨猾，朝野對您都害。
怕埃」中堂大怒，拂袖而起，進後室去了。中堂的侍從揮手讓姓張的富人趕快走。這姓張的。
富人就垂頭喪氣地出來

47、明成化年間，太監汪直權勢很大，許多朝廷大臣爭著巴結他。汪直巡察邊地，所到之地的都御史全都身著戎裝到二三百里之外迎候，而且望塵下拜，半跪在路邊，如同奴僕。本來該行的揖讓之禮，這時竟沒有誰用了。當時的人們作了一副對聯形容這種情況：
「都憲叩頭如搗蒜，侍郎曲膝似抽蔥。」。

48、世人稱巴結、獻媚人為「戴高帽」。有一次，兩位門生（舊時科舉考試及第者對主考官員自稱為「門生」）初次調任外省，臨行前，二人一塊兒去拜望其老師（明清時期，生員或舉子稱主考官為「老師」）。老師交待他們說：「如今世風不古，真理難行，好人難做。我沒有什麼可送給你們的，僅送給你們一句話：逢人送頂高帽子，就一切都好辦了。」？
一位門生說：「老師您這話太高明了。當今社會，像老師您這不喜高帽子的正派官員，又有幾人呢？」老師聽了，喜得美滋滋的。
等到二人出來，這位門生笑著對同伴說：「咱們已經送給老師一頂高帽子了。」。

49、化學家求婚：「我是氧原子O，你是氫原子H，我們的結合就像。
水（H2O）一樣穩定。」。
女友回信：「另外一個H在哪裡？」。

50、一對情侶結伴旅行。當他倆乘坐的火車穿過漫長。
的隧道出來以後，男的說：「如果早知道隧道這麼長。
我就會給你一個吻！」。
「天哪！」女的驚叫起來，「剛才吻我的不是你。
嗎？」。