關於沖的幽默段子
1、一位修女滿臉怒氣從診所里衝出來，錢也未付就走了。診所接。
待員甚感驚奇，等醫生出來，他便問到底怎麼回事？
「哦，」醫生回答說，「我給她檢查了一下，然後告訴她說她。
懷孕了。」。
「醫生」接待員叫道，「那不可能！」。
「當然不可能，」醫生答道，「不過，這樣就治好了她的打嗝。」。
2、足協10年衝出亞洲的藍圖：加個零！（130行動電話升位）。
足協選洋教練：非常可樂，非常選擇。（非常可樂）。
足協對九強賽失利的責任：一抹就乾淨。（奇力潔清潔滌）。
足協的總結：好功夫！（步步高VCD）。
足協對或噸的態度；我選擇，我喜歡。（安踏運動鞋）。
國奧隊員挽留或噸：我們的光彩來自你的風采。（沙宣洗髮水）。
范致意給女兒取名「反思晶」：水晶之戀，一生不變。（喜之郎果凍）。
飯致意對或噸一身相許：愛你等於愛自己。（娃哈哈純凈水）。
陳東對韓國及巴林時莫名奇妙的失球：早一粒，晚一粒。（康太克）。
「下課」，「假球」，「黑哨」層出不窮：「運動」無極限。（Adidas)。
中國女足：真功夫！（愛多VCD）。
從此不看足球的中國球迷：原來生活可以更美的。（美的空調）。
泡吧事件：情濃酒更濃！（野力干紅）。
土教練的沒落：國貨當自強。（奧妮洗髮水）。
球迷對或噸的「中國第一」說：說到不如做到。（步步高VCD)。
3、飛機在一個新建的機場降落時，駕駛員把全部制動器都推到了頭，還險些衝到跑道的外面去。他從駕駛艙的小窗眼向外一看，嚇了一跳，「天啊，地上竟有這麼短的跑道！」。
領航也伸出頭來看，他說：「唷，長雖不長，可寬著哩！」。
4、足協10年衝出亞洲的藍圖：加個零！（130行動電話升位）。足協選洋教練：非常可樂，非常選擇。（非常可樂）。
足協對九強賽失利的責任：一抹就乾淨。（奇力潔清潔滌）。
足協的總結：好功夫！（步步高VCD）。
足協對或噸的態度；我選擇，我喜歡。（安踏運動鞋）。
國奧隊員挽留或噸：我們的光彩來自你的風采。（沙宣洗髮水）。
范致意給女兒取名「反思晶」：水晶之戀，一生不變。（喜之郎果凍）。
飯致意對或噸一身相許：愛你等於愛自己。（娃哈哈純凈水）。
陳東對韓國及巴林時莫名奇妙的失球：早一粒，晚一粒。（康太克）。
「下課」，「假球」，「黑哨」層出不窮：「運動」無極限。（Adidas)。
中國女足：真功夫！（愛多VCD）。
從此不看足球的中國球迷：原來生活可以更美的。（美的空調）。
泡吧事件：情濃酒更濃！（野力干紅）。
土教練的沒落：國貨當自強。（奧妮洗髮水）。
球迷對或噸的「中國第一」說：說到不如做到。（步步高VCD)。
5、小學生理課上，教師正在講人生的奧妙：
「一大群精子向一個卵子衝去，跑得最有力的那個與卵子結。
合，形成受精卵，再經過9個月的懷胎，人誕生了。」。
課堂里頓時一片歡呼，大家紛紛自我祝賀：「我們都是跑得。
最快的勝利者。」。
6、小湯姆的哥哥安德蘭。最近買了架照相機，每照完一個膠捲，就去暗。
房沖洗，小湯姆產生了懷疑，去向爸爸告狀：「安德蘭盡拍了些不三不四的。
照片。」。
爸爸問：「你看見他拍的照片了嗎？」。
小湯姆問：「沒有。」。
爸爸又問：「哪你怎麼知道他拍的是不三不四的東西呢？」？
小湯姆說：「因為他總是在黑乎乎的房子裡沖洗照片。」。
7、有一天，一隻螞蟻在森林裡散步，只聽見身後「轟隆隆」傳來一聲巨響，一隻大象朝它沖了過來。螞蟻馬上找了一個樹洞鑽了進去，但是它露了條腿在外面。這時，一隻小鳥飛了過來，它十分好奇就問螞蟻：「你為什麼露條腿在外面？」螞蟻答到：「我要絆死這個混蛋！」？
8、淘氣的貝克知道媽媽回來了，從房中衝出來：「媽媽，您知道這一支牙膏里裝有多少牙膏嗎？」。
「不知道。」。
「我剛剛才知道，它能從沙發邊擠到房門口。」。
9、小時候7歲的哥哥常載著我騎自行車出外。他一騎上車就以最高速度衝下陡峭山路。我驚恐極了，每次都緊閉眼睛，不敢作聲，唯恐他以後不載我去。二十年後，我們兩兄弟同車駛下那個山路，我問哥哥：「你還記得我們常常騎自行車猛衝下去嗎？我當時驚慌得很，總是閉眼睛。」 「什麼？你也是？」哥哥驚得大聲說？
10、小學生理課上，教師正在講人生的奧妙：
「一大群精子向一個卵子衝去，跑得最有力的那個與卵子結合，形成受精卵，再經過9個月的懷胎，人誕生了。」。
課堂里頓時一片歡呼，大家紛紛自我祝賀：「我們都是跑得最快的勝利者。」。
11、小學生理課上，教師正在講人生的奧妙：「一大群精子向一個卵子衝去，跑得最有力的那個與卵子結合，形成受精卵，再經過9個月的懷胎，人誕生了。」。
課堂里頓時一片歡呼，大家紛紛自我祝賀：「我們都是跑得最快的勝利者。」。
12、妻子：「大水快來了，你怎麼還不搬家具？」？
丈夫：「用不著。」。
妻子：「家具會被水沖走的！」。
丈夫：「好啊！」。
妻子：「什麼？」？
丈夫：「我入了保險，損失自有保險公司賠償。」。
妻子：「那我箱子裡還存有五千塊錢呢！」。
丈夫：「我怎麼不知道？」？
妻子：「我……也是為了保險！」。
13、妻子總是對丈夫發脾氣，衝着他大嚷，嫌他賺的。
錢少。每當這時，丈夫總是站起來，離開家。
「你到哪兒去？」妻子追問。
「我去稅務所。」丈夫答。
「你何必這麼急？」。
「因為我不愛聽你的話，在稅務所里我會聽到相。
反的話。」。
14、一天，S市市長和他的妻子愛莉去視察某建築工地。
一個頭戴安全帽的工人衝着他們叫喊起來：「愛莉，還。
記得我嗎？高中時我們常常約會呢！」。
回去的路上，市長椰榆地說：「你嫁給我是你的運。
氣，不然你將是建築工人的老婆，而不是市長夫人。」。
愛莉反唇相譏道：「你應該慶幸和我結了婚，否則。
S市的市長就是他了。」。
15、「喂，你老婆看你來了」。獄警衝着一位犯人喊道。
「哪一個」？犯人問。
「什麼，哪一個！？」獄警大聲呵斥：「你小子有幾個老婆！」？
犯人說：「我是犯重婚罪進來的」。
16、一位男子急匆匆地衝進家裡，對著妻子大聲叫嚷道：「瑪莎，快把你的東西收拾好，我剛中了加利福尼亞彩票。」。
瑪莎答道：「我是準備暖季衣服呢還是冬天衣服？」。
那位男子說：「我不在乎這個，只要你在中午前離開這個家就行了！」。
17、某日，縣長攜夫人路經一建築工地，一位戴安全帽的工人沖縣長夫人喊道：「你好，還記得我嗎？高中的時候我們不是經常約會嗎？」。
回家後，縣長說：「你嫁給我是你的運氣，不然你今天就是一個建築工人的老婆了。」。
「有運氣的是你，否則，今天他就是縣長了。」縣長夫人回答道。
18、甲乙二士應試，甲曰：「我夢一木沖大，何如？」乙曰：
「一木沖天，乃『未』字也，恐非佳兆。」因言己「夢一雉貼天。
而飛，此必文門之象，穩中無疑矣。」甲搖首曰：「咦，野（音。
同也）味（音同未）。」。
19、甲乙二士應試，甲曰：「我夢一木沖大，何如？」乙曰： 「一木沖天，乃『未』字也，恐非佳兆。」因言己「夢一雉貼天 而飛，此必文門之象，穩中無疑矣。」甲搖首曰：「咦，野（音 同也）味（音同未）。」。
20、一位男士迫不及待地沖向自己剛出世的孩子。
「啊！是個男孩！！！」他興奮地叫喊到。
「什麼男孩，」護士非常惱火地說：「快把我的手指鬆開。」？
21、一位外科大夫和一位內科大夫衝上去趕醫院裡的電梯，剛到門口，電梯就開始關閉。外科大夫把頭伸過去夾在兩扇門之間，而不是用手撐開門。
「你難道沒有想到，」內科大夫對他的同事說，「把頭夾在門裡是一種很奇怪的讓電梯停下來的辦法嗎？」。
「不奇怪，」外科大夫說道。「我的手要留下來做手術。」。
22、一位修女滿臉怒氣地從診斷室衝出來，錢也未付就走了。診所接待員甚感驚奇，等醫生出來，她便問到底怎麼回事？
「哦，」醫生回答到，「我給她檢查了一下，然後告訴她說她懷孕了。」。
「醫生，」接待員叫道，「那不可能！」。
「當然不可能，」醫生答道，「不過，這麼一說就治好了她的打嗝。」。
23、一位外科大夫和一位內科大夫衝上去趕醫院裡的電梯，剛到門口，電梯就開始關門。外科大夫把頭伸過去夾在兩扇門之間，而不是用手撐開門。
「你難道沒有想到，「內科大夫對他的同事說：「把頭夾在門裡是一種很奇怪的讓電梯停下來的辦法嗎？」。
「不奇怪。」外科大夫說道。「我的手要留下來做手術。」。
24、醫生沖向衣架，喊道：「快把工具包遞給我。」。
「出了什麼事了，爸爸？」女兒驚慌地問？
「剛才一個年輕人打電話說，沒有我，他就要死。」。
女兒鬆了一口氣：「別忙，我覺得，這電話是打給我的。」。
25、萬聖節的晚上，約翰太太淚流滿面地衝進家門，女兒 蘿拉也隨之跑了進來。正在家中看書的約翰先生滿腹狐疑地問女兒：「你媽媽怎麼了，竟然哭成這個樣子？」蘿拉說：「我們剛才到學校參加萬聖節恐怖化裝舞會，媽媽得了第一名。」約翰說：「得了第一名？那好啊，應該高興才對呀，怎麼反而哭了呢？」蘿拉：「可是……她只是去看我比賽……」？
26、小湯姆的哥哥安德蘭最近買了架照相機，每照完一個膠捲，就去暗房沖洗。小湯姆產生了懷疑，去向爸爸告狀。
「安德蘭盡拍些不三不四的照片。」。
爸爸問：「你看見他拍的照片了嗎？」。
小湯姆說：「沒有。」。
爸爸又問：「那你怎麼知道他拍的是不三不四的東西呢？」？
小湯姆說：「因為他總是在黑乎乎的房子裡沖洗照片。」。
27、醫生沖向衣架，同時嘴裡大聲喊道：「快把藥箱遞給我！」。
「出什麼事了，爸爸？」女兒驚慌地問？
「剛才，一個年輕人打電話來說，如果沒有我，他就要死了。」。
女兒鬆了一口氣：「別忙，我覺得這電話好像是打給我地。」。
28、xx年xx日xx時，羅馬電：一位印第安人從飛機上衝下來，把標槍插在羅馬機場的柏油路上說：我發現了羅馬。他解釋說：我們印第安人在美洲大陸上生活了幾千年，哥倫布還能說他發現了新大陸，同樣我發現了羅馬。
29、一個美國人和一個蘇聯人比誰的國家更民主。
美國人說:我敢衝進白宮,拍著總統的桌子大罵:你真他媽是個混蛋。
蘇聯人說:那有什麼了不起,我也敢衝進克里姆林宮,拍著總書記的桌子大罵:美國總統真他媽是個混蛋？
30、一個美國人和一個蘇聯人比誰的國家更民主。美國人說：「我敢衝進白宮，拍著總統的桌子大罵：『你真他媽是個混蛋。』」。
蘇聯人說：「那有什麼了不起，我也敢衝進克里姆林宮，拍著總書記的桌子大罵：『美國總統真他媽是個混蛋。』」？
31、一群恐怖分子衝進一個國際會議的會場，將參加會議的一百多名政客扣為人質。隨後，恐怖分子向政府提出了他們的條件，並宣稱如果不答應，他們將會每過一個小時釋放一名政客。
32、當球到達禁區時，裁判吹哨判罰，後衛跑過來沖他喊到：「你什麼回事，瞎了嗎？」 裁判看他一眼，發現他已經有一張黃牌在身，就生了惻隱之心，平靜地問到：「你說的什麼，我好象沒聽見？」 後衛更加惱火地喊叫：「原來你還是個聾子。」？
33、某人從事電腦專業工作數年，不幸患了職業病。一天，他衝着妻子發火道：「為什麼家裡的電話剛剛修好又壞了？」 妻子很奇怪，說:「沒有呀！」 某人氣憤地問:「那為什麼我撥了七八次沒反應？！」 妻子問:「你怎麼撥的？」 某人道:「問這麼笨的問題！我當然是先撥完號，然後敲回車！！」？
34、1、他開始很熱情的回你的貼子，並且孜孜不倦的說：「nod！同意！」在別人「扁」你時，橫眉怒目的衝出來維護：「有沒有搞錯？你看懂了嗎？到一邊涼快去！」 2、有事沒事就「新浪尋呼」你一把：「我這個罈子里有好東東，快來看啊！」就為了和你攜手笑罵江湖。3、你們家停電，沒辦法看央笑，他有招！他通過手機簡訊現場轉播：「奇怪！演員都得過小兒麻痹症，笑得那麼吃力、艱難？！」自己都沒顧上多看幾眼，忙著敲字了。3、在隔網言歡、談笑正濃之際，小心翼翼又意味深長的：「gg？mm？」 4、有一天,向你表示：「我已經厭倦了砸磚，厭倦了灌水，厭倦了跟他們唧唧歪歪。有時間嗎？咱們覓個私人聊天室，單獨聊聊。」他的口味也發生了翻天覆地的變化，從《大唐雙龍傳》到《挪威的森林》，表示他乃是學通中外、浪漫多情的一代大儒。5、你打開郵箱，不時能收穫驚喜：小遊戲、妙文、他某一天無聊的心事。。。逢節必送賀卡，連兒童節和愚人節都不放過：「呵呵，我只要你開心就好！」 6、故意輕描淡寫的：「他們說網戀都是見光死？你認為呢？」等到你好不容易答應了見面，他又磨磨蹭蹭起來：「不著急，不著急，我這幾天加班，很憔悴，連牙齒都沒洗呢，嘻嘻！」。
35、某人從事電腦專業工作數年，不幸患了職業病。一天，他衝着妻子發火道：
「為什麼家裡的電話剛剛修好又壞了？」？
妻子很奇怪，說:「沒有呀！」。
某人氣憤地問:「那為什麼我撥了七八次沒反應？！」？
妻子問:「你怎麼撥的？」？
某人道:「問這麼笨的問題！我當然是先撥完號，然後敲回車！！」。
36、傑克少校被敵人伏擊，手下幾乎死完了，和一個士兵衝出敵陣。到了兵營戰士們出來握住少校的手說：「恭喜你。」少校指著士兵說：「這是他的功勞，恭喜他吧！」眾人不解，又握住士兵的手說；「恭喜你，少校的妻子生了。」。
37、一架飛機即將降落在飛機場，駕駛員好不容易才剎住，差點衝出去。正駕駛說：「從沒見過這麼短的飛機跑道！」副駕駛說：「從沒見過這麼寬的跑道耶！」。
38、比爾急著要寄一封重要的文件。
他到了郵局，沖向櫃檯，上氣不接下氣的對郵局工作人員說：「我這封信必須立即寄出！」。
郵局工作人員把信量了一下說：「郵費需要98元。」。
他找了找自己身上的錢說：「我錢不夠！」。
接著郵局工作人員按了幾個按鈕又說：「56元！」。
比爾說：「sorry!還是不夠。。。」。
郵局工作人員奇怪的問：「那你到底有多少錢？」。
比爾說：「23元！」。
聽了這句話，郵局工作人員轉頭向一個同事喊道：
「老蔡...準備鴿子！！」。
39、中國國家足球隊要想今年衝進世界盃，必須具備下面10個條件的一個：
第一條：日本發生超級大地震，韓國發生超級海嘯，世界盃改在中國舉行。
第二條：伊拉克入侵沙特，沙特誤認為是伊朗軍隊。。。海灣二戰歷時9個月。
第三條：中國足協強令國腳寫下軍令狀：「如果今年沖不進世界盃，我甘願下崗，到山西去挖煤！」。
第四條：閻世澤主席突發奇想，讓國青隊代替國家隊衝擊世界盃。
第五條：下令全國範圍內緊急動員，尋找諸葛亮第3587代傳人，讓他(她)去周遊全世界，用三寸不爛之舌說服世界上屆世界盃冠軍不是法國隊，而是中國隊。
第六條：充分利用中國古文化的優勢，尋找一切流落在民間的武功秘籍，《《葵花寶典》》為首選。
第七條：尋找有中國血統的海外球星僑胞，如雷科巴，對他說：「烏拉圭衝出美洲已經無望，你若想圓世界盃夢，就加入中國國籍」。
第八條：中國和土爾其達成私下協議，中國退出申奧，土爾其拚命爭的世界盃入場券，讓給中國。
第九條：國際足聯改變名額分配方案，按國土面積大小分配名額，中國一不小心分到兩，於是中國派出1隊和2隊參加。
第十條：科學家克隆出兩個楊晨，
40、足協10年衝出亞洲的藍圖：加個零！（130行動電話升位）。 足協選洋教練：非常可樂，非常選擇。（非常可樂）。 足協對九強賽失利的責任：一抹就乾淨。（奇力潔清潔滌）。 足協的總結：好功夫！（步步高VCD）。 足協對或噸的態度；我選擇，我喜歡。（安踏運動鞋）。 國奧隊員挽留或噸：我們的光彩來自你的風采。（沙宣洗髮水）。 范致意給女兒取名「反思晶」：水晶之戀，一生不變。（喜之郎果凍）。 飯致意對或噸一身相許：愛你等於愛自己。（娃哈哈純凈水）。 陳東對韓國及巴林時莫名奇妙的失球：早一粒，晚一粒。（康太克）。 「下課」，「假球」，「黑哨」層出不窮：「運動」無極限。（Adidas)。 中國女足：真功夫！（愛多VCD）。 從此不看足球的中國球迷：原來生活可以更美的。（美的空調）。 泡吧事件：情濃酒更濃！（野力干紅）。 土教練的沒落：國貨當自強。（奧妮洗髮水）。 球迷對或噸的「中國第一」說：說到不如做到。（步步高VCD)。
41、趙傳： 我是一隻臭臭臭臭腳，想要踢卻怎麼樣也踢不好，也許有一天我衝出了亞洲，卻成為戲弄的目標，我見過了世面，才發現自己是個膿包。我是一隻臭臭臭臭腳，想要踢卻怎麼樣也踢不好，我尋尋覓覓尋尋覓覓一個除臭的良藥，這樣的要求算不算太高？
42、「喂，你老婆看你來了」。獄警衝着一位犯人喊道。「哪一個」？犯人問。「什麼，哪一個！？」獄警大聲呵斥：「你小子有幾個老婆！」？
犯人說：「我是犯重婚罪進來的」。
43、一個強盜衝進一家屋中，舉槍對著主人——一名破產者，說：
「先生，上帝派我來問你借點錢。」破產者看了看桌上喝空的毒藥。
瓶，對強盜說：「不用煩你了，我很快就會去見他老人家的。」。
44、一年輕男子急匆匆的衝進機場的侯機大廳,向服務小姐問到:「8:30飛多倫多的班機起飛了嗎?」。
「是的,先生,十分鐘前已經起飛了.」。
男子並不死心,繼續問到:「可我是頭等艙的乘客,沒有優待嗎?」。
「是的,先生.」服務小姐不緊不慢的說,「頭等艙和經濟艙同時起飛.」。
45、施姆爾急急忙忙衝進火車站，但他只看到開走了的火車的尾燈。車站服務人員漠不關心地問道：「您誤了火車？」。
施姆爾說：「不，我把火車嚇跑了！」。
46、在一個民航機上，一個鸚鵡沖一個美麗的空中小姐說到：傻B來杯水！空姐雖然心裡有氣，但一看是個動物也只能強忍著情緒給它倒了一杯。這時另一邊的乘客一看，嘿，挺有意思，於是也沖空姐說：傻B來杯水，這時空姐火可大了。啊。你們全欺負我。一來氣就把他們二個全踢出了窗外。這時只聽這隻鸚鵡沖這個乘客說道：傻B我會飛。
47、飛機在一個新建的機場降落時，駕駛員把全部制動器都拉到了頭，還險些衝到跑道外面去，他從駕駛艙的小窗眼向外一看，嚇了一跳，天哪，世界上竟有這麼短的跑道。領航員也伸出頭來瞧「唷，長雖不長，可寬著呢。」。
48、飛機在一個新建的機場降落時，駕駛員把全部制動器都拉到了頭，還險些衝到跑道外面去，他從駕駛艙的小窗眼向外一看，嚇了一跳，天哪，世界上竟有這麼短的跑道。領航員也伸出頭來瞧,「唷，長雖不長，可寬著呢。」。
49、一個MM後面站著一個GG
公車急剎車得時候。
GG不小心碰了MM一下。
出人意料得，MM轉過臉，衝着GG罵了一句非常髒的話(阿彌托佛，罪過罪過，本人不過引用一下，萬望恕罪）——我CAO你大爺。
GG看了MM良久。
回了一句。
那我替我大爺謝謝你。
50、有一日，一個後生修女幫老神夫沖涼時發現神夫比距多左樣野，修女就問：「神夫，果個系乜？」神夫答：「果個系打開通向天堂既鎖匙，你有個天堂之門，我可以用天堂鎖匙打開你既天堂之門。」。
晚黑，後生修女好開心甘同一個老修女講：「今日神夫用距既天堂鎖匙打開左我既天堂之門。」老修女好嬲甘講：「果個死老野，距仲厄我話系天堂牛角，等我仲幫距吹左甘多年添~！」。