關於據的幽默段子

1、有個算命先生，自稱「賽半仙」。據說，他不需人家開口，便。
知道吉凶。
一天，一個愁眉苦臉的老頭前來算命。「賽半仙」察顏觀色地。
說：「我看你是有難言之隱啊！」。
老頭搖搖頭。
「是兒女不孝吧？」。
老頭還是搖頭。
「是晚年喪妻？」。
還是搖頭不止。
「賽半仙」連猜不中，有點發慌了，又一口氣說了許多不吉利。
的事情，但老頭還是一個勁地搖頭。「賽半仙」實在是山窮水盡。
只好懇求道：「你到底為什麼事情來算命的？」？
「求你算算我這個搖頭晃腦病什麼時候能夠治好？」？

2、據說在比利時，當你闖紅燈後，警察並不對你大聲訓斥，而是默不作。
聲地挽起你的手臂，在橫道線口等待行人通過的綠燈，然後挽著你的手臂。
一同穿過馬路。如此身體力行的攜手合作，將重複20次。

3、兩個婦女在交談。
「我真不明白，你對你丈夫怎麼那樣冷漠無情？據說每次發工？
資，他都一分不剩全部交給你。」。
「你說得不錯，可你不知道，他總要我玩牌，把錢從我這裡一分。
一分地贏回去。」。

4、北京。
打架愛用建築材料或者自行車零件，據說是文革時期武鬥的遺風，當時北京正在搞建設，建材比比皆是，自行車普及率很高，打起架來自然過癮。
上海。
不打架，*著腰互相罵，直到把一方罵不出聲滾蛋為止，這可能是上海人精打細算愛磨嘴皮子的習俗有關。
重慶。
打架愛用茶館裡的條凳，或者用西瓜刀砍人屁股，而且說掄就掄，說砍就砍，毫不含糊！勢必和當地的辣椒文化和龍門陣文化有關。
後來哥幾個商量要做個類似於星際爭霸的遊戲，有北京族，上海族和重慶族，北京族攻擊力中等，但武器來源比較充足，特色是攻擊十分致命，如用板磚拍頭或用自行車前叉扎肚子等等；上海族的特點是擁有為數眾多的魔法師，特長是念咒促使敵方士兵發瘋或投降，不需要武器供應，但攻擊力很弱；重慶族的攻擊反應速度很快，攻擊力量極大，但武器來源不充足，附近必須有茶館或者西瓜鋪才能讓重慶族士兵發揮極限攻擊力，而且該族攻擊並不致命，可以為以後講和留出餘地。
典型戰例一：
北京族 1 人，上海族 1 人，相遇在北航體育館建築工地。
北：你丫找抽呢？
上：你這個人怎麼不講道理呢？我就是看了你一眼你就罵我？

5、據說前幾日有一對新人舉行婚禮，因為家庭背景顯赫，來客眾多，連市長都來了，在婚宴上，主持人為了助興，建議行新酒令。眾來客立即山呼海應，現代的人不管墨水多少，誰不能侃出幾套？但主持人要求酒令必須和自身有聯繫，這就為難了眾者。
有位市長(因為受賄罪已被抓捕)這一桌的人都眼巴巴地瞧著市長，市長倒也爽快：「我先來。筷子尖尖，盤子圓圓，我去過的飯店有千千萬，我吃過的酒樓有萬萬千，我掏了一分錢沒有？沒有！「，眾人一聽，齊聲叫好。
市委宣傳部長(同為受賄罪被捕)就坐在市長旁邊，這點小問題根本不在巨筆話下，「筆桿尖尖，筆頭圓圓，我寫過的文章有千千萬，我發表過的文章有萬萬千，有一句實話沒有？沒有！」。
領導帶了頭，群眾爭上游，一個曾經進過局子的小偷也不含糊，「萬能鑰匙尖尖，保險柜的鎖頭圓圓，我偷過的經理有千千萬，我偷過的書記有萬萬千，有一個報案的沒有？沒有！」。
一個大款心想小偷真是雕蟲小計，「金條尖尖，金表圓圓，我承包的工程有千千萬，偽劣工程有萬萬千，有追究我責任的沒有？沒有！」。
林業局長(已被抓捕)也含笑來了一首：「鋸齒尖尖，滾木圓圓，我砍的樹有千千萬，我賣過的木材有萬

6、同寢室小張最近總神神秘秘早出晚歸，據說正在談女朋友。眾人相問，小張總笑而不答。
一日，小張正端詳女友的照片，一邊讚不絕口：「真乃仙女下凡也！」被室友撞見，大家一擁而上搶過照片。待看完照片之後，大夥只有一個疑問：「你的這個仙女下凡時是不是臉先著地？」。

7、據說在比利時，當你闖紅燈後，警察並不對你大聲訓斥，而是默不作聲地挽起你的手臂，在橫道線口等待行人通過的綠燈，然後挽著你的手臂一同穿過馬路。如此身體力行的攜手合作，將重複20次。

8、四歲的哥哥對也是四歲的弟弟說：我們倆是兄弟，為什麼呢？有憑據嗎？
於是，他們去問媽媽。媽媽回答說：你們相互看看，再照照鏡子，再來告訴我。
一會兒，兄弟二人跑來了：
媽媽，媽媽我們找到憑據啦。
「是什麼呢？」？
我們發現，我們都在肚子上有相同的疤，說明我們是兄弟。

9、妻子：你看看這張報紙，據醫院統計，生肝癌的人80%是喝酒喝的。
丈夫：那也比吃飯好些。
妻子：你這是什麼意思？
丈夫：因為據我調查，生肝癌的人100%是吃飯的。

10、有鬍子愁窮，一友濾之曰：「據兄家事，不下二千金，何。
以過愁若此？」胡者曰：「二千金何在？」友曰：「兄面上現。
有千七百了，難道令正處便沒有須私房？」。

11、一呆婿新婚，平素見人說男女交姤，而未得其詳。初夜據。
婦股往來摩擬久之，偶插入牝中，遂大驚，拔戶披衣而出，躲。
匿他處。越數日，昏夜潛至巷口，問人曰：「可聞得某家新婦。
搠穿了肚皮沒事麼？」。

12、唐朝有個叫阿來婆的女人，以彈奏琵琶來為人卜算吉凶，據說很神。一時，達官貴人盈。
門，求她卜算官運。
文學家張鶩不信此道，特地前往察看。一位身穿紫袍、腰佩玉帶的將軍正在求阿來婆算。
命，還送上一匹綾羅。只見她燒香閉目，撥動弦子，高聲亂唱道：「東告東方朔，南告南方。
朔，西告西方朔，北告北方朔，上告上方朔，下告下方朔」。
世上只有漢武帝時的一個東方朔，哪來「南方朔」、「西方朔」、「北方朔」呢？將軍。
說：「你請來這麼多『方朔』，我想與他們見個面。」阿來婆頓時目瞪口呆，不能回答。張。
鶩大笑而去。

13、據說，唐朝南陽讀書人張打油喜作俗話詩。
一日大雪紛飛，他脫口吟道：「匯上一籠統，井上黑窟窿，黃狗身上白，白狗身上。
腫。」風趣、形象而誇張地描繪出了雪中景物的特點。
他還在官衙壁上題詠雪詩：「六出飄飄降九霄，街前街後盡瓊瑤。有朝一日天晴了，使。
掃帚的使掃帚，使鍬的使鍬。」。
縣官傳他進府，以南陽被叛軍包圍正向各處求援之事為題，命他作詩。他吟道：「天兵。
百萬下南陽，也無救兵也無糧。
有朝一日城破了，哭爹的哭爹，哭娘的哭娘。」。
張打油從此出了名，後人把這類俚俗淺露、引人開心的詩叫做「打油詩」。

14、據傳花木藍因來例假昏到在戰場上，別人不知道她是女的，醒來時軍醫告訴她說：你流血過多，雖保住性命，但小雞雞沒有了。我看傷口挺大，所以我個你縫上了。

15、有個人拿了借據去借債，主人說：「借據倒不須寫，只要畫一幅行樂圖給我就行。」借債人問什麼緣故，主人答道：
「只怕日後我找你討債時，你就不是現在這副面孔了！」。

16、「據醫學雜誌報道說，接吻是有損身體健康的。」。
「您算說對了。我前天晚上吻了牧師的女兒，被他撞見後挨一頓臭揍，直到現在還直不起腰哩。」。

17、京城來了急救專家，據說，把死人救活是他的絕技。地方小醫院的大夫們誠惶誠恐，紛紛討教。
A大夫問：「教授先生，如果在事發現場，病人無呼吸，無心跳怎麼處置？」？
專家說：「口對口呼吸，體外心臟按摩。」誰都會，是誰提這麼弱智的問題？底下的大夫想。
B大夫問：「教授先生，病人送到醫院，心跳，呼吸停止怎麼處理？」？
專家說：「電起搏，使用呼吸機。」老一套，電影上都常演，大夫們想。
C大夫問：「如果電起搏也不起作用呢？」。
專家說：「那就直接心臟內注射藥物。」這也不稀奇，大夫們盼著有人提出更高的問題，難住專家。
D大夫終於開口了：「病人心跳停止4小時，各種措施都無效，該怎麼辦？」？
專家不愧為專家，他輕輕一笑，說道：「那，趕緊去看看病人家屬還在嗎，別讓他們『逃費』跑掉了。」。

18、據《聯合報》報導，近來台灣學生時尚「白痴造句法」，以下是幾個例子：
豬肉三部曲－－。
本來：廖福本來吃豬肉。
戰爭：連戰爭著吃豬肉。
統一：李登輝總統一定要吃豬肉。
人物篇－－。
先……後…：先總統後來死掉了。
性感：我家巷口的伯伯得了流行性感冒。
嘉年華：張艾嘉年華老去。
村落：郝柏村落選了。
安全：郝柏村、林洋港和陳履安全都落選了。

19、據言柯林頓夫婦在家裡經常吵架，對外則親密無間。總理記者會，白宮組織觀看，螢幕上總理說：「我們過去重複建設太多，以致現在引起很多麻煩，後患無窮。。。」這時，希拉蕊從後面給了柯林頓一耳光：「你，就是這個毛病！！」。

20、據外電報道，前蘇聯KGB最近公開了一份絕密文件。該文件稱，Windows是KGB精心炮製的軟性核彈，在冷戰暑期企圖用來摧毀美國的電子工業，拖垮全美經濟。但出人意料的是，由於政府部門的官僚作風，誤將Windows裝進了前蘇聯的大多數計算機里，最終導致了前蘇聯的解體。
曾潛伏在微軟的KGB程式設計師阿里山說：「我曾警告蘇聯政府，千萬不能使用Windows，因為我在Windows的核心層中放置了邏輯炸彈，每當系統處理與國民經濟有關的數據時，就會發生計算錯誤，使政府政府決策機構產生錯誤決策，使國民經濟惡化……」。
上述新聞發布後，微軟迅速在其網站上放置了修正這個錯誤的補丁程序。美國人卻認為Windows功不可沒，微軟的股票當天漲了25%。

21、Microsoft公司今天宣布，將把公司名稱改為"Moft"，以節約用戶的硬碟空間。
據估計典型安裝的Windows 95中大約有284萬2千5百97個地方重複了「Microsoft」這個詞，如版權提示、最終用戶許可協議、「關於Windows 95"等。在改名以後，安裝Windows 95的用戶可以節約14MB的硬碟。此消息發布之後，股票市場上的硬碟廠商股價略微下挫。
Moft公司總裁Bill Gates說:"此舉的意義並不在於可以節省用戶多少硬碟，而是可以把Windows 95裝在13張盤上發運給用戶，而不是以前的14張。僅此一項每年節約的介質費用就高達5千萬美元。我們還將縮短其他產品的名稱，如「Microsoft Exchange」將改名為「Moft Pit」等。
Bill Gates拒不承認這次改名是由於所謂的Windows 95支持的長文件名實際還是使用8.3文件名而引起的。但他承認"MICROSO~1"的確看起來有點怪。
Gates先生稱，那個發現能夠節約硬碟空間的小程式設計師已經免費獲得了一套「Moft off for Moft Win 95」。

22、據統計，在幾大搜尋引擎上被查詢最多的關鍵字是「ＳＥＸ」，每月平均被查詢１５５萬次。網上的色情泛濫已成為推廣網絡的最大阻障，幾乎所有為人父母者都頭痛不已，擔心自己的孩子一上網就鍵入ＳＥＸ字眼。
為防止此種情況發生，最新型兒童瀏覽器應運而生。該種瀏覽器有如下特色：
１、欲擒故縱。
對色情查詢字眼不作過濾，可以得到查詢結果。
２、請君入甕。
一進入色情網站的主頁就會自動鎖定，ＢＡＣＫ和ＦＯＲＷＡＲＤ鍵都用不了，同時音箱會發出提示聲，並自動轉發消息到家長的電子郵箱、傳呼機。
３、鐵證如山。
不但瀏覽器被鎖定，鍵盤與滑鼠也同時失效，熱啟動也不行，即使拔去電源，顯示器仍能用後備電源工作，顯示「罪證」。
４、選購套件。
警用手銬一副。為防止壞小孩惱羞成怒砸壞電腦，在出汗的手指剛離開鍵盤的瞬間，手銬會以汽車安全氣囊彈出的速度將手銬住，響警笛，螢幕保護程序滾動字幕上顯示：你現在有權保持緘默，但你現在所說的一切都將成為呈堂證供……。

23、據統計，在幾大搜尋引擎上被查詢最多的關鍵字是「SEX」，每月平均被查詢155萬次。網上的色情泛濫已成為推廣網絡的最大阻障，幾乎所有為人父母者都頭痛不已，擔心自己的孩子一上網就鍵入SEX字眼。為防止此種情況發生，最新型兒童瀏覽器應運而生。該種瀏覽器有如下特色：
1、欲擒故縱：對色情查詢字眼不作過濾，可以得到查詢結果。
2、請君入甕：一進入色情網站的主頁就會自動鎖定，BACK和FORWARD 鍵都用不了，同時音箱會發出提示聲，並自動轉發消息到家長的電子郵箱、 傳呼機。
3、鐵證如山：不但瀏覽器被鎖定，鍵盤與滑鼠也同時失效，熱啟動也不行，即使拔去電源，顯示器仍能用後備電源工作，顯示「罪證」。
4、選購套件：警用手銬一副。為防止壞小孩惱羞成怒砸壞電腦，在出汗的手指剛離開鍵盤的瞬間，手銬會以汽車安全氣囊彈出的速度將手銬住，響警笛，螢幕保護程序。滾動字幕上顯示：你現在有權保持緘默，但你現在所說的一切都將成為呈堂證供……。

24、據說有一位軟體工程師，一位硬體工程師和一位項目經理同坐車參加研討會。不幸在從盤山公路下山時壞在半路上了。於是兩位工程師和一位經理就如何修車的問題展開了討論。硬體工程師說：「我可以用隨身攜帶的瑞士軍刀把車壞的部分拆下來，找出原因，排除故障。」 項目經理說：「根據經營管理學，應該召開會議，根據問題現狀寫出需求報告，制訂計劃，編寫日程安排，逐步逼近，alpha測試，beta1測試和beta2測試解決問題。」 軟體工程說：「咱們還是應該把車推回山頂再開下來，看看問題是否重複發生。「。

25、據說有一天,Microsoft,Lotus,Novell三家公司的銷售經理相約比試槍法.首先上場的是Microsoft.他一口氣灌下兩瓶嘉士伯,隨手一揚,兩個瓶子飛上天空,只聽"乒!乒!"兩聲槍響,瓶子被打的粉碎,"NT遍地開花,Sales 輕鬆寫意!" Lotus銷售經理也不示弱,兩瓶XO下肚,軒尼詩曲線玲瓏的瓶子也在兩聲槍響中打的粉碎."群件所向披靡,蓮花開遍全球!" 壓軸出場的Novell銷售經理在鬱悶鬱悶的喝了兩瓶二鍋頭後,疲憊不堪的拋起兩個瓶子,顫顫微微的舉起槍,兩槍響過,------------------------Microsoft和Novell 的銷售經理應聲倒下.Novell的銷售經理這才緩緩吐出一句話:"沒有競爭對手的生活是一種幸福."。

26、Microsoft公司今天宣布，將把公司名稱改為"Moft"，以節約用戶的硬碟空間。據估計典型安裝的Windows 95中大約有284萬2千5百97個地方重複了"Microsoft"這個詞，如版權提示、最終用戶許可協議、「關於Windows 95"等。在改名以後，安裝Windows 95的用戶可以節約14MB的硬碟。此消息發布之後，股票市場上的硬碟廠商股價略微下挫。Moft公司總裁Bill Gates說:"此舉的意義並不在於可以節省用戶多少硬碟，而是可以把Windows 95裝在13張盤上發運給用戶，而不是以前的14張。僅此一項每年節約的介質費用就高達5千萬美元。我們還將縮短其他產品的名稱，如 "Microsoft Exchange"將改名為"Moft Pit"等"。Bill Gates 拒不承認這次改名是由於所謂的Windows 95支持的長文件名實際還是使用8。3文件名而引起的。但他承認"MICROSO~1" 的確看起來有點怪。Gates先生稱，那個發現能夠節約硬碟空間的小程式設計師已經免費獲得了一套"Moft off for Moft Win 95"。

27、據說某一天，Microsoft、Lotus、Novell三家公司的銷售經理相約比試槍法。
首先上場的是Microsoft銷售經理。他一口氣灌下兩瓶嘉士伯，隨手一揚，兩個瓶子飛上天空，只聽「砰！砰！」兩聲槍響，瓶子被打的粉碎，「NT遍地開花，Sales輕鬆寫意！」。
Lotus銷售經理也不示弱。兩瓶XO下肚，軒尼詩曲線玲瓏的瓶子也在兩聲槍響中被打的粉碎。「群件所向披靡，蓮花開遍全球！」。
壓軸出場的Novell銷售經理在鬱悶鬱悶地喝了兩瓶二鍋頭後，兩聲槍響Microsoft和Lotus的銷售經理應聲到下。
Novell的銷售經理這下才緩緩吐出一句話：「沒有競爭對手的生活是一種幸福。」。

28、據說，美軍1910年的一次部隊的命令傳遞是這樣的:營長對值班軍官:明晚大約點鐘左右，哈雷彗星將可能在這個地區看到，這種星每隔76年才能看見一次。命令所有士兵著野戰服在操場上集合，我將向他們解釋這一罕見的現象。如果下雨的話，就在禮堂集合，我為他們放一部有關彗星的影片。
值班軍官對連長:根據營長的命令，明晚8點哈雷彗星將在操場上空出現，如果下雨的話，就讓士兵穿著野戰服列隊前往禮堂，這一罕見的現象將在那裡出現。
連長對排長:根據營長的命令，明晚8點，非凡的哈雷彗星將身穿野戰服在禮堂中現.如果操場上下雨，營長將下達另一個命令，這種命令每隔 76 年才會出現一次。
排長對班長:明晚8點，營長將帶著哈雷彗星在禮堂中出現，這是每隔76年才有的事.如果下雨的話，營長將命令彗星穿上野戰服到操場上去。
班長對士兵:在明晚8點下雨的時候，著名的 76 歲哈雷將軍將在營長的陪同下 身著野戰服，開著他那"彗星"牌汽車，經過操場前往禮堂。

29、據說，美軍 1910 年的一次部隊的命令傳遞是這樣的:
營長對值班軍官:明晚大約 8點鐘左右，哈雷彗星將可能在這個地區看到，這種彗星每隔76年才能看見一次.命令所有士兵著野戰服在操場上集合，我將向他們解釋這一罕見的現象.如果下雨的話，就在禮堂集合，我為他們放一部有關彗星的影片。
值班軍官對連長:根據營長的命令，明晚8點哈雷彗星將在操場上空出現.如果下雨的話，就讓士兵穿著野戰服列隊前往禮堂，這一罕見的現象將在那裡出現。
連長對排長:根據營長的命令，明晚8點，非凡的哈雷彗星將身穿野戰服在禮堂中出現.如果操場上下雨，營長將下達另一個命令，這種命令每隔 76 年才會出現一次。
排長對班長:明晚8點，營長將帶著哈雷彗星在禮堂中出現，這是每隔 76 年才有的事.如果下雨的話，營長將命令彗星穿上野戰服到操場上去。
班長對市士兵:在明晚8點下雨的時候，著名的 76 歲哈雷將軍將在營長的陪同下身著野戰服，開著他那「彗星」牌汽車，經過操場前往禮堂。

30、據說，美軍１９１０年的一次部隊的命令傳遞是這樣的：
營長對值班軍官：明晚大約８點鐘左右，哈雷彗星將可能在這個地區看到，這種彗星。
每隔７６年才能看見一次。命令所有士兵著野戰服在操場上集合，我將向他們解釋這。
一罕見的現象。如果下雨的話，就在禮堂集合，我為他們放一部有關彗星的影片。
值班軍官對連長：根據營長的命令，明晚８點哈雷彗星將在操場上空出現。如果下雨。
的話，就讓士兵穿著野戰服列隊前往禮堂，這一罕見的現象將在那裡出現。
連長對排長：根據營長的命令，明晚８點，非凡的哈雷彗星將身穿野戰服在禮堂中出。
現。如果操場上下雨，營長將下達另一個命令，這種命令每隔７６年才會出現一次。
排長對班長：明晚８點，營長將帶著哈雷彗星在禮堂中出現，這是每隔７６年才有的。
事。如果下雨的話，營長將命令彗星穿上野戰服到操場上去。
班長對市士兵：在明晚８點下雨的時候，著名的７６歲哈雷將軍將在營長的陪同下身。
著野戰服，開著他那彗星牌汽車，經過操場前往禮堂。

31、據說，美軍1910年的一次部隊的命令傳遞是這樣的：
營長對值班軍官：明晚大約 8點鐘左右，哈雷彗星將可能在這個地區看到，這種彗星每隔76年才能看見一次。命令所有士兵著野戰服在操場上集合，我將向他們解釋這一罕見的現象，如果下雨的話，就在禮堂集合，我為他們放一部有關彗星的影片。
值班軍官對連長：根據營長的命令，明晚8點哈雷彗星將在操場上空出現，如果下雨的話，就讓士兵穿著野戰服列隊前往禮堂，這一罕見的現象將在那裡出現。
連長對排長：根據營長的命令，明晚8點，非凡的哈雷彗星將身穿野戰服在禮堂中出現，如果操場上下雨，營長將下達另一個命令，這種命令每隔76年才會出現一次。
排長對班長：明晚8點，營長將帶著哈雷彗星在禮堂中出現，這是每隔76年才有的事，如果下雨的話，營長將命令彗星穿上野戰服到操場上去。
班長對市士兵：在明晚8點下雨的時候，著名的76歲哈雷將軍將在營長的陪同下身著野戰服，開著他那「彗星「牌汽車，經過操場前往禮堂。

32、有個老頭在北京專吃烤鴨，據說地道的烤鴨很難吃到，有次帶了一票人去吃地道的北平烤鴨。
「老闆！給份烤鴨，要道地的！」只見小妹端了一份烤鴨上桌。
「烤鴨到！」。
老頭先止住大夥的口食，摸摸烤鴨的屁股，氣呼呼叫小妹來說：「你這不是北平烤鴨，是南京板鴨，換一份！」。
小妹見狀趕緊端回去換了一份。
「烤鴨到！」。
同樣地老頭摸摸鴨屁股又氣呼呼道：「小妹！這是天津鹽鴨，換！」。
小妹端回去告訴廚師，又端了一盤上桌。
「烤鴨到！」。
老頭重複動作終於說：「可以吃了！這是地道北平烤鴨！」。
此時突然從廚房跑出一位廚師，跪在老頭的前面道：「我從小就是孤兒，不知生在何處，能否摸摸我告訴我是那兒人！」。

33、MIKE開了家起名公司，據說由他起名的公司都發達了，一時間名聲大噪，生意到也興隆。有家皮蛋廠皮蛋銷路不好，廠長就找上門。要MIKE為他們的皮蛋起個好名字。MIKE想了想，說道：現在市面上流行的無非是「王「字和「霸「字，比如「畫王「，「花王「，「視王「，「彩壩「還有什麼「面霸「的，對了！MIKE一拍大腿叫到：不如你們的皮蛋就叫「王霸蛋「（王八蛋）吧？

34、據說地下球市開出價格，法國隊提前退出拿到兩億美圓；阿根廷一開始不肯，結果走人時只拿到一億美圓；中國隊也想要，可人家不給---說：用不著，反正你們是要提前走人的。

35、據說英法聯軍的艦隊要前往北京換約的途中，經過大沽口，看到大沽口的士兵正在打籃球，而這時候忽然有人犯規。一群人就大聲嚷嚷著"罰球，罰球"(以台語發音)於是乎一場無可避免的戰爭就爆發了。

36、在羅馬城中的教皇國梵帝岡城中有一面魔鏡。據說無論誰對著他撒謊，這個人就回突然消失。一次，維埃里、加圖索和托蒂三人一同前往一探究竟。
首先出場的是維埃里。「我覺得我是整個宇宙最棒的運動員！」。
「嗖！……」的一聲，維埃里消失了。
接著是加圖索。「我覺得我是全義大利最帥的男士！」很顯然，他在撒謊！也是「嗖！……」的一聲，加圖索也不見了。
最後壓軸的是托蒂，他走到魔鏡跟前，但是羅馬王子看到了維埃里和加圖索的悲慘遭遇這時候已經自信不起來了。想了半天他才很羞澀的低語道，「我覺……」「得」字還沒說出口，突然「嗖！……」的一聲，羅馬王子已經不見了！……。

37、一艷婦想與老公離婚，就去找律師說：「我老公對我不忠。律師問：「有根據嗎？」婦人答道：「我認為，他不是我孩子的父親。」。

38、西安，北京，上海的司機違章被交警抓住後，據說反應各有不同：
西安司機一般要據理力爭，爭個面紅耳赤。
上海司機自認倒霉。
北京司機一般求饒：「警察大叔大爺，大嬸，大姨，你就把我當作屁給放了吧」。

39、司機與違章。
西安，北京，上海的司機違章被交警抓住後，據說反應各有不同：
西安司機一般要據理力爭，爭個面紅耳赤。上海司機自認倒霉。
北京司機一般求饒：「警察大叔大爺，大嬸，大姨，你就把我當作屁給放了吧」。

40、西安，北京，上海的司機違章被交警抓住後，據說反應各有不同：
西安司機一般要據理力爭，爭個面紅耳赤。上海司機自認倒霉。
北京司機一般求饒：「警察大叔大爺，大嬸，大姨，你就把我當作屁給放了吧」。

41、據說在比利時，當你闖紅燈後，警察並不對你大聲訓斥，而是默不作。
聲地挽起你的手臂，在橫道線口等待行人通過的綠燈，然後挽著你的手臂一同穿過馬路。如此身體力行的攜手合作，將重複20次。

42、修訂的《十誡》 據《聖經·舊約》，耶和華——上帝降臨在西奈山，向摩西傳授並命他頒布十條誡令。大意是：1、除耶和華外不可有別的神。
2、不可雕刻和跪拜偶像；3、不可妄稱耶和華的名字；4、當記住安息日為聖日；5、當孝敬父母；6、不可殺人；7、不可姦淫；8、不可偷盜；9、不可做偽證陷害人。
10、不可貪戀他人的房屋、妻子、僕婢、牛驢及其他一切物品。 美國神父戛薩拉斯卡·傑普對《十誡》戲作如下修訂： 除了我不要拜任何上帝。
崇拜多了費用太昂貴。 不要製作和跪拜偶像， 再多也會被羅伯特砸掉。 不要徒勞地把耶和華呼叫， 要等到有效時才向他祈禱。
安息日不要做任何工作， 應去球場看籃球或足球賽。 要孝敬你的父親和母親， 這樣可以減少人壽保險費。 不要殺人，也不要支持殺人犯。
同樣不要向屠夫付買肉的錢。 不要吻鄰居的妻子， 除非他也吻你的妻子。 不要偷盜，因為這樣不能使你生意興旺，做生意靠欺騙。
不要作偽證——這很可恥，但可以說：「據傳事實如此。」 不要存非分之想去覬覦你用欺騙或其他手段沒得到的東西。

43、有個算命先生，自稱「賽半仙」。據說，他不需人家開口，便知道。
吉凶。
一天，一個愁眉苦臉的老頭前來算命。「賽半仙」察顏觀色地。
說：「我看你是有難言之隱啊！」。
老頭搖搖頭。
「是兒女不孝吧？」。
老頭還是搖頭。
「是晚年喪妻？」。
還是搖頭不止。
「賽半仙」連猜不中，有點發慌了，又一口氣說了許多不吉利的。
事情，但老頭還是一個勁地搖頭。「賽半仙」實在是山窮水盡，只好。
懇求道：「你到底為什麼事情來算命的？」？
「求你算算我這個搖頭晃腦病什麼時候能夠治好？」？

44、有個算命先生，自稱「賽半仙」。據說，他不需人家開口，便知道吉凶。
一天，一個愁眉苦臉的老頭前來算命。「賽半仙」察顏觀色地說：「我看你是有難言之隱啊！」。
老頭搖搖頭。
「是兒女不孝吧？」。
老頭還是搖頭。
「是晚年喪妻？」。
還是搖頭不止。
「賽半仙」連猜不中，有點發慌了，又一口氣說了許多不吉利的事情，但老頭還是一個勁地搖頭。「賽半仙」實在是山窮水盡，只好懇求道：「你到底為什麼事情來算命的？」？
「求你算算我這個搖頭晃腦病什麼時候能夠治好？」？

45、「醫生，據說酒喝多了傷人，是這麼回事嗎？」。
「一點不錯。熱酒傷肝，冷酒傷肺。」。
「那麼，還是不喝它好了。」。
「可不喝也傷人呀！」。
「是嗎？」。
「不喝傷心。」。

46、「醫生，據說酒喝多了傷人，是這麼回事嗎？」 「一點不錯。熱酒傷肝，冷酒傷肺。」 「那麼，還是不喝它好了。」 「可不喝也傷人呀！」 「是嗎？」 「不喝傷心。」。

47、我同寢室有個同學，他哥是清華畢業的。據說當年他哥上學的時候，有一次，他們的寢室里有個同學的家裡人過來探親，帶了很多熟雞蛋過來。那個傢伙很小氣，不想給寢室里的同學吃，又不想給他們看到，於是就每天晚上躲在被窩裡，「叭」，在額頭上敲碎了，然後偷偷的吃。其實他們一個寢室的早就知道了。
過了幾天，有一個同學實在氣不過了，就把他的雞蛋都換成了生的。於是就在這天晚上，那傢伙還是拿出了雞蛋，在額頭上一敲，「叭」——「啊！」，只聽見他叫了一聲就沒聲音了。整個寢室的人都忍不住在被窩裡笑了起來。這是真的故事，不過那傢伙實在是太狠了點，呵呵。

48、據可靠的消息透露，明年高考語文要恢復考名言名句的默寫。為了應考，語文教師會整理許多條名言名句供學生背誦記憶，這本來是一樁好事。可是有的學生在記誦的時候常常會出現張冠李戴、莫明其妙的情況，令人忍俊不禁。下面略選幾例以饗各位看官。
老師問：「千里之行」的下半句是什麼？學生答：「萬里無雲。」？
老師問：「前人栽樹」的下半句是什麼？學生答：「後人砍樹。」？
老師問：「兩個黃鸝鳴翠柳」的下半句是什麼？學生答：「一日夫妻百日恩。」？
老師問：「在天願作比翼鳥」的下半句是什麼？學生答：「在地願作馬鈴薯。」？
老師問：「談笑有鴻儒」的下半句是什麼？學生答：「往來無白條。」？

49、據說：某日校長在飯堂吃飯，忽聽倆同學說："38度，38度"校長大驚，忙問到：「誰，誰38度？」。
「金六福」學生答到。校長又問：「金六福，是不是住西塔樓？」 慌恐之中，聊以自愉。

50、據說公共洗澡間是校園歌星的發源地，也是情聖們練歌的聖地。到底情況如何？我們不惜以身犯險，終於得到第一手情歌資料。
男生澡堂。
走近大多數男生洗澡間，都可聽到或高昂激越或低沉深情的歌聲。據本人當年「群居」的經驗，確實，一走進空曠的澡堂，立刻就會有放聲高歌的強烈慾望。
「雨一直下」。
張宇的當紅歌曲，在不少卡啦OK點唱率極高，節奏明快，朗朗上口。於是成為澡堂歌星初級培訓課程的必修作品。
「對面的女孩看過來」。
在女生宿舍樓下抱著吉他唱這首歌，根據演唱者功力的不同而可得到公主、春雨甚至花盆等不同等級的待遇。所以把這首歌練好實在是當務之急。不過，在洗澡間唱這歌，似乎有意識不良的嫌疑。
「愛你一萬年」。
劉天王年紀一大把，在小MM心中的魅力依然不減，他的歌當然不能缺的考驗嘛。純情小MM們千萬不要被甜言蜜語迷惑，且等寒冬來到，若是在沒有熱水供應的男生澡堂旁仍聽到這歌，再動芳心不遲。
「至尊金曲——愛如潮水」。
據不完全調查，這首古董歌仍然是經典之作。張信哲多年前的作品，從師兄的師兄傳到師弟的師弟，久唱不衰，原因有三：
歷史雖老，但柔