關於看著的幽默段子

1、一日，小王與小劉走在街上，小王看著街道兩旁的一些皮膚病性病門診部，問小劉道：「這地方的門診那麼多，為甚麼生意還這麼好？」。
小劉回答道：「就這生意還算好，我教你個生財之道，保證你把他們的生意全擠垮！」小王問是甚麼辦法，只聽小劉講道：「你看，這一個個門診部門前掛的都有一個大牌子，上面寫著「皮膚病性病專科門診」你只要在街中心也開一個這樣的門診部，就可以擠垮他們。但是你要把牌子換掉，上面寫著「皮膚病性病本科門診」。

2、一對戀人到餐館用餐，兩人目不轉睛地對看著，竟忘了點菜，最後還。
是小伙子張了口：「你真甜，我真想吃你一口。
「我也想吃你一口。」姑娘說。
站在桌旁的服務員咳嗽了一聲，問道：「那你們喝點什麼呢？」？

3、小雷斯的母親看著小雷斯玩了很長時間，便哄著他去練琴，對。
他說：「親愛的，快去琴房練鋼琴！練完後我給你1英鎊買巧克力。
吃。」。
小雷斯嘟著嘴說：「可隔壁的鄰居說，如果我不練琴，他們將。
給我2英鎊。」。

4、某甲到醫院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血。
某甲看著閃閃發亮的的針頭忍不住問：「會不會痛啊？我怕痛」。
護士說：「放心好了，我做了二十幾年的護士．．．」。
某甲說：「太好了，我放心了」。
然後護士一針紮下，只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫．．．。
護士才緩緩接道：「沒有一次不痛的．．．」。

5、威爾遜先生決定做個小試驗，看著兒子長大後會成為什麼樣的人。他在桌上放了三樣東西：一張10元的鈔票——代表銀行家；一本嶄新的聖經——代表教士；還有一瓶威士忌——代表二流子。然後，他躲在窗簾後面偷看？
兒子吹著口哨進來了QQ空間身份證，一眼看見桌上的東西，連忙四下張望，證實室內無人後，先把錢對著亮處照了照，然後翻了翻新聖經，接著打開瓶塞聞了一下，隨即敏捷地一把抄起三樣東西，把錢塞進口袋，把酒瓶掖在胳肢窩下，兩手捧住聖經，吹著口哨走了。
威爾遜不禁驚呼：「天哪！他要做政客了！」。

6、有一天，妻不在家吃晚飯，7歲女兒坐在妻的位置上，假扮媽媽。我看著她的神態舉止，不禁失笑。兒子對她以媽媽自居，很不服氣。
他不客氣地說：「你自以為今天是媽媽嗎？你知道99乘5是多少？」。
女兒不慌不忙，毫不猶豫地回答：「孩子，我沒空，問你父親吧。」。

7、一位父親看著兒子從學校裡帶回來的成績報告單，怒氣沖沖地問道：「伊登，怎麼搞的，你這學期成績為什麼這麼低。」？
「噢，親愛的爸爸，你難道不知道現在正是經濟蕭條時期，各行各業都不景氣，難道我的分數會高嗎？」。

8、小雷斯的母親看著小雷斯玩了很長時間，便哄著他去練琴，對他說：「親愛的，快去琴房練鋼琴！練完後我給你1英鎊買巧克力吃。」小雷斯嘟著嘴說：「可隔壁的鄰居說，如果我不練琴，他們將給我2英鎊。」。

9、哥哥和弟弟在一起吃西瓜，哥哥不小心吞進了一粒瓜籽。弟弟。
一看著了急，對哥哥說：「我們老師講過，『種子澆了水就會發芽、生。
長。你可千萬別喝水，要是喝了水，肚子裡一定會長出西瓜秧來。
的，那該多難受呀！」。

10、有一天，妻不在家吃晚飯，7歲女兒坐在妻的位置上，假扮媽。
媽。我看著她的神態舉止，不禁失笑。兒子對她以媽媽自居，很不。
服氣。
他不客氣地說：「你自以為今天是媽媽嗎？你知道99乘5是多少？」。
女兒不慌不忙，毫不猶豫地回答：「孩子，我沒空，問你父親。
吧。」。

11、爸爸媽媽給小兒子買了部小自行車，得意地看著他繞著房子轉，騎得。
很高興。
繞第一圈時，他喊：「媽媽，瞧，我不用手也能騎。」。
繞第二圈時，他又喊：「媽媽，看，我不用腳。」。
繞第三圈時，他向媽媽報告的是：「媽媽，看，我的牙齒沒啦。」。

12、有一天，妻不在家吃晚飯，7歲女兒坐在妻的位置上，假扮媽媽。我看著她的神態舉止，不禁失笑。兒子對她以媽媽自居，很不服氣。他不客氣地說：「你自以為今天是媽媽嗎？你知道99乘5是多少？」 女兒不慌不忙，毫不猶豫地回答：「孩子，我沒空，問你父親吧。」。

13、一位父親看著兒子從學校裡帶回來的成績報告單，怒氣沖沖地問道：「伊登，怎麼搞 的，你這學期成績為什麼這麼低？」「噢，親愛的爸爸，你難道不知道現在正是經濟蕭條時 期，各行各業都不景氣，難道我的分數會高嗎？」？

14、四歲的女兒在看著媽媽整理衣服，看見你剛生下時的小衣服真是好看。
「媽媽我要穿這個好看的衣服。」。
「這是你小時候穿的衣服呀，現在你長大了所以不能穿了。」。
「那等我小了再穿吧？？」。

15、一位父親看著兒子從學校裡帶回來的成績報告單，怒氣沖沖地問道： 「伊登，怎麼搞的，你這學期成績為什麼這麼低。」？
「噢，親愛的爸爸，你難道不知道現在正是經濟蕭條時期，各行各業都不景氣，難道我的分數會高嗎？」。

16、哥哥和弟弟在一起吃西瓜，哥哥不小心吞進了一粒瓜籽。弟弟一看著了急，對哥哥說：「我們老師講過，『種子澆了水就會發芽、生長。你可千萬別喝水，要是喝了水，肚子裡一定會長出西瓜秧來的，那該多難受呀！」。

17、有一天，妻不在家吃晚飯，7歲女兒坐在妻的位置上，假扮媽媽。我看著她的神態舉止，不禁失笑。兒子對她以媽媽自居，很不服氣。
他不客氣地說：「你自以為今天是媽媽嗎？你知道99乘5是多少？」。
女兒不慌不忙，毫不猶豫地回答：「孩子，我沒空，問你父親。
吧。」。

18、小姑抱著兩歲的小侄兒，那小孩看著姑姑的臉說，小姑，你長的真漂亮。
小姑開心的問：「小姑哪兒漂亮呀？」小侄說，小姑臉上好多小汗毛，臉上紅紅的像水蜜桃。

19、「媽媽，我是怎麼長大的呀？？」樂樂看著自己小時候的照片好奇地問？
媽媽一聽，教育的機會來了，就說：「你是媽媽一把屎一把尿喂大的。」。
樂樂一聽就哭了：「你怎麼給我吃這個呀？嗚！」？

20、有一天，小華正和他爸爸看著電視上的消防節目，忽然，小華轉過頭，看著他爸爸，問道：「爸，火警號碼是什麼呀？」這老爸可高興了，總算可以顯顯本事了！他很高興地說：「119唄！」「那美國的呢？」「911囉！」「為什麼呢？」「這。。。因為外國人總是把姓放在後頭吧！」？

21、一婦人臨產前問醫生：「我分娩時，丈夫可以在場。
嗎？」。
醫生答道：「我贊成父親在場看著自己的嬰兒出。
生。」。
「那就麻煩了，嬰兒的父親和我的丈夫是水火不。
相容的。」。

22、一醫生和他的太太在街上散步，有個年輕的金髮。
女郎向醫生打招呼。他太太酸溜溜看著，然後問她。
丈夫：「你在什麼地方認識這個騷貨的？」？
「我們只是因為職業關係才認識的。」他解釋道。
「真的嗎？是你的職業？還是她的職業？」。

23、有個女人很漂亮，卻嫁了一個醜陋的男子。當這。
個女人懷孕時，她看著自己的丈夫抱怨說：「如果我的。
孩子像你，你真該詛咒呀！」她丈夫回答說：「如果我。
的孩子不像我，你才是該祖咒的！」。

24、我們一家人在沙灘曬太陽，一個美麗的少女走過，14歲的兒子目不。
轉睛地看著她遠去，妻子用肘碰我，低聲道：「你的兒子長大了。」幾。
分鐘後，一個少婦穿著泳衣在我們面前走過，我禁不住為她的好身材投。
去欣羨的目光，妻子這時又用肘碰我，低聲責備道：「唉，別那麼孩子。
氣。」。

25、即將臨盆的婦人問醫生：「我分娩時，丈夫可以在場嗎？」。
醫生答道：「我絕對贊成父親在場看著自己的孩子出生。」。
「那就麻煩了，嬰兒的父親和我丈夫向來都是水火不容的。」產婦不安的說。

26、我們一家人在沙灘曬太陽，一個美麗的少女走過，14歲的兒子目不轉睛地看著她遠去，妻子用肘碰我，低聲道：「你的兒子長大了。」幾分鐘後，一個少婦穿著泳衣在我們面前走過，我禁不住為她的好身材投去欣羨的目光，妻子這時又用肘碰我，低聲責備道：「唉，別那麼孩子氣。」。

27、男士俯身彎腰，看著正用雙手幫忙扒開的小姐，低聲親切的問：「進去了沒？」。
這時小姐雙手不用再幫忙了，說：「沒問題，進去了。」。
「會痛嗎？」男的小聲的說著。
「真好，一點也不。」女的很高興的回應著。
「要不要動動看？」男的體貼地說。
女的果真動了動，愉快的回答道：「哦!太好了，我從來沒有感到這麼的舒服，你是第一次。你看它軟硬適中，大小剛好。這種感覺真是太美好不過了，真的很感謝你。」。
那男士隨口說著：「不用謝我，那是應該的。這麼說，就這麼定了！」。
女的迫不及待的要求說：「是呀！但請你的動作要快些，我等不及，沒時間了。」。
兩分鐘後，櫃檯把包裝好的皮鞋送到這位小姐的手中，她付款後高興的離開了。

28、女兒躺在搖籃里，出世還沒有5小時。丈夫在房裡陪我，眼睛看著天花板，久久沒有出聲。我問他在想什麼，他一本正經地回答：我可不能讓張三李四都來 追求我的女兒？

29、法官望著被告說：「我看著你有點眼熟，是不是在哪裡見過你？」。
「是的，法官先生，二十年前，是我介紹尊夫人和你認識的。」被告說。
「判你二十年有期徒刑！」法官咬牙切齒地說。

30、桃符（舊時元旦用桃木板書寫神名以驅邪）仰面看著艾人（舊時端午。
節用艾草扎的人以消毒氣）罵道：「你是何等草芥，竟敢居於我之上？」。
艾人屈身向下答道：「你都已半截入土了（從元旦到五月初五，約近。
半年，故稱活過一半），還有臉同我爭上位和下位嗎？」。
桃符大怒，和艾人爭辯不休。門神勸解道：「我們這等人，現都在依。
附著人家的門戶過日子，還有什麼時間爭閒氣呀！」？

31、兒子不喜歡讀書，父親把他關在書房裡，命令道：「眼睛仔細看著書，腦子再三想著書。
就會從書中悟出道理來！」。
過了三天，父親問他到底有沒有從書里領會什麼道理。兒子一本正經地說：「您說？
的一點不錯！我照您的教導讀了三天，大有收穫。我懂了：書原來是印出來的！」。

32、有個人過年時貼年畫，讓他的兒子給看著，別貼歪了。他對兒子說：
「如果左邊低，你就說高升，高升；如果右邊低，你就說發財，發財。
記住了嗎？」「記住了」。這個人貼好年畫，站在凳子上問兒子：「怎麼？
樣？」兒子瞅了一下，回答到：「爹，既不高升，也不發財。」。

33、古時候人們過年時貼年畫，讓他的兒子給看著，別貼歪了。他對兒子說：「如果左邊低，你就說高升，高升；如果右邊低，你就說發財，發財，記住了嗎？」「記住了」。這個人貼好年畫，站在凳子上問兒子：「怎麼樣？」兒子瞅了一下，回答到：「爹，既不高升，也不發財。」？

34、一對戀人到餐館用餐。兩人目不轉睛的對看著，竟忘了點菜。最後還是小伙子張了口：「你真甜，我真想吃你一口。」。
「我也想吃你一口！」姑娘說。
站在桌旁的服務員咳嗽了一聲，問道：「那你們喝點什麼呢？」？

35、有位漂亮的女人卻嫁給了一個醜陋的男子。懷孕後，她看著自己的丈夫抱怨說：「如果我的孩子像你，你實在是該詛咒的。」 他丈夫回答道：「如果我的孩子不像我，你才是該詛咒的。」。

36、某甲到醫院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血，某甲看著閃閃發亮的的針頭忍不住問：「會不會痛啊？？我怕痛。」。
護士說：「放心好了，我做了二十幾年的護士。」。
某甲說：「太好了，我放心了 ：） 」。
然後護士一針紮下，只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫。
護士才緩緩接道：「沒有一次不痛的。」。

37、症狀：手推車突然變得五顏六色的。
病因：你喝多了。
療法：閉上嘴。
症狀：每個人都在看著你笑。
病因：你正在桌子上跳舞。
療法：找個看得順眼的，往他身上倒。
症狀：酒像水晶一樣清徹。
病因：這是水，有人想讓你清醒過來。
療法：揍他。
症狀：手受傷了，鼻子受傷了，腦子異常清楚。
病因：你打架了。
療法：向你看到的每一個人道歉，以防萬一你打的是他們。
症狀：你一個人也不認識，也不認識這個房間。
病因：你遊蕩到另一個聚會裡來了。
療法：看看他們有沒有免費的啤酒。
症狀：你的歌聲走調了。
病因：這酒太淡。
療法：接著喝，直到你的歌聲有所改善。
症狀：不記得歌詞了。
病因：你喝得剛剛好。
療法：開始空彈吉它。
症狀：覺得冷並且無法打開你住的旅館房間的門。
病因：你在旅館房間醒來並去上廁所但是走錯了門。
療法：使勁敲門叫醒老婆。如果沒有成功，找工作人員給你開門。

38、某甲到醫院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血，某甲看著閃閃發亮的針頭忍不住問：「會不會痛啊？我怕痛！」。
護士說：「放心好了，我做了二十年的護士。。。」。
某甲說：「太好了，我放心了！」。
然後護士一針紮下，只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫，護士才緩緩接道：「沒有一次不痛的！」。

39、一位父親看著兒子從學校裡帶回來的成績報告單，怒氣沖沖地問道：「伊登，怎麼搞的，你這學期成績為什麼這麼低？」？
「噢，親愛的爸爸，你難道不知道現在正是經濟蕭條時期，各行各業都不景氣，難道我的分數會高嗎？」。

40、一位父親看著兒子從學校裡帶回來的成績報告單，怒氣沖沖地問道：
「伊登，怎麼搞的，你這學期成績為什麼這麼低。」？
「噢，親愛的爸爸，你難道不知道現在正是經濟蕭條時期，各行各業都。
不景氣，難道我的分數會高嗎？」。

41、一位父親看著兒子從學校裡帶回來的成績報告單，怒氣沖沖地問道： 「你怎麼搞的，你這學期成績為什麼這麼低。」？
「噢，親愛的爸爸，你難道不知道現在正是經濟蕭條時期，各行各業都不景氣，難道我的分數會高嗎？」。

42、放假回家，一日吃飯時，老媽看著我日漸消瘦的臉龐，心疼的說：「兒啊！這假期你在家好好待著，媽一定把你養得白白胖胖的！」「真的嗎？有祖傳密方啊？」我隨口應到，老媽還沒來的及回答，一旁的老爸插嘴道：「當然，你媽以前是養豬能手！」。

43、一位父親看著兒子從學校裡帶回來的成績報告單，怒氣沖沖地問道：
「伊登，怎麼搞的，你這學期成績為什麼這麼低。」？
「噢，親愛的爸爸，你難道不知道現在正是經濟蕭條時期，各行各業都不景氣，難道我的分數會高嗎？」。

44、小明的爸爸告誡小明不許說謊。
爸爸說：「說謊，是要長尾巴的！」。
小明愣愣地看著爸爸，「哇」地一聲哭開了。
爸爸一愣，說：「你哭什麼呀？」？
小明小手摸著屁股，說：「我已經說過謊了！」。
爸爸說：「海！我說長尾巴是騙你的。」。

45、威爾遜先生決定做個小試驗，看著兒子長大後會成為什麼樣的人。他？
在桌上放了三樣東西：一張10元的鈔票——代表銀行家；一本嶄新的聖。
經——代表教士；還有一瓶威士忌——代表二流子。然後，他躲在窗簾後。
面偷看。
兒子吹著口哨進來了，一眼看見桌上的東西，連忙四下張望，證實室。
內無人後，先把錢對著亮處照了照，然後翻了翻新聖經，接著打開瓶塞聞。
了一下，隨即敏捷地一把抄起三樣東西，把錢塞進口袋，把酒瓶掖在胳肢。
窩下，兩手捧住聖經，吹著口哨走了。
威爾遜不禁驚呼：「天哪！他要做政客了！」。

46、威爾遜先生決定做個小試驗，看著兒子長大後會成為什麼樣的人。他在桌上放了三樣東西：一張10元的鈔票——代表銀行家；一本嶄新的聖經——代表教士；還有一瓶威士忌——代表二流子。然後，他躲在窗簾後面偷看？
兒子吹著口哨進來了，一眼看見桌上的東西，連忙四下張望，證實室內無人後，先把錢對著亮處照了照，然後翻了翻新聖經，接著打開瓶塞聞了一下，隨即敏捷地一把抄起三樣東西，把錢塞進口袋，把酒瓶掖在胳肢窩下，兩手捧住聖經，吹著口哨走了。
威爾遜不禁驚呼：「天哪！他要做政客了！」。

47、兒子會做政客。
威爾遜先生決定做個小試驗，看著兒子長大後會成為什麼樣的人。他？
在桌上放了三樣東西：一張10元的鈔票——代表銀行家；一本嶄新的聖。
經——代表教士；還有一瓶威士忌——代表二流子。然後，他躲在窗簾後。
面偷看。
兒子吹著口哨進來了，一眼看見桌上的東西，連忙四下張望，證實室。
內無人後，先把錢對著亮處照了照，然後翻了翻新聖經，接著打開瓶塞聞。
了一下，隨即敏捷地一把抄起三樣東西，把錢塞進口袋，把酒瓶掖在胳肢。
窩下，兩手捧住聖經，吹著口哨走了。
威爾遜不禁驚呼：「天哪！他要做政客了！」。

48、威爾遜先生決定做個小試驗，看著兒子長大後會成為什麼樣的人。他在桌上放了三樣東西：一張10元的鈔票——代表銀行家；一本嶄新的聖經——代表教士；還有一瓶威士忌——代表二流子。然後，他躲在窗簾後面偷看。兒子吹著口哨進來了，一眼看見桌上的東西，連忙四下張望，證實室內無人後，先把錢對著亮處照了照，然後翻了翻新聖經，接著打開瓶塞聞了一下，隨即敏捷地一把抄起三樣東西，把錢塞進口袋，把酒瓶掖在胳肢窩下，兩手捧住聖經，吹著口哨走了。威爾遜不禁驚呼：「天哪！他要做政客了！」？

49、上班比雞還早，幹活比驢還多，下班比「小姐」還晚，看著比誰都好。

50、決心難下，難下決心。
看著熟悉的面容。
聽著熟悉的聲音。
實在不忍心讓你就這麼離去。
雖然你已經是那麼憔悴。
雖然你已經搖搖欲墜。
但是你還是拖著沉重的身子。
陪我度過一個又一個不眠夜。
看著你那已經厭世的目光。
你的一次次休克在折磨著我的心。
我尊重你的意願。
決定讓你人道的離去。
我不顧一切。
痛下決心。
義無返顧。
我我。。我。
要FORMAT硬碟了。