關於幾乎的幽默段子
1、信徒：「萬能的上帝啊，一萬世紀對您來說是多長呢？」。
上帝：「幾乎是一秒鐘。」。
信徒：「那麼10億元錢呢？」。
上帝：「不過是一分錢。」。
信徒：「哦，慈悲的上帝啊，那就請您給我一分錢吧。」。
上帝：「過一秒鐘。」。
2、幾乎沒什麼人到白玫瑰餐廳吃飯，老闆不知如何是好。餐廳里飯菜物？
美價廉，可是好像沒有人願意來吃。
後來他採取了措施把情況改變了，幾個星期以來他的餐廳總是滿了。
先生們和他們的子女，每當一位先生帶著一位女士進來，侍者就給他們每。
人一份印刷精美的菜單，兩份菜單外表看來完全一樣，但內容卻大不相。
同。侍者給男人的那份菜單上是每份、每瓶啤酒的正常價格，而他給女士。
們的那份菜單上的價格要高得多，所以當男人從容地點了一份又一份菜。
要了一種又一種酒的時候，女士會覺得他比實際上要慷慨得多。
3、我曾在一家運輸公司工作。工作非常緊張，周未幾乎是不可能。
放假的。一次，一位同事請求老闆星期六准他一天假：「這是我的結。
婚紀念日，我還從未有一次紀念日和妻子在一起過過。」老闆動了惻。
隱之心，同意了。老闆一走，我問：「你結婚多久了？」「到這星期。
六正好一年。」。
4、一位胖子找醫生求減肥的妙藥。醫生說：「你應該多喝茶。」。
「我幾乎每天都在喝。」「你應該多運動，少睡覺。」。
「我每天只睡三個小時，大部分時間都在運動。」胖 子認真地說。
「那麼，你每天只吃一片麵包，我肯定你馬上會瘦下 來。」醫生急了。
胖子高興地說：「太好了！不過，是飯前吃還是飯後吃？」。
5、信徒：「萬能的上帝啊，一萬世紀對您來說是多長呢？」上帝：「幾乎是一秒鐘。」。
信徒：「那麼10億元錢呢？」。
上帝：「不過是一分錢。」。
信徒：「哦，慈悲的上帝啊，那就請您給我一分錢吧。」。
上帝：「過一秒鐘。」。
6、11：又哭又笑：前年的冬天，認識了一個女孩。氣質好得不行了。我們倆幾乎每天都粘在一起。晚上不是去泡酒吧就是去泡迪廳。有一次晚上，我們喝的醉醺醺的回了家。她回家之後就開始鬧。哭啊，哭的可厲害了。她自己一個人躲在衛生間裡哭。我把門踹開把她拉出來，她又鑽到大衣櫥里去了，接著哭。
好不容易把她弄到床上，她又抱著我哭。這還不算完，看到手邊的手機，砰的一下。狠狠的往牆壁上砸去。我就那麼眼睜睜的看著那漂亮的摺疊式手機分成兩半。
第二天，她睡醒過來。撐著腦袋看著地上斷成兩截的手機，氣呼呼的跑下樓拎了個磚頭上來。我莫名其妙的看著她。只見這位小姐拿起磚頭狠狠的砸向手機，將外殼砸開後，她取出裡面的零件，笑咪咪的看著我說：「呵呵，這些零件值300塊錢呢，把它賣了再湊錢買個手機！」。
7、「你媽媽在家嗎？」客人問。
「你問這個幹嗎？」小孩回答說，「我們這棟樓里幾乎沒有媽。
媽。」。
「那你爸爸呢？」。
「我爸爸也和你一樣，找人去了。」。
8、丈夫：「你給我買的襯衫根本不合身，幾乎有我兩。
個大。」。
妻子：「這我知道。我是不想讓那個給我拿襯衫的。
女售貨員看出，我的丈夫是如此乾癟瘦小……」。
9、鬧非典期間，某婦人緊張得很，幾乎無時無地不戴著厚厚的口罩，引起了丈夫的不滿。後婦人來了月事，雖用了衛生巾仍經常滲漏。丈夫戲噱道：「好嘛，現在連下面也戴起了口罩。只是下面還要經常流『口水』。」。
10、小明是一個登山者，所以天天都在爬山，因為爬山不是一天二天就成的，所以幾乎都沒有洗澡。
有一天小明忽然發現有一個湖泊很高興，脫了衣服，就去洗澡，突然，有女生的聲音傳來，小明很緊張，趕緊起來，但因來不及了，所以就裝成佛像的樣子，裝時右手拿香皂，左手拿毛巾。
沒多久，有叄個姊妹來到，姐姐覺得奇怪為什麼有佛像，但姐姐是個很虔誠的佛教徒，不管看到什麼神都會拜，姐姐就跪下來拜小明，拜完了，就拉小明的弟弟二下，因為拉了小明很爽，結果右手的香皂就掉了，大姐很高興說，神送我香皂？
二姊覺得那麽好也想試試，也是和大姐一樣，拜完了，拉他那二下，小明又很爽，結果左手的毛巾就掉了，二姊也很高興的說，神送我毛巾。
么妹覺得大姐，二姊，拜拜神都有送東西，結果她也拜拜完了，拉二下，奇怪，什麼都沒有，結果連拉了十幾下，很高興的說，神送我洗髮精？
11、有個人好吃懶做，把祖上留下的家產幾乎敗光，最後只剩下兩張桌子。
一天，賣甲魚的走過，他又想買些嘗嘗，因為沒有錢，就拿一張小桌子換了幾隻甲魚。
不多一會，賣甲魚的將小桌子跟附近鄰居換了兩斗米。鄰居想再添張小桌子配成對，便要賣。
甲魚的去找他換另一張小桌子。
那人一聽，急得頓腳，對賣甲魚的說：「為啥不早點來換。
剩下的那張小桌子已經劈了煮甲魚啦！」。
12、有個笨人幾乎連冷暖饑飽都分不清。死後晉見閻王，閻王恨他太沒用，要罰他來世做畜。
牲，又轉念一想，此人生前並沒大錯，還是罰他做人身上的東西吧。
閻王便詢問判官，判官說：「他愚蠢無用，罰他做眉毛、鬍鬚吧？」。
閻王說：「鬍鬚眉毛關係到人的儀表，還是罰他做指甲吧。」。
笨人急忙哀求道：「如果叫我來世做指甲，小人願做中國人的指甲，碰到愛惜的人，可。
長到數寸，至少也可長到數分，總算有個出頭之日；倘若落在外國人手裡，他天天用刀剪去。
我就永無出頭之日了。」。
13、有一年年成不好，大米昂貴，價錢幾乎像珍珠一般。
有個富翁吃飽了飯，得意非凡，對一個貧困的讀書人嘲笑道：「字不療飢，徒有滿胸錦。
繡（錦繡比喻才華）。」。
讀書人反唇相譏道：「學不求飽，愧無一袋珠璣（璣，下腳珍珠，暗指「一袋米飯」）。」。
這是譏諷那個富翁不過是酒囊飯袋而已。
14、一名產婦在醫院裡幾乎流產，經醫生急救才保住了孩子。
事後。丈夫問她：「醫生怎麼說的呀？」？
「醫生說，這孩子是他給的。」。
15、一位胖子找醫生求減肥的妙藥。醫生說：「你應該多喝茶。」。
「我幾乎每天都在喝。」「你應該多運動，少睡覺。」。
「我每天只睡三個小時，大部分時間都在運動。」胖子認真地說。
「那麼，你每天只吃一片麵包，我肯定你馬上會瘦下來。」醫生急了。
胖子高興地說：「太好了！不過，是飯前吃還是飯後吃？」。
16、病人:"我在許多醫生那裡看過病而且幾乎花掉了我的全部財產." 醫生:"哎呀呀,我是多麼的不走運啊!為什麼您從前不到我這兒來呢?"？
17、1) 你出去買菜的時候，幾乎所有的小偷都認識你。
2) 你坐公共汽車的時候，有時連孕婦也起身給你讓座。
3) 所有辦理人壽保險的推銷員見到你都繞著走。
4) 你去問路的時候，你叫別人兄弟，對方卻叫你叔叔。
5) 你坐在廣場的雕塑前面，鴿子有時會停在你的肩膀上。
6) 以前你覺得自己沒有口才，現在你可以為家裡的下水道發表2個小時的演講。
7) 看電視的時候，你突然發現葛優和趙忠祥簡直就象雙胞胎。
8) 你花了1個小時想起你的存摺放在哪，你高興得跳了起來，當落到地上的時候又忘了。
9) 站在十字路口等信號，可綠燈一亮卻想不起來該幹什麼了？
10) 撒完了尿拉好拉鏈出了廁所太陽一刺眼想不起來自己剛才尿沒尿過，復又回到廁所重新演練一番撒尿程序。
11) 吃完晚飯沖自己老婆說道：今天晚上我就不在你這兒過夜了，我回家去了。
12) 半夜起來撒完尿後找不到床在哪兒，只好敲開鄰居家的門請他們幫忙把自己送上床去。
13) 早晨起來後不停地在屋裡走動找自己的外套，最後經老婆孩子提醒才發現穿在自己身上。
18、某工商局長與某稅務局長攜同去一座名山觀光。上山的一路上，幾乎是每隔五米就有一個乞丐。
工商局長言：「豈有此理，這樣下去就乞丐泛濫了，以後做乞丐要申請營業執照才行！」。
稅務局長曰：「太不像話了，每月收入那麼高，也不交點個人所得稅？」。
19、某女兵連迎來首長檢查。宴會上，幾乎所有下屬均向首長敬上一杯酒。有一兵端酒上前，領導和藹的說：小鬼，怎么喝呀？女兵說：領導在上我在下，您說幾下就幾下。領導非常體諒部屬，說：那就都隨意。為了表示對領導的尊敬和體現新時代女兵風範，女兵豪爽喝了一杯。拍拍胸脯：我光光了，您舔一舔？
20、傑克少校被敵人伏擊，手下幾乎死完了，和一個士兵衝出敵陣。到了兵營戰士們出來握住少校的手說：「恭喜你。」少校指著士兵說：「這是他的功勞，恭喜他吧！」眾人不解，又握住士兵的手說；「恭喜你，少校的妻子生了。」。
21、一男同志在部隊當兵,有一朋友幾乎每隔兩個月就能到他家鄉一趟,每次這男同志都會叫他的朋友捎帶一封信和一個小瓶子給他老婆,他的朋友覺得很奇怪有一次就把瓶子打開,看見裡邊裝的是一些白色液體,聞了聞還有點腥味,於是,就都喝下了,後來一想沒法向朋友的老婆交代,就在小瓶子裡裝了點魚湯,不小心有根小魚翅也裝了進去,這位同志的老婆收到後第二天就寫了封回信:東西收到了這次可能時間長已經長了小肋巴,我已經放進去了,你的下次回來就會長出孩子來的。
22、施姆爾成功地讓醫生相信：他是幾乎完全瞎了，因此不能當兵。這一點確定之後，他高興得去看電影。當他看到身旁坐著的就是那位給他體檢的醫生時，他的驚恐之大是可想而知的。但他急中生智，問道：「小姐，我是不是在南行的列車上！」。
23、幾乎從不出門的張二蔫被政府抓走了，而且判了重刑。鄰里街坊大為吃驚，他母親也疑惑不解，認為鐵定是冤案。探監時，她痛苦地問：「兒啊，他們為什麼判你啊？難道你一天到晚在家擺弄油墨、畫片、鋼板也犯法嗎？」？
二蔫道：「那倒不是，主要是我用這些東西和政府競爭。」。
二蔫媽：「現在不是市場經濟，提倡競爭嗎？」。
二蔫：「我這可能屬於惡性競爭，而且政府競爭不過我，就動用了司法力量。」。
二蔫媽：「你們到底在競爭什麼？」？
二蔫道：「我生產的鈔票比政府的還像真的。」。
24、顧客：「我理一次髮，你竟收我5元錢，我頭上幾乎沒有頭髮呀！收錢大多了。」 理髮師：「不多，不多，我收您的錢不是因為剪頭髮，而是因為找頭髮來剪，花了我不少時間啊！」。
25、一對農民有 2個淘氣的兒子，他們在方圓幾里的範圍內把幾乎所有的禍都闖過了。農民夫婦束手無策，後來一個鄰居出了一個主意：鎮上的神父對教育很有一套，是不是請神父幫幫忙。於是孩子的父親就帶著 2個兒子上了鎮上的教堂。神父攬下了這件差事，他先讓哥哥進懺悔室，進行個別輔導。
「你知道上帝在哪裡嗎？」神父嚴肅地問。
小男孩搖搖頭。神父接著追問：「你應該知道，上帝在哪裡？」。
忽然，小男孩跳下椅子，衝出教堂，拽住他弟弟就跑。他們倆沒命地逃回家，馬上躲進屋後的茅草房了。弟弟不解地問：「哥哥，神父把你怎麼了？」哥哥神色慌張地說：「不好啦，鎮上的人把上帝丟了，他們懷疑是我們偷的。」？
26、信徒：「萬能的上帝啊，一萬世紀對您來說是多長呢？」 上帝：「幾乎是一秒鐘。」 信徒：「那麼10億元錢呢？」 上帝：「不過是一分錢。」 信徒：「哦，慈悲的上帝啊，那就請您給我一分錢吧。」 上帝：「過一秒鐘。」。
27、劇院經理對一名歌星說：「您要價是不是太高了，您一場音樂會的收入幾乎比我們總統一月的工資還高。」。
「那為什麼您不請總統上台來演唱呢？」？
28、劇院經理對一名歌星說：「您要價是不是太高了？您一場音樂會的收入幾乎比我們總統一月的工資還高。」 「那為什麼您不請總統上台來演唱呢？」？
29、劇院經理對一名歌星說：「您要價是不是太高了，您一場音樂會的收入幾乎比我們總統一月的工資還高。」 「那為什麼您不請總統上台來演唱呢？」？
30、有個登山運動員對同伴說：「為了登上珠穆朗瑪峰插上美國的。
國旗，幾乎花去了我們一生的時間，不過也值得，遞給我國旗。」。
「叫我？我還以為你帶著呢？」。
31、有個登山運動員對同伴說：「為了登上珠穆朗瑪峰插上美國的國旗，幾乎花去了我們一生的時間，不過也值得，遞給我國旗。」「叫我？我還以為你帶著呢？」。
32、大學時，幾乎每個宿舍都用電爐，校方在三令五申嚴令禁止卻毫無效果的情況下採取突然襲擊的方法查處了一批學生。在經歷了幾次打擊之後，學生們採取了對應的措施，就是每天安排人員輪流進行瞭望。
一天，當檢查人員剛進入宿舍樓，只聽有人大喊一聲：啊呀，這大糞怎麼這麼臭啊！
結果是：宿舍里沒有查出一個電爐。
33、初中時，我們學校幾乎沒有打架的，但是總有一些外面的坯子來惹事，於是學校就專門安排了老師值班，其實是保護學生。一天晚自習前，又有小流氓來滋事，年級主任（巨高，巨壯）勸阻不成，他們非要打我們班級的一個男生，這下可把年級主任氣炸了，這是他高喊一聲，給我打，打死了算我的，呵呵，壯觀場面出現了，幾十個男生追著幾個小流氓滿操場打，可把他們打的夠嗆，結果他們再也不敢來滋事了。
34、老師布置的作文題目是《假如我是經理》。
幾乎所有的孩子都動起筆來，唯有威利昂首挺胸，泰然自若地坐著。
『你怎麼不寫。」老師問？
「等秘書啊。」威利答。
35、約翰?沃德爵士於1599年出版了著名的傳記小說《亨利四世》。然而。
這幾乎招來了他的殺身之禍，因為當時的伊莉莎白女王認為作者是借古諷。
今，含沙射影地抨擊她的現行政策。
女王很快召來了司法官員，建議以謀反罪對沃德提起訴訟。
培根讀過此書並了解作者的良苦用心，他站起來表示異議，為作者開。
脫。他說：「我不敢說書里有謀反的證據，但毫無疑問，該書確有不少重。
罪的證據。」。
「何以見得？在什麼地方？」女王急切地問？
「在他從泰西塔斯（55--117年），古羅馬歷史學家，那兒剽竊來的好。
多段落中，便可找到這類罪證。」培根認真地回答說。
36、1925年，列奇在一次1對30人的蒙目車輪戰中贏了幾乎所有的人，這在當時是個世界紀錄。在賽後他回家時，他忘記拿手提箱。當別人提醒他這個時，他說：「謝謝你，你瞧我的記性實在太糟糕了！」。
37、約翰.沃德爵士於1599年出版了著名的傳記小說《亨利四世》。然而。
這幾乎招來了他的殺身之禍，因為當時的伊莉莎白女王認為作者是借古諷。
今，含沙射影地抨擊她的現行政策。
女王很快召來了司法官員，建議以謀反罪對沃德提起訴訟。
培根讀過此書並了解作者的良苦用心，他站起來表示異議，為作者開。
脫。他說：「我不敢說書里有謀反的證據，但毫無疑問，該書確有不少重。
罪的證據。」。
「何以見得？在什麼地方？」女王急切地問？
「在他從泰西塔斯（55--117年），古羅馬歷史學家，那兒剽竊來的好。
多段落中，便可找到這類罪證。」培根認真地回答說。
38、美國第一任總統華盛頓的「標準像」是美國著名畫家斯圖 亞特早年畫的，它幾乎張掛 於美國的千家萬戶。斯圖亞特一生 中畫過許多華盛頓的肖像，其中他最滿意的一幅在 一塊畫布上 只畫了華盛頓的一個頭的作品。有人挑剔地指出為什麼不畫全 衣服，斯 圖亞特回答道：「人的價值不在衣著上。」？
39、約翰?沃德爵士於1599年出版了著名的傳記小說《亨利四世》。然而這幾乎招來了他的 殺身之禍，因為當時的伊莉莎白女王認為作者是借古諷今，含沙射影地抨擊她的現行政 策。女王很快召來了司法官員，建議以謀反罪對沃德提起訴訟。培根讀過此書並了解作者的良苦用心，他站起來表示異議，為作者開脫。他說：「我不 敢說書里有謀反的證據，但毫無疑問，該書確有不少重罪的證據。」 「何以見得？在什麼地方？」女王急切地問。「在他從泰西塔斯（55--117年），古羅馬歷史學家，那兒剽竊來的好多段落中，便可 找到這類罪證。」培根認真地回答說？
40、美國第一任總統華盛頓的「標準像」是美國著名畫家斯圖 亞特早年畫的，它幾乎張掛於美國的千家萬戶。斯圖亞特一生 中畫過許多華盛頓的肖像，其中他最滿意的一幅在一塊畫布上 只畫了華盛頓的一個頭的作品。有人挑剔地指出為什麼不畫全 衣服，斯圖亞特回答道：「人的價值不在衣著上。」 ＂只求耳順＂？
41、美國第一任總統華盛頓的「標準像」是美國著名畫家斯圖亞特早年畫的，它幾乎張掛於美國的千家萬戶。斯圖亞特一生中畫過許多華盛頓的肖像，其中他最滿意的一幅在一塊畫布上只畫了華盛頓的一個頭的作品。有人挑剔地指出為什麼不畫全衣服，斯圖亞特回答道：「人的價值不在衣著上。」？
42、美國第一任總統華盛頓的「標準像」是美國著名畫家斯圖亞特早年畫的，它幾乎張掛於美國的千家萬戶。斯圖亞特一生 中畫過許多華盛頓的肖像，其中他最滿意的一幅在一塊畫布上只畫了華盛頓的一個頭的作品。有人挑剔地指出為什麼不畫全衣服，斯圖亞特回答道：「人的價值不在衣著上。」？
43、富人：「我把這條褲子送給你，你看——它幾乎是新的。」。
乞丐：「願上帝賜福於您，現在請您滿足我的第二個願望，您買下我。
這條樣子吧——它幾乎是新的。」。
44、中國人民勤勞勇敢，而且心地善良，幾乎每家每戶都領養著一隻單身狗，他們好吃懶做，死皮賴臉，即便如此，善良的人們也沒拋棄他們。