關於味的幽默段子

1、精神病醫生問初次求診的年輕女人：
「你說你來看我，是因為你對襪子的口味使你的家人擔心？」。
「對，」病人低聲說，「我喜歡羊毛襪。」。
「這一點也沒有不正常啊。」醫生說，「許多人都比較喜歡羊毛。
襪，我自己就是這樣。」。
「真的嗎？」病人歡叫道，「你喜歡清蒸的還是炒的？」。

2、顧客喝了一口湯，立即叫來服務生：「你嘗嘗這雞湯，一點雞味。
也沒有！」。
服務生微笑著回答：「這是用幼兒時代的雞做的湯。」。
顧客感到費解：「什麼是幼兒時代的雞？」？
服務生說：「雞蛋。」。

3、精神病醫生問初次求診的年輕女人：
「你說你來看我，是因為你對襪子的口味使你的家人擔心？」。
「對，」病人低聲說，「我喜歡羊毛襪。」。
「這一點也沒有不正常啊。」醫生說，「許多人都比較喜歡羊毛襪，我自己就是這樣。」。
「真的嗎？」病人歡叫道，「你喜歡清蒸的還是炒的？」。

4、父親對兒子說：「瓶子裡裝的是辣椒粉，是媽媽燒菜調味用的。
你要是打破瓶子，我便要把辣椒粉撒在你舌頭上。算是對你的懲罰。
「爸爸，要是我打破了果醬瓶呢？」。

5、父親對兒子說：「瓶子裡裝的是辣椒粉，是媽媽燒菜調味用的。你要是打破瓶子，我便要把辣椒粉撒在你舌頭上，算是對你的懲罰！」「爸爸，要是我打破了果醬瓶呢？」。

6、一天晚上，安妮太太在烹制油炸雞，並用油炸調味汁，為了把調味汁做得濃些，她不斷加水、加面、加水、加面……。
最後她請先生嘗了一調羹，問他還缺些什麼，他不假思索地說了一句：
「牆紙!」。

7、甲乙兩鄉人入城，偶吃腌蛋，甲駭曰：「同一蛋也，此味。
獨何以咸？」乙曰：「我知之矣，決定是腌鴨哺的。」。

8、蘇、杭人同席，杭人單吃棗子，而蘇人單食橄欖。杭問蘇。
曰，「橄欖有何好處，而兄愛吃他？」曰：「回味最佳。」杭人。
曰：「等得你回味好，我已甜過半日了。」。

9、新官到任，吏跪獻鱀魚一尾，其味佳美，大異尋常。官食。
後，每思再得，差役遍覓無有。仍向前吏索之，吏稟曰：「此。
魚非市中所買。昨偶宰一狗，從狗肚中得者，以為異品，故敢。
上獻。」官曰：「難道只有此鱀了？」吏曰：「狗肚裡焉得有第二。
鱀（句）。」。

10、隨朝，有人入店飲酒。酒味很淡。那人嘲諷道：「酒，何處漫行來，騰。
騰失卻酉。」。
旁人問：「什麼意思?」？
他答道：「有水在。」。

11、有人煮了一鍋湯，先盛出一勺嘗了嘗，覺得味淡，就往鍋里加了些鹽。然後又拿原先舀。
在勺里的湯再嘗了嘗，仍覺味淡，說：「鹽少！」又往鍋里放了些鹽。就這樣，勺里嘗一。
口，往鍋里加把鹽，前後共加了一升多鹽，還是覺得湯很淡。
這人感到很奇怪。

12、一個南方人和一個北方人在一起爭論橄欖與棗哪種更好。北方人說：「棗味甜。」南方。
人說：「橄欖雖有點辣，但吃後回味起來卻很甜。」北方人緊接著說：「單等你回味起甜。
來，我已經先甜了一會兒了。」。

13、主料：適齡未婚男女各一名（初戀者為佳），情敵一至三名，選紅娘一名備用。
調味料：言情小說一部，浪漫一瓢，醋三至五勺，鹽花一把，定情信物各一件，真誠各一份，嫉妒少許，柔情千種，思念萬般。
烹制方法：
1、將男女分開，分別用言情小說的浪漫情節腌制，以二至三年為宜，至入味。
2、將男女同時放入同一容器內，放浪漫少許攪勻，如有必要，可加入少許紅娘。
3、將男女分開，分別放入思念萬般拌勻發酵。
4、將發酵好了的男女同時放入烹調愛情的鍋中，加大量浪漫、柔情千種、真誠各一份，用愛火慢慢焙煎。注意：切勿用猛火，用猛火難以燒透入味，並容易出現夾生現象。
5、加入情敵一至三名（男女均可），再加醋三至五勺，嫉妒少許，加大火力，翻炒數次，一增加其味，使其波折重重。
6、除去情敵，除去嫉妒，再加入浪漫，用愛火慾火反覆煎熬，使其靈肉合一。起鍋時，撒鹽花一把，成盤後，附定情信物各一件一起上桌，此菜即成。

14、精神病醫生問初次求診的年輕女人：「你說你來看我，是因為你對襪子的口味使你的家人擔心？」。
「對，」病人低聲說，「我喜歡羊毛襪。」。
「這一點也沒有不正常啊。」醫生說，「許多人都比較喜歡羊毛襪，我自己就是這樣。」。
「真的嗎？」病人歡叫道，「你喜歡清蒸的還是炒的？」。

15、精神病醫生問初次求診的病人：「你說你來看我，是因為你對襪子的口味讓你的家人擔心？」「對，」病人低聲說，「我喜歡羊毛襪。」「這沒什麼不正常的啊，」醫生說，「許多人都比較喜歡羊毛襪，我自己就是這樣。」「真的嗎？」病人歡叫道，「你喜歡清蒸的還是炒的？」？

16、爸爸媽媽討論如何燒魚。
「油煎吃，燒出來香。」。
「清蒸吃，原味鮮美。」。
孩子插嘴說：「看你們多狠心啊，老師說過魚離開水要死的，還是燒湯吃吧！」。

17、甲魚又叫團魚或鱉，俗稱王八。味鮮美，價昂貴。「吃的不買，買的不吃」，實乃高級禮品，公關丑星。某鄉派數人攜眾鱉入城進貢。因其重量不同，又須按「職」分配，為免差錯計，故將官 號寫於紙上，貼於鱉背。……至機關幹部住宅樓前，天已晚。不料竹簍傾覆，眾甲魚乘暮色爭相逃命，鄉人一片 驚呼：「趙局長」跑啦!——那個塊頭最大的。快抓住「錢處長」——小心它咬手。那牆角里黑乎乎的，莫非是「孫科長」?「李秘書」個頭小，爬得快，怕是找不到了。

18、售貨員：肉腸有點味了，還能賣嗎？
經理：能，當然，要是象平時那樣是不行的，顧客會聞到臭味的。
售貨員：那怎麼賣呢？
經理：每斤搭配兩塊臭豆腐。

19、顧客指著有點變味的雞蛋，問飯館服務員：「請問這些雞蛋是怎麼回事？」？
服務員回答：「雞蛋又不是我下的，你問母雞去。」。

20、朋友老李到北京出差，到飯店吃飯，想要點調味料。滿口土語的他勉強卷著舌頭用國語問服務生：「請問這裡有黃色芥末嗎？」。
服務生冷冷的答：「沒有。」。
老李心想這是高級飯店，應該不至於連芥末也沒有，可能是服務生沒聽清楚，於是再問：「我想要一點黃色芥末。」。
只見服務小姐脹紅了臉說：「先生，我已經跟你說過了，我們這裡真的沒有黃色節目！」。

21、顧客喝了一口湯，立即叫來服務生：「你嘗嘗這雞湯，一點雞味也沒有！」。
服務生微笑著回答：「這是用幼兒時代的雞做的湯。」。
顧客感到費解：「什麼是幼兒時代的雞？」？
服務生說：「雞蛋。」。

22、前天，和朋友去吃飯，要了一盤紅燒豬腳，大家都說豬腳有點變味，其中一位就說：「我說這豬也太不講衛生了，怎麼也不洗腳。」？

23、「這粥怎麼這麼稀啊！一點味也沒有，還要2毛錢一碗，太坑人了。」 「你不知道物以稀為貴嘛！2毛錢一大碗，還便宜了你呢。」？

24、甲乙丙在討論誰的酒量最差。 甲：我喝一杯就醉了。 乙：我一滴就醉了。 丙：我聞到酒味就醉了。 此時丁走了過來，問道：你們在說什麼呀？ 甲：我們在討論誰的酒量最差。 丁一聽到酒便醉倒在地上了………？

25、班上有幾個福建籍的同學，講一口福建味的普通話，他們不會發「r」這個音，總是讀成「l」。
一日，班長——他們中的一個，在班上通知一件事情：我們班有32人，分成兩組，一組15人，二組17人。在他嘴裡就變成：32len，15len和17len了。這時一位同學說：「班長啊，你說話怎麼全是len len的，一點兒「人」味都沒有！」教室里哄堂大笑？

26、阿味的實驗報告如下：
實驗目的：證明蜘蛛用腿聽聲音。
實驗材料：小刀一把，蜘蛛一隻，桌一張。
實驗過程：1，將蜘蛛放在桌上，沖它大吼一聲「爬」。現象：蜘蛛開始爬動。2，用小刀將蜘蛛腿全部去掉，沖它大吼一聲「爬」。現象：蜘蛛一動不動。
實驗結論：蜘蛛用腿聽聲音。

27、*在浴室里的時間比你還長的男人。
*一天換服裝兩次以上的男人。
*身上香水味比你還重的男人。
*老是把媽掛在嘴上的男人。
*喜歡煲電話粥的男人。
*外表光鮮卻穿破爛不堪內衣褲的男人。
*張嘴閉嘴都暗示人家他與慈禧太后之類人物有親密關係的男人。

28、甲男：「那女孩長得山珍海味。」。
乙男：「你是指她『秀味可餐』嗎？」。
甲男：「我說她『好菜』！」。

29、(朱富朱貴兄弟酒店的網絡咖啡屋)。
屋裡瀰漫著濃濃的煙味,其中參雜著咖啡的縷縷香氣,林沖正在和花榮,秦明。
關勝……還有幾個小嘍羅在踩紅色警報,林沖剛剛把花榮的主基地打爆,正追。
著花榮滿屏跑嘴裡還不停的叫關勝:
\"狗剩(關勝的外號),幫我守基地,我馬上就把花榮踩扁了。\"。
\"妹夫,妹夫,快救我。\"花榮朝秦明喊。
\"往我基地跑,我這有個箱子,肯定是基地車,快來。\"。
\"我來了。\"。
\"我說棒錘(秦明外號,因使棒而得),投降算了,你一家贏不了的。\"林沖道。
\"豹腚,你別狂,我坦克多的是。\"。
\"狗剩沖了,踩扁他們。\"。
\"轟\"花榮自爆了,秦明還在扛,只不過是靠幾個小兵跟人捉迷藏。
\"唉,論智慧,論經驗,我比林沖都高那麼一點點;可是狗剩在他一邊,他就比。
我高那麼一點點。\"花榮有點不服,又很無奈的說。
\"就是因為有你這個累贅,所以他才比我高那麼一點點。\"。
\"林頭領,有人罵咱梁山兄弟。\"一個在上網的小兵對林沖說。
\"在哪?\"。
\"BBS梁山

30、晚上回到家，老婆用手機邊拍我邊問：「不是說加班嗎，怎麼有酒味？」我面對攝像頭有點不自在：「我，我口渴，路上買了瓶啤酒喝。」老婆拿著手機搗鼓了好一會兒，然後說：「我媽不信、我妹妹不信、我全體閨蜜不信，就連我9歲的侄女都覺得你沒加班只是去喝酒了。」我……。

31、整天滿身的劣質香水味還往男人身邊湊，誰多看你一眼了嗎？