關於午飯的幽默段子

1、有一位軍隊長官下連隊視察時，正碰上士兵吃午飯。
「你們連隊伙食如何？」長官問。
「報告長官。米飯里泥土太多。」一個士兵回答。
「你們入伍是為了保衛國土，怎能挑剔伙食？」。
「是的！這樣讓我們天天吃掉國土對嗎？」士兵反問。

2、瓦倫特一家正準備吃午飯時，站在窗台邊的女主人突然對丈夫叫道：「喂，尼克，你的朋友來了，我敢打賭他們都還沒有吃飯！」。
「快！」男主人立刻站了起來，每個人都拿著牙籤，到客廳里坐著。」。

3、摩洛科在飯店裡吃了一頓美味的午飯，需付一盧布，可他連一個戈比也沒有，於是他問店老闆：「請告訴我，在此地，如果有人打了別人的一記耳光，官司打到法院，他會被罰多少錢？」。
「我想，五個盧布吧！」。
「好吧，」摩洛科說，「請您打我一記耳光，再給我剩下的四盧布找頭吧！」。

4、有四個台灣遊客在日本遊玩,午飯時間到了,他們走進了一家日本料理壽司店。
這四位遊客不是很懂日語,又是比劃又是夾雜各地口語地點夠了飯菜和飲料,總算填飽了。
肚子,準備結帳時出了大事故:
A說"用英語說買單應該可以吧!嗨,Bill(帳單)please!"
老闆一鞠躬:"哈依,Bear(啤酒)。
於是送上四瓶啤酒。
B說:我來說,How much(多少錢)。
老闆臉泛紅光:哈依,ha-ma-chi(紅蚶)。
接連送上四份紅蚶。
C連忙站起來:聽我說吧,日語說結帳應該是I-ku-ra,對,I-ku-ra
老闆樂顛顛地向後廚喊:I-ku-ra(鮭魚卵)。
馬上就又有四盤鮭魚卵送上桌,C很生氣地罵了一句:##老母。
老闆眉開眼笑地90度大鞠躬:哈依,哈依,Kani-double(鱘雙份)。
D終於忍不住了:三八啊！
老闆連打立正:由西,Sam-ma(秋刀魚)。
四個遊客一起癱在椅子上了。
終於,帳單被送來了,價錢可想而知的貴。
C用台灣話說:殺價。
老闆很驚詫但

5、一位長官到連隊檢查，正趕上士兵吃午飯。「伙食怎麼樣？」他問一個正在吃飯的士兵。「報告長官，湯里泥土太多了。」士兵答道？
「你們入伍是為了保衛國土，不是挑剔伙食！」長官斥責道：「難道不懂嗎？」「懂，」士兵畢恭畢敬地立正，又斬釘截鐵地說：「但決不是讓我們吃掉國土！」。

6、一天有對父子倆吃午飯。一段時間後，父親把空碗遞給孩子要他盛飯，孩子帶著一臉難色地向父親說：「我的肚子漲得好痛，不能幫你盛飯啦。」父親大怒：「我如果能動就不要叫你啦，飯桶！」。

7、「你匆匆忙忙地幹什麼去？」？
「給我丈夫送午飯去。」。
「他不是病人食堂的管理員？」。
「不錯，可是他的胃不好呀！」。

8、丈夫下班回到家裡，看到妻子躺在床上睡覺午飯。
也沒做，氣急敗壞地說；怎麼飯沒做好，得了我去？
飯店吃去。妻子一下子從床上跳下來說；你等我10。
分鐘，丈夫道：怎麼你用10分鐘能做好午飯？妻子說：
你等10分鐘我打扮一下和你一起去！：）。

9、一人留客午飯，其客已啖盡一碗，不見添飯。客欲主人知。
之，乃佯言曰：「某家有住房一所要賣。」故將碗口向主人曰：
「椽子也有這樣大。」主人見碗內無飯，急呼童使添之。因問客。
曰：「他要價值幾何？」客曰：「如今有了飯吃，不賣了。」。

10、某廠長招待檢察團吃午飯，因時間倉促，來不及準備宴席。廠長吩咐廚房煮了一鍋狗肉。開飯時，廠長抱歉地說：「各位領導，沒什麼好東西……幾條狗，湊合著吃吧！」？

11、有二位軍隊長官下連隊視察時，正碰上士兵吃午飯。「你們連隊伙食如何？」長官問。「報告長官。米飯里泥土太多。」一個士兵回答。「你們入伍是為了保衛國土，怎能挑剔伙食？」 「是的，這樣讓我們天天吃掉國土對嗎？」士兵反問。

12、一位長官到連隊檢查，正趕上士兵吃午飯。
「伙食怎麼樣？」他問一個正在吃飯的士兵？
「報告長官，湯里泥土太多了。」士兵答道。
「你們入伍是為了保衛國土，不是挑剔伙食！」。
長官斥責道：「難道不懂嗎？」。
「懂，」士兵畢恭畢敬地立正，又斬釘截鐵地說：
「但決不是讓我們吃掉國土！」。

13、上校到部隊視察，正趕上士兵吃午飯。
「伙食如何？」上校問。
「報告上校，湯里的泥土太多。」士兵答。
「你們入伍是為了保衛國土，而不是挑剔伙食！」上校斥責道。
「明白，」士兵畢恭畢敬地立正，又斬釘截鐵地說，「但我們絕不能吃掉國土！」。

14、吃午飯時,有個客人端著盤子到櫃檯前抱怨說:「牛排太硬了,沒法吃.」。
「如果您願意,可以換成一個排骨.」侍應生說。
「謝謝,可是牛排我已經吃了一點兒.」。
「沒關係,那盤排骨也是已經吃了一點的.」。

15、一位顧客在某餐廳吃午飯。他點了一客牛排。快要吃完的時侯，他突然發現排里有一隻蒼蠅。他十分氣憤地叫來服務員詢問是怎麼回事。服務員不慌不忙牛彬彬有理地說：「先生，你抽中了本餐廳再來一份的大獎。」？

16、三個南部的牧師在一家小餐館裡吃午飯。其中的一個說道：「你們知道嗎，自從夏天來臨，我的教堂的閣樓和頂樓就被蝙蝠騷擾，我用盡了一切辦法----噪音、噴霧、貓----似乎什麼都不能把它們趕走。」？
另外一位說：「是啊，我也是。在我的鐘樓和閣樓也有好幾百隻。我曾經請人把整個地方用煙燻消毒一遍，它們還是趕不走。」。
第三個牧師說：「我為我那裡的所有蝙蝠洗禮，讓它們成為教會的一員......從此一隻也沒有再回來過。」。

17、有一前天中午學校吃午飯。一個男孩跑到一個女孩的面說。
我能插到你的前面嗎？女孩說不能因為我的前面有人插了。
你只能插我的後面了。

18、上高中時我住校。語文老師是個老學究。
一天午飯後我上廁所，碰到了。
我向他點了點頭，沒說話。
他也向我點點頭，關心的問：「吃了嗎？」。
我回答道：「吃了。」。
老學究更關心地問：「在哪兒吃的？」。
我趕忙邊向外走邊說：「還是在食堂。」。

19、一天，英王喬治三世到鄉下去，在一小旅店吃午飯，他。
不很餓，所以僅吃了兩個煮雞蛋。待他吃完，店主拿來了賬。
單。
「什麼！」國王驚詫道，「兩個雞蛋竟要兩英鎊！雞蛋？
在這兒一定很稀有。」。
「不，陛下。」店主說，「雞蛋並不稀有，而是國王稀。
有。」。

20、一位法國的著名幽默作家到一家飯店去吃午飯，飯菜大沒味了，作家 只吃了一半就不想吃了。「經理先生，請過來，」 「先生，要清賬嗎？」 「讓我們來擁抱一下吧！」 「甚麼？」 「讓我們來擁抱啊！」 「那為什麼說？先生。」 「要告別嘛！今生今世恐怕我們再也不會見面了。」？

21、一位法國的著名幽默作家到一家飯店去吃午飯，飯菜大沒味了，作家只吃了一半就不想吃了。"經理先生，請過來，" "先生，要清賬嗎？" "讓我們來擁抱一下吧！" "甚麼？" "讓我們來擁抱啊！" "那為什麼說？先生。" "要告別嘛！今生今世恐怕我們再也不會見面了。"？

22、一人慌張地跑進一家餐店：「請問，我昨天在這吃完午飯後，是否留下一把傘？」。
「什麼樣的呢？」侍者問？
「什麼樣的都行，我這人不講究。」？

23、兩個女職員午飯時聊天。
A：新來的董事長真帥，衣服穿得也得體。
B：可不是，衣服穿得還快呢？

24、一天，幾個哥們湊到一起玩耍，臨到吃午飯了，誰也不想請客，叫誰請呢？一個哥們說：「那就叫路邊的傻子請吧」。於是他叫來了傻子說：「今天我請你喝酒」，傻子十分高興。哥們對傻子說：「到酒桌上你必須說：那還用說」。傻子說：「那還用說這句話我記住了」。
到了酒桌，開始點菜，服務小姐問誰點菜？只聽傻子說「那還用說」。小姐問要什麼菜？傻子又說「那還用說」。一哥們指著傻子說「這哥們是有錢的老闆，他說了點什麼菜什麼酒無所畏，有錢----那還用說，小姐你給點八道好菜，兩瓶五糧液吧」？
於是，小姐給點了菜和酒。一桌人吃喝起來。真是：好酒一端心情放寬，眼睛一瞪酒杯亂蹦，大嘴一張酒菜溜光。哥們吃的差不多了，一個個往外走說「上衛生間」。小姐一看只有「老闆」，拿來菜單說「請買單」，傻子還是那句話「那還用說」。「買單」？「那還用說」。

25、客人拜會主人，兩人談到吃午飯時，主人到後面吃飯，把客人丟在會客室里。
半天，他吃完飯出來，裝作沒吃的樣子有說有笑，客人忽然抬頭望著屋上的梁說：「哎呀，你家的屋樑被蟲蛀得很厲害。」。
主人說：「我一點也看不出來。」。
客人說：「它在裡面吃的。」。

26、瓦倫特一家正準備吃午飯時，站在窗台邊的女主人突然對丈夫叫道「喂，尼克，你的朋友來了，我敢打賭他們都還沒有吃飯！」「快！」男主人立刻站了起來，「每個人都拿著牙籤，到客廳里坐著」