關於有事的幽默段子

1、一老人慾娶，媽媽見他鬚髮盡白，不肯嫁他。老者賄囑媒人曰：「還他夜夜有事，如一夜落空，願責五下。」媽許之。過門初晚，勉干一度，次夜就不能動彈。媽將老兒推倒，責過五板，老者伏地不起。媽問何故，老者陪笑曰：「求媽媽索性打上整百，往後一起好算帳。」。

2、一天，科利特太太外出有事，她鎖上門，然後用大頭針將一張。
留給送奶工的便條釘在門上；「沒有人在家，不要留任何東西！」當。
她晚上回家時，發現門已打開，家中被搶劫一空，在她留下的便條。
上，多了這樣一段話：「謝謝你，我們沒有留下多少東西！」。

3、一老人慾娶，媽媽見他鬚髮盡白，不肯嫁他。老者賄囑媒人曰：「還他夜夜有事，如一夜落空，願責五下。」媽許之。過門初晚，勉干一度，次夜就不能動彈。媽將老兒推倒，責過五板，老者伏地不起。媽問何故，老者陪笑曰：QQ表情「求媽媽索性打上整百，往後一起好算帳。」。

4、一天，科利特太太外出有事，她鎖上門，然後用大頭針將一張留給送奶工的便條釘在門上；「沒有人在家，不要留任何東西！」當。
她晚上回家時，發現門已打開，家中被搶劫一空，在她留下的便條。
上，多了這樣一段話：「謝謝你，我們沒有留下多少東西！」。

5、母親對孩子說：「寶寶，媽媽要去洗衣服去了，有事就大聲的叫。」。
寶寶說：「嗯」。
來了一位中年男人，對孩子說：「小朋友，你叫什麼名字啊。」？
寶寶說：「我叫小寶，叔叔你呢？」。
男人說：「我叫逗你玩」。
這個男人走進屋子，開始搬電視，這時小寶大聲的叫：「媽，有人在拿我們家電視。」。
他媽說：「誰啊？」。
小寶說：「逗你玩」。
他媽說：「你這小鬼」。
男人又開始搬其它東西，小寶又叫了，有人在偷我們家東西。
他媽說：「誰啊？」。
小寶說：「逗你玩」。
等到那個男人走了，小寶他媽出來了，罵小寶：「你怎麼不叫啊？」？
小寶說：「我不是跟你說『逗你玩再偷我們家東西嗎！』」。
他媽說：「好你一個『逗你玩』。

6、一天，科利特太太外出有事，她鎖上門，然後用大頭針將一張留給送奶工的便條釘在門上；「沒有人在家，不要留任何東西！」當她晚上回家時，發現門已打開，家中被搶劫一空，在她留下的便條上，多了這樣一段話：「謝謝你，我們沒有留下多少東西！」。

7、大林的媽媽有事要出去半天。臨走時專門找到兒子，囑咐說：「我走後，你要好好看住門，千萬不能不看門，出去亂跑！」大林是個聽話的孩子，媽媽的話他會認認認真真的照辦的。所以自從媽媽走後，他就坐在門口看門。
不一會兒，小松來了，他想找大林到他家幫忙。可大林說：「你家太遠，去你家我就無法看門了。」。
小松靈機一動，說：「咱們把門拆下來，搬到我家就行了嘛！」於是他們就拆下了門，得意地搬走了。

8、你拍一，我拍一。
都說上網很飄逸。
你拍二，我拍二。
有事就發E-mail
你拍三，我拍三。
沒事也別去聊天。
你拍四，我拍四。
上網確是苦差事。
你拍五，我拍五。
速度慢得太離譜。
你拍六，我拍六。
網民不是都優秀。
你拍七，我拍七。
網上還要多學習。
你拍八，我拍八。
網戀就像霧中花。
你拍九，我拍九。
網上見了皆朋友。
你拍十，我拍十。
相逢何必曾相識。

9、有一次，小明有事情要找爸爸，他把電話打到爸爸的單位，爸爸的同事接電話：「喂，找誰呀？」。
小明認為他的聲音與自己一般無二，認為他就是自己，便說：「我找你的爸爸。」。

10、夫妻不和，各睡個的，互不講話，有事寫字條。有一日，丈夫給妻子留了一張紙條，上寫我要上班，明天7點叫我。放在妻子的床邊安瀾的睡去了。到第二天，醒來一看，已經8點了。他非常氣憤，就跑去質問妻子。跑的妻子房間一看，發現妻子已經早不在了。沒辦法有回到自己房間，發現枕邊有一張字條，上寫死鬼，都7點半了，還不起來。

11、丈夫因有事深夜才回家。第二天早上，妻子說：
「你昨夜回來時，鍾都敲兩下了。」丈夫說：「其實那時。
是十一點，我恐怕鐘敲得多了，將你驚醒，所以只敲了。
兩下，就把它弄停了。」。

12、一人遠出，囑其子曰：「有人問你令尊，可對以家父有事。
出外，請進拜茶。」又以甚呆恐忘也，書紙付之。子置袖中。
時時取看。至第三日，無人來問，以紙無用，付之燈火。第四。
日，忽有客至，問：「令尊呢？」覓袖中紙不得，因對曰：「沒。
了。」客驚曰：「幾時沒的？」答曰：「昨夜已燒過了。」。

13、一老人慾娶，媽媽見他鬚髮盡白，不肯嫁他。老者賄囑媒。
人曰：「還他夜夜有事，如一夜落空，願責五下。」媽許之。過。
門初晚，勉干一度，次夜就不能動彈。媽將老兒推倒，責過五。
板，老者伏地不起。媽問何故，老者陪笑曰：「求媽媽索性打。
上整百，往後一起好算帳。」。

14、有個鄉廠老人，給大兒子取名為「盜」,給小兒子取名為「毆"。一天。
大兒子盜外出，老人有事，便在後面邊追邊喊：「盜!盜!」過路的差。
吏聽到，以為老頭在追趕小偷，便把大兒子逮捕了。老人想叫小兒子。
去向官差解釋，因心裡慌急，連聲呼喚:「毆!毆!」官差以為老人要。
懲罰小偷，便一陣毆打，幾乎將他的大兒子打個半死。

15、有個人初次做中藥生意。一天有事外出，吩咐兒子看守藥店。一個顧客要買牛膝和雞爪。
黃連，那兒子愚笨，不識藥名，找遍竹笥（盛藥材的器具）也尋不到，便砍下自己耕牛一隻。
腳和兩隻雞腳售給那個客人。父親回來知此事後，大笑道：「客人如果要買知母貝母（中藥。
名），你豈非連母親也抬出來賣了？」。

16、一個人外出前，囑咐兒子說：「有人問你令尊哪兒去，你就說我有事出遠門去了。你要。
敬茶，好生招待他。」因兒子腦子笨，怕他忘記，就把話寫在紙上。
兒子把紙條塞在衣袖裡，老是取出來看。過了三天，沒有人來，以為這紙條沒用，就扔。
進火中燒了。第四天，忽然有客人來，問到他父親。兒子慌忙從衣袖中掏紙，沒有找到，便叫：「沒了。」。
客人大驚道：「幾時沒的？」（「沒了」，又是「死」的別稱。）那兒子答道：「昨天。
夜裡燒了。」。

17、有個愚笨人，有事總是呼喊「救苦救難觀音菩薩！」。
一個讀書人笑道：「你為啥多次喊這聾菩薩名號？」。
那人說：「罪過，罪過，菩薩怎麼會耳聾？」？
讀書人說：「倘使菩薩不聾，你叫了這許多次，她必定答應你。她總是不答應你，可。
見她沒聽見，不是聾是什麼？再說，人們都是用眼睛看顏色，用耳朵聽聲音，她名叫『觀？
音』，可見她是不能聽的了。」。

18、米元璋喜照他人的字畫模仿寫畫。
一次，他去丹陽有事，丹陽郡守楊次翁設宴招待，說：「今天我烹燒了美味河豚，讓你。
嘗嘗鮮。」米元璋害怕中毒，拒絕進食。
楊次翁笑道：「其實這盆菜是別種魚類，您不要疑心。它原是膺本啊。」米元璋尷尬地。
笑了。

19、一位獸醫有事要外出，出門前交代他的助手，要記得喂診所內一匹受傷的馬服藥，他說：「你只要拿根管子放入馬的嘴巴，再將藥丸放入管內，然後對著管子吹氣就可以了。」說完便放心的離開。
不久獸醫回來竟然發現助手病奄奄得躺在地上。獸醫就問：「發生了什麼事？」助手回答說：「我沒料想到那馬吹氣吹的比我還快！」？

20、王大牛：「喂，是郝老師嗎？哦，我是王小牛的爸爸，您找我有事嗎？」。
郝老師：「您的孩子上課時不注意聽講，考試時砸了鍋，連聲母韻母都不知道……」。
王大牛放下電話，把小牛叫到面前訓了起來：「小牛啊小牛，我不知道你是怎麼搞的？老師提的問題很有針對性。生母，說的是你媽媽，因為她生了你；岳母當然是針對你爸爸說的，指你外婆。這回清楚了嗎？真是的！」？

21、一次，中央召開會議，王洪文從上海趕到北京。幾位老帥因有事晚來。
了一會兒，王洪文傲慢地問道：「你們為啥遲到了?」。
「我們沒有你快呵!」老帥們冷笑了幾聲，又接著說：「你是坐直升飛。
機來的!我們是一步一步走來的!」。

22、阿來害怕晚上走夜路，因為回家必須經過一個墳地，可這次偏偏有事回家晚了，沒辦法，走吧。於是阿來快步從墳地經過。忽然，他聽見有一陣陣的「當，當，當。。。」的聲音，阿來真是嚇壞了。停下來看看，沒人啊？於是又向前走，又是「噹噹」聲，阿來這次出了一身冷汗，四下望望，正在著急時，發現前面好象有人正是他在鑿石碑，於是舒了一口氣，走過去象那人打招呼：「哎呀，你可把我嚇壞了！對了，你在幹什麼呢？」「沒什麼，他們把我的名字刻錯了，我想改過來！」？

23、外語教授本來有一堂三點的課，但臨時有事，於是在黑板上寫了：I will meet the class at 5：00！（我會在五點來上課）。
當學生來到教室，看到黑板的留言，幾個調皮的學生就把class的「c」擦掉，變成：I will meet the lass at 5：00！（我會在五點會見情婦）。
當教授回來時，看到黑板上被修改的留言，想了一下，再把lass的「l」擦掉變成：I will meet the ass at 5：00！（我會在五點會見驢子）。
然後對著學生說：「驢子們！上課了！」。

24、小學時有個同學綽號叫芋頭，因家中有事拉下幾節語文課沒上，一直不認識「被」字。有一天老師在黑板上寫了一個「被」字，問芋頭：「這個字你認識嗎？」芋頭回答「不認識」，老師就啟發芋頭：「你家裡有床嗎？」芋頭答「沒有」，「那你家在什麼地方睡覺？」「在炕上，」「炕上有什麼？」「蓆子」，「蓆子上呢？」「褥子，」「褥子上呢？」「我媽媽，」老師心想，這也對，媽媽身上就是被子了，就接著往下啟發：「你媽媽身上呢？」芋頭不太情願的說「我爸爸」。老師心中那個氣啊，厲聲問道「那被子呢？」芋頭羞怯的回答說：「被子讓我爸爸蹬在地上了。」芋頭長大後到報社當了副總編，但同學們一直叫他芋頭？

25、一位留級的同學在畢業紀念冊上這樣寫：各位同學，我還有事，你們先走吧。

26、一位著名的政治活動家進行競選活動，他在參觀精神病院時，有事兒想從醫院打個電話出去，但沒有打成。他暴跳如雷，衝着女接線員叫嚷起來：「姑娘，你知道我是誰？」「不知道。」接線員答道，「但我知道，您是從哪兒打來的？」。

27、一個富翁的僕人因有事離開了他，富翁準備再雇一個僕人，他先後雇了幾個女僕人，卻都因為這些人去完洗手間後不洗手，富翁就辭掉了她們。後來僱到了一位婦女，她每次從洗手間出來後都洗手，富翁很是滿意。有一次，富翁發現女僕從洗手間出來後未洗手，富翁就奇怪地問原因。女僕答到：「因為我這一次帶了衛生紙」。

28、一天，科利特太太外出有事，她鎖上門，然後用大頭針將一張留給送奶工的便條釘在門上；「沒有人在家，不要留任何東西！」 當她晚上回家時，發現門已打開，家中被搶劫一空，在她留下的便條上，多了這樣一段話：「謝謝你，我們沒有留下多少東西！」。

29、一天，科利特太太外出有事，她鎖上門，然後用大頭針將一張留給送牛奶工的便條釘在門上：「沒有人在家，不要留任何東西！」當她晚上回家時，發現門已打開，家中被搶劫一空，在她留下的便條上，多了這樣一段話：「謝謝你，我們沒有留下多少東西！」。

30、一天，科利特太太外出有事，她鎖上門，然後用大頭針將一張。
留給送奶工的便條釘在門上；「沒有人在家，不要留任何東西！」。
當她晚上回家時，發現門已打開，家中被搶劫一空，在她留下的便條上，多了這樣一段話：「謝謝你，我們沒有留下多少東西！」。

31、一位著名的政治活動家進行競選活動，他在參觀精神病院時，有事兒。
想從醫院打個電話出去，但沒有打成。
他暴跳如雷，衝着女接線員叫嚷起來：「姑娘，你知道我是誰？」。
「不知道。」接線員答道：「但我知道，您是從哪兒打來的？」。

32、新婚之夜,不安的新娘告訴新郎,她有事要向他懺悔。
新郎:親愛的,沒關係,我知道你曾在夜總會裡跳過脫衣舞。
新娘:可是我要懺悔的是在這之前的事。
新郎:難道你要說你以前放蕩不羈非常不自愛嗎？
新娘:是的,在我還沒經過變性手術之前……。

33、本人已死有事燒紙，小事招魂大事挖墳；實在想我下來陪我，如遇上線純屬屍變。

34、平時一直是我陪兒子去補數學，今天臨時有事讓媳婦陪他去。剛去不久，我接到老師打來的電話：小明爸爸，你今天怎麼沒陪他來上課？他在課堂上都睡著了。我：今天有點事，我媳婦不是在嗎？老師：你媳婦呼嚕聲比你兒子還大！我……。